Anatomija Soodvisnega Odnosa Ali "sindrom Merlin Monroe"

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ste se vse življenje trudili, da bi se poročili, pa ne glede na to, kako močno ste se trudili, se na obzorju ni pojavila oseba, ki bi vam v vseh pogledih ustrezala?

Ste obtičali v odnosu z moškim, zaradi katerega ste nesrečni, in se z njim ne morete prekiniti, kajne?

Se vam ne zdi, da vas v življenju privlačijo samo tako rekoč ne čisto običajni partnerji, takšni gadovi, medtem ko se vam normalni moški sploh ne dotaknejo srca?

Se vsak dan s strahom pogledate v ogledalo, čeprav mnogi govorijo o vaši privlačnosti?

Ali zlorabljate alkohol ali droge, hrano ali spol; ali porabite več denarja, kot si ga lahko privoščite?

Če ste na večino teh vprašanj odgovorili z da, potem s potencialnim partnerjem ne gradite zdravih, ampak patološko odvisnih odnosov.

V najširšem pomenu besede je soodvisnost čustvena odvisnost ene osebe od druge, ki je zanjo pomembna

Na podlagi slednje opredelitve lahko sklepamo, da vsak pomemben odnos povzroči določeno mero čustvene soodvisnosti, saj se ob vstopu bližnjih ljudi v svoje življenje nujno tako ali drugače odzovemo na njihovo čustveno stanje življenjski slog, okusi, navade, potrebe. In res je. Vendar pa je v tako imenovanih "zdravih" ali zrelih odnosih vedno dovolj veliko prostora za zadovoljitev lastnih potreb, doseganje lastnih ciljev in individualno rast osebnosti, ki, kot veste, ohranja zdravje in vitalnost izključno v procesu razvoja.

V odnosu, ki mu pravimo soodvisni, praktično ni prostora za prost razvoj osebnosti. Življenje osebe popolnoma absorbira pomemben Drugi. In v takih primerih ne živi svojega, ampak svojega življenja. Soodvisna oseba preneha razlikovati med svojimi potrebami in cilji od ciljev in potreb ljubljene osebe. Nima svojega razvoja: njegove misli, občutki, dejanja, metode interakcije in rešitve se gibljejo v zaprtem krogu, pri čemer se človek ciklično in neizogibno vrača k ponavljanju istih napak, težav in napak.

LEGENDA NAŠEGA ČASA

V eni državi je živelo majhno in zelo lepo dekle. Njeni starši niso bili na urniku. Dekliški oče je takoj po njenem rojstvu odšel na beg. Mati je trpela za duševno motnjo in ni mogla vzgajati hčerke: zato jo je poslala k sestri, ta pa jo je najprej poslala v otroški dom, nato pa v sirotišnico. Deklica je odraščala in se spremenila v najlepšo in zaželeno deklico, njeni roki pa so jo poiskali številni plemeniti ljudje te države.

A kljub temu, da je postala slavna in je bila v življenju povsod uspešna, ni verjela niti v to, da je lepa, niti v to, da je zaželena. Ko je bila majhna, je bila tolikokrat užaljena, zavrnjena in ponižana, da je zdaj ves svoj čas posvetila le temu, da jo je ljubilo čim več ljudi.

Nenehno nesrečna, depresivna je začela piti, preizkušati droge, da bi utopila obupno bolečino v svoji duši. Trikrat se je poročila in vse trikrat je naletela na može, ki je niso imeli radi in je niso spoštovali kot osebo. In vsakič, ko je njen zakon razpadel, razpadel, se je počutila še bolj nesrečno.

Tok prosilcev za njeno roko se ni ustavil, vendar ni dobro razumela ljudi in je zavrnila vredne občudovalce; in nasprotno, odnesli so jo samo tisti moški, ki so jo uporabljali samo za svoje namene ali so bili poročeni ali pa je niso mogli ljubiti in jo postavili pod sebe, jo potisnili naokoli in zavrnili kot osebo. Pri vsem tem je menila, da je kriva samo ona. Padla je v začaran krog, iz katerega ni mogla izstopiti, bala se je osamljenosti, bila je ljubosumna do norosti, nenehno so jo jedle nerazložljive tesnobe, zatirane s kronično depresijo - in zdaj je postala odvisna od alkohola, drog, seksa. Ko se je pogledala v ogledalo, je doživela le sovraštvo in gnus.

Zdelo se ji je, da je grda, da je popoln neuspeh, da je oseba, ki ni vredna ljubezni.

Imela je dvanajst ali trinajst splavov, več kot dvajset operacij, sedemkrat je poskušala narediti samomor. Umrla je pri šestintridesetih letih.

Ime ji je bilo Marilyn Monroe. Z moškimi je zgradila uničujoče soodvisne odnose. Oboževali so jo milijoni, izbrala pa je moške, ki je NI ZMOGLJIVI!

Če je Marilynina zgodba tako podobna vaši …

Rodili ste se v nezdravi družini. To pomeni, da vam starši niso mogli, niso mogli dati brezpogojne, brezpogojne ljubezni, ne glede na njihove razloge. Od njih nikoli nisi dobil tistega odnosa do sebe, ki bi ga lahko izrazili z besedami: "Ljubim te takšno, kot si," nasprotno, njihov odnos bi lahko izrazili takole: "Nekaj v tebi ni tisto, kar si potem ne kot vsi normalni ljudje "," Torej boš vzel primer od svoje sestre, morda te bom imel rad "," Ubogala boš, vse boš naredila po moji poti … "- itd.

Ko ste stari pet let, ste se dobro naučili, da je z vami nekaj narobe. Vedno ste bili s starši slabo, razvajeno dekle, nevredno njihove ljubezni in zato nevredno ljubezni na splošno. Ko si bil star pet let, si se naučil sovražiti sebe …

In ko ste že odrasli, ste ohranili to prepričanje, da niste vredni prave ljubezni; obsojeni ste, da ste v stiku samo s tistimi partnerji, ki vam ne morejo odgovoriti z ljubeznijo, ki nenehno zavračajo vašo ljubezen in sebe kot osebo, za katere se zdi, da so v odnosu do vas na nedosegljivi višini; če se zaljubite, potem je predmet vaše strasti oseba, ki vam je nedostopna ali očitno neprimerna. Ne morete vzpostaviti normalnega, zdravega odnosa z moškim, pa naj bo to vaš ljubimec, samo prijatelj ali sodelavec. Namesto ljubezni, običajne ljubezni, čutite strast, ki meji na obsedenost in norost, pa tudi nezavedno željo, da bi bili vedno zavrnjeni, ponižani, želja, ki jo spremlja stalna bolečina.

Nikoli se nisi naučil ljubiti sebe, ljubiti takšnega, kot si, naučil pa si se sovražiti, ker nisi takšen ali drugačen, takšen ali drugačen.

Brezpogojna ljubezen je tisto, kar starši podarijo svojemu otroku - »ljubim te preprosto zato, ker si se rodil, samo zato, ker si moj. Zame si najboljši otrok na svetu."

Brezpogojna ljubezen je stalna; nič je ne more pretresti. Prihaja od staršev, ki so tega sposobni in so sami prejeli zadostno količino brezpogojne ljubezni, ki imajo tudi radi sebe, zato lahko svojim otrokom dovolijo, da bi bili takšni, kot si želijo, ne glede na to, da to morda ne sovpada s starševskimi željami …

Brezpogojna ljubezen staršev povzroča otrokovo sposobnost, da ljubi sebe, samospoštovanje.

KAJ JE DESTRUKTIVNA DRUŽINA?

Uničujoča družina je družina, v kateri starši svojim otrokom ne morejo podariti brezpogojne ljubezni in jih ne morejo vzgajati v zdravem vzdušju ljubezni. Takšni starši so bili vzgojeni v uničujočih družinah in v otroštvu nikoli niso čutili brezpogojne ljubezni do sebe. In ko so sami postali starši, njihov notranji pogled ni imel modela, po katerem bi se lahko naučili ljubiti: sebe, zakonca ali svoje otroke in ljubiti z zdravo ljubeznijo. Preprosto ne morejo dati tistega, za kar ne vidijo potrebe, česar sami nikoli niso prejeli.

Nimajo pojma, kako svojim otrokom dovoliti, da svobodno razvijajo svojo individualnost; ustrašijo se vsakega odstopanja od lastnih vedenjskih stereotipov.

Naslednje značilnosti enega ali obeh staršev so tudi znaki uničujoče družine: alkoholizem, zasvojenost z drogami, duševno ali telesno zdravstveno stanje, duševne ali telesne okvare, nezmožnost obvladovanja pri hrani ali delu; boleča želja po čistosti v vsem, ki ima obliko duševne bolezni; zasvojenost z igrami na srečo, ekstravaganca; nagibajo se k fizičnim metodam vpliva na partnerja ali otroka;

Drugi znaki nezdravega vzdušja in vedenja staršev: stalna zloraba, kronična napetost v odnosih, nezmožnost ali nepripravljenost, da bi jo razbremenili; izredno kruto glede denarja, spola ali verskih zadev; stalno rivalstvo v medsebojnih odnosih ali z otroki; prisotnost hišnih ljubljenčkov v družini; gojenje tekmovalnega duha pri otrocih; pretirano stroga disciplina v družini, ki živi po strogih pravilih; vzdušje družine, ki živi brez pravil, kjer je dovoljeno vse ali skoraj vse; dušilno vzdušje v družinah, katerih člani so si preblizu, kar jim preprečuje, da bi sklenili prijateljstva in poznanstva zunaj družine; prisotnost v družini staršev, od katerih eden v vsem prevladuje, drugi pa je pred njim samoumeven; kulturni matriarhat, ko vlogo obeh staršev igra ena mati; prezgodnja smrt enega od staršev; ponovna združitev s staršem, ki je družino že zavrnil; ločitev v vseh njenih različicah; situacija, ko je življenje staršev v nevarnosti, ali ko se na nek način to življenje poslabša in poslabša preprosto zaradi samega dejstva njihovega starševstva.

Anatomija soodvisnega odnosa ali Merlin Monroejev sindrom

NE, NI MENI

Morda se ne strinjate s tem, kar ste pravkar prebrali. Seveda ste prišli iz zdrave družine, družine brez uničenja. Vaša družina je bila popolna. Globoko sočustvujete z vsemi, ki so bili vzgojeni v družini, ki jo je prizadel ta sindrom. Bili so zelo nesrečni. A verjemite mi, resnica je naslednja: bolj kot goreče ščitite svojo družino, večja je verjetnost, da je bila vaša družina res uničujoča.

Za mnoge starše v destruktivni družini vzgoja otroka postane igra, ki temelji na želji po prevladi in podrejanju. Otroci so dolžni delati le tisto, kar želijo njihovi starši, in ne le početi, ampak tudi misliti, čutiti, govoriti in nasploh biti v vsem, kar si želijo njihovi starši. V drugih primerih, nasprotno, so otroci zanemarjeni, kot da jih ne opazijo, ne glede na to, kako močno se trudijo ugajati, pridobiti odobravanje, pridobiti pozornost ali ljubezen.

V vsakem primeru, ne glede na to, ali je otrok pod budnim nadzorom ali pa nanj niso pozorni, nefunkcionalna pravila igre povzročijo bolezen, imenovano BOLEŽNA LJUBEZEN (soodvisnost).

Kaj je boleča ljubezen?

Boleča ljubezen je čustvena bolezen. To je pridobljeni slog samouničevalnega samouničevalnega vedenja, je poseben sistem prepričanj, ki prispeva k samouničenju subjekta; stanje zavesti, v katerem subjekt zavrača svoj pravi »jaz«, v sebi zatira vse, kar v resnici je, nadomešča z lažno vsebino, torej tisto, kar v resnici ni; v tem primeru se neposredni občutek nadomesti s predsodki; zavračanje svojega notranjega jaza in notranjih potreb; zamenjava z zunanjim bonitetnim sistemom; to je past, v katero padeš, ko začneš živeti in se z drugimi ne nanašaš s stališča svoje osebnosti in svojih želja in potreb, ampak s stališča tega, kar misliš, da si druga oseba želi od tebe ali misli nate. To je sprevržen način razmišljanja, to je celoten sistem lažnih prepričanj, katerih bistvo se izteče v dejstvo, da je ljubezen mogoče osvojiti le, ne da bi bil to, kar v resnici si, in obratno, če vedno ostaneš sam, ti ga bo neizogibno izgubil.

Ta bolezen vam nalaga lažen model vedenja: v otroštvu ste razvili potrebo po zaslugi odobravanja svojih staršev, ki vas obsojajo; zdaj ga je nadomestila potreba po pridobitvi odobritve zavrnilnega partnerja.

Od vrat se obrneš kdorkoli, če je to dostojna oseba ali samo dober fant. Alergični ste na njih. Ne vlečeš se od njih, kakor te vlečejo od barab in barab. Nasprotno, spravljajo vas v obup; v njih je nekaj, kar v tebi razkrije najhujše: motijo te; smrtno vam je dolgčas z njimi. Razjezijo vas preprosto zato, ker obstajajo na zemlji in kadijo nebo. Takšni osebi ne dajete niti ene priložnosti in sploh ne more biti govora o zmenku. Postaneš neverjetno iznajdljiv, najdeš na tisoče izgovorov, na tisoče razlogov za napake, na tisoče trikov, samo da bi se ga znebil: "Ni seksi", "Ne ve se obleči", "Ne bo v tem življenju doseči karkoli, "ni dovolj čeden", "Prihaja iz ne ravno spodobne družine."

Vidiš le pomanjkljivosti ali si jih sam izmisliš, najdeš napake pri zunanjih in nebistvenih, pri takšnih stvareh, ki bi jih takoj opravičil ali celo ne opazil, če bi ugibal, da se do tebe obnaša vsaj z rahlim prezirom. Če pa naredi tragično napako in vam poskuša ugoditi ali, groza, se zaljubi in izrazi željo, da čustveno in spolno deli svoja čustva z vami, ste ga pripravljeni raztrgati na drobce. Prisiliš ga, da drago plača za svojo neumnost, ga ponižuje in žali na vse možne načine; iščete kakršen koli razlog za prepir; karkoli reče, se takoj spravite v prepir z njim. Presenetljivo ste spretni, da njegovo ljubezen in občudovanje spremenite v svoj prezir in sovraštvo, tako da vas zaradi tega pusti pri miru, vsa krivda za to pa le na njem.

Lažje ti je umreti kot biti v postelji z njim. Tvoja zvitost je brez primere: vsakič, ko prideš z novimi izgovori, samo da se izogneš srečanju z njim, začenši s starim, tako kot svet, rečejo: "boli me glava" in številne možnosti: "Oprosti, ravno imam menstruacijo … "," Nekaj je zame nezdravo, verjetno sem kaj narobe pojedla … ".

Ko pa vas nek zlobnež, pri katerem ste zaljubljeni v ušesa, prosi, da z njim preživite nekaj tednov v kakšni bedni baraki, v odročni vasici, brez tople vode, in celo ponudi, da plačate svoj delež za cesto in hrana, prav imaš, komaj čakaš, da odideš. In vam je vseeno, da ste mesto do jedra in se bojite kač. Ljubiš ga in pripravljen si na vse.

Takoj, ko ste ga videli, postane predmet vaših skrivnih želja; »on« vas pritegne s tako silo, da vam vzame sapo, zato metulj odleti v luč svetilke; imate občutek, da v vaši krvi poteka kemična reakcija - to je privlačnost, ki se ji ni mogoče upreti, resnično usodna privlačnost. Preprosto je nepremagljiv. Če ni vaš, je vašega življenja konec.

Ne da bi se tega zavedali, v njem vidite osebo, ki je po telesu, duši ali umu na nek način podobna vašemu očetu, ki je tako kot vi trpel zaradi iste bolezni. Vaš nezavedni občutek ga nedvoumno izbere: da si obrišete noge, je bolje, da ga ne najdete.

In močnejša kot je privlačnost, svetlejši je opomnik starša, ki si je tudi obrisal noge o vas; večja kot je verjetnost ponovitve istega odnosa, globlje je vaše prihodnje trpljenje.

Trenutek - in na prvi pogled ste se zaljubili v osebo, ki vas nikoli ne bo hotela resnično imeti, ki vas ne bo nikoli ljubila.

Razlog, ki prebudi vašo privlačnost, je v tem, da podzavestno čutite: od vas ne bo nič, pred vami je še ena, ki vam ne more dati tistega, kar želite. Z nepogrešljivo natančnostjo ste ga izvlekli iz množice. Ja, ravno to je tisto, s katerim te čakajo veseli dnevi, a ignoriraš vse zaskrbljujoče signale - zanje si slep in gluh. Vse vaše dekleta se med seboj potegujejo: "Ja, to je baraba, držite se stran od njega." Prepričani pa ste, da je vaša Ljubezen sposobna delati čudeže, pod vašim blagodejnim vplivom se bo zagotovo spremenila. Vsa vaša dejanja, vse vaše misli in načrti se vrtijo samo okoli njega. S takšnim besom in strastjo vanj izlivaš svojo pozornost in ljubezen, da ne opaziš nikogar ali česar koli drugega, še bolj pa si zamahnil z roko. Kot oseba ste preprosto prenehali obstajati. Vi ste del tega, ste njegovo nadaljevanje. V njem se raztopiš brez sledu.

In tako se začne odnos …

In v vas se prebudi določen občutek odgovornosti zanj. Ja, ima nekaj pomanjkljivosti, nekaj slabih navad, treba ga je razviti, na nek način prisiliti, da se spremeni, treba ga je voditi, potrebuje toliko nege!

Le usmeriti ga je treba in spremenilo se bo; v vaših rokah bo zagotovo postala - popolnost sama. In kako je živel vsa ta leta brez tebe? Kako srečen je, da ste ga našli in to pravočasno, ker še ni vse izgubljeno.

Zdaj je ves vaš čas napolnjen z napravo vašega partnerja za vsakodnevno rutino in celo njegovo življenje. Ljubezen nadomeščate s darovanjem sebe; s svojim pretiranim sodelovanjem v njegovem življenju poskušate zanj postati nenadomestljivi. Zanj narediš tisto, kar si nikoli ne bi mogel privoščiti. Pomislite le, kaj lahko dobite v zameno: večna hvaležnost in neskončna plačila obresti - navsezadnje vas bo imel za vedno rad.

Je v težavah? Nič, ima varuško, ki bo skrbela zanj, mu zacelila vse rane. Pravkar se ločuje od žene - kako boleče mora biti. In kakšno bogastvo za vas - zanj lahko postanete hlapec, kuhar, osebna tajnica, ki poleg tega teče po trgovinah in mu kupuje vse najbolj okusno.

Toda … malo po malo se pravi angel spremeni v pravega hudiča. Izstopi iz podrejenosti in začne delovati ter vse počne po svoje. Ob vsaki priložnosti vas kritizira, pozabi, da je obljubil, da vas bo poklical, nekaj dni sploh ne pokaže nosu. Adijo, topli objemi in poljubi ter neprespane noči ljubezni: zdaj ste blizu le, če si on to želi, če si sploh želi. Sprva ne verjamete, da je vse razpadlo, da je vaše lepe ljubezni konec, da je konec za vedno, da se je "ljubezenski čoln" nasedel. Mislite, da gre vse za vas, in podvojite svoja prizadevanja, da bi mu ugajali.

Vaš odnos spominja na temno enostransko igro, vendar trmasto nadaljujete z novimi stavami, saj zagotovo veste, da boste vseeno izgubili. Odklopili ste telefon in ga iskali po vsem mestu ter posumili na najhujše. Ljubosumje in paranoja izničita vse vaše zdravo pamet. Seveda zdaj "to" počne z drugim, no, ja, našel si je drugega. Slediš mu za petami, ko hodi po mestu, slediš mu, kam gre, hitiš po celem mestu tja, kjer naj bi bil po njegovih besedah, na lastne oči moraš videti, da je njegov avto res stoji tam … In vidite, da je ni. Pokličete ga v službo desetkrat na dan, da zagotovo veste, da je tam in da ni šel nikamor. Začne se te izogibati, govori s teboj skozi stisnjene zobe in je celo nesramen; pogosto se zlomi in samo odloži slušalko. Da bi mu nekako ugajal, si priredil krasno večerjo in namesto hvaležnosti se je začel nepremišljeno spogledovati z vsemi tvojimi prijatelji in najboljše poskuša vleči v posteljo. Ne ljubi se več z vami. In bojiš se vprašati, zakaj.

Zgodilo se je, kar bi se moralo zgoditi: zaljubili ste se v prevrtljivo osebo, v osebo, ki vas drži v večnem strahu, da boste ostali sami; nimate trenutka miru, ni zaupanja vase in v prihodnost, pa tudi vanjo. Sami postanete drugačni. Gukanje golobov se spremeni v prašičje cviljenje in neskončno prepiranje. V pogovorih z njim se naučiš sarkastičnega tona in mu ne verjameš niti ene besede. In hkrati vse obupno poskušate potlačiti v sebi; ker zdaj vašemu vedenju vlada strah. Ena in ista misel vas ves čas grize: "Bolje bi bilo, da bi bil prijazen do njega, sicer me bo vzel in zapustil." Zdaj v pogovorih z njim skrbno skrivate svoje najmanjše težave, bojite se priznati, da ste nesrečni, da se počutite slabo, da vas stanje depresije ne zapusti. Konec koncev, če mu to priznate, se bo obrnil in odšel.

Pokličeš ga še enkrat, mu napišeš dolg, nesmiseln SMS, krožiš okoli njega in tvoja tesnoba narašča, se vrneš k njemu in spet odideš, vedno znova si premisliš. In na koncu tako ali drugače, bodisi zaradi vašega naslednjega prekrška pred njim ali preprosto po njegovi muhi, pride grenak konec. In na koncu še vedno ostajate krivi, saj v tej situaciji niste bili na nivoju in vas ni bilo nič všeč.

Da, življenje je trpljenje in trpi tudi ljubezen. In boli biti sam. In oboje je tudi bolelo. Ljubezen ne pomeni biti ljubljen in nikoli nisi bil. Ste tega sposobni? In potem nekega dne zagledaš drugega - in vse se začne znova. Znašli ste se v začaranem krogu, iz katerega se zdi, da nimate izhoda …

Izhod? Skupinska ali individualna psihoterapija je edini način za prepoznavanje vaših nezavednih motivov, v skladu s katerimi gradite namerno uničujoče, bolne odnose, mimo bastiona lastne psihološke obrambe. Razširitev cone zavedanja imamo v procesu psihoterapije IZBIRO, katere smo prikrajšani v procesu nezavednega odigravanja travm iz otroštva.

Če resnično želite, lahko spremenite svoje življenje in spremenite sebe. Temu začaranemu krogu lahko zlomite hrbet!

Zdravilni proces je kot koraki otroka, ki se uči hoditi: počasi, korak za korakom, korak za korakom.

Lahko zmagaš.

Svoj sindrom lahko premagate.

Lahko najdete zdravje.

Nobenega dvoma ni, da to zmorete!