Anatomija Ljubezni

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Čarobna beseda "ljubezen" še vedno vzbuja domišljijo večine ljudi, zlasti žensk. In se nenehno uporablja v različnih kontekstih: »Odpuščam vse, vse! To je tako močna ljubezen! "," Ne vem, zakaj ga ne zapustim, čeprav je ponižujoče ostati po vsem … Všeč mi je vseeno, verjetno … "," Oh, ko ga pogledam ! Ima takšen pogled, očarljiv, ne razumem … To je ljubezen! " Menda razlaga vse, tudi včasih najbolj čudne vidike odnosa. To naj bi bilo nerazumljivo, nanašalo se je na višje sfere in ni odvisno od uma in volje osebe - Ljubezen je prišla / odšla in "ne moreš naročiti svojega srca." Je res tako?

Tu se ne pretvarjamo, da ljubezen dojemamo kot pojav skoraj mitičnega in vzvišenega. Namesto tega želimo narediti bolj ciničen poskus razumevanja narave tistih duševnih mehanizmov, ki so vključeni v nastanek različnih čustev, želja in navezanosti, ki ob izhodu prejmejo oznako "ljubezen". Ne bomo zanemarili mnenj znanih psihoterapevtov - sodobnih "zdravnikov", včasih pa celo patologov odnosov.

Moja prijateljica Natalya je stara 30 let in se ne želi samo poročiti in imeti otroke. Ne, najprej želi spoznati Moškega in ljubezen svojega življenja. Je pametna, zelo lepa in se zna predstaviti. Nikoli ji ni primanjkovalo fantov. Hkrati je isto zgodbo opazovala že vrsto let zapored - Natalya se začne srečevati z zelo vrednim in zanimivim moškim, odnos pa se vedno hitro razvija. Mesec dni kasneje prijateljem sporoči, da ga ima rada in »z njim - kot še nikoli in z nikomer«! Njun odnos je romantičen, lep, poln strasti in navdušenja drug od drugega. Toda kmalu se začne približevati "nevihtna fronta". Izkazalo se je, da je mladenič povezan v nekem tesnem odnosu z drugo žensko, v vlogi katere je stalno, a nadležno dekle, potem bivša žena, nato mati ali celo hči iz prvega zakona… Natalia se začne boriti za status "glavne in edine" v življenju ljubljene osebe, stopnja njene ljubezni do svojega izbranca pa se nenehno povečuje. Rezultat izčrpavajočih bitk je dokončna izbira utrujenega izbranca odnosa z nekom. Če je to Natalija, potem v tem primeru navidezno pridobljena sreča brez oblakov ne traja dolgo in po dramatičnih prepirih zaradi nezadostno nesebične predanosti svoje ljubljene, ki je že postala zelo živčna, moški konča zvezo, Natalija pa nadaljuje strastno ga ljubite in želite nazaj. Ampak ne za dolgo. Nekaj mesecev kasneje se na obzorju pojavi še en princ. »Oh, je novi fant že Sergej? In kaj, ga ima tako rada kot Maxima? Ali pa je bil Maxim pred Vovo? " - skupni znanci so zmedeni v anale njenega osebnega življenja. "Dekleta, verjetno nosim krono celibata," je rezignirano vzdihnila Natalya, "da bi šla k vedeževalki ali kaj podobnega …"

Zakaj se ljubezenski odnosi pogosto gibljejo v začaranem krogu? V kaj se spremeni sprva odličen odnos? Je to usoda, škoda ali rezultat našega nezavednega prispevka k organizaciji takšnih odnosov, tudi? Ali pa je mogoče "samo takšna ljubezen" nemogoča brez težav in dram? Poskusimo to ugotoviti po vrstnem redu.

REKA SE ZAČNE Z MODRIM TOKOM … No, ljubezen se začne z zaljubljenostjo.

Zaljubljenost in ljubezen - mnogi uporabljata ti dve besedi zamenljivo. In mnogi ljudje so prepričani, da med njimi ni razlike. Mnenje vodilnih psihoanalitikov, na primer Otta Kernberga, predsednika Mednarodnega psihoanalitičnega združenja in avtorja knjige »Odnosi ljubezni. Norma in patologija «, priča nasprotno. Večina odnosov med moškim in žensko, tako ali drugače imenovanih "ljubezen", se začne prav z zaljubljenostjo, kar je po mnenju analitikov posebno stanje idealizacije. Zdi se, da je izbranec čudovit človek, najboljši, da je z njim - sreča, pride do priliva energije, posebnega smisla življenja … Zdi se, da so ljudje očarani in očarani drug nad drugim. Ni presenetljivo, da mnogi mislijo, da je prav to ljubezen. Kam odleti "ljubezen" takšne intenzivnosti?

Bistvo je, da idealizacija sčasoma upada. Pogosto je ideal v celoti projiciran, ne glede na realnost. Če piše: prijazen, zanesljiv, močan, potem je dovolj, da človek izkaže vsaj kanček prijaznosti, da je že registriran kot zanesljiv in močan … Čez čas se izkaže, da to ni povsem res, potem pa idealizacija ne uspe … In bolj ko je bilo intenzivno, večje je bilo razočaranje. »Minilo je nekaj let, pogledam tega moškega in pomislim - ali je to res moj mož? Kdo je to?! Sploh ga ne poznam. Kje so bile moje oči, ko sem se poročila?! «,» Ni me mogel osrečiti! Izkazal se je za barabo, vendar sem mislil, da je tako … drugačen …"

Običajno zaljubljenost traja v povprečju približno eno leto (zato je leto razmerja pogosto zapisano v času krize) ali do skupnega življenja, pojava resnih težav, torej do začetka časa ali okoliščin popraviti to idealizacijo. Pravzaprav s tem ni nič narobe - prispeva k bolj realističnemu pogledu na izbranega, odnos pa se tako lahko premakne na naslednjo stopnjo ali pa se lahko pravočasno zaključi zaradi resnične nezdružljivosti partnerjev. Pretirana idealizacija pa se pogosto spremeni v enako intenzivno razvrednotenje partnerja, ki se ujame v pomanjkljivosti kot izdajo in prevaro. In strastna ljubezen se spremeni v nič manj strastno sovraštvo.

Obstajajo tudi precej dramatične različice scenarijev odnosa, kjer stvari nikoli ne presežejo zaljubljenosti - medtem ko je objekt vzdihovanja nedostopen in ga je treba premagati, obstaja strastna ljubezen, ki izgine takoj, ko gre pokal »zmagovalcu«, in evforija zmagoslavja hitro izgine. V zadnjem času tako želeni predmet že povzroča ravnodušnost z rahlim priokusom obžalovanja in praznine (ni zaman, da je Pechorin že prejel naziv »junak našega časa«). »Spoznal sem, da se ne zaljubim v osebo. Všeč mi je stanje, «je rekla ena narcistična stranka. Temeljni strah pred tesnimi resničnimi odnosi in nezmožnost zaupanja v drugega sta še posebej očitna v primerih, ko je vse življenje oblečeno v tako "močno ljubezen" do nedostopne osebe (to se zgodi in pokojnik že), v katerem ni prostora za žive človeške odnose z nekom, ki ne dosega sveto varovanega ideala.

Zaljubljenost pri ženskah je pogosto bolj dramatična kot pri moških. Če moški na začetku razmerja bolj smiselno ocenjujejo situacijo kot še vedno zelo negotovo, čeprav prijetno ali romantično, se ženske, ki so bolj podvržene čustvom, prepustijo fantazijam, v katerih že zbirajo šolske torbe za skupne otroke. Te sladke sanje so neškodljive, razen če se začnejo zamenjati z resničnostjo. Potem se ženska pričakovanja (in včasih pritisk na moškega) povečajo sorazmerno z njenimi sanjami, in če se zveza konča, potem ženska na koncu bridko objokuje ne le malo, kar je bilo, ampak tudi tiste številne načrte za srečo, ki so bili zamudil, kot se ji zdi, "praktično iz rok". Zato je na začetku zveze kljub pričakovanju čarovnije pomembno ohraniti zdrav del svojega Jaza, ki se bo spomnil, da je potrebno določeno obdobje negotovosti in predhodno zbiranje resničnih informacij.

Tako se partnerja pod pritiskom resničnosti začneta meliti med seboj, kar je povezano z nedoslednostjo njunih medsebojnih pričakovanj glede odnosa (kar je v določeni meri neizogibno). In če se odnos ne razpade, se bo nujno preoblikoval. Kljub številnim individualnim razlikam obstajata dve glavni poti preobrazbe.

JAZ SEM TI, TI SI TI, IN NIČ NE POTREBUJEMO. Ali pa združite pesem.

»Skupaj sva nekaj več kot eno leto … In vtis je, da že vrsto let. Nimava več seksa, a ves čas vzdržujeva možgane drug drugemu. A tudi razpršiti se ne moremo, verjetno zato, ker se imamo radi. Na eni strani. Po drugi strani pa tistih občutkov, ki so bili prej, ni več. Kot da smo se zataknili v močvirje. In odnos se ne razvija, ampak prepiri so čedalje težji … «Tipična zgodba in drugi znaki kršenja meja v razmerju, kot se kmalu izkaže, so očitni - redni pregledi mobilnih telefonov in nadzor nad Facebookom, kolektivno geslo drug od drugega po pošti, prepoved izhoda. ali brez partnerja, stalna preverjanja, kje in s kom je ta partner na primer v službi in ob kateri uri in podobno. Možnost zasebnega življenja drugega se zanika: "Nimamo skrivnosti drug od drugega", "Skupaj smo - vse moramo vedeti drug od drugega." Včasih eden od partnerjev večinoma vztraja pri vsem tem, drugi pa se šibko umakne in se pritožuje, kako utrujen od tega nadzora in da bi lahko to zvezo končal, a kot kaže, je to nemogoče. Osnova takšnega odnosa je čustvena odvisnost, ki se imenuje spajanje - torej stanje, v katerem so meje med samim seboj in Drugim zabrisane. Partner mora biti pregleden in obrnjen navznoter - sicer se poveča tesnoba in pride do škandala. Ni več zveze dveh ločenih Jaz, dveh ločenih osebnosti, obstajamo Mi. Razlike v mnenjih, interesih, lastnih željah dojemajo kot ogrožanje odnosa. "Odločili smo se, mislimo, hočemo …" In povečano žrtvovanje, želja po premišljevanju o drugem in ogromna prizadevanja za nadzor drugega se pojavljajo z razlogom. Pravzaprav življenje brez partnerja v bližnji prihodnosti ni mogoče. Glavni razlog za zasvojenost na manj zavedni ravni je, da Drugi daje nekaj, česar iz nekega razloga ni mogoče zagotoviti samostojno - povečuje samopodobo, zagotavlja duševni mir, rešuje osamljenosti, tesnobe, ve, kako se umiriti - to ščiti pred neželenimi čustvi in zagotavlja pomemben del delovanja duševnega življenja. Popoln neuspeh in neskladje je mogoče opaziti z nepričakovano izgubo partnerja v takem razmerju. Drugi deluje kot del njegove psihe in res je pogosto slišati, da ga v življenju dojemajo kot del sebe. Zaupanje nadomešča nadzor - neskončna preverjanja, poročila in manipulacije krivde so posledica potrebe po nenehnem zagotavljanju, da partner nikamor ne gre. Tako postane lastnina (nekateri menijo, da se dovoljenje za lastništvo partnerja izda v matičnem uradu), izraz "on / ona bi morala / morala" pa se vse pogosteje pojavlja v govorih o tem. Uporabljajo se različne manipulacije - tako se poskuša prisiliti drugega, da zagotovo služi svojemu psihološkemu zadovoljstvu in prepreči grožnjo izgube, ki je prisotna v vseh človeških odnosih. Odnose pri združitvi običajno urejajo manipulacije in obtožbe, na primer zaradi nič hudega sluteče partnerjeve želje (»Moj mož mi je včeraj naredil nekaj lepega, jaz pa sem se mu poškodoval kot torta, čeprav sem se počutil slabo, zvečer sem ležal v plast, on pa tega ni opazil … No, še vedno je bil škandal! "), ali zaradi lastnih želja, nasprotnih partnerju (" Vsakič, ko se želim srečati s prijatelji, Mislim - kaj pa on brez mene? Kaj bo naredil? "). Uporablja se tudi izsiljevanje z razpadom - strah pred izgubo partnerja je močno orodje, ki pretrese odnos in opomni na možne meje. Vendar se v resnici takšne grožnje ne jemljejo resno, saj med partnerji obstaja nezavedni dogovor, da je "vse vezano in se zveza ne konča", oba pa vesta, da takšno izsiljevanje ni nič drugega kot manipulacija. Zato ne pride do popolnega preloma, pa tudi do sprememb splošnega scenarija odnosov.

ZAKAJ "SIMBIOZA" ALI SPAJANJE V RAZMERJU?

Simbioza je obojestransko koristna zveza dveh organizmov, katere cilj je preživetje. Psihološka zrelost osebe predpostavlja sposobnost delovanja neodvisno od drugih ljudi, ob upoštevanju lastne poslovne sposobnosti, duševne integritete, po polnoletnosti in pred nastopom starosti. Zato je znak, da je druga oseba ključnega pomena za lastno preživetje, signal, da je nek odnos v otroštvu s staršem, v katerem je bil otrok še vedno popolnoma odvisen, ostal nepopoln in nekatere psihološke funkcije, ki omogočajo zanašanje nase in niso oblikovali, zato je "trajna bergla" pred drugimi v odrasli dobi nujno potrebna za preživetje. S čim je to mogoče povezati?

SCENARIJSKI MODELI, NOTRANJI KONFLIKTI IN Psihološke pomanjkljivosti

S katerim dramskim delom bi primerjali svoje življenje in v katerem žanru? - To vprašanje pogosto postavljajo privrženci psihoterapevtskega pristopa Erica Berna. V svoji knjigi Igre ljudje igrajo je predlagal, da ljudje pogosto strukturirajo svoje življenje in odnose po določenih scenarijih. Dejansko lahko ljudje pogosto opišejo standardno cikličnost svojih odnosov, vse do značilnih reakcij in pripomb med prepiri. Partiture so predvidljive in nezavedno porazdeljene, ko se izvajalec vloge partnerja vedno znova spreminja.

Kako nastanejo skripte? Najpogosteje na podlagi opazovanj vzorcev družinske interakcije, ki so posledica opazovanja, s kakšnim zaporedjem dejanj dobimo, kar želimo - torej psihološko »pridobimo«. Za to pa je treba plačati tudi ceno - določena negativna čustva. Poglejmo si to podrobneje.

Da bi ohranili svobodo v odnosih, mora biti oseba samozadostna, torej sposobna "služiti sebi" glede na večino človekovih potreb. Na primer, da imate normalno samopodobo, ki se ne spreminja močno navzgor in navzdol glede na mnenje nekoga drugega, zadostno stopnjo čustvene samoregulacije, ki vam omogoča, da se ne dolgočasite sami s seboj in zanimivo preživite čas, ne da bi se oklepali drugih. To vključuje tudi sposobnost, da na splošno skrbite zase. Takšne funkcije "samopostrežbe" se gojijo v družini: vsak odnos do odrasle osebe je bil nekoč odnos enega od odraslih do otroka. Če je bil ta odnos izkrivljen - niso dovolj skrbeli za otroka, ga niso znali pravočasno pomiriti, ga niso dovolj spoštovali ali pa so preprosto zahtevali preveč in ga niso hvalili (seznam se lahko nadaljuje v nedogled)) - potem bo v prihodnosti ta otrok nenehno iskal drugo osebo, ki bi to pomanjkljivost lahko nadomestila, za razliko od staršev. Tega ne morete storiti sami - potrebna psihična struktura ni bila oblikovana. Otrok se nauči tudi stila družinske manipulacije - načina, na katerega lahko iztrebite, kar želite od druge osebe. Posledično se vsakič istočasno reproducirata problem in interakcija o njem - psiha vedno znova poskuša razrešiti stari konflikt na nov način.

Med analizo scenarijev odnosa moje stranke Anne, načeloma povsem ustrezne ženske, je omenila odnos z enim moškim, ki jo je nenehno poniževal in varal. Po premisleku je Anna rekla: »Mislim, da je bil to nekakšen poklon moji materi, ki je v odnosu z očetom veliko zdržala. Zame, ko sem prekinil takšno zvezo, mi je bilo pomembno dokazati, da ji ne bom všeč! " Vendar pa niso vedno na voljo novi viri za spremembo starega spora in mnogi ostanejo v nezadovoljivih odnosih, poskušajo preoblikovati partnerja, iz "grdobe" narediti sladkarije. Vse to spominja na zasvojenost otrok, ki otroka sili, da prenese vse trike staršev, v upanju na čudež in zbira spomine, kako dober je včasih lahko. Tako se oblikuje odvisnost od trenutnega partnerja: občasno opravlja funkcijo dobrega najdenega starša, ki za otroka naredi tisto, česar sam ne more storiti (mož ene od mojih strank jo je vsak večer spal in bil predpogoj, da je kuhala običajno hrano - v njegovi odsotnosti je lahko jedla samo Do Chirac), ali pa se konfliktni odnos z njim nadaljuje v upanju na spremembe na bolje (»V redu je, da me premaga, ni iz zlonamernosti, ne "Ne razumem, kaj počne, samo zmedel se je. Ne veste, on me je pravzaprav rad, prijazen, včasih bo rekel nekaj dobrega, a 8. marca lani je dal rože …")

Privlačna 32-letna Olga meni, da je življenje nepravično-eden ljubi, drugi pa dopušča. Po njenih življenjskih izkušnjah je tako: dokler je mladenič nestabilen in je odnos nepredvidljiv, je strastno zaljubljena vanj in takoj, ko se nanjo naveže, kmalu izgubi zanimanje zanj. Olgin oče, poslovnež in playboy v življenju, je družino zapustil, ko je bila stara šest let, deklici pa je bila pozorna že od otroštva le v primerih, ko je druga ljubica padla v nemilost in je potreboval tolažbo. Olga je ta scenarij dolgo časa reproducirala v resničnem življenju - služila je kot "reševalna reševalka" narcisoidnim ženskim ljubiteljicam in prekinila odnose z moškimi, ki so z njo res dobro ravnali, takoj ko je bil element njihove nedostopnosti in tekmovanja z njimi z drugimi ženske so izginile. In zdaj Olga že peto leto nadaljuje svojo romanco s francoskim državljanom - vsako leto se ji obljubi, da se bo poročil z njo, a obljube pod različnimi pretvezami ne izpolni. Ko pa gre k njemu, ji uredi pravljico. "Kot deklica!" - vzklikne Olga. Ne izgubi upanja. In ves denar porabi za potovanja k njemu.

Druga osnova scenarijev, okoli katerih se oblikujejo odvisnosti, je socialni model, ki ga je deklica usvojila že od otroštva. V Rusiji ni družbenega ideala samozadostne ženske. Obstaja pa ideal ženske, aseksualne in žrtvene matere. Spodbuja se ženski mazohizem in manjvrednost: "Moraš zdržati, to je tvoj križ," "Ne razmišljaj o sebi, glavna stvar je, da družino držiš skupaj!" Deklica ne prejema sporočil, ki sama potrjujejo njeno vrednost, ne glede na zunanjo odobritev njene uporabnosti. A vsemogočno sprejemanje odgovornosti za vse in za vse se spodbuja: "Cela družina počiva na ženski" (Kdo je potem moški in zakaj je? Dodatek surovine? (Očitno, če je moški Pavlov pes). Ni presenetljivo, da ženske trpijo zaradi kroničnega občutka krivde za vse, kar se je zgodilo narobe, in občasno naredijo obupane poskuse v obliki histerike, da to neznosno breme krivde preložijo na moškega.

Toda kot se spomnimo, ima ženska ideal moškega in družine, v pripombi k scenariju je zapisano, da vlada vsem in vse pozna bolje kot kdorkoli drug, scenarij pa dobi svoj razvoj. V Rusiji je najpogosteje približno naslednje: ženska z navdušenjem prevzame nalogo prevzgoje svojega partnerja ali, kot je zapisal Mihail Boyarsky, "za rezanje z vbodno žago brez anestezije": "Torej, zdaj se bova poročila in iz njega bom naredil človeka. " Hkrati se malo upošteva, da je vzgoja materinska usoda, nato pa se moški za ženo spremeni v sina. V Rusiji, kjer moške od otroštva pogosto vzgajajo izključno ženske zaradi istih očetov, ki jih je nekoč posvojila žena, ali preprosto očetov, ki so bili brez alkohola, se to zgodi zelo hitro. Moški, tudi če je prej poskušal nekako uveljaviti svojo moškost, hitro vso odgovornost prevleče na žensko, ki je polna navodil in že pripravljenih rešitev … lakota v polnem hladilniku, skupaj s pritožbami glede krpe podobne oz. neodgovornost ljubljene osebe je neizogibna. Jarem delovnega konja je plačilo ženske za zmago - občutek lastne usposobljenosti: "Vse temelji na meni", pa tudi na lastnih potrebah in vrednosti: "On in otroci bodo izgubljeni brez mene". Svobodno odgovornost človeka nadomesti izobraževanje v njem občutka krivde in dolžnosti. Čeprav ga sprva zvabijo erotika in obljube nezemeljske ljubezni.

Tako ali drugače združitev temelji na scenariju interakcij ali kompenzaciji za kakršen koli duševni primanjkljaj iz otroštva. Zato se zgodi, da se partnerja zamenjata, a novo razmerje spet spominja na »stare grablje«. Poleg tega se partner sčasoma začne dojemati bolj kot sorodnik in ne kot predstavnik nasprotnega spola. To pa ubija erotično privlačnost, ker nimajo spolnih odnosov s sorodniki! Včasih pa se aktivira pod pritiskom tesnobe zaradi izgube partnerja (po novem škandalu z zbiranjem stvari) in zaradi uveljavljanja nadzora nad njim ("seks je treba včasih spodbujati, sicer bo šel na stran")). Tako se spol uporablja v neseksualne namene.

Scenarij, na katerem temelji odvisnost, je pogosto nezavesten. A kljub temu se lahko zahvaljujoč ponavljanju problematike v celoti uresniči, razišče motive, na katerih temelji, in to je že korak k spremembam, meni Eric Berne v svoji knjigi "Games People Play". To človeku omogoča, da ni več suženj svojega scenarija in da se sam odloči, kako bo živel.

Kaj je še mogoče narediti kratkoročno (kar ne zahteva globokih in trajnih sprememb)?

Vsako obnavljanje meja v paru obnavlja in spreminja odnose veliko bolj učinkovito kot vsaka manipulacija. Nekatere prepovedi bi bilo treba odstraniti - svoje želje morate ločiti od tistih, ki niso vaše, in si pridobiti pravico, da končno počnete, kar želite, ne glede na dovoljenje partnerja - na primer samo ostanite sami, pojdite nekam s prijatelji brez njega, spremenite geslo v poštni nabiralnik … Nasprotno, sprejeti je treba nekatera pravila, ki varujejo meje - na primer, med prepiri ne smete dovoliti ponižujočih žalitev, v kakršni koli obliki hoditi pred partnerjem in si narediti stranišče pred njegovimi očmi povedati vse podrobnosti svoje preteklosti in z bolečo radovednostjo pobrskati po vsem, česar se spomni o svoji … Meje ustvarjajo različnost potencialov, kar ohranja novost v odnosu in nas sili k temu, da si prizadevamo da se vedno znova razumemo.

ZRELA LJUBEZEN IN RESNOST

Ali obstaja prostor za ljubezen v čustveni odvisnosti, se sprašujejo številne stranke. Pripravljenega odgovora ni, obstaja pa nekaj približnih statistik. Po psihoterapevtskih študijah se približno 60% parov po reševanju težav, ki povzročajo zasvojenost pri enem ali obeh partnerjih, loči z najmanj duševnimi izgubami, da bi sčasoma vzpostavili bolj zadovoljiv odnos z novim partnerjem, 40% pa jih zgradi odnos iz nič na novih temeljih …. Vendar pa mnogi pari nočejo nadaljevati s terapijo takoj, ko je fuzijsko razmerje ogroženo - navsezadnje je starševski predmet temeljni za psiho in strah pred izgubo igralske igre. tega predmeta pogosto odtehta zelo nejasne možnosti za mnoge stranke pri razvoju sposobnosti zanašanja nase.

Kaj pomeni zrelo ljubezensko razmerje? Na splošno ne spoštujejo scenarijev, zato jih je težje opisati. V literaturi in kinu se jim posveča malo pozornosti - za dramo, trpljenje, nesrečno ljubezen in strast je povpraševanje veliko večje. Vendar pa so raziskovalci v odnosu zdravih parov opazili nekatere vzorce.

Zaljubljenost se prelevi v zrel odnos z začetkom realističnega dojemanja partnerja kot osebe, z lastnimi pomanjkljivostmi, a kljub temu kot celota kot dovolj dobra, ne idealna, a povsem primerna.

Pripravljenost na zrel odnos najprej določa Murray Bowen, ustanovitelj sistemske družinske terapije, glede na stopnjo diferenciacije vsakega partnerja - to je zmožnost, da se počutimo udobno enega za drugim in imamo veliko količina virov, ki vam omogoča, da se ne "oklepate" drugih ljudi. "Sama se počutim odlično in ljubezensko razmerje je super bonus, ne absolutna nuja," je nekoč pripomnila ena od mojih strank. Poleg tega je pomembna prilagodljivost, s katero se spreminja stopnja intimnosti v paru, ugotavlja Otto Kernberg. Vsak človek reši večno dilemo: kako pokazati svojo individualnost, ne da bi pri tem ostal sam, in kako ohraniti stik z drugimi, ne da bi pri tem izgubil sebe. V zrelih ljubezenskih odnosih lahko partnerji skrajšajo in povečajo razdaljo v stiku, tako glede na lastne potrebe kot pri osredotočanju na drugega. Njuno razmerje je obotavljajoče - bodisi par veliko časa preživi skupaj v zanosu, bodisi vsak malo več pozornosti nameni prijateljem, otrokom ali najljubši zabavi. Povečanje razdalje povzroči naslednji krog prizadevanj za medsebojno zbliževanje, kar poveča privlačnost in zagotavlja ohranjanje elementov romantike in strasti v odnosu. Poleg tega se zaradi samozadostnosti vsakega od partnerjev začasno zmanjšanje pozornosti drugega ne dojema kot izdajo. Poleg tega si nihče ne prizadeva postati ena in edina oseba v življenju svojega ljubljenega. Vsak partner z veseljem komunicira s prijatelji, otroki iz prejšnjih zakonov, sorodniki in sodelavci, pri čemer dobi dodatne vire čustvenega polnjenja. V odnosih odvisnosti obstaja zamisel, da bi si morali partnerji ves svoj čas posvetiti izključno drug drugemu, par pa je vse bolj izoliran od drugih ljudi in ščiti njihovo združitev - bližnji prijatelji postanejo oddaljeni prijatelji, stiki s sorodniki pa se spremenijo v formalnost - in za vsakega od partnerjev narašča čustveno breme.

Enako fleksibilnost opazimo pri menjavi vlog - partnerja se lahko izmenjujeta v vlogi otroka ali včasih dojenčka, a glavna položaja zanje sta odrasla moški in ženska in v nobenem primeru ne sorodniki, ampak ljubimci in zavezniki. Seveda to pomeni prevzemanje določenih obveznosti, vendar prostovoljno - ne pod jarmom javnih navodil, kako "je prav in treba" in ne zaradi krivde do partnerja, ampak iz želje, da bi zanj skrbel.

Agresija ima v vsakem odnosu pomembno mesto in nič manj kot občutki. Na žalost ga je težko konstruktivno izraziti in uporabiti v dobro para. Toda to je nujno potrebno - saj se agresija rodi tam, kjer pomembne človekove potrebe niso zadovoljene, in je trditev o njih. Če se to ne zgodi neposredno, se bo to neizbežno izrazilo posredno (moški običajno odvržejo agresijo na stran v obliki naključnih zadev, ženske pa povzročajo, da se moški počutijo kot barabe, jokajo, se pritožujejo in zbolijo). Konstruktivno se prepirati, čeprav z dvignjenim glasom, pomeni razpravljati o problemu, ga predstaviti kot nekakšen predmet pogajanj in ne kot razlog za žalitve in obtožbe partnerja. Pomembno je, da poskušate razumeti motivacijo drugega in ga ne "premagati" ali predstaviti samo svojih pritožb.

Prav tako je pomembno spoštovati meje - ne le do partnerskih, ampak tudi do začasnih in univerzalnih. "Tvoj princ je ista oseba. Lahko prdi ali pa umre, «ugotavlja slavni eksistencialni psihoterapevt Yalom v svoji knjigi" Zdravljenje ljubezni in drugi psihoterapevtski romani ". Otto Kernberg pa verjame, da zavedanje svobodne volje druge osebe, nestalnosti bivanja, krhkosti odnosov ob času in smrti povečuje ljubezen.

Seveda harmoničnih odnosov, ki bogatijo človekov notranji svet, prinašajo večinoma veselje in podpirajo najbolj drzna podjetja, ni enostavno ustvariti, razviti in vzdrževati. To je stvar dolgih let in ogromnih prizadevanj in tveganj. Nemogoče je narediti eno samo pravilno izbiro enkrat v življenju. Ne glede na to, ali se tega zavedamo ali ne, moramo vsak dan izbrati, kaj je zame ljubezen, s kom delim svoje življenje, iz katerih razlogov in kakšni so psihološki »stroški vprašanja«. Toda igra je vredna sveč. Kot je rekel ne psiholog, ampak ena zelo modra oseba: "Ne pozabite, da je najboljši odnos takrat, ko ljubezen drug do drugega presega potrebe drug drugega" (Pravila življenja: Srčna navodila Dalaj Lame.)