2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ena izmed ne tako redkih prošenj stranke med sejo s psihologom se lahko sliši tako: "Zdi se, da je vse v redu, a nekaj mi je res zanič." Ta formulacija je videti popolnoma Dostojevski, vendar skrivnostna ruska duša s tem nima prav nič. Vprašanje je, KAJ je človek navajen šteti za "normalno" zase, kako na splošno opredeljuje merila za "norme" in kakšen vpliv ima to na vse njegovo vsakodnevno življenje.
Kako sploh razumemo, da so nekatere stvari v našem življenju "normalne"? Naj razložim s primerom iz svojega življenja. V zgodnjem otroštvu (do 6 let) sem hodil v vrtec. Običajen dvoriščni vrtec v stanovanjskem naselju. V njem je bilo zelo težko dobiti mesto in, kot razumem, tudi vzgojiteljev ni bilo dovolj. Tisti, ki so v njem delali, so uporabljali zelo, zelo čudne vzgojne ukrepe. Na primer, prisilili so vas, da pojeste vse na svojem krožniku, ne glede na to, ali želite to jesti ali ne. In tisti, ki niso dokončali ali prekopali dela (na primer jaz, na primer), so se okrepili: drugo jed so preprosto odvrgli v napol pojedeno prvo. In niso mi dovolili, da zapustim mizo z besedilom: »Jej zdaj, dokler ne poješ vsega, boš sedel.« Do sedaj mi pred očmi stoji slika: skutina skuta se skozda skoraj v celoti poln krožnik boršča, ki sem ga zadušil pol ure. In jadra, reže boršč, kot majhna bojna ladja. In jaz, deklica, ki verjame v odrasle, pogledam na to in z grozo spoznam, da vse, zdaj bom sedela nad tem neredom, dokler me zvečer ne poberejo starši. Ker obstaja takšna gruda, preprosto fizično ne morem bruhati. Ogabno jo je gledati.
Toda odrasle tete-vzgojiteljice so obljubile, da jih ne bodo pustile, dokler niso pojedle. In tega ne bom nikoli jedel. Zato moram tukaj sedeti večno. No, na koncu so me tisti čas, preden je prišla mama, spustili iz mize (učiteljev ne bo, pravzaprav samo zaradi mene spremenijo dnevno rutino - igre, sprehode itd.), a sedel sem za mizo, tega nisem vedel in iskreno verjel, da ja, to je zdaj moja usoda - sedeti pred sovražnim prašičem in obupano hrepeneti in trpeti. Potem, mnogo let kasneje, ko sem dolgo zapustil vrtec pred mamo (diplomiral iz šole in univerze) sem mami povedal o pedagoških metodah naših vzgojiteljev. Da se ne pritožujem - ampak, mimogrede, sem se moral. Mama je bila zgrožena: »Kakšno nočno moro sta delala! Zakaj mi o tem niste povedali? " Moja mama ne bi tolerirala takega ravnanja s svojo hčerko - prišla bi osebno in razbila to neumno vrtno opeko za opeko. V odgovor sem bil prav osupel in rekel, kar mi je najprej padlo na pamet: »Nisem vedel, da je tukaj nekaj narobe. Mislil sem, da bi moralo biti tako … ". Zdi se mi, da je ta moj odgovor ključ do toliko težav, s katerimi stranke pridejo k psihologu.
TISTA ŽALBA, KI SE UPORABLJA OSOBA, JE SAMO MOŽNA IN ČE NORMALNA. Otrok je navajen, da vsak petek oče pride pijan v smeti, bruha po stopnicah in se uleže počivat po skupnem hodniku - no, tako bi moralo biti, a kaj je tako presenetljivo? Oče je utrujen. Ali - hči ali sin se bosta navadila, da v družini nihče ne bo povzdignil glasu, dviganje babičine obrvi pa je znak nečesa strašnega, zastrašujočega, pred katerim se tresejo odrasli, kar pomeni, da je to norma za to družbeno enoto. Babica bo nesrečna, užaljena! Ali ni strašljivo?
Če se v družini premagajo otroci, je to tudi NORMA za malega človeka. Pri nas je tako sprejeto. Tako bi moralo biti. Zato si zaslužim. Vas niso premagali drugi starši? No, morda jih ni bilo tam. In premagali so me - to pomeni, da si to zaslužim. Enkrat so me premagali. Poleg tega meni, da je ravnanje, ki ga otrok prejme, pravilno in normalno v odnosu do njega samega. Če bi mama otroka seznanila z dejstvom, da bi "če te ne bi rodila, zapustila to prekleto državo in živela kot ljudje" - jasno je, da sem to moja krivda, ampak prekleta država je dejstvo; Mama je rekla.
Misel: "Mama se je navdušila, v resnici pa me ima rada in zanjo sem najbolj dragocena stvar na svetu" pri petih letih ne more priti otroku v glavo. Zadetki - pomeni, da sem slab; naredil kaj slabega; no, in mi služi. Mama se graja in preganja: "Ne potrebujem te tako, živi sama" - to pomeni, da si jo resnično želi izločiti (in ne to, da "za večjo obvladljivost uporablja pedagoško metodo"). Okolje, v katerem otrok nenehno živi, zanj ni le vzor sveta; je koordinatni sistem in ideja normalnega, tega, kar si zasluži.
Majhni otroci na splošno težko ločijo resničnost od pretiravanja ali fikcije. Zato otroci verjamejo v pravljice, Božička in babajko. In tudi v tem, da bo moja mama res "dala strica nekoga drugega, če se bom slabo obnašal", no, ali "ne potrebujem te, zdaj živi sama". Otrok se še nima s čim primerjati, samo zbira podatke o tem svetu. Verjame v to, kar starši pravijo (in počnejo).
Vse to se zgodi, ker je koncept norm postavljen pri otroku že zelo zgodaj, še pred šolo. In spremeniti ga je zelo težko. Ko pride otrok na svet, je ena njegovih ključnih nalog postati član družbe, družbe. Zelo majhen otrok, star dve ali tri leta, aktivno obvlada jezik in se ga uči - tudi najtežjih jezikov s težko izgovorjavo ali tistih, pri katerih različna višina ali intonacija da besedi drugačen pomen. Mali človek je zelo močno motiviran, da razume, kaj se dogaja v svetu okoli njega, predvsem pa se želi vključiti v ta svet, postati njegov del - da bi preživel. Dolgo časa človeški dojenček potrebuje nego in skrb odraslih odraslih članov skupnosti, zato je usvajanje norm, pravil, stališč družbe v najbolj dobesednem smislu stvar preživetja otroka. In s tega vidika je varneje vključiti se v skupnost kot »zadnjo v hierarhiji«, preganjati in zavrniti, kot pa popolnoma izločiti iz skupine. Zato se bo majhen otrok naučil praktično KATERIH standardov samozdravljenja. Vsak dan jih bodo premagali - ja, to pomeni, da je treba to storiti, samo ne vozite jih. Lajali in klicali bodo imena, menili, da je neuspešen, ukrivljen, neumen in nesposoben - to bodo sprejeli in verjeli; a se ne vozijo, samo grajajo? To pomeni, da se je spet izognilo najstrašnejšemu; čeprav ne bo zelo zabavno, bom pa preživel!
In to sploh ni šala - o "izpadu iz skupine". Dejstvo je, da je človeštvo kot vrsta preživelo dolgo življenje in tisočletja so od njega minila ravno v razmeroma majhnih skupinah, plemenskih skupnostih, iz katerih bi lahko bili izgnani, kar bi lahko bilo resnično - za nekatera napačna dejanja ali na primer nosilec usodna bolezen, ki bi lahko okužila sorodnike. Osamljen obstoj v ne vedno prijazni naravi je za otroka skoraj vedno pomenil lakoto in mrzlo smrt. Tako »glas prednikov« tiho zašepeta otroku: »Karkoli, karkoli, samo da ostane član skupnosti svoje vrste; ZAVRANITEV = SMRT". Zavračanje pomembnih ljudi skupnosti (najprej matere in očeta) je nekaj, česar se otrok na vse načine poskuša izogniti. Tudi če prevzamete krivdo za vse, kar se zgodi, in se postopoma naučite, kako slab je in kako slabo lahko ravnate z njim.
Mimogrede, zdaj modna »družbena potrditev« je iz iste opere. Oglaševalci in tržniki poskušajo prepričati: kupec je nagnjen k zaupanju mnenjem drugih ljudi (na primer tistih, ki oglaševanemu izdelku dajejo visoko oceno), bolj pa ti svetovalci izgledajo kot kupec, bolj verjame, da mnenje. Korenine tega prepričanja v »družbeno potrditev« so enake: oseba vidi: »skupnost ljudi, kot sem jaz, meni, da je predmet X uporabna stvar za preživetje; verjetno je; morda se ga splača kupiti! . In veste, plačilo za zaupanje napačnih ljudi samo z denarjem in nakup nepotrebnega pripomočka ni najslabša stvar. Ko pa otrok plačuje z edino, kar ima - samopodobo, oblikovanje osebnosti in značaja, mnenjem o sebi - je veliko, veliko dražje.
In pri delu psihologa velik, zelo velik del dela ni le v tem, da klientu prisluhneš, ampak mu pomagaš ustvariti nove meje, torej odnos: »Z mano tega ne moreš. " TAKO. CO. Jaz. PREPOVEDANO. Ne moreš me premagati. Neprimerno prisegajte. Pokliči kurbo in mi raztrgaj stvari. Vrgel me je z nožem, pasom, palico, gumijastim trakom, nogo. Prav tako je nemogoče zlomiti roke, noge, rebra. Vzemi in zažgi moje igrače. Uspavati svoje živali in tega ne priznam ("Fluff je zbežal, verjetno"). Da me ponižujejo in norčujejo pred sorodniki, prijatelji, znanci, sošolci. Ne morete skriti pomembnih stvari o meni in o svojih ljubljenih (na primer ne povedati o letu, ko je umrla moja babica). Ne moreš mi prikrajšati hrane. Nemogoče mi je odreči oskrbo, ko sem bolan ali šibek, in veliko, veliko več ni dovoljeno. Vse našteto - na idejo nisem prišel, so pa mi stranke ob sejah v različnih obdobjih povedale; z njimi so vse te stvari nekoč počeli njihovi starši (matere, očetje, babice). In verjemite, včasih sem začutil precej zastrašujoč občutek, ko sem na primer osebi dvomil, da je njena družina "dobra, prijazna, ljubeča", saj je oče redno brutalno tepel otroke, mama pa se je pridno pretvarjala, da ničesar ne opazi … Ker je bila stranka iskreno presenečena: kaj je s tem narobe? No, premagal je, no, ustrahovali so ga. Konec koncev je bila to normalna družina! Vse ostalo je bilo dobro! To ni normalno, rečem odločno. S socialno-psihološkega vidika lahko vsako stališče imenujemo "norme", vendar so nekatere norme, ki se redno izvajajo v zvezi s šibkimi, divje (po sodobnih zamislih) in jih ni mogoče tolerirati.
Evo, kar želim narediti na koncu. Kar se je zgodilo, ni mogoče spremeniti. Otroštvo, ki ste ga imeli - že je bilo. Kot pravi en psihološki rek: "Če v otroštvu niste imeli kolesa, zdaj pa ste odrasli in si kupili Bentley, v otroštvu še vedno niste imeli kolesa." … Tako da mnogi od nas (tudi jaz, mimogrede) nismo imeli »kolesa«.
In odnos do sebe v duhu: "Nisem vreden ne le kolesa, ampak tudi enega samega kolesnega kolesa" - mnogi so ostali pri tem. In človek hodi skozi življenje s takšnim "brezkolesnim" odnosom in si "ne kupi kolesa" že leta - ne verjame, da je vreden ljubezni, sreče, spoštovanja, uspeha. In iskreno čuti, da se zdi, da je vse "normalno", ampak nekako sem res zanič. Kolesa za malega ni mogoče kupiti. Zlorabe in otroških zamer ni mogoče odpraviti.
Lahko pomagate svojemu trenutnemu jazu in postanete srečnejši. Se pravi, spremeniti predstavo o "normi" in "normalnosti" v odnosu do sebe. Ne bom lagal, to je dolgo, težko in ne vedno prijetno. Lahko pa bi delovalo.
Priporočena:
O Kumulativni Travmi Ali Se Zdi, Da Ni Težav, Vendar Se Zdi, Da Je
Dolgo delo s travmatiki različnih vrst je najtežje in najpomembnejše odkriti poškodbo. Natančneje, da bi bila ta travma očitna stranki. Najpogosteje se je treba spoprijeti s pomanjkanjem mentalizacije travmatične izkušnje, kljub dejstvu, da je ta tema afektivno izredno boleča, in da bi se izognil stiku in potopitvi v lastne travmatične izkušnje, klient že milijonkrat vidi travma na obzorju, je uspešno ne opazi.
Vrste Priklopov "Winnie Pooh In Vse-vse-vse"
Osel Eeyore ga je imel zelo rad rep in "bil vezan nanj." Najljubša pravljica o Winnieju Poohu in njegovih prijateljih ni le skladišče citatov in aforizmov, temveč tudi jasna ponazoritev vrst navezanosti. Vsekakor ima veseli Winnie Pooh zanesljivo navezanost, melanholični Eeyore kaže nezanesljivo izogibajočo se navezanost, živčni pujsek pa je bolj verjetno nezanesljiv anksiozno-ambivalentno navezanost.
Zakaj Vas Je Izbral, čeprav Ste Se Kasneje Razšli?
Ločitev je vedno neprijetna, čeprav obema partnerjema prinaša olajšanje. Moški in ženske ob ločitvi s partnerjem pogosto pomislijo: kaj je bil pravi razlog za ločitev, ne glede na to, kdo je bil pobudnik. Težave nastanejo, če ne najdemo logične razlage za razloge in motive za ločitev.
Zakaj Ne Bi Skrbel Zame? Zakaj Moški Skrbijo Za Druge ženske, Ne Pa Zame?
Pritožbe zaradi pomanjkanja oskrbe so bolj značilne za ženske, medtem ko moški o tem lahko govorijo z določenim občutkom dostojanstva ("Ženski ni tako mar zame … In zakaj?"). Vsekakor pa si človek začne postavljati boleče vprašanje - kaj je z mano, zakaj se to daje drugim in ne meni?
Zakaj Jih Toliko, čeprav Svobodo, Dobijo Le Redko?
»Vendar pa je kot človeški pojav svoboda - nekaj preveč človeškega " Victor E. Frankl. Običajno se to vprašanje šteje za filozofsko in ljudje nanj raje ne odgovarjajo. Toda tako pogosto je svoboda tista, ki se obrne na psihologa.
