KEN RISH. POMEMBNE VPRAŠANJA V ČASU ZAČETNEGA POSVETOVANJA S PAROM

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Tema, na katero se želim na kratko dotakniti, so praktični vidiki začetka terapije za pare. Opisal bom nekaj vprašanj, ki si jih zastavim med prvim posvetovanjem z vsakim zakonskim parom.

Ko pride par v mojo pisarno na prvi posvet, jih običajno vprašam: "Kako vam lahko pomagam?" Opažam, kako sedijo, kdo prvi govori, kdo nadzoruje. Na svoje reakcije na vsakega od njih in na oba gledam kot zakonska diada.

Moj prvi izziv je, da pozorno poslušam in iščem način, kako z vsakim izmed njih in s parom oblikovati zavezništvo kot zakonski sistem. Ustvariti želim potencialni prostor, v katerem bo vsak izmed njih varen, saj je nastop v kabinetu terapevta izkušnja ranljivosti.

Zanima me, na kateri stopnji njihovega razvoja sta vsak partner in njun parni odnos? Prav tako si prizadevam ugotoviti, kdaj so med razvojem njunega zakona nastali tisti situacijski ali razvojni konflikti, ki so začeli ogrožati same temelje njunega odnosa.

Vedno je pomembno, da vas zanima zgodovina poznanstva, dvorjenja in poroke. Zgodovina dvorjenja je kritičen podatek, ki prikazuje, kaj jih je pritegnilo med seboj, jih združilo, kako dobro so delovali na začetku. Poleg tega so spomini na začetek zveze par opomin na to, kako sta se zaljubila, na možnost empatije in skrbi drug za drugega, kar sta sprva imela, a se zaradi tega trenutno izgubita na nastale težave.

Kakšna je družinska zgodovina vsakega zakonca in osebna zgodovina njihovega razvoja v družini? Z zbiranjem podatkov o starševski družini vsakega partnerja poskušam razumeti, kakšne so nezavedne predpostavke in fantazije, ki jih deli par želja in strahov, kakšni so njihovi prenosi med seboj. Želim vedeti o njihovih otrocih, in če otrok ni, potem želim vedeti tudi o tem. Na družino poskušam gledati s širše perspektive, ki vključuje stare starše in včasih celo pradedje. Katere osebe iz njihove širše družine so imele pomembno vlogo pri njihovem razvoju, na primer v čigar čast so jih poimenovali?

Ko bom slišal njihove zgodbe o njihovih družinskih zgodbah, bom te podatke povezal s konflikti med njimi, zaradi katerih so poiskali pomoč. To je potrebno za prepoznavanje tistih "izgubljenih afektov", ki so privedli do razcepov tako znotraj vsakega od njih kot med njimi. Običajno so ti razcepi v obliki kompulzivnih ponovitev, ki uničijo odnos.

Prav tako želim dojeti in se prilagoditi tistim nezavednim silam, ki delujejo znotraj vsakega od njih in med njimi. Med prvim posvetovanjem poskušam biti pozoren na zaščito vsakega posameznika in njegovo splošno zaščito. V nekem trenutku, ko se mi zdi primerno in varno, naredim komentar ali interpretacijo, da preizkusim hipotezo, ki jo imam, in tudi, da preizkusim sposobnost para, da prenese razlago.

Da bi paru pomagali pri vključevanju njihovih intrapsihičnih in medosebnih konfliktov, se je treba zanesti na delujoči model para kot bolnika, ki ga začnemo oblikovati na začetku zdravljenja. Med sejami razmišljam o številnih vprašanjih in vas vabim, da razmislite.

Kdo je prvi spregovoril, kdo se zdi bolj ranljiv?

Kdo od obeh se je odločil za obisk terapevta za pare? Zakaj je prišel tudi drugi partner?

Kateri partner se pritožuje?

Kdo je aktiven in kdo pasiven? Ali se lokus nadzora med intervjujem premakne z enega partnerja na drugega?

Kaj je glavna pritožba vsakega partnerja in kaj želijo od terapevtskih izkušenj?

Na kaj še upajo?

Kaj je te ljudi združilo, ko se je njuna zveza šele začela?

Kakšne občutke sta imela drug do drugega na začetku zveze? V kolikšni meri ti občutki trajajo do danes?

Se vam zdi, da sta usklajena drug z drugim?

V kolikšni meri je par lahko preživel izgubo iluzije, ko je idealizacija drug drugega izginila? Kako je to vplivalo na njun odnos?

Ali vsak od njih meni, da si zasluži ljubezen?

Je paru uspelo oblikovati občutek "mi"?

Se vam zdi, da njuna romanca še traja? Če ne, kdaj menijo, da se je odlomil?

Kaj je zmožnost vsakega partnerja za intimnost in empatijo in kaj to sposobnost blokira?

Ali so se lahko ločili od starševskih družin? Če ne, kako huda je ta težava za vsakega od njih?

Ali sta si lahko pomagala pri ločitvi od staršev? Kakšne razloge bi lahko imel eden od partnerjev, da ne podpira ločitve drugega?

Kako vsak partner doživlja svojo identiteto?

S kom so se v svojih starševskih družinah identificirali? Ali obstaja nasprotna identifikacija z enim od staršev?

Ali na nek način idealizirajo drug drugega, starše ali druge vplivne osebnosti?

So bili sposobni obvladati jezo in sovraštvo?

Kako sposobna sta par rešiti konflikte? Kako sposoben se je par tega naučiti?

V kolikšni meri je par uspel doseči zadovoljiv spolni odnos?

Kakšni konflikti so izraženi v seksu?

V kolikšni meri je v tem zakonskem sistemu ljubezen sposobna zajeziti sovraštvo?

Ali je pri katerem od partnerjev težava s spolno identiteto?

Če ima družina otroke, kako se zakonca spopadeta z nego in vzgojo? Kakšen je njihov potencial za sodelovanje pri starševstvu?

Kakšne so njihove posamezne zgodbe o izgubi? Ali imajo skupno zgodovino izgub?

Kaj se v njunem odnosu znova uresničuje in kako je to povezano z izvornimi družinami vsakega zakonca?

Ali lahko pri njihovem razvoju zasledite prenose z enega zakonca na drugega?

Kaj vidite kot njihove prednosti in slabosti?

Kakšni so njihovi "izgubljeni" učinki, ki so bili med njihovim razvojem preveč boleči?