Ko Je Ljubezni Preveč

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Mama me je že od otroštva tepala in poniževala. Od njenega moralnega zatiranja, od njenih glasnih besed, ki so bile izrečene z jezo, razdraženostjo, so v mojem srcu ostale globoke rane, ki sem jih želel z nekom ali nečim polizati … O ljubezni ni bilo govora. Karkoli sem naredil, je bila mama vedno nezadovoljna z mano, njena kritika ni poznala meja, njena obsodba je postala osnova mojega življenja. Natančneje, osnova je bila, da moram biti dober, ne glede na vse, razbiti v torto, da bom ljubljen. In to je pomenilo, da bi se moral odpovedati svojim željam, svojim občutkom, o katerih sem hotel kričati, in ne potiskati globoko v svojo dušo. To je pomenilo, da se odrečeš svojemu življenju in živiš za drugo osebo. Včasih je postalo neznosno. Pri 18 letih sem pobegnila pred njo k moškemu, od katerega sem skoraj takoj zanosila. Hotel sem ji pokazati, da sem odrasel, da zmorem, da zmorem, a vsak mesec in leto se mi je življenje spreminjalo v neki nerazumljiv kalejdoskop dogodkov, od katerega se mi je vrtelo v glavi. S človekom ni šlo in sina sem začel vzgajati sam. Komaj sem preživel, sem doživel veliko stresa.

Ideja, da moram izboljšati svoje osebno življenje, je preplavila vse naokoli. Postala je nekak obsedena z mislijo, da ne morem biti sam, da mi je ta zatiralska osamljenost neznosna. Nekaj mesecev kasneje sem ga srečal. Ni mi bilo vseeno, da živimo od mojega denarja, on pa ni delal, da sem ga morala služiti, čistiti, kuhati, teči od službe do vrtca, da bi imela čas, da poberem ne samo svojega sina, ampak tudi svojega sin, ki je začel živeti skupaj z nami. Denarja je še bolj primanjkovalo, a človek, s katerim sem živela, ni pomislil, da bi se zaposlil. To mi je ustrezalo, pripravljena sem mu dati svoj zadnji denar za cigarete in zabavo, odreči si oblačila in kozmetiko ter otrokom odvzeti sadje, igrače ali sladkarije. Zdelo se mi je, da če je z mano, to pomeni, da me ljubi, takšno kot sem, mi je bilo vseeno, da moram žrtvovati interese otrok, a prej tega nekako nisem dojel. Prijatelji so mi rekli, da sem slaba mama, na kar sem presenečeno dvignila obrvi in vprašala: "Zakaj?". Glavna stvar zame je bila zapolniti ogromno vrzel, ki je ostala po mami, jo zapolniti z ljubeznijo do druge osebe, in da sem si to zaslužila, sem mu dala vse, vse do zadnje kapljice. Žrtvovala je vse: svojega edinega otroka, svoje potrebe, svoj čas, svoje življenje …

In potem sem prišel na terapijo … Misli, ki sem jih prej opisal, so bile delno tudi izkušnje, ki sem jih dobil na teh toplih in zaupnih sestankih. Prva in najpomembnejša stvar, ki bi jo moral narediti, je bilo razumeti, da mamine ljubezni nikoli ne bom dobil od nobene druge osebe in da me druga oseba ne bo mogla ozdraviti mojih travm iz otroštva. Bilo je boleče. Grenko. Škoda. Včasih je neznosno. Hotel sem spet teči pod krilom moškega in vprašati, zahtevati to ljubezen, narediti vse zanj. Želel sem se odreči vsemu in se vrniti v svoje življenje, karkoli že je bilo. Toda, ko sem postopoma živela te boleče občutke, sem postala bolj zrela. Med dimom te boleče odvisnosti od človeka so se začele pojavljati značilnosti mojih doslej nestabilnih meja. Bil je "jaz" in bil je "on", prostor za moje potrebe in želje, nisem se več oziral nazaj v preteklost, ampak sem se naučil prevzeti odgovornost za svoje življenje. Moral bi postati sam sebi starš, da bi dal ljubezen, podporo, se naučil skrbeti zase. Vsa ta leta je moj notranji otrok prosil za pomoč, podporo, naklonjenost in ljubezen, vendar sem del tega življenja odrezal od sebe. Potrebovalo je veliko volje in moči, da sem na novo podoživel otroštvo, se odrekel tem izkušnjam, ki sem jih nosil ne le v odnosih, ki so me uničevali, ampak nasploh skozi vse življenje. Zdelo se mi je, kot da so mi rolete odmaknjene od oči, to pa je nadomestilo olajšanje in spoznanje, da obstaja še kakšna druga pot, po kateri lahko še bolj gradim svoje življenje. In to je pot ne samo ljubezni do sebe, je pot do konstruktivnih odnosov, kjer obstaja medsebojno razumevanje, toplina in ljubezen.

Moja samopodoba, ki je bila dolga leta uničena zaradi mučenja, poniževanja, brezbrižnosti, je začela počasi, a že z nekaj samozavesti odraščati. Nisem bil več tisto "dekle na opravilu", ki je moralo dati do zadnje kapljice, da se je uveljavilo v moji pomembnosti, da bi postalo opazno za mojega moškega, ki je naredil, kar je ležal na kavču. V resnici nisem želel slediti pričakovanjem drugih ljudi, porabiti energijo, da bi se držal iluzorne narave odnosov, ki mi niso dajali nič drugega kot trpljenje. Z drugimi očmi sem gledala svojega otroka, ki je potreboval mamo, ljubečo, pozorno, ljubečo. S tem, ko sem svojega notranjega otroka hranil z ljubeznijo, sem mu lahko dal to ljubezen in prekinil ta začarani krog nenaklonjenosti v otroštvu. Zatiralski občutek, da potrebujem moškega, ki bo zapolnil mojo notranjo praznino, je izginil.

Ne jaz, odrasel, nisem potreboval ljubezni in nežnosti, ki sem jih zahteval in zahteval od svojega moškega, ampak svojega notranjega otroka. Vsa ta leta je spraševal, kričal o njej, vendar nisem bil pozoren nanj. Nekje me je bilo sram mojega otroštva, nekje je bilo tako boleče, da sem ga želel pozabiti kot slabe sanje … Toda med terapijo sem spoznal, da je nemogoče izpustiti nekaj bolečega iz svojega življenja, dokler tega ne zaživiš, ti se ne zavedam vsake celice svojega telesa te resničnosti, proti kateri me je življenje potisnilo.