Preveč Ljubezni Mama

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kaj je "materinska ljubezen"

To besedilo sem začel pisati že davno. V glavi. Ponoči. Po sejah s strankami. Po skupinah družinskih scenarijev. Po naključnih spominih na priložnostne pogovore

Zavedam se, da bom »posegel v sveto« - materinsko ljubezen, ki jo »pojejo in razpihujejo«.

Hkrati pa iz lastnih poklicnih in osebnih izkušenj vem: ko pride trenutek in nekdo pokliče po svojem imenu tisto, kar je neprijetno, strašljivo, neznosno boleče in težko, postane vsem lažje.

Zato bom poskušal z njihovimi lastnimi imeni poklicati tisto, kar se v naši kulturi imenuje "materina ljubezen"

Takoj, ko izgovorimo besedo "nasilje v družini", "nasilje nad otroki", naletimo na grozljive podobe pretepanja, telesne poškodbe, posilstva, kazni in drugega enako krutega ravnanja z otroki. Tudi brezčutnost, brezbrižnost in nevednost otroka niso vključeni v to serijo. To se pogosto imenuje čudna beseda "ne maram".

Obstaja pa še eno nasilje, ki ima navzven vse znake prijaznega, občutljivega in iskrenega odnosa. Ki se pogosto imenuje "materinska ljubezen" in "skrb". Ki jo kultura poveličuje kot »materino nesebično srce«. In prav to je najhujše nasilje, ki se ga praktično ni znebiti.

Če se med branjem tega besedila nenadoma spomnite, da ste bili v otroštvu pogosto kaznovani, pretepeni, ponižani, iz srca rečete: "Imel sem srečo." Ja, imaš srečo, čeprav se sliši grozno in paradoksalno.

Konec koncev ima otrok, ki so ga pretepli in mučili, očitno pravico reči: »Nikoli več mi tega ne boš storil. Ne upaš mi tega storiti. " Sčasoma se zaradi tega nehajte počutiti krivega. Ker v udarcih in telesni bolečini zagotovo ni mogoče razbrati ljubezni. Ne glede na to, kako izgledaš. In tak otrok se lažje sooči z resnico in prizna: "moji starši (mama ali oče) me niso imeli radi"

Tisti, ki postanejo žrtev "mehkega nasilja", prikritega kot "ljubezen", nimajo pravice do protesta. Konec koncev, kako lahko protestirate proti ljubezni? Proti materinski ljubezni? Poskusite prepoznati, da pod množico čustev, skrbi in bolečin v srcu, pod nenehno tesnobo in tesnobo, pod zavračanjem sprejemanja pomoči "kar že potrebujem" in pod množico drugih dejanj in besed sploh ni ljubezen, ampak nadzor in moč.

Za vse ljudi, ki so živeli in živijo na področju takšnega nasilja, se sum, da je "v tej igri nekaj narobe", razbije v številne stereotipe: "vse matere so takšne, za njih so otroci njihovo življenje", " tukaj, če imaš svoje otroke, boš izvedel «,» kar počne mama, vse je v redu, ona je mama «,» odpustiti moraš in se ne zameriti «,» ni znano, kako boš obnašajte se, ko…”.

Iz tega spleta ni pobega in pobega. Navsezadnje imamo opravka s senčno stranjo večnega arhetipa Velike Matere, ki v nasprotju s svojo svetlo stranjo, ki daje življenje in srečo, uničuje in vsiljuje čarovništvo. To senco lahko najdemo v skoraj vsaki družini. Ker je v naši kulturi nasilje, prikrito kot ljubezen, povzdignjeno v rang najvišje vrednosti, velja za dobro in pravilno in se ne šteje za zlo.

Milijoni ljudi živijo v tem paradoksu. Večina jih meni, da je to normalno, da je to življenje, in se obnašajo enako s svojimi otroki.

Nekateri ljudje nejasno čutijo, da je nekaj narobe, vendar ne najdejo načinov, kako to nekako artikulirati in izraziti.

Le redki se zavedajo, da že vrsto let živijo na področju nasilja. Toda tudi oni le redko najdejo ustrezne strategije za odziv nanj.

Kako prepoznati nasilje, prikrito kot materinsko ljubezen

Tu sem poskušal zbrati najbolj presenetljive vzorce vedenja, besede in besedne zveze, dejanja in dejanja, ki so znaki mehkega nasilja, in naj vas beseda "mehko" ne zavede. To ne pomeni, da je takšno nasilje manj škodljivo. Pogosteje se zgodi vse ravno obratno.

"Mehko nasilje" zaduši nagon samoohranitve in samooskrbe, vzgaja odvisne in vplivne ljudi, katerih najpogostejše čustvo je strah-potlačen, nezavesten, preplavljen strah.

Poleg tega sem se namenoma osredotočila izključno na vedenje in dejanja mater. Prav oni so bolj nagnjeni k "mehkemu" nasilju in se pogosteje zatekajo k njemu kot do odprtega in eksplicitnega nasilja. Poleg tega je pojav »mehkega nasilja« v repertoarju mater tako pogost v naši kulturi, da velja za normalno in naravno materinsko vedenje.

Za 20 let moje prakse ni bilo niti ene skupine (pomislite, niti ene same!), V kateri vsaj nekaj ljudi ni izrazilo dejanj in dejanj svojih mater, ki bi se popolnoma prilegalo predlogi "Mehko nasilje".

Večina mojih strank je imela izkušnje s tem, da so se njihove matere popolnoma ujele v ta vzorec.

Morda boste v tem besedilu prepoznali sebe in svojo mamo. Lahko doživite občutke, ki so vam znani. Morda vas bo zajel val groze in obupa. Mogoče. Ob tem je vedno najbolje, da se zavedate. Navsezadnje zavedanje daje isti "kubični milimeter priložnosti" za svobodo.

Torej, manifestacije "mehkega nasilja nad materjo"

V prihodnosti besede "otrok" ne uporabljam toliko kot označbo starosti, ampak bolj status v razmerju do matere (pri 5, pri 20 in pri 40 smo otroci v primerjavi s svojimi starši)

Ti si moje veselje

Prenos odgovornosti za svoja čustva in stanja na otroka

V psiholoških in skoraj psiholoških krogih se pogosto razpravlja o negativni plati tega procesa. Takrat moja mama reče: "razburila si me", "pokvarila si mi razpoloženje", "ali ne razumeš, da me boliš".

Ali pa ne govorijo, ampak s celotnim videzom pokažejo, kako se je otroku zaradi otroka zgodilo nekaj slabega: zavzdihnejo, jočejo, se stisnejo za srce, pokličejo rešilca itd. Ja, to je prenos odgovornosti na otroka za njegova čustva in stanja.

Obstaja pa tudi druga plat prenosa odgovornosti za vaša čustva in stanja. Ko »si moja luč v oknu«, »kličeš in srce je svetlo«, »če ne bi bilo tebe, ne bi vedel, kako sem živel«, »Živim samo tako, da te čakam, ko prideš”,“Samo ti me obdržiš na tem svetu”. In ta stran je še slabša od prejšnje. Konec koncev je otrok pohvaljen! Rečeno mu je, da je dober. A le z dodatnim pomenom: mama ne more živeti brez njega.

Pogosteje gresta obe strani z roko v roki. In otroka postopoma učijo, da je vse dobro počutje in stanje matere posledica njegovih dejanj ali nedelovanja. Da bo vsak njegov korak, beseda, tišina, dejanje, klic vplival na njegovo mamo in ji povzročil nekaj: bodisi bolečino bodisi veselje. Ne, niti veselja, ampak vsaj nekaj priložnosti za življenje. In postane tako običajno, da se na svet ne gleda kot na drugega. V njem ni prostora za razumevanje, da je mama odrasla oseba, ki je sama odgovorna za svoje dobro počutje.

Kako se počutijo otroci, ko so jim naložili tako veliko breme? Že od otroštva so obremenjeni s tesnobo in strahom, kako bo vse, kar počnejo, vplivalo na njihovo mamo. Leta minevajo in tesnoba postane ozadje in navada. Še vedno ne moreš poklicati mame za en dan. Dve - napetost že nastane. Tri ali štiri - in že je strašno klicati. Ker bo tam, na drugem koncu cevi, zaslišal žalosten glas, vzdihi, očitki "na mene ste popolnoma pozabili …"

In gost, debel, neizogiben občutek krivde za karkoli (za »veliko dela«, »zabavo s prijatelji«, »odletje s svojim ljubljenim v Prago«, »utrujen in pozabljen« ….) Postane stalni spremljevalec, sivo ozadje spreminjanja slik življenja.

Do česa to vodi.

Nenehno obvladovanje sebe. Na nezmožnost sprostitve. Prepovedi veselja do življenja in neprevidnosti. Na pretirano napihovanje ponosa ("življenje osebe je popolnoma odvisno od mene"). Če želite isto oddajati svojim otrokom.

Ne potrebujem ničesar. Vse zate

Zavrnitev pomoči in kakršnih koli dejanj, ki bi lahko izboljšala položaj ali dobro počutje matere

"Živim zate" je stavek, ki so ga milijoni otrok slišali od svojih mater. In v naši kulturi se to šteje za materin podvig.

Matere na vse načine poskušajo pokazati, da je vse, kar počnejo, namenjeno otrokom. Verjamejo, da je to dobro in prav. In da je materinska ljubezen žrtvovanje.

»Pustila sem najljubšo službo, ker ste morali biti premeščeni v drugo šolo«, »ponoči nisem spala zaradi dela s krajšim delovnim časom, ker ste želeli nove kavbojke«, »nisem se poročila, ker nisem želim poškodovati otroke "," Nisem se ločila z možem, ker otroci potrebujejo očeta."

Neskončna vrsta žrtvovanj in stisk "zaradi tebe", ki zveni brez očitkov. Ne, moja mama ne krivi in ne očita. Mama dokazuje, da celo življenje služi otroku. Ni važno, koliko je otrok star - 2 ali 48 let.

»Ne, denarja vam ne bom vzel. Tebi je tako ali tako težko, «pravi mama, kljub temu, da ima njena hči uspešen posel. "Ne, ne grem v Pariz, osramotil se boš z mano," moja mama pravi hčerki, ki je za mamin rojstni dan kupila turnejo. "Ne, ne potrebujem gospodinje, zakaj nameravaš porabiti denar," pravi mama hčerki, katere tedenski dohodek je tridesetkrat večji od gospodinjstva.

Število žrtev mater je tako veliko, da ni možnosti za njihovo nadomestilo. In tudi poskusi, da bi kaj naredili za mater, se zavrnejo in ne sprejmejo.

Nekatere matere zdravnike zavračajo "Ne, tega ne potrebujem, toleriral bom." Zavračanje medicinskih sester »Ne, ne morem biti z žensko nekoga drugega. Bolje sebi. " Tudi če je to resno ogroženo za njihovo življenje in zdravje. In hkrati s srcem v glasu rečejo svojim otrokom: "Zakaj ne pokličete … Zdaj bom umrl, pa ne boste vedeli."

Kako se počutijo otroci, ko jim ves čas govorijo, da je vse zanje? Živijo v večnem, neplačanem dolgu. Brez možnosti, da ga dobim nazaj. Brez upanja na odrešitev.

Mislite, da to dolžnost čutijo le do svojih mater? Ne, čutijo ta dolg do celega sveta. Nenehno čutijo, da so nekomu nekaj dolžni - denar, ljubezen, pozornost, čas … Čutijo, da jim nekaj neprestano manjka - otroci, ljubljeni, prijatelji, družba … Večni dolžniki so. Ker je njihovo življenje izposojeno življenje. Posojilo od mame, ki je ne bo vzela nazaj.

Do česa to vodi.

Zanikati sebe, prezreti svoje potrebe. Do hudega izkrivljanja v zameno - v razmerju se nagibajo k popuščanju, vendar niso pripravljeni sprejeti. Konec koncev, če bo sprejet, se bo njihov neplačani dolg še povečal.

"Nikoli ne moreš reči ničesar!" "Če tega ne storiš, se bom počutil slabo"

Zanikanje zakonitosti otrokovih občutkov in meja

"Zakaj si jezen, nič ne moreš reči …". Ta stavek, izgovorjen z užaljenim tonom, je tradicionalen za matere, ki uporabljajo blago nasilje. Do vrhunca, ko se oglasi, ponavadi mama v zvezi z otrokom pove nekaj neprijetnega, žaljivega, kontrolirajočega. Pravi, da tudi potem, ko otrok prosi, naj tega ne počne. V nekem trenutku se otrokovo potrpežljivost konča in se ostro odzove materi. Potem se mama užaljuje in izreče zakramentalni stavek, po katerem lahko še dolgo pokaže zamere in zagrenjenost.

Otroci, vzgojeni v ozračju blagega nasilja, bodo ta dialog takoj prepoznali. Mama pravi: "Obleci si suknjič, soba je hladna, hladno mi je." "" V redu sem, vse je v redu, "- odgovori otrok. »Ali ne razumete, da je hladno. Ramena mi zmrznejo. Hitro obleci jakno. " "Mama, v redu je, ni mi hladno." "Obleci si jakno, skrbi me zate !!" "Prekleto, rekel sem, da me ni zeblo !!!" "No, nič ti ne povem," se užalji mama.

Ta dialog je tako formuliran, da večina ljudi v njem ne bo videla nič posebnega. V besedah vsake matere ne bodo videli popolnega nadzora in nasilja. In na koncu - obrnjeni prekršek - kaznivo dejanje, ki ga agresor izkaže v zvezi z žrtvo.

Ta ogromna shema otroku pove le eno: tisto, kar čutite, ni pomembno. Tvoji občutki niso pomembni. Vaše potrebe in mnenja niso pomembna. Takšne matere nenehno oddajajo: "Bolje vem, kaj potrebujete, kaj je dobro za vas, kaj je koristno za vas"

"Pojej juho, tako zelo sem se trudil zate," pravi mama s solzami v očeh. In odrasel "otrok", ki skriva gnus, potisne vase juho, ki jo sovraži.

"Vzemi jabolka, nosil sem jih z dacha 2 kilometra," vzdihuje mama. In hči, ki skriva in duši svoje razdraženost, v prtljažnik spusti jabolka, ki jih ne poje, da jih lahko tam pozabi in jih v enem tednu zavrže.

Tukaj je pogovor, ki se ponovi vsakič, ko odrasli sin obišče svojo mamo. »Zdaj ti bom nekaj kupil. Evo, zate sem prihranil kozarec roza marmelade. "" Mama, večkrat sem ti rekel, da ne jem roza marmelade, alergičen sem nanjo. “»Daj no, tega ne more biti! Obožuješ marmelado iz vrtnic, zagotovo vem! " "Ne mama, ne maram vrtne marmelade." "No, poskusi z žlico, morda ti bo všeč, tako zelo sem se potrudila, jo skuhala." "Mama, alergična sem nanjo in morda bo šok!" "No, prosim, poskusi … Majhna žlica … Tako zelo sem se trudil zate …", - solze, vzdihi, pogled na stran.

Odrasli otroci oblečejo puloverje, jedo sovražno hrano, se poškodujejo. Konec koncev, če bodo ugovarjali, bodo morali nositi breme krivde, ker so »užalili (a) nesrečno mamo, in ona se je tako trudila …«

Do česa to vodi.

Na stalen občutek krivde za vaše potrebe, okuse, vaše "hočeš" in "nočeš". Posledično ti odrasli otroci zelo malo razumejo svoje potrebe. Bolje je, da o njih ne veste, kot da čutite stalne občutke krivde. Ne morejo biti sami. Ta globoka prepoved vodi do dejstva, da se za vsako željo, ki je drugačna od želje matere, počutijo kot izdajalci. In na koncu si raje povsem nehajo želeti.

Stobie, nič se ni zgodilo?

Popravljanje otroka na težave, nenehno ustrahovanje

Tipičen dnevni telefonski pogovor med mamo in odraslo hčerko. "No, kako si tam, nič se ni zgodilo?" - s težkim vzdihom. "Mama, vse je v redu, z mano je vse v redu." - še vedno veselo odgovori hči. »V službi moraš biti zelo utrujen. Ali vam mož malo pomaga? " "Mama, vse je v redu. Ne utrudim se, obožujem svoje delo. In mož pomaga, «hči odgovori brez velikega poguma. »Ali greš spet na potovanje? Tako je drago. In čas je tako nevaren … «, - spet z vzdihom. »Mama, čas je, da tečem. Poklicala te bom. " "Seveda vse razumem. Za mamo trenutno nimaš dovolj časa. No, vsaj včasih me pokliči, «- s solzami v glasu.

Takšne matere običajno in že od malih nog ustrahujejo svoje otroke. "Ali nisi bolan?" - z grozo v glasu? "O moj bog! Si močno udaril? "- s prestrašenim pogledom in zadihanostjo?

Če je otrok ostal na ulici 5 minut dlje od dovoljenega časa, je mama hitela po dvorišču, jokala in kričala. Konec koncev se lahko zgodi nekaj groznega!

Če bi otrok kihal od prehlada, bi mama jokala ob postelji in stisnila roke nad srcem. "Tako sem zaskrbljen!" "Tako sem zaskrbljen zate!" To je refren za življenje! Večina ljudi bo rekla: Mama ima tako rada svojega otroka, zato jo skrbi. Pravzaprav te matere ustvarjajo stalno vzdušje strahu okoli otroka. Oddajajo z vsem svojim videzom: »Svet je nevarno mesto. V vsakem trenutku se vam lahko zgodi nekaj groznega. Ne zapusti me !!!"

Kako se počutijo otroci, ko na tak način nenehno trpinčijo? Strah pred vsem novim. To je običajno tako neznosno, da je strah lokaliziran v eni temi. Nekdo se boji letenja na letalih, sicer pa pogumen in pogumen. Nekdo se nenehno boji za svoje zdravje, posluša sebe in opravlja različne preglede. Nekdo se boji osamljenosti, nekdo iz množice. Toda v bistvu se pri vsakem novem podjetju, pri kateri koli novi temi ti ljudje v prvi vrsti bojijo. Ne zanimanja, ne radovednosti, ne navdušenja, ne pričakovanja sprememb. In strah.

Do česa to vodi.

Ti odrasli otroci bolj verjetno zanikajo svoj strah. Za materinske grozote se odločijo proti scenariju. Jaz sem super! Sem pozitivna oseba! Nič se ne bojim in z mano je vse v redu! « Toda vsaka stresna situacija vodi v zlom, v napade panike, v nespečnost, v depresijo in posledično v depresijo. In to vodi v občutek popolnega neuspeha in pomanjkanja nadzora.

Zdaj bom naredil nekaj zase

Grožnje s samopoškodovanjem ali dejansko samopoškodovanje (na primer pretepanje sebe)

To je ena najnevarnejših manifestacij mehkega nasilja. In lahko pripelje do najbolj hudih posledic.

Ne bom ga dolgo opisoval. Vsakdo, ki je doživel takšne epizode (ali jih je v otroštvu nenehno doživljal), bo razumel, kaj je v igri.

Tisti, ki so vsaj enkrat videli, kako se je mama premagala, kako si je strgala oblačila, kako se je udarila z glavo ob steno, kako grozi, da bo položila roke nase, se spomnijo popolnega paralizirajočega strahu in vsestranskega občutka krivde. Ja, otrok je prestrašen, ker lahko izgubi mater. Ja, počuti se krivega, ker verjame, da je vse zaradi njega.

Kakor grozno se sliši, bi bilo bolje, če bi mati premagala otroka. V tem primeru bi otrok prej ali slej spoznal, da je mama ravnala slabo.

Samopoškodovanje pred otrokom je prefinjena čustvena zloraba. In otrok nima možnosti spoznati, da mama dela narobe. Meni, da je slab. In leta si ne more odpustiti. Ni jasno zakaj!

Do česa to vodi.

Izkrivljeni, strupeni odnosi z drugimi ljudmi. Tako odrasli otroci se bodo bali govoriti v odnosih, zahtevati, varovati svoje meje, braniti se. V njihovem otroškem stanju bo obstajalo prepričanje, da si lahko vsak trenutek kaj naredi sam. In oni bodo krivi.

Vplivaj nanj …

Gradimo koalicije z otrokom proti nekomu v družini

In zadnja manifestacija mehkega nasilja za danes. Je tudi zelo pogost, znan, razumljiv in se ne šteje za nasilje. Velja za materino bolečino, nesrečo, ki zahteva stalno pomoč.

V tem primeru je mati žrtev, ki se ne more spopasti niti z agresorjem niti z nesrečnim družinskim članom. Oče ali odrasli sin (hči) sta lahko agresor ali nesreča. In potem se mati nenehno pritožuje drugemu otroku nad tem agresorjem in prosi za pomoč.

Ne vem več, kaj naj storim. Ne vem, kam naj grem … Naredi vsaj nekaj … «, - joka mama zaradi težav, ki jih je povzročil agresor ali tisti, ki je imel nesrečo. In otrok se vklopi, posega, poučuje na poti, se prepira z očetom, bratom, sestro. »Če ne bi bilo vas, ne bi vedel, kaj počnem. Samo ti me razumeš, «pravi moja mama. In po enem tednu se vse znova ponovi.

Na otrokove proteste, zaradi nepripravljenosti za posredovanje je mama užaljena, molči. In čez nekaj časa se "pokvari". »Nisem ti povedal polovice tega, kar se dogaja! Če bi le vedel (a) … «In spet se vse ponovi od začetka.

Mama otroku nenehno oddaja: »Zaščiti me, postani moja mama. Ti si velik in močan, jaz pa majhen in šibek."

In to je betonska plošča na otrokovih ramenih. To je veliko breme, ki ga je včasih treba nositi do smrti matere. To je občutek popolnega pomanjkanja svobode, okovanosti.

Tako odrasli otroci živijo z občutkom, da nimajo pravice do sreče, veselja in neprevidnosti. Postanejo dvojni odrasli. Zase in za mamo. In če obstajajo epizode veselja, se takoj kaznujejo - z boleznijo, trdim delom, krizo, nesrečo.

Nenehno živijo v pripravljenosti in nenehno čakajo na telefonski klic. Želijo izginiti, izginiti, izhlapeti. Toda "samo ti me razumeš, če ne ti …" jih niti za trenutek ne pusti.

Do česa to vodi.

Do soodvisnih odnosov, do hiperodgovornosti, do hiperkontrole. Na nezmožnost sprostitve, na izgubo veselja in okusa življenja. In storite enako s svojimi otroki.

Pred nami je popolno kulturno dogovarjanje. Ja, ker se v naši kulturi vse zgoraj opisano imenuje materina ljubezen. V vseh teh manifestacijah nihče ne poskuša prepoznati nasilja. Privzeto je: »Vse matere so takšne. Tako močna je, materinska ljubezen. Oglejte si vsaj en sovjetski film in takoj boste razumeli, za kaj gre.

Ta "materinska ljubezen" vzreja milijone čustveno prizadetih ljudi. Ki še naprej počnejo enako s svojimi otroki. Da se Samsarovo kolo vrti.

Vse "mantre" o "odpusti in pusti" tukaj ne delujejo. Pojasnila in pogovori ne delujejo. Tisti odrasli otroci, ki se poskušajo pogovarjati z materami, naletijo na nesporazume. Iskren nesporazum in zamera: »Nisem hotel nič slabega. Ampak ljubim te". V njihovem svetu je to ljubezen. In vsak pogovor dojemajo kot obtožbo.

Tolikokrat sem videl upanje v očeh odraslih hčera, ki so se "pogovarjale" z materami. Navsezadnje si vsi želimo, da bi bilo z materami vse v redu. Toda na naslednji seji so bile te oči že napolnjene s solzami: "To je brezupno, ne bom uspel."

Ali so v tej temi kakšni recepti?

Tukaj je. Ena. Odločite se prekiniti to zvezo. V nekaterih kulturah je sprejemljivo. Ampak ne pri nas. V naši kulturi obstaja nevarnost takšnega uničujočega občutka krivde, ki lahko privede do zelo nevarnega samokaznovanja. Konec koncev je mati sveta. Prenehati komunikacijo z "ljubečo materjo" je enako najhujši izdaji. In odrasli otroci iščejo izgovore za svoje matere, ki svoje vedenje razlagajo s težkim otroštvom, izkušenimi težavami in karkoli drugega.

Dvajset let svoje prakse sem hodil po teh cestah. Pred petnajstimi leti sem verjel, da lahko najdete "čarobno palico". Pred desetimi leti se je moja gorečnost umirila. Zdaj vem, da je to popolno kulturno dogovarjanje. Da so take matere legiona. Da vsi verjamejo, da je to ljubezen - tako matere kot otroci. Da se na neki točki vsak otrok takšne matere poskuša osvoboditi, pregrizati vrvi, s katerimi ga je zapletla »materina ljubezen«. Nekateri poskušajo znova in znova. Nekaterim uspe sprostiti tesne tečaje.

In vsakič, pri vsaki novi stranki, pri vsaki novi skupini se počutim kot saper, ki se prebija skozi minsko polje. S tihimi koraki, previdno, brez nemirov in protestov (če je mogoče), se za vsako stranko, za vsako skupino počasi izumlja edinstvena metoda. Ker lahko v naši kulturi edini način, ki lahko privede do okrevanja - "prekinite odnos z mamo in je nikoli več ne pokličete" - lahko povzroči popolno škodo. Sistem je močnejši in močnejši od nas.

Ampak ne izgubljam upanja. Vem, da otroci teh mater zagotovo nehajo s svojimi otroki. In to bo že zmaga!

Vem, da zavedanje ublaži avtomatizem. Otroci takšnih mater, ne da bi prekinili odnos, se hitreje in učinkoviteje naučijo izstopiti iz svojih običajnih stanj po stiku z mamo. In to je še ena zmaga!

Vem, da globoko zavedanje in razumevanje "Mama ni ljubila (ne ljubi me)" povzroča hudo bolečino, vendar mi daje priložnost, da diham, mi daje pravico biti sam. In to je zmaga!

Tako se premikamo, tavamo po temnih gozdovih »materine ljubezni« v iskanju svetlobe po gostih vejah. In na eni izmed poti v duši bo morda prišlo do vzdiha: "Mama, preveč ljubezni … Preveč zame." In kar je preveč, ni več ljubezen. Ne vem, kaj je to, vsekakor pa ni ljubezen.