Ste šibki ó? (Manipulacija Primerjave V Odnosih)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

Ste šibki?

(primerjava manipulacije v odnosih)

Vsaka manipulacija daje taktično superiornost. Konec koncev si je manipulator postavil cilj, si zamislil pot do njega, vi pa ste postali sredstvo za njegovo dosego, vendar tega ne veste. Lovcu se tako osvobodijo rok, saj zaradi tvojega nerazumevanja, da si samo orodje, postaneš priročno orodje za vešč lutkar. Ni presenetljivo, da je manipulacija najstarejša vrsta psihološkega vpliva in zato najbolj razvita in celo na videz naravna v komunikaciji. No, kdo bi si mislil, da bi svojega ljubljenega posumil v manipulacijo, ko ti svojo sladko glavo položi na moško ramo in nežno poguma reče: "Draga, vem, da te nimam kot ta zguba S. iz naslednjega oddelka - ti "Zagotovo boš dobil povišanje plače, letos si res želim novega krznenega plašča!" In žal, to sporočilo se ne razlikuje veliko od tistega, ki smo ga mnogi sovražili v otroštvu: "No, kdo si podoben? Poglejte, kako S. študira, ne kot vi! Poglej S. in poskusi na enak način - potem boš tudi ti dober. " Tako v prvem kot v drugem primeru smo se soočili z najpreprostejšo vrsto manipulativnega vpliva - s primerjavo … To vrsto manipulacije pogosto dobro razvijejo uspešni politiki, poslovneži, oglaševalski tehnologi - torej vsi, ki dobro poznajo psihologijo množic in razumejo, kako z njimi upravljati.

Primerjava vedno temelji na primerjava vrednotenja:

• Osebo primerjajo z nekom z negativno ali pozitivno oceno;
• Primerjajo dejanja, besede in občutke iste osebe v različnih obdobjih njenega življenja;
• Manipulator primerja žrtev s samim seboj in ustvarja namišljen občutek skupnosti interesov in ciljev;
• Skrita primerjava, da bi žrtvi postopoma postalo jasno, kdo bi mu moral biti vzor.

Zakaj se primerjajo in kako to deluje?

Manipulator deluje zavestno ali nezavedno, ni tako pomembno. Pomembno je, da bo njegov motiv vedno skrit žrtvi in prikrit kot dobri nameni ali sovražni napad, vendar bosta "besedilo" in "podtekst" njegovih dejanj drugačna. Primerjava je zelo preprosta oblikovna manipulacija in njen cilj je praviloma tudi preprost in je sestavljen iz nekaj korakov in ne v zapletenih večkomponentnih verigah dejanj. Običajno je namen primerjave doseči določene koristi za manipulatorja, vendar jih pridobite z delom.

Glavne metode primerjave:

1. Naj tekmujejo z drugimi ali s sabo … Konkurenčni boj nas sili k večji aktivnosti, nas motivira za dosego cilja, vendar ga ne postavljamo mi, ampak manipulator;
2. Pridobite nadzor nad žrtev, s pomočjo laskanja, pohvale ali ponižujoče ocene, ki jo prisili, da dokaže, koliko je vredna - v vsakem primeru, dokler se ne potrudite in dokažete svoje potrebe, bo cilj že dosežen;
3. »Odprimo oči« sebi in razkrivamo neznane sposobnosti, talente ali slabosti, nato pa igrajte na tem (navsezadnje nas zdaj pozna bolje kot celo nas same) in nas potisne, da izvedemo potrebna dejanja.

Vse deluje predvsem zato, ker mi ne poznamo dovolj sebe. Neznanje naših sposobnosti povzroča negotovost, ranljivost življenjskega položaja, katerega potrditev nenehno iščemo od zunaj in preverjamo pravilnost vsakega koraka. Manipulator izkorišča to pomanjkljivost tako, da ponuja že pripravljene odgovore in rešitve ter tako odstrani odgovornost z nas, mi pa to breme z veseljem prenesemo nanj.

Kako izgleda?

Soočili ste se s primerjavo če slišite nekaj takega:

• Na srečo S., tak uspeh! In tako ga potrebuješ … (Reakcija: Mislim, da imam svojo pot in nisem S., zato imam svoje naloge in uspehe)
• In zakaj si slabši / boljši od njega? (Reakcija: Nisem ne boljši ne slabši, drugačen sem)
• Poglejte, kako morate to narediti: S. najbolje dela, tako bi morali … (Reakcija: rezultat je dosežen na različne načine, prepričan sem, da bo tudi moja pot uspešna)
• Poglejte brata / sestro / očeta / mamo - tako bi moralo biti …

• Ne prepoznam te, kaj se ti je zgodilo! (Reakcija: Še vedno sem isti, povej mi, zakaj si se tako odločil?)
• S tabo je postalo nemogoče govoriti! (Reakcija: Še vedno vas razumem, ugotovimo, kje je nastala težava)
• Nisi bil tak, spremenil si se …

• Popolnoma smo izgubili skupni jezik, a prej …

• Ti, tako kot jaz, veš, v čem je stvar … (manipulator ustvarja iluzijo sokrivosti. Reakcija: najprej razložimo, v čem je stvar, potem bom pomislil, če lahko pomagam)
• Ti in jaz sva si tako podobna, tudi ti si prizadevaš za … (manipulator ustvarja iluzijo skupnih ciljev in interesov)
• Tako si kot jaz! Tudi vi razumete, kaj potrebujete …

• Zame si več kot prijatelj, skoraj si mi kot brat, me res lahko zavrneš … (Manipulator nagovarja občutke in odgovornost. Reakcija: Mislim, da si nisva tako blizu, zato vam komaj pomagam)
• Ti si moja žena, zato me moraš podpirati pri vsem … (Reakcija: ja, jaz sem vaša žena, vendar to ne pomeni, da bi morali vse obravnavati enako, jaz imam drugačno mnenje in ne bom podprl tistega, kar bi vam lahko škodilo)
• Ni lepšega kot biti bogat, tudi ti tako misliš?

• Ne razumem, ljudje, kot je on, tukaj je prijatelj, ki zna živeti! ( Reakcija: Mislim, da ni vse tako, kot si mi predstavljamo, ker ne vemo, za kakšno ceno ga je dobil - vsak ima svoje predstave o sreči)
• In ali je vredno ravnati tako kot poraženec? Poglejte njegovega kolega

• No, navadna oseba tega seveda ne more storiti, ampak ti … (Reakcija: Mislim, da ste me precenili)
• Ti si moški! Zato se obnašajte kot moški! (Reakcija: Ne jemljite me šibko, sam se bom odločil, kaj storiti)
• Dekleta se ne obnašajo tako! (Reakcija: Vsa dekleta so različna, ne posplošujmo)

in številne druge besedne zveze, ki vsebujejo izrecno ali implicitno primerjavo, se osredotočajo na kakovost ali materialni dosežek, ki ga manipulator trenutno potrebuje. Cilj manipulatorja je lahko neotipljiv, lahko nosi motive maščevanja, zadovoljstva nečimrnosti, ambicioznosti in drugih.

Določanje meja

Ne bi smeli poskušati nadigrati manipulatorja, lažje se sploh ne igrati, za kar si je pomembno zapomniti nekatere točke.

1. Vaše slabosti in strahovi so glavni vir manipulacij, saj bodo na njihovi podlagi zgradili primerjavo s komer koli drugim. Zavedanje svojih pomanjkljivosti in mirno sprejemanje le -teh kot nekaj, kar je del vaše osebnosti in predmet vašega notranjega dela, je zagotovilo, da boste za manipulatorja slaba tarča, saj o sebi že veste vse;
2. Dobro je tekmovati, ko so pogoji enaki in vnaprej določeni, to je pošten boj. Ampak konkurenca v odnosih vodi v nesmiselno uničujočo vojno - zakonca ali prijatelji nimata nič skupnega, morata imeti skupne interese in cilje. Če razumete, da vam partner s čelom želi pritisniti na vašo družino ali otroke, morate ugotoviti, kaj je njegov motiv in nehati biti punčka v njegovih rokah;
3. Več samozavesti in ljubezni do sebe! Naša negotovost, nenaklonjenost zavračanje sebe vodi do dejstva, da smo pripravljeni verjeti vsakomur, ki nas lahko prepriča, da je problem vse prej kot mi sami … Odgovornost za naše življenje je veliko breme, vendar lahko trdimo o njeni kakovosti le zase, pa tudi ponos na svoje uspehe;
4. Vsi imajo prav, vsi so dobri, pametni, uspešni, vi pa ste en tak nesrečni poraženec? Ne deluje tako. Za svoja dejanja ne smete iskati odobritve od zunaj, saj se le vi lahko odločite, kaj vam najbolj ustreza.in tisto, kar poslabša kakovost življenja, vas osreči;
5. Naučiti se morate zavrniti, reči "ne" v situacijah, ki so v nasprotju z vašimi prepričanji. Če ste ugotovili, da vas "šibko prevzemajo", še posebej iz neznanega namena, ne sledite sledi manipulatorja - prekinite situacijo, zavedajte se svojih korakov, njihovih posledic in po potrebi zavrnite nadaljevanje dejanja.

Torej,

• Primerjava vedno temelji na primerjavi vrednosti;
• Osebo lahko primerjamo z nekom drugim, jo primerjamo s samim seboj v različnih obdobjih svojega življenja, primerjamo žrtev s samim manipulatorjem in ustvarjamo namišljen občutek skupnih interesov in ciljev, lahko pa uporabimo tudi skrito primerjavo (primerjavo z tipičen predstavnik skupine ali pozitivna / negativna ocena tretje osebe);
• Cilj je pridobiti nadzor nad žrtev in jo usmeriti k doseganju cilja, ki ga je postavil manipulator;
• Da ne bi postali tarča manipulatorja, se morate zavedati svojih pomanjkljivosti in jih mirno sprejeti kot nekaj, kar je del vaše osebnosti;
• Več samozavesti in ljubezni do sebe;
• Za svoja dejanja ne smete iskati odobritve od zunaj, saj samo vi odločate, kaj vam ustreza;
• Naučite se reči ne.

Članek je bil napisan v sodelovanju s kolegico in prijateljico Vero Shutovo. Ilustracija iz interneta (Getty Images).