Zakaj Ne Zaupate Svojemu Partnerju?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

Brez zaupanja je nemogoče zgraditi najbolj izpolnjujoče življenje - in posel ne bo uspel, odnosi s prijatelji in družbeno življenje z delom ter partnerstva bodo vprašljivi (ali pa brez zaupanja ne bodo imeli želene iskrenosti in globine). Dandanes marsikdo ne ve, kako zaupati, bojijo se videti naivni ali postati prevarani. Praviloma so partnerstva pokazatelj naše psihe in pogosto nas večina skrbi veliko bolj kot vse druge. Zakaj med partnerjema ni zaupanja, kaj je na to vplivalo v otroštvu? Kako lahko gojite zaupanje?

Kaj je zaupanje? Če govorimo v strokovnem jeziku psihologov, je to najprej tveganje, nato pa rezultat (izkušnja). V resnici je zaupanje vedno rezultat notranjih procesov, ne pa zunanjih okoliščin. V življenju smo nagrajeni po svoji veri. Iz osebnih izkušenj bom rekel - bolj ko se sproščam in zaupam prostoru, bolj mi prostor daje povratne informacije: "Ja, v redu si!". In obratno - če se pretvarjate, da zaupate, hkrati pa čutite strah in ga oddajate, vas bo v odgovor »priletel« pričakovani negativ. Upoštevajte, da če oseba reče, da se včasih česa boji, je v notranjosti močno nabita. Na primer, slišite: "Bojim se, da me ne bodo potrkali!" - in v odgovor želim samo potrkati. Drug primer je, ko človek misli, da bo v življenju vse slabo, se nenehno pritožuje in posledično dobi svoje »neuspešno« življenje, se hoče le odriniti od njega. Ali: "Nihče ni prijatelj z mano, vsi me zavračajo!" V tem primeru se "vklopi" nekakšna živalska reakcija na poškodovane ljudi - da to poškodbo znova nanesejo.

Zaupanje je notranje delo. V sebi delate dejanje, ki vam omogoča, da ostanete v odnosu z osebo in pomembno je, da delite, za kaj je lahko odgovoren in za česa ne, v kaj lahko zaupate. Na primer, nekomu je mogoče zaupati veliko denarja in s tem zneskom bo ravnal pametno, vendar skrivnosti ni mogoče razkriti (takoj bodo prešle v last drugih); nekomu lahko zaupamo avto, denarju pa ne. Razdelite svoje okolje v kategorije glede na stopnjo zaupanja - komu in čemu lahko zaupate in čemu ne. Ne pozabite - ena oseba ne more zadovoljiti vseh vaših potreb. Če se te pomembne lekcije naučite globoko v sebi, se tu začne vaše "zdravljenje".

Zakaj ne zaupate svojemu partnerju?

1. Izkušnje vaše družine. Starše so prevarali poslovni partnerji, mamo je zapustil mož, očeta je prevarala druga žena ali celo vaša mama, babica je ves čas ponavljala, da se boste zrušili na rolerjih ali kolesu. Relativno gledano je vaša družina pogosto sporočala "Strah vsega!" - nevarnost je povsod in težave vas bodo zagotovo doletele. Zakaj se je to zgodilo? Svojci sami se niso mogli spoprijeti s frustracijami v svojem življenju, ko so nekaj izgubili, nekateri njihovi upi in pričakovanja niso bili upravičeni. Tako je prišlo do frustracije, zamere in veliko tesnobnih občutkov, posledično pa se je pojavila agresija, ki svetu ni bila izražena. Agresija se pogosto spremeni v tesnobo. V skladu s tem je vaša družina svoje negativne in travmatične izkušnje prenesla na vas. Za mnoge je bilo to v otroštvu izraženo kot "tiha zgodba", da nikomur ne bi smeli povedati o svojih uspehih, nikomur ne bi smeli povedati nič dobrega, kar je v vašem življenju - zagotovo se bodo zapletli, odnesli, to bo čarobno izginejo. Od kod to vedenje? Izvor je treba iskati na začetku prejšnjega stoletja, ko so bili bogataši odvzeti - nemogoče je bilo reči, da imate hrano, denar, nekakšno bogastvo, ker bodo prišli in jih odpeljali. Ja, vse je bilo pred 100 leti, vendar nas je še vedno strah.

Pomislite, kakšna prepričanja vam je poslala vaša družina, kakšna sporočila oddajajo in zakaj se tega zdaj bojite. Ali res obstaja takšna situacija? Zdaj ni, lahko pa se pojavijo osamljeni primeri, tukaj pa je vse odvisno od vaše vere. V našem času nihče ni odvzet za to, kar imamo, še bolj pa vam ga nihče ne bo odvzel.

1. Ne veste, kako se spopasti s svojimi občutki frustracije - zamera, razočaranje, tesnoba, nekakšna negotovost. Vse to lahko doživimo kot nepravičnost, občutek zapuščenosti. Skladno s tem, ker se ne učite obvladovati svojih občutkov, se pojavi druga omejitev. Če smo se dogovorili, da se srečamo s partnerjem ob 21.00, on pa je prišel ob 21.30, boste zaprti notri. Včasih je treba, da se podobna situacija zgodi večkrat - in to je to, zdi se, da je zaupanje v osebo popolnoma izgubljeno. Ni izpolnil pričakovanj, nekaj obljubil in ni izpolnil - in odpuščanja ni. Vendar v bistvu vse izhaja iz dejstva, da sami sebi ne odpuščate svojih napak.

2. Nezmožnost ali pomanjkanje spretnosti pri izbiri ljudi - komu zaupati in komu ne. Pravzaprav je naivnost pred izkušnjami in je prisotna v trenutku, ko niste sposobni analizirati situacije, vseh prejšnjih izkušenj, da bi videli osebo nasproti. In tu sta dva vidika - prvič, tega nas niso učili v otroštvu; drugič, človeku želimo popolnoma zaupati (kot da bi spet postal otrok, si predstavljati sebe v materinem naročju in se sprostiti - mama točno ve, kako si urediti življenje, kako narediti to in ono). Vendar je otroštvo minilo in poleg vas nikoli ne bo osebe, ki ji lahko popolnoma zaupate. In zdaj, že v zavestni odrasli dobi, razumete, da vaši materi ni mogoče zaupati povsod, vendar ste po vašem zaupanju uspeli preživeti. To je pomembna stopnja v razvoju človeka in ne bi smeli bičati!

Kako se gradi zaupanje? Najprej je to tveganje - poskušate zaupati, nato analizirate situacijo (zakaj sem zaupal ali nisem mogel storiti; zakaj se ni splačalo; kdaj je bilo mogoče opaziti ulov, če so bile izkušnje). Recimo, da denar posodite prijatelju. Po analizi trenutnega stanja ste sklenili: »Ja, tega ne bi smeli storiti! Treba je bilo opaziti, da ima že veliko dolgov, treba je bilo pozorno poslušati, ko je o tem govoril, opaziti, da je začel piti itd. Na vašo situacijo je bilo mogoče projicirati nekaj klicev - neposredno iz njegovega življenja ali iz vaše interakcije je bilo že mogoče predvideti nadaljnji razvoj dogodkov.

Naj vam navedem osebni primer. Nekoč sem srečal fanta, ki je po prvem srečanju nenadoma izginil in približno en dan ni stopil v stik. Po tem incidentu se je najin odnos razvil precej dobro, a se je končal približno na enak način, kot se je začel - fant je izginil in "prekinil" povezavo z mano. Kakšen je zaključek? Že takrat bi moral razumeti, da njegovo vedenje ni razlog za prekinitev odnosov, a s takšno osebo je vse mogoče. Opozorilo je napovedano - takrat se zaradi trenutne situacije ne boste lotili samobičevanja, saj ste vse predvideli in se boste lahko spopadli s to frustracijo (tako se dogovorite sami s seboj). Podobno se zaupanje oblikuje v kateri koli drugi situaciji. Vendar se v svojem primeru nisem strinjal sam s seboj, ne zavedajoč se, da je takšno vedenje z njegove strani možno, zato sem v celoti občutil pretirano bolečino. In kljub temu sem vse preživel, preživel in naredil prave sklepe.

Po mnenju mnogih je na svetu milijon resničnih ljudi in primerov, ki so bili prevarani - in to je res! Obstaja pa tudi slaba stran - pošteni in iskreni ljudje. Tu so živahni in nazorni primeri iz mojih življenjskih izkušenj: prijatelju so izvlekli paket z veliko denarja, nekaj dni kasneje pa so poklicali in priznali, da ga želijo vrniti; drug prijatelj je avto registriral za soseda, umrl je, a sorodniki so vse dokumente mirno ponovno izdali pravemu lastniku. Zakaj se srečujejo takšni ljudje? Dejstvo je, da zaupajo vase, se lahko spopadejo s svojimi frustracijami, občutki, če so nenadoma opuščeni, zaupajo drugi osebi in ustrezno ocenijo osebo, ki ji zaupajo.

Razmislite o tej situaciji - poročite se z dobrim moškim in se ločite od moralne pošasti. Kdo je od vašega partnerja naredil čudaka in kozo? Situacija, ko enega od partnerjev v paru, ki ima najbolj grdo podobo koze, izzove vedenje drugega partnerja, je zelo pogosta. Relativno gledano, mož in žena sta en Satan. In oba imata enako količino agresije, le nekdo jo jasno predvaja, nekdo pa jo izzove (pasivna agresija). Skladno s tem takšna nezavedna provokacija do partnerjeve agresije na koncu pripelje do dejstva, da v odzivu ustvari ovire - tako pride do izdaje in izdaje. Kakšna je tukaj zgodba? Bolj ko je imel otrok v družini agresijo med mamo in očetom, otrokom in mamo, otrokom in očetom, otrokom in babico, očetom in babico itd., Bolj je bil nasičen s to agresijo, pogosto pasivno (vendar agresijo čuti kot in položaj žrtve). Torej, več ko je bilo agresije, bolj bo otrok agresijo identificiral z ljubeznijo in jo uporabil v svojih odnosih med odraslimi - tako jasno in razumljivo je manj tesnobe in večji občutek nadzora (sreča in mir sta za osebo nerazumljiva, ve, kako živeti v svetu agresije, a kako dobro živeti, ne razume, a za psiho je nekaj novega in nevarnega). In psiha se odloči: tukaj, vidite, dam še eno potrditev - verjeti, da je nekdo slab. Ko je prejel potrditev svojih prepričanj, oseba ne verjame nikomur dalje.

Kako vaše otroštvo vpliva na vaše malo zaupanje (ali pomanjkanje) v partnerja? Starši se niso mogli spopasti s svojo tesnobo, povezano z zaupanjem in zamerami, izdajo. Druga točka - niste dobili dovolj ljubezni, zdaj se pojavi občutek pomanjkanja virov (ne morem deliti z drugimi, dati nekaj, ker imam sam malo notri). Vir je lahko karkoli - ljubezen, materialno bogastvo itd. Pa so vplivali na oblikovanje obrambnega mehanizma - ne veste, kaj storiti s pritožbami. Usmerjeni so navznoter, vendar se jih niste naučili odpreti in delati skozi njih, govoriti o njih.

Ko se opečemo, se spomnimo - obstaja nevarnost (tako deluje naša psiha). V skladu s tem poskušamo ne prihajati več v podobno situacijo. Bistvo pa je v tem, da se morate potruditi, da premislite situacijo in razumete, kaj točno je nevarnost. Ali res ne bi vstopili v razmerje, če bi vas zapustili? Ali se ne zaljubite, če vas je bolelo, ko ste razšli? Ne! Morate živeti, ne poskušati preživeti!

Kako lahko gojite zaupanje?

1. Naučite se analizirati svoje krizne situacije, vse boleče točke, ko vas nekdo prizadene. Analizo je treba temeljito opraviti - ob upoštevanju vseh prejšnjih izkušenj v odnosih, tudi s starši.
2. Ugotovite, kje bi lahko storili nekaj, da preprečite to situacijo; razumeti, da bi se človek lahko tako obnašal. Razumejte, kje niste mogli storiti ničesar, in si to odpustite. Odpustite in si dajte še eno priložnost, da poskusite. In še več, ko živite - vsekakor potrebujete obdobje notranje rehabilitacije.
3. Naučite se dajati priložnosti drugim ljudem - omejeno število priložnosti, vam ni treba vsem odpuščati vse življenje.
4. Imeti morate pomembno notranjo spretnost, zato boste lažje zaupali drugim - vaša osebnost v notranjosti mora biti celovita. Ko veste, da se lahko sami ukvarjate s financami, si kupite rože, se odpravite na kakšen dogodek, potem bo pri vašem partnerju manj zamer in občutkov izdaje (»Zdaj ne morete - dobro! Poskrbel bom zase, zmorem! Da, pričakoval sem, da boš to storil, a ti ne uspe, zato bom to prevzel sam. "Neprijetno je vstopiti v otrokovo zamere, doživeti razočaranje in doživeti drame "vse, daj no, adijo, nisi več moj prijatelj", vendar morate situacijo v celoti oceniti in podrobno analizirati (Ali je bilo res vredno dramatizirati tako ali je bilo treba prevzeti odgovornost?). Obstajajo situacije, ko je partner na splošno zanesljiv, ves čas dela vse namesto vas, danes pa tega ne bi mogel ali pa ima apatično in depresivno stanje cel mesec. To je normalno in s tem se morate spopasti v sebi, da ne boli.
5. Naučite se opazovati druge. Vzemite zvezek in podrobno zapišite situacijo - kaj je rekel, kaj je počel, kako se je odzval, preučite preteklost osebe. Mnogi ljudje želijo, da se jim posveti vsa pozornost, in to zaradi pomanjkanja ljubezni (notranji otrok teče in kriči: "Kaj hočem? Kaj hočem? Ne želim te, hočem mene!" Jaz! "). Kaj je paradoks? Ne delate na svojem zaupanju in s tem zmanjšate količino ljubezni v svojem življenju.

Sposobnost zaupanja mora temeljiti na vaši dobro strukturirani osebnosti, kjer lahko sami funkcionalno organizirate vse v svojem življenju.