Agresivni Najstniški Umik In Nevtralizacija

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

- Poslušaj, ti neumni osel, mama mi je rekla, naj pridem, zato moram sedeti tukaj, vendar me ne moreš prisiliti, da govorim.

"Ne morem te kriviti, da si jezen, ko si prisiljen narediti nekaj, česar nočeš."

Še bolj se stisne, prekriža roke. Njegov zlobni pogled nadomesti samozadovoljen nasmeh.

»Veš, tudi zame nisi darilo. Očitno bomo morali nekaj časa preživeti skupaj. Vsekakor bi bilo lepo iz te situacije dobiti nekaj koristi. Zakaj mi ne poveš razlogov, zakaj se te je mama odločila napotiti k meni?

- Pusti me pri miru.

»Tvoja mama mi je po telefonu povedala, da ne moreš dokončati šole, če v prihodnjih tednih ne boš bolje.

Gleda me z izrazom popolnega zaničevanja. Nato skomigne z rameni. V odgovor sem tudi skomignila z rameni in posnemala njegove gibe. Vsekakor je to neke vrste komunikacija.

Rekla je tudi, da so vaši prijatelji zaskrbljeni za vas. Kako se imenuje tvoj najboljši prijatelj? Ronnie? - Ime sem namerno popačil. - Ronnie je poklical tvojo mamo in rekel, da je zaskrbljen zate, ker si v zadnjem času slabe volje.

- Lonnie.

- Oprostite, nisem slišal?

- Lonnie. Ime mu je Lonnie. Lahko sploh razumete?

- Zahvale gredo. Torej Lonnie. Kaj je narobe?

Še bolj se je stisnil v kavč, celo začela sem se bati, da bo popolnoma izginil. Začel je gristi nohte. Odgriznil si je trak nohta in ga namenoma spustil na kavč. Poskuša ugotoviti, ali sem opazil.

- Želim ti pomagati. Ne delam za tvojo mamo, ampak zate. Niti ona niti kdo drug ne bo vedel, o čem govorimo, vse bo ostalo med nama. Ne pričakujem, da mi boste takoj zaupali, komaj me poznate. Pred nami pa je še veliko časa, da se bolje spoznamo. Moram reči, da imam tudi jaz problem in želim, da mi ga pomagate rešiti.

Nikakor se ni odzval, niti obrvi ni dvignil. Kljub temu nadaljujem.

- Ko bo seje konec, vas bo mama zagotovo vprašala, o čem sva govorila. Kaj mislite, da bi ji moral odgovoriti?

Spet skomigne z rameni in reče, da mu je vseeno.

Tako da ji nimam kaj reči. Ali sva se tako pogovarjala. In tudi, da je šlo vse dobro. Vam ustreza?

»Poglejte, že sem rekel, da ne potrebujem vaše pomoči, da vas nočem videti. Lahko me prisilite, da pridem sem, da hodim v šolo, vendar le do osemnajstega leta, kar bo naslednji mesec. Ampak ne moreš me prisiliti, da govorim.

Tako se boj med terapevtom z najboljšimi nameni in razburjenim najstnikom, ki tako trpi, da niti ne more prositi za pomoč, nadaljuje. Po besedah Dzhurikh psihoterapevti sanjajo o takih otrocih v nočnih morah: trmasti, s prezirljivim nasmehom, trmasti, ki čakajo le, da se jim približate, potem vas bodo živega pojedli. "Če nas ne bodo nadlegovali pri terapiji, bodo slabši, če bodo zavrnili vse naše poskuse, da jim pomagamo."

Seveda takšni otroci verjetno ne bodo glasniki pekla z namenom, da nas kaznujejo za naše grehe, precej iskreno preganjajo svoja čustva. Ko govorimo o jeznih otrocih in najstnikih, Brenner njihovo vedenje opiše takole: »Včasih se zdi, da jih soba ne more sprejeti. Lahko se povzpnejo na stene, skočijo z oken, se skrijejo v umivalnicah. Njihova pozornost je zelo nestabilna. Iz kopalnic in stranišč streljajo kot krogla. Nenehno zahtevajo pozornost in skrb zase, odigrajo jezo in sovraštvo. Ves čas so lačni, nenehno se premikajo, kot podgane v smetnjaku iščejo hrano zase. So primer manifestacije "id" v njegovi najčistejši obliki."

Neprijetni otroci so tako polni jeze in sovraštva, da v nas povzročajo podobne občutke. Eden ali oba starša, ki ju pogosto zanemarjata, enostransko poskušata doseči celo namišljeno (ali dejansko) zlorabo. Njihovo igranje je kljub vsej svoji nesramnosti in neprivlačnosti zanje najprimernejša oblika komunikacije.

Minili so časi, ko so najstniki svoja čustva preganjali s promiskuiteto, poslušanjem rokenrola ali kajenjem cigarete. Zdaj je problem dobil popolnoma drugačen obseg. Ker je spolna aktivnost postala nevarna, potlačena energija najde pot v nasilnih dejanjih. Kdo bi si mislil, da bodo mestne šole morale namestiti detektorje kovin in najeti stražarje, učenci četrtega in petega razreda bodo nadzorovali pretok drog na svojih ozemljih, otroka pa bi zaradi modnih superg ali usnjene jakne zlahka ubil?

Sodobni agresivni mladostniki svoje starše spravijo v norost ne zato, ker uživajo droge ali sodelujejo v socialnih protestih, kot smo mnogi v svojem času, ampak zaradi njihove nagnjenosti k rasizmu ali antisemitizmu. Generacija staršev in psihoterapevtov, ki je odraščala v burnih šestdesetih letih, ko je bil v zraku duh upora, je šokirana zaradi sodobnih skrajnosti. Obstajajo otroci, ki si privoščijo avtomatsko orožje, obstajajo pa tudi tisti, ki se odrečejo drogam in alkoholu ter postanejo neonacisti ali finančni tajkuni.

Odstranitev agresivnih strank s terapije

Ena najbolj očitnih rešitev problema agresivnih najstnikov je, da se jih preprosto znebite in sodelujete s starši. Pogosteje je to vedenje posledica disfunkcionalne družinske strukture, zato je smiselno spoznati tiste, ki imajo največje težave in jih zato spremembe najbolj zanimajo.

Najstnika (in vsakega drugega, ki se znajde na njegovem mestu) ni mogoče prisiliti, da stori tisto, kar odločno noče. Od najstnika, ki je šel v globoko zaščito in ki dobesedno vre od jeze, z neposrednim spopadom ne boste dosegli ničesar. Nekateri psihoterapevti menijo, da je v takih primerih namesto dela z samim otrokom priporočljivo preiti na družinske člane, ki jih sodelovanje bolj zanima in jih je praviloma lažje spremeniti. Včasih ima odstranitev agresivnega mladostnika s terapije nasproten učinek, torej vzbudi njegovo zanimanje. V številnih primerih so problematične otroke izrecno prosili, naj ne sodelujejo v psihoterapiji, medtem ko so začeli kazati zanimanje za sodelovanje in poskušali razložiti bistvo svojih težav.

Morala je jasna: predstavljajte si, da ste najboljši človek na svetu za spopadanje z agresivnimi ljudmi, in se potrudite. Tudi če podpore mladostnika ni mogoče takoj pridobiti, bo odstranjena vsaj glavna ovira pri terapevtskem procesu. Naročnik pred seboj vidi posledice svoje agresivnosti, torej je prikrajšan za možnost, da kot odrasel sodeluje v procesu iskanja rešitev problema. Tudi če njegovo vedenje ostane enako, se ne bo mogel več vmešavati v potek psihoterapije, saj posega v življenje njegovih družinskih članov. Poleg tega je običajno treba nekaj delati s starši, na primer pomagati jim, da bolje razumejo svojega otroka, in jih naučiti, kako se učinkoviteje spopadati s konflikti.

Hkrati bo otroku koristno, da od staršev sliši jasno in nedvoumno sporočilo, ki se glasi takole: »Želimo vam pomagati. Za to smo pripravljeni narediti vse, kar je v naši moči. Če ne potrebujete naše pomoči, bomo morali upoštevati vaše mnenje. Vendar smo se odločili, da poiščemo pomoč sami in poskusimo nekaj spremeniti v svojem vedenju. Z izkušnjami in podporo našega psihoterapevta upamo, da bomo dosegli želene spremembe.”

V večini primerov, ko na terapevta pridejo agresivni mladostniki, se izkaže, da odigravajo težave, ki se kažejo v odnosu med starši. Zgoraj omenjeno sporočilo otroku razume, da so se starši sami odločili poiskati pomoč. Tako otroku ni več treba delovati kot grešni kozel ali strelovod.

Starše pogosto prosijo, da pridejo na prvo sejo namesto otroka, da terapevtu posredujejo potrebne osnovne informacije. Vsaj v polovici primerov, ko gre za družinsko zgodovino in dinamiko odnosov med zakoncema, se odloči, da začnejo z njimi. Če želijo starši učinkovito pomagati svojemu otroku, se morajo najprej naučiti sodelovati med seboj. Neverjetno je, kako pogosto se vedenje agresivnega otroka čarobno izboljša, ko začnemo delati na zakonski zvezi.

Razvit je bil načrt, ki staršem omogoča, da razvijejo zrelejše in zadovoljnejše odnose s svojimi najstniki. Doseganje sprememb se izvaja zaporedno, začenši od pripravljalne faze. Namen te faze terapevtske interakcije je ustvariti pozitivna pričakovanja, dvigniti moralo in podpreti nadaljnje ukrepanje. Poleg tega psihoterapevt zbira potrebne informacije o značilnostih mladostnikovega vedenja in vplivu njegovega vedenja na druge.

Na stopnji razumevanja zakonski odnosi praktično niso raziskani, poudarek je na agresivnem najstniku in njegovem odnosu s starši. Kot je opazil Roberts: »Le nekaj družin lahko hitro razširi kontekst psihoterapije na svoje osebno življenje, velika večina tega ni sposobna. Če bo terapevt zakonce poskušal na silo poiskati, da raziščeta njihove osebne težave, lahko stranke predčasno opustijo terapijo."

Glavni cilji so naslednji: pomagati staršem, da se učinkoviteje odzovejo na otrokovo vedenje, bolje razumejo njegove izkušnje in tudi vidijo, kaj stoji za temi ali drugimi otrokovimi dejanji, kakšne težave odpravlja. Madanes opisuje, kako je uspela pomagati staršem, ki so se težko spopadli s svojo hčerko. Starši so sami verjeli, da lahko zlahka določijo razpoloženje svoje hčerke, le vstopiti je treba v njeno sobo in zaželeti dobro jutro.

- Če imate vtis, da je pred nami težek dan, kako pozdravite svojo hčer? Vpraša Madanes.

- No, običajno gremo v njeno sobo in jo prosimo, da vstane in se pripravi na šolo. To je vse. Zagotovo vemo, da se bomo prepirali.

- Kaj se zgodi, če domnevate, da je vaša hči dobre volje?

- Oh, potem pesem pesmi in se igram z njo.

Po mnenju staršev jim je otrok narekoval svoje pogoje, pravzaprav so nezavedno usmerjali hčerino vedenje, odvisno od lastnega (pravilnega ali napačnega) vtisa o njenem vedenju.

Prodor v bistvo komunikacijskih vzorcev in strukture interakcije je kruh in maslo družinskega psihoterapevta. Ta vrsta posega se osredotoča predvsem na starševsko diado in njen odnos z agresivnim otrokom. Prizadeva si za krepitev odnosa med starši v procesu reševanja skupnih težav. Terapevt zakoncem omogoča, da storijo vse, da se zaščitijo in skrbijo zase. Končno prihaja čas za premislek o razdelitvi odgovornosti na različnih področjih življenja - kdo je za kaj odgovoren in na kaj lahko vsak od njih resnično vpliva. Glavna naloga je pri starših razviti sposobnost ohranjanja objektivnosti in čustvenega upora proti norcem neodgovornega otroka.

Ta strategija je bila še posebej uspešna pri delu s starši Klemma, mladeniča, ki je opustil psihoterapijo. Pobudniki njegovega obiska pri terapevtu so bili njegovi starši. Ko so začeli obiskovati psihoterapevtske seje, so sinu jasno in nedvoumno povedali: "Morda vas ne bomo mogli ustaviti in vas prisiliti, da se obnašate dostojno, ampak prekleto, če vam še naprej dovolimo, da se vmešavate v naše življenje!"

Starše je seveda zanimalo razumevanje razlogov za problematično vedenje Klemma, vendar je bilo samo po sebi takšno razumevanje veliko manj praktičnega pomena kot njihova odločitev, da skrbijo zase. Kot je pogosto v takih primerih, je Klemmovo igranje postalo bistveno manj intenzivno, takoj ko so starši prenehali pretirano reagirati nanj. Še več, zdelo se je, da je postal manj zloben, saj so se njegovi starši naučili bolj hladnokrvno ravnati z njegovim vedenjem.

V fazi ciljnih ukrepov so glavni viri za posredovanje že vzpostavljeni. Vpogled in razumevanje sta brez pomena, če nista podprta z dejanji. Ta prehod v praktični del psihoterapije je možen z uporabo določenih tehnik, odvisno od teoretične usmeritve terapevta, izvajanja strateških, strukturnih ali vedenjskih posegov. Nedvomno je treba sprejeti določena dejanja, da bi spremenili odziv staršev na besnega najstnika. Izbira je narejena na podlagi številnih možnih odgovorov: najstnika lahko podprete ali pa to skoraj odraslo osebo izstrelite iz hiše. Vsekakor bodo usklajena prizadevanja staršev, zahvaljujoč novonastali zavezništvu, imela veliko večji učinek kot njihova razpršena dejanja, lahko bodo objektivneje pristopili k reševanju problemov, pa tudi nekoliko oslabili vezi z otrokom, ki jih je prej držal.

Nevtralizacija sovražnosti

Teorija navezanosti kaže, da sovražne stranke izražajo svoje razočaranje nad avtoritetami, ki jih sistematično ignorirajo. Ker sovražnost pomeni pomanjkanje zaupanja, je cilj psihoterapije vzpostaviti odnose z uporniško stranko.

Precej nenavadno uporabo Bowlbyjeve teorije je predlagal Nelson: po njegovem mnenju je najučinkovitejši način za popravljanje vedenja agresivnih mladostnikov nenadno spreminjanje znaka čustev za vzpostavitev zaupanja vrednih odnosov. V nekaj sekundah se disfunkcionalno ali neprimerno vedenje močno odbije, nato pa ga hitro nadomestijo izrazi sočutja in odobravanja. Prejeto grajanje pri mladostnikih povzroča tesnobo, poznejša odobritev pa povzroči občutek olajšanja in nazadnje zaupanje.

Hartman in Reynolds sta sestavila okvirni seznam vrst odpornosti, s katerimi je na tak način priporočljivo stopiti v konfrontacijo, te vključujejo strankino izražanje nespoštovanja do ljudi na oblasti ali trma. Po mnenju avtorjev bi morali to vedenje in na stotine podobnih obnašanja naleteti na ostro nasprotovanje, ki ga takoj nadomestijo izrazi zaskrbljenosti in odobravanja. Ta pristop vam omogoča, da premagate odpor z delom na proceduralni in vsebinski ravni. Po njegovi zaslugi se ustvari vzdušje varnosti, v katerem ima psihoterapevt priložnost, da otroka razume nesprejemljivost svojega vedenja, ne da bi tvegal prekinitev med njimi vzpostavljenega zaupanja vrednega odnosa.

Vedno, ko spoznam takšne pristope pri delu z odpornostjo in agresijo, ponavadi v mislih zmajem z glavo in si pomislim: vse to zveni zelo privlačno. Priporočila avtorjev so zelo prepričljiva, a le na papirju, kaj pa, če mi otrok želi zlomiti vrat? Živo si predstavljam, da so nekateri agresivni mladostniki, s katerimi sem delal, tiho sedeli in opazovali, kako izvajam soočenje, prepleteno z odobravanjem, se ne morem nasmehniti. Večina mojih težkih strank je bila težka ravno zato, ker so dobro prepoznale poskuse vplivanja ali spreminjanja svojega vedenja. Da, pri delu z njimi je treba vzpostaviti stroga pravila sprejemljivega vedenja, nikakor pa ne v okviru igre, kot je "dober policaj, slab policaj", ko se psovke izmenjujejo z neumnim nasmehom.

Eno največjih odkritij, ki jih dolgujemo Sigmundu Freudu, Ericu Eriksonu, Jeanu Piagetu, Laurenceu Kohlbergu in drugim pionirjem razvojne psihologije, je, da mladost preizkuša meje možnega. V tem obdobju si pol odrasli in pol otroci prizadevajo za samostojen obstoj in se preizkusijo v soočanju s priznanimi oblastmi. Pravzaprav sta odpor in upor del normalnega delovanja mladostnika pri interakciji s starši in drugimi oblastnimi osebami. Pisatelj Len Dayton je nekoč pripomnil, da so tradicionalni konflikti mladostnikov z družino in prijatelji nujni za preživetje planeta: če se otroci ne prepirajo s starši, verjetno ne bodo zapustili starševskega doma. In potem bo svet propadel.

Čeprav so mladostniki mračni, preveč zasedeni, nesramni, se mnogi še vedno upirajo ne le zaradi ljubezni do umetnosti. Nekatere študije so pokazale, da je trmastost mladostnikov močno pretirana, večina konfliktov pa izhaja iz razmeroma nepomembnih razlogov - kdo in kdaj naj odnese smeti in kakšno frizuro je najbolje nositi.

McHolland opozarja, da je treba odpor mladostnikov gledati v sistemu, v katerem se kaže, saj ima pogosto igranje zaščitno funkcijo v družini. Poleg tega je treba upoštevati, da je sam psihoterapevt sposoben povzročiti ali pa lahko poveča odpor zaradi specifičnega odnosa do mladostnika, določenih pričakovanj v zvezi z njim in obešanja etiket. McHolland sam ponuja številna priporočila, kako preprečiti ali zmanjšati sovražnost mladostnikov že od prvih sej.

1. Preden nadaljujete s težavo, vzpostavite odnos s stranko. Vprašajte ga o njegovih hobijih, kot so glasba, šport in šolski uspeh.

2. Poskrbite za naprej. Ne dovolite, da bi tišina dolgo vladala. Vključite stranko v interakcijo.

3. Med pogovorom ne prekinjajte odjemalca. Izogibajte se dajanju nasvetov ali vrednotenju.

4. Uporabite samorazkrivanje za izgradnjo zaupanja. Hkrati ne presegajte dovoljenih meja.

5. Ne pričakujte in ne zahtevajte od stranke, da stori tisto, česar ne zmore. Ugotovite značilnosti delovanja stranke - kognitivno, čustveno, medosebno in tudi besedno stopnjo razvoja in ne presegajte njihovih zmožnosti.

6. Uporabite humor za lajšanje stresa. Pri delu z najstniki se je dobro izkazala naslednja tehnika: »Ali želite, da ponovim vaše vedenje? Bi me radi poskusili upodobiti?"

7. Izogibajte se strani najstnika ali njegovih staršev.

Zadnje od zgornjih priporočil se mi zdi najbolj problematično. Če nas najstnik sumi zvestobe staršem, bo z njim izredno težko vzpostaviti zaupljiv odnos. Če starši opazijo, da otroka ščitimo, bodo psihoterapijo zavrnili. Osebno si prizadevam pridobiti otrokovo podporo v tej zadevi: »Poslušajte, potrebujem vašo pomoč. Vaši starši bodo zagotovo želeli vedeti, o čem smo govorili med sejo. Če jim tega ne povem, verjetno ne bodo dovolili, da se srečamo z vami - lahko se izkaže, da vam bo naslednji psihoterapevt še manj všeč kot jaz. Dogovorimo se, kaj jim je smiselno povedati in česa raje sploh ne omenjam."

Tudi najbolj trmasti najstniki bodo takšen predlog odobrili. Od zdaj naprej smo sostorilci in skupaj poskušamo uresničiti načrt za pridobitev avtonomije in ohraniti mladostnikovo samopodobo, ne da bi pri tem škodovali drugim družinskim članom.

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapevtka. Sočutna terapija: Delo s težkimi strankami. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (avtor besedila)