POMOČ, SODELOVANJE IN NAMESTO

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ena najpogosteje uporabljenih metod manipuliranja z ljudmi in ustvarjanja mitov je prenos besed, ki jim ne pripadajo. "Pomagajte otroku pri domačih nalogah", - naroči mami in očetu, naj hitro rešita težave in se vrneta k svojemu poslu. Preden začnem pogovor o vzgoji in odnosih v družini na splošno, bi rad ločil tri pojme: pomoč, sodelovanje in početje namesto …

Glavni pojav je pomoč. Ta beseda služi kot vzvod za večino manipulacij. Kakšna je razlika med pomočjo in sodelovanjem? Tu je enostavno ugotoviti razliko: do sodelovanja pride pri doseganju skupnega cilja, pomoč - pri doseganju cilja le enega od udeležencev. Za ločevanje pomoči in "delati za" je treba vsaj približno opredeliti eksistencialne meje koncepta "pomoči". Po mojem mnenju, ko človek pri uresničevanju svojega cilja izčrpa vse vire, je nadomestitev tega, kar mu manjka, pomoč. Vse, kar presega to, je "delati za".

Zaradi jasnosti bom poskušal situacijo prevesti na področje denarnih izračunov. Če moram za dosego svojega cilja vložiti 120 rubljev in jih imam le sto, bo preostalih 20 pomoč. Če z "pomočnikom" vložimo 60 rubljev, se bo izkazalo, da je njegovih 40 rubljev "za". Ta položaj (60 + 60) je v sodelovanju povsem primeren, a kaj se zgodi, če govorimo o pomoči?

Mislim na analogijo. Opiatni receptorji. Takoj, ko se ti receptorji navadijo, da je delo opravljeno namesto njih, prenehajo delati sami in se razvije fizična odvisnost. Od alkohola. V tem primeru alkohol "pomaga" opiatnim receptorjem tako, da za njih opravlja svoje delo - proizvodnjo endogenega alkohola. Razvija se odvisnost od alkohola.

Po istem mehanizmu se ob prisotnosti nagnjenosti (in nihče nikoli ne ve, ali obstaja nagnjenost ali ne, zato zdrava pamet vedno predlaga za preprečevanje domnevo, da obstaja nagnjenost), razvije odvisnost od pomoči. Kar je pravzaprav odvisnost od "delati za". In razvija se ne glede na starost, kot alkoholik. Zato se tega ne smejo spomniti le starši in učitelji, ampak tudi zakonci, šefi, psihoterapevti, zaposleni itd.

Pojav, ki je v ruskem jeziku približno, a natančno opredeljen z besedo "freebie" in je odvisen od dejanj za …

Klinične manifestacije te odvisnosti so številne. To so nemoč in neumnost, neodgovornost in nepomembnost. Če natančno pogledate, postane očitna želja po vsakem od teh »simptomov«, naj to naredi kdo drug namesto mene. Včasih je s pomočjo takšnega vedenja možno partnerja tesneje vezati nase, potem postane soodvisen. Pogosteje to vedenje pri partnerju povzroči draženje - potem pa tudi on tvega, da bo postal soodvisen.

Poudariti želim, da je odvisnost dela za "ples v paru" in da je lahko vsak od udeležencev vodja tega plesa.

Razumem, zaradi česar nekomu dovolite, da naredi zase - lenoba, neodgovornost, kateri koli drug strah. Toda kaj me sili, da naredim za nekoga? Zakaj namesto otroka opravljam domače naloge, opravljam storitve, ki niso zahtevane, naredim za nekoga drugega, kar bi moral in zmore sam? V iskanju odgovora sem v svojem življenju začutil veliko situacij in spoznal še eno neprijetno stvar - s tem, da za nekoga naredim, s tem poceni kupim njegov prijazen odnos. Vedno sem v teh situacijah, na prijateljski način, jaz, ki sem delal zase, moral narediti nekaj veliko pomembnejšega in odgovornejšega zase.

Zato je v situaciji z poukom veliko težje vzbuditi otrokovo zanimanje za predmet in samostojno delo; pri gradnji odnosov z bližnjimi je veliko težje biti empatičen in delati, kar potrebujejo, kot pa biti v pomoč in delati tisto, v čemer sem dober in kar mi ne pomeni veliko dela. Tisti. Izberem soodvisnost zaradi strahu, da bi zapravljal trud pri gradnji globokih in iskrenih odnosov. Namesto razumevanja mi spodrsne delo, storitev namesto ljubezni. Lažje mi je »jemati po količini« kot izboljšati kakovost lastnega odnosa. Namesto da bi naredil, grem dol. In posledično dobim v odgovor bodisi enak odvisen odnos, če je partner zadovoljen s stanjem soodvisnosti - vzgajam vzdrževane otroke, živim z vzdrževanimi sorodniki; ali pa se odnos pretrga, v duši ostane občutek krivde, ki se spremeni v jezo ali samopodobo.

"Odgovorni smo za tiste, ki smo jih ukrotili" - ta moto je oblikoval zvit odvisnik Fox, ki so ga prevzeli odvisniki po vsem svetu in ga z zastavo njihovega svetega boja za pravico do zasvojenosti vezeli z zlatom. Odvisniki so tisti, ki v duševnem tonu, s solzami in tesnobo, recitirajo ta moto tistim, od katerih želijo biti odvisni. Nekakšna trditev, posvečena z desetletji "kulture in inteligence". Ta moto sem v svojem življenju že večkrat slišal in v vseh teh resničnih, neknjiževnih situacijah je zvenelo kot zahteva.

V njem slišim ta pomen: "Ker si mi dovolil ukrotiti, imam pravico do tebe!" Izkazalo se je, da je edini način, da se ne spremenim v predmet, do katerega ima nekdo pravico, biti zelo previden, da nekoga ne ukrotim, kako ne dovolim, da bi koga ukrotili. Konec koncev, če sem odvisen, trpim zaradi občutka lastne manjvrednosti; če so odvisni od mene, trpim zaradi občutka krivde. Kaj pa, če sploh ne želim trpeti?..

Kaj storiti? Kako prenehati delati zase, kako prenehati delati zase? Vem eno - tega problema ne morem rešiti na seji. Navade imajo svoje zakone razvoja in izginjanja. Razumem pa še nekaj - nihče ne bo rešil mojega problema, ki ga opravlja zame. Le iskrena želja po osvoboditvi in vsakodnevno mukotrpno delo na sebi mi bo pomagalo znebiti se odvisnosti. In samo iskrenost in neustrašno dajanje mi bosta omogočila vzpostavitev pristnih odnosov z ljubljenimi in vzgojo neodvisnih, duševno zdravih otrok, nato pa bo beseda "pomoč" v našem besednjaku nehala biti orodje manipulacije.