2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Fant je rekel, da ima visoke zahteve za ljudi, in navedel zahteve zame. V odgovor sem rekel, da ne delamo drug za drugega in nimamo pravice postavljati zahtev, to je prej predlog. V mislih sem dodal, da moram sprejeti druge takšne, kot so, vendar se mi to ni zdelo povsem objektivno. Kako najti mejo med sprejemanjem ljudi, kakršni v resnici so, in zahtevami ali merili, ki vam bodo pomagala ugotoviti, ali želite videti osebo poleg sebe?"
Mnogi med vami po poslušanju posnetkov psihologov razvijejo neko neskladje - nekateri pravijo, da morate v glavi zgraditi zahteve za svojega partnerja, drugi, nasprotno, verjamejo, da je treba človeka sprejeti z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in pozitivnimi lastnostmi. Pravzaprav je ta tema danes precej boleča.
Če se vrnem k vprašanju zahtev, je to vedenje, ki označuje narcistično stališče (še toliko bolj, če se celoten seznam osebi »prebere« - pogojno mi dolgujete to in to). Poleg tega se v takih razmerah jasno čuti položaj moči, želja po pridobivanju moči v odnosu, prevlada nad partnerjem. Zaradi takšnih zahtev ima drugi partner kognitivno disonanco - zdi se, da, a hkrati ne. Pravzaprav je vedenje osebe, ki v paru zahteva, nekakšen poskus manipulacije ("želim si, da bi bil ravno takšen, in tvoja prava identiteta me sploh ne zanima. Nisi mi zanimiv kot oseba, skrbi me samo to, da si ti, mi lahko daš. Če mi ne moreš dati, kar hočem, te ne potrebujem! ").
Kako bo videti bolj nevrotično sporočilo (z drugimi besedami, toplo, ko se oseba poskuša približati)? V tem primeru bo partner rekel, da ga vaše vedenje ali besede bolijo (pri zavedanju, da obstaja travma, bo oseba vsaj nekako govorila o tem). Poleg tega, če človek razume, v kakšni situaciji je njegov odziv na to ali ono frazo neustrezen, in lahko zahteva, da obdrži svoja čustva ("Delam na tem vprašanju. Ali bi lahko bili bolj nežni do mene in mojih občutkov?"), Je to bo pozitivno vplival na razvoj odnosov v paru. Pomembno je, da se usedemo skupaj in se dogovorimo ("Ugotovimo, kako bomo ukrepali, če te moram še prositi za to"). Relativno gledano izgleda tako - če ima oseba pritožbe glede vaše oblike oblačil, se lahko izrazite na različne načine, tako v razvrednotenje -sramotni obliki kot v prijetnejši obliki, da bi vam bilo lažje partner, da zazna vaše besede (»Fuuu, kako se oblačiš!«, »Zakaj ne nosiš bluz? Tako mi je všeč, ko dekleta nosijo takšna oblačila, izgledajo zelo privlačno. Morda lahko poskusiš biti še bolj privlačna meni? "). Živimo v narcističnem svetu in se ne moremo izogniti zahtevam narcističnega načrta, vendar se moramo znati spopasti sami s sabo in razumeti, kje ste pripravljeni popustiti partnerju in kje ne, ter pravočasno postaviti mejo.
Velik seznam zahtev od ene osebe do druge nakazuje, da je tisti, ki postavlja zahteve do vas, zahteven do sebe in se ne dojema takšnega, kot v resnici je (na vidiku narcistične travme). Če govorimo o otroštvu takih ljudi, bomo videli, kako starši amortizirajo, jih zavračajo in žalijo, postavljajo številne zahteve in pričakovanja za otroka, včasih neizrečene (vendar je dojenček vedno čutil, da mu nekje primanjkuje). V skladu s tem bo človek, ko bo dozorel, postavil zahteve za druge, saj ima sam podobne zahteve glede sebe (pogojno se ne bo spoštoval, če ne sledi določenemu slogu oblačil - na primer srajce, bluze, itd.).). Včasih se takšni ljudje celo bojijo zapustiti hišo v nečem, kar jim v mislih ni dovolj lepo.
Če je otrok odraščal v razmerju, kjer je bilo povpraševanje pogoj odnosa, bo v odrasli dobi, ko bo vstopil v odnos, s seboj prinesel zahteve. Zanj je to norma (zahtevali so od mene, kar pomeni, da moram zahtevati tudi v zvezi, le tako sva lahko par). Marsikdo ima zdaj tak narcističen vzorec, vendar to ni stavek!
Kako delati z njim? Kaj naj stori partner, do katerega so postavljene zahteve? Prva in najpomembnejša točka je, da bi morala biti pravica, da ne izpolniš pričakovanj nekoga, v središču tvoje psihe. Običajno je ta težava pogosta pri parih, ko partnerja padeta drug v drugega v ustrezno travmo. Če pa imate ravno takšnega partnerja, je to signal - oblikujte svoja notranja pričakovanja do sebe (tista, ki so jih predstavili vaši starši, zdaj pa so ponotranjljeni v vaši psihi in zvenijo kot vaše misli; tudi vaša zavest se lahko zgrabi na novo ideje družbe, ki vas zlahka ujamejo, saj ste pravzaprav navajeni izpolnjevati pričakovanja nekoga). Dajte si pravico, da se imate radi takšni, kot ste, da ste nepopolni in oboroženi s tem občutkom, ljubeznijo in dostojanstvom do sebe, vse to čustveno prevedite v odnos. Zadnja točka je zelo pomembna, saj bo vse, kar govorite, oseba še vedno zaznala najprej prek oddajanja. Naslednji korak je, da izberete eno od svojih pričakovanj in delate po vzorcu svojega partnerja (na primer, v vsaki situaciji in okoliščinah imate močno dojemanje sebe kot vrednega človeka, v tem primeru lahko delate z narcističnim vzorcem svojega partnerja).
Pomembno je, da lahko v svoji zavesti postavite jasne meje - kaj ste pripravljeni potrpeti, kaj ste pripravljeni spremeniti in kaj ne. Razumevanje bolečine, ki leži v psihi vašega partnerja (pod pogojem, da se oseba strinja, da je ranljiva poleg vas in deli notranje občutke), pomeni visoko vrednost odnosa v paru.
Če se sploh niste pripravljeni kaj spremeniti, se nežno pogovorite s partnerjem in mu razložite, zakaj. Pomembno je, da osebi jasno poveš, da mu ne nasprotuješ, pomembno je, da še naprej živiš v svojem slogu, ohraniš svojo identiteto (»ljubim te in upam, da me lahko tako sprejmeš nepopolno ). Analizirajte vedenje svojega partnerja - ali je pripravljen na pogajanja? V nasprotnem primeru govorimo o ravni narcizma, na katerem bi bilo težko delati sami brez terapevta.
Predstavili so vam na primer seznam več točk - za spremembo sloga oblačil, dela in družabnega kroga. Sedite in pozorno preučite zahteve svojega partnerja (lahko spremenim nekaj v slogu oblačenja, nimam pa dela in prijateljev). Nato se pogovorite z osebo, zakaj so zanj te zahteve pomembne - tako lahko ugotovite, ali se oseba, ki ima zahtevke do vseh ljudi v življenju ali samo do vas, poskuša zaščititi na ta način. Trdno, a mirno zagovarjajte svoja stališča, ne poskušajte užaliti, ponižati v zameno, ne jezi se.
Ne delajte prenagljenih zaključkov ("O, bog! On postavlja zahteve in trditve!") - morda oseba v otroštvu ni imela pravice govoriti, pa tudi imeti negativno mnenje, zato se zdaj usposablja za vas, vendar se boji v zameno prejeti zavrnitev. Če je cilj vašega partnerja, da vas zaščiti, poskrbi, zakaj tega ne bi izkoristili? Če ste proti, zagovarjajte svoje mnenje ("Oprostite, razumem, da vse to delate zame, vendar je zame pomembno, da grem tako in delam napake. Do tega imam vso pravico").
Torej, povzemimo. Najprej ugotovite, ali partner postavlja zahteve zase ali za vas. Če zase, kakšno bolečino ob tem doživlja (ali se je na tem mestu pravkar oblikoval stereotip)? Pomislite, ali ste se pripravljeni spremeniti in prilagoditi svojemu partnerju, vas ne bo preveč prizadelo? Če vas preveč boli, prosite partnerja, naj se sprijazni. Naredite koncesije, v zameno prosite za koncesijo - tako boste imeli enakovreden odnos. Če se ne morete predati - bodite pripravljeni na frustracije svojega partnerja, manifestacijo težkih občutkov in čustev, zamere, jeze do vas. Vaša naloga je, da vzdržite tok povratnih čustev do trdnega "ne", hkrati pa ohranite odnos. Tako lahko pomagate ljubljeni osebi, saj v otroštvu bolečine niso bile vedno posledica dejstva, da ste postavili meje in rekli "ne" brez čustev - niste čustveno živeli s svojim otrokom ("Ja, razumem, ti trpijo in bi radi drugega, vendar je svet urejen tako, da se morate zdaj tega sprijazniti ").
Priporočena:
Simpatija. Sočutje. Sočutje. Kje Je In Kje Si?
Od ljudi, ki so nam blizu, mi čaka na sočutje v neprijetnem trenutku za nas. Ko smo bili užaljeni, ponižani in užaljeni, želimo empatijo Da delimo svojo žalost zaradi izgube, smo čaka na sočutje . Če svoje trpljenje delite z drugimi, se bo po zakonih aritmetike zmanjšalo, več bo možnosti za spopadanje z žalostjo.
Kje Je "jaz", Kje "moje"?
Ena najtežje razumljivih tem, hkrati pa morda ena najbolj plodnih in hvaležnih. In spoznanje te razlike zelo spremeni v dojemanju sebe, sveta in življenja. Kaj je smisel? Kot primer bom navedel prispodobo ali zgodbo, zagotovo ne vem.
Moje, Tvoje, Naše. Kje Je Meja Med Ljubeznijo In Odvisnostjo?
4 vrste odvisnih odnosov. Vsi smo tako ali drugače odvisni od osebe, ki jo spuščamo v svoje življenje. Edina razlika je v ozemlju, ki ga zaseda v nas. Ali pa smo v njem. Obstajajo štiri vrste odvisnih odnosov: ⦁ Raztopi se v Drugem .
ŽIVETI Z DEPRESIJO: KJE STE PRIŠLI IN KJE BOM VODIL
Izraz depresija je postal tako pogost, da sodobni ljudje k takšni diagnozi ne hodijo k zdravniku. Dovolj je, da začutite jesenski blues, neuspešen posel, zlom moči in razpoloženja, saj na tisoče ljudi samostojno priznava, da ima depresijo.
Kje Je Meja Med Ranljivostjo In Položajem žrtve
To vprašanje je bilo postavljeno na zadnjem maratonu "Kako postati egoist". Res pa je, ko je človek navajen, da se počuti nemočnega, si ne more ustvariti udobnih življenjskih pogojev, popolnoma odvisen od vseh okoliščin in ljudi, ne zmore prenesti teh okoliščin in ljudi … Potem težko je čutiti, kako je dovoliti, da si v bližini z drugo osebo ranljiv .
