2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
4 vrste odvisnih odnosov.
Vsi smo tako ali drugače odvisni od osebe, ki jo spuščamo v svoje življenje. Edina razlika je v ozemlju, ki ga zaseda v nas.
Ali pa smo v njem.
Obstajajo štiri vrste odvisnih odnosov:
⦁ Raztopi se v Drugem.
Postati del njegovega življenja, dodatek, dodatek k njemu. Sprejmite njegove vrednote in pogled na življenje.
Videti v Drugem mentorja, učitelja - nekoga, ki je bolje podkovan v življenju in zlasti v tem, kar potrebujete.
Ne razumejte in ne čutite svojih potreb.
Ne zaupajte sebi v svojo izbiro in ne verjemite vase kot osebo, ki je sposobna samostojno prevzeti odgovornost za svoje življenje.
Vsa odgovornost, načrti, cilji, pomembne odločitve se preložijo na partnerja.
drugi postane nekakšno bivališče, ki skriva in ščiti pred zunanjim svetom. maternica za odraslo osebo
»Smisel mojega življenja je biti z njim. On je zame vse. Brez njega nisem nič."
"Ne predstavljam si, kako lahko živiš brez nekoga, ki te vodi, skrbi zate in te ščiti."
Takšni ljudje namenoma iščejo osebo, ki bi jih sprejela v svoj svet, jih začela skrbeti in reševati, rasti in usmerjati na pravo pot, saj se ne počutijo sposobne preživeti brez skrbne starševske figure v bližini.
Izhod iz odvisnih odnosov je najprej najti sebe kot ločeno osebo, povečati neodvisnost in sposobnost zanašanja nase in zaupanja vase.
To pomeni, da postaneš odrasel in se lahko zaneseš nase.
Postanite vodilna zvezda za drugega
Določite življenjsko pot in razvoj druge osebe in jo močno potisnite v pravo smer. Da bi zanj postal skrbna mama, strog oče, trener, reševalec in duhovni guru, so se združili v eno.
Prevzemite odgovornost za njegovo življenje, njegovo zdravje, prehrano, njegov razvoj. Postavite mu cilje, navdihnite, potisnite, motivirajte. Bodite barka, ki ga potiska naprej.
Hkrati je osebno ozemlje Drugega njegova načela, pogled na svet, želje, sistem idej o sebi, načini interakcije s svetom, ideja o lastnih zmožnostih; cilje in lastne načine njihovega doseganja, pa tudi fizično ozemlje - osebne stvari, svoj prostor - vse to je zasedeno. Pogažajo ga in izkopavajo kot jaso s plevelom, da bi posadili le potrebno in uporabno.
Cena take oskrbe je odvzem pravice drugega do svobode, samoodločbe, do lastnih volitev, osebnega ozemlja, kamor je vstop prepovedan.
"Vem, kaj potrebuješ! Poslušaj me in vse bo v redu!"
»Vzgojil sem ga, iz njega naredil človeka! Kje bi bil, če ne bi jaz ?!"
"Jaz sem pametnejši, močnejši od njega. Vem, kako to storiti. In če naredi vse, kar mu rečem, bo vse v redu."
"Živim zanj. Živim tako, da bo zanj vse dobro."
Ljudem se zdi, da živijo za drugo osebo in se v celoti žrtvujejo. In seveda pričakujejo hvaležnost.
pravzaprav preprosto absorbirajo drugo osebo in jo nadomestijo s svojimi težnjami in željami. zapolniti luknjo v svoji duši z življenjem nekoga drugega
Če bi vsa prizadevanja, ki so usmerjena v izraščanje iz Drugega, vredna nekoga, vrednega poslušanja samega sebe, in vse, kar je zraslo v Drugem, bi rasla v sebi - to bi bila rast!
Vendar se je zelo težko odreči misijonskemu poslanstvu, nadzoru in starševskemu položaju v odnosu do druge odrasle osebe. Iz občutka moči in moči.
Ko smo se odrekli življenju zaradi drugega, se moramo soočiti s prazno, ki bo na mestu, ki ga je napolnila druga oseba.
Morali boste bolje pogledati sebe in se naučiti razlikovati svoje želje od želja drugih ljudi. Priznajte svoje potrebe in si dovolite, da jih zadovoljite, ne da bi poskušali nekomu podariti srečo. In priznati pravico, da je druga oseba drugačna in samostojno nosi odgovornost za svoje življenje.
⦁ Pridobiti popolno moč nad Drugim
V tem primeru se iz partnerja oblikuje nekakšna "idealna podoba", ki obstaja le v lastni glavi.
To se zgodi s popolnim uničenjem notranjega sveta druge osebe.
Drugo osebo dojemajo kot popolno nepomembnost, sužnja, stvar, ki ni sposobna ničesar vrednega, treba jo je "vzgajati" in "naučiti misliti" s pomočjo stalne kritike in poniževanja.
Poleg tega bodo tiste lastnosti, v katerih je druga oseba izredna, kritizirane in omalovažene.
Glavna naloga je narediti drugega popolnoma odvisnega. Lahko ga kupijo z darili, v celoti zagotovijo, edino, kar ni dovoljeno, sta svoboda in neodvisnost.
odgovornost za drugega je izjavljena, v resnici pa se ne izvaja: partner se uporablja le. na njem se vsak dan preizkuša njegova sposobnost vladanja, obvladovanja občutkov in dejanj drugih ljudi
To je sadistična vrsta zasvojenosti, zgrajena po načelu agresorja in žrtve. Žrtev je nenehno pod jarmom krivde, groze in sramu. Poskuša izpolniti vse bolj nerealne zahteve agresorja, popolnoma se uniči kot oseba. Agresor se z njim igra kot mačka z miško - miška je še živa, trepeta, se upira, zanimiva je. Takoj, ko se je žrtev popolnoma podredila, umrla kot oseba, se izgubi vse zanimanje zanjo. In iščejo novo žrtev, pogosto otroka.
Občutek lastne pomembnosti, moči, sposobnosti obvladovanja življenja drugih ljudi - to je tisto, kar agresorja privlači in mu daje vrednost v njegovih očeh.
V teh odnosih je veliko psihične in fizične zlorabe.
Če žrtev uspe poiskati pomoč in pobegniti iz pasti in si ne išče novega sadista, ampak si postopoma povrne sebe, vero in zaupanje vase, potem je mogoče z drugo osebo zgraditi nove, bolj zdrave odnose.
Drugo uporabite kot ogledalo
"Moja luč, ogledalo! Recite Da, poročajte vso resnico: Ali sem najlepša na svetu, vsa rdeča in bela?"
Ogledalo bi moralo odgovoriti: "Ti" in neutrudno hvaliti, odražati le pozitivne, neverjetno lepe lastnosti partnerja - njegov oster um, lepoto, izvirnost, posebnost, drugačnost od navadnih smrtnikov.
Če se zrcalo zbere nekaj takega: »Lepa si, ni besede, toda princesa je še vedno bolj bela …« To se bo razjezilo v besu in nujno bo poiskana zamenjava, novo Ogledalo ali Ogledala, v katerem se lahko odražata um in lepota lastnika brez primere …
Pri izgradnji takšnega odnosa se človek obnaša kot muhast otrok, ki od staršev pričakuje le pohvalo in brezpogojno priznanje svojih talentov.
Partner mora izpolnjevati vlogo ne samo ogledala, ampak mora nositi tudi starševske odgovornosti - poskrbeti, ženiti, negovati, hraniti z žlico in pripeljati vlak.
Vso odgovornost za zagotavljanje, finančno varnost, reševanje kompleksnih, vitalnih vprašanj nosi partner.
"Če me ljubi, me mora preskrbeti. Sicer pa, zakaj sploh rabiš moža in moškega?"
"Morala bi biti vesela le zaradi dejstva, da oseba, kot sem jaz, živi z njo."
To je narcistična vrsta odnosa. Drugi je potreben le kot ogledalo, kot šibek odsev, ozadje, na katerem je lastnik sam svetlejši in učinkovitejši.
Prepoznavanje drugega kot enakovredne, vidne, ločene in nepremišljene osebe je prvi korak k izboljšanju takšnega odnosa.
človekova potreba po izgradnji odvisnih odnosov se oblikuje že v otroštvu. otrok išče način, ki mu bo dal priložnost, da sprejme ljubezen in skrb bližnjih
Družinski sistem sam narekuje to metodo - kako se obnašati, da ste ljubljeni, cenjeni, pozorni in občudovani. Ali morate biti zaradi tega nesrečni in nemočni ali pa morate biti reševalec, junak, mučenec in odgovoren za vse ali pa morate biti krut, prevladujoč tiran ali najpametnejši, najlepši, da se opravičite nerealna pričakovanja družine. Pogosto se te zahteve povzamejo, pomešajo in ustvarijo zapleten sistem potreb in pričakovanj, ki jih človek poskuša zadovoljiti v odnosu z Drugim.
Treba je opozoriti, da ljudje natančno najdejo svojo sorodno dušo, ki jim ustreza v odnosu.
Z ustvarjanjem odnosov človeka spustimo v svoje srce, vstopimo na njegovo ozemlje in ga spustimo v svoje. To ne bi bilo mogoče, če za to ne bi imeli prostora, če bi bili tako popolni in samozadostni, da ne bi potrebovali nikogar drugega. Večina ljudi potrebuje drug drugega in hvala Bogu.
Zaljubljena dva se dopolnjujeta in se z drugim počutita bolje kot zunaj. Edina razlika je v načinu interakcije in na ozemlju, ki ga podarimo Drugemu ali mu ga vzamemo.
v zdravem odnosu obstaja navezanost, obstaja pa tudi avtonomija, sposobnost zanašanja nase, na svoje osebne vire, ki niso odvisni od druge osebe
obstaja podpora ob spoštovanju meja druge osebe
V zdravem odnosu ljudje ostajajo skupaj ne zato, ker drug brez drugega ni mogoče, ampak zato, ker je skupaj bolje kot ločeno.
»Zrel odnos ljubezni je odnos ljudi, ki med seboj dopolnjujejo, ostajajo ločeni, celostni posamezniki, ki imajo dovolj možnosti za individualni samorazvoj in imajo notranje vire, ki so neodvisni od partnerja. «(E. Emelyanova)
"Zrela ljubezen pravi:" Lahko živim brez tebe, vendar te ljubim in zato želim biti tam. " (I. Yalom)
S komer koli gradimo odnose, jih bomo ustvarili po načelu, na katerega smo se navadili že od otroštva, zato je izhod iz odvisnih odnosov najprej sprememba samega sebe
Kajti v vsako novo zvezo se bomo znova pripeljali.
Priporočena:
Simpatija. Sočutje. Sočutje. Kje Je In Kje Si?
Od ljudi, ki so nam blizu, mi čaka na sočutje v neprijetnem trenutku za nas. Ko smo bili užaljeni, ponižani in užaljeni, želimo empatijo Da delimo svojo žalost zaradi izgube, smo čaka na sočutje . Če svoje trpljenje delite z drugimi, se bo po zakonih aritmetike zmanjšalo, več bo možnosti za spopadanje z žalostjo.
Kje Je "jaz", Kje "moje"?
Ena najtežje razumljivih tem, hkrati pa morda ena najbolj plodnih in hvaležnih. In spoznanje te razlike zelo spremeni v dojemanju sebe, sveta in življenja. Kaj je smisel? Kot primer bom navedel prispodobo ali zgodbo, zagotovo ne vem.
Kje Je Meja Med Sprejemanjem In Povpraševanjem?
"Fant je rekel, da ima visoke zahteve za ljudi, in navedel zahteve zame. V odgovor sem rekel, da ne delamo drug za drugega in nimamo pravice postavljati zahtev, to je prej predlog. V mislih sem dodal, da moram sprejeti druge takšne, kot so, vendar se mi to ni zdelo povsem objektivno.
Kakšna Je Razlika Med Ljubeznijo, Naklonjenostjo In Odvisnostjo?
Sposobnost ljubezni - To je veščina, ki je značilna le za visoko razvito psiho. Če je vaša psiha globoko nevrotična ali na ravni mejne organizacije, boste najverjetneje zahtevali veliko pozornosti do sebe, odnos bo pomemben izključno za vas in ne za vašega partnerja.
Kje Je Meja Med Ranljivostjo In Položajem žrtve
To vprašanje je bilo postavljeno na zadnjem maratonu "Kako postati egoist". Res pa je, ko je človek navajen, da se počuti nemočnega, si ne more ustvariti udobnih življenjskih pogojev, popolnoma odvisen od vseh okoliščin in ljudi, ne zmore prenesti teh okoliščin in ljudi … Potem težko je čutiti, kako je dovoliti, da si v bližini z drugo osebo ranljiv .
