5 Znakov, Da Ne Morete Ljubiti. Ali Niste Nikoli Ljubili?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Torej, sposobnost ljubezni je veščina, ki je dostopna visoko organizirani psihi (z drugimi besedami, človek mora imeti v sebi harmonijo in umirjenost, veliko je vzel iz svojega življenja, razvoj in vzgoja so potekali v ugodnem vzdušju, bil je dovolj ljubljen - le v tem primeru bo lahko ljubil v odgovor in delil vaša čustva, drugemu dal tisto, kar ima znotraj in zunaj). Na splošno ljubezen pomeni deliti, skrbeti, izkazovati spoštovanje in razumevanje. Bolj je dati kot vzeti; zato je zdrava psiha na to pripravljena. Če ima oseba nezdravo psiho, bo v razmerju zahtevala več, vprašala itd.

Vse spodaj navedene znake je mogoče zlahka rešiti s psihoterapevtom, vendar to zahteva precej dolgo psihoterapijo (v povprečju eno leto).

Od partnerja nenehno pričakujete določena dejanja (na primer, želite, da je popoln). Pogosto je to pričakovanje nezavedno (le redko kdo prizna: »Želim, da je moj partner najlepši, najpametnejši, veliko zasluži, me neguje in ljubi, nosi v naročju«) in se kaže neposredno v samem odnosu - partner ne naredi ničesar in presenečeni ste ("Zakaj tega ne storiš? Moraš, imava enak odnos, ljubiš me, dokaži svojo ljubezen!"). Poskus, da bi partnerja prisilili v dokazovanje ljubezni, nima popolnoma nobene zveze s samo ljubeznijo (to pomeni, da ne znate ljubiti in partnerja ne morete sprejeti takšnega, kot je, zato potrebujete nekaj kontroverznih dokazov o občutkih).

V tej situaciji pride do neke idealizacije in posledično do amortizacije (ti psihološki mehanizmi si vedno sledijo - na primer eno leto dve ali tri osebe gredo skozi proces idealizacije, nato pa amortizacija za več let). Na splošno je mehanizem idealizacije in razvrednotenja značilen za otroka, starega 3-5 let, ko otrok iskreno verjame v svetost svojih staršev (le ti vedo, kako pravilno živeti, kaj je dobro in slabo, kaj mora biti izvedeno v različnih situacijah). Pravzaprav to zagotavlja otrokovo preživetje - zaupajoč staršem, naredi, kar so mu povedali, zato je varen, izogiba se nevarnim situacijam itd.

V odrasli dobi ima ta mehanizem popolnoma drugo smer - zaščito pred realnostjo. Oseba noče videti resničnosti, zato si na partnerja nade masko idealizacije in živi v svojem svetu. Soočen z resničnimi pomanjkljivostmi ljubljene osebe, doživi najmočnejšo frustracijo, skuša manipulirati s partnerjem, da bi ga videl tako, kot si želi. Posledično partnerju ne dajete nobene priložnosti, da bi bil on sam, bližnji odnosi, tako kot prava ljubezen, pa so preprosto nemogoči. Maska idealnosti na enem od partnerjev spremeni odnos v dialog med dvema skulpturama, zamrznjenimi telesi.

Skoraj 95% vseh odnosov se hitro razvija - pravzaprav ni predhodnega stika z osebo, niste je prepoznali, hitro se potopite v odnos in poskušate zadovoljiti močno privlačnost. Vendar v strasti ni resničnosti, obstaja resničnost v ljubezni, le s tem, ko doživimo ta občutek, lahko doživimo nekaj resničnih težav, se spopademo z resničnimi pomanjkljivostmi partnerja itd. Strast vsega tega ne bo preživela in praviloma, takšni odnosi se hitro končajo.

Če ni predhodnega stika, se na nadaljnjem razvoju odnosa ne da graditi, ne bo temeljev, zanimanje za partnerja pa bo hitro zbledelo (hitreje se zlijete v odnos, hitreje se končata). Včasih obstajajo možnosti, ko se ljudje hitro pridružijo odnosu, nato pa se začnejo bližje spoznavati in tvorijo nekakšno čustveno komponento.

Ob partnerju vam je neprijetno - sramujete se ga, sramujete se njegovega vedenja, bojite se biti sami, zaskrbljeni ste, da bi v njegovih očeh videli obsodbo. Precej pogosto so takšne situacije povezane z dejstvom, da vam je partner tujec - ne veste, kaj je zanj sprejemljivo, nato pa se začne nekakšno »razpadanje« samega sebe, ko se oseba začne, zmanjšanje odnosov.

Iskreni in tesni odnosi vedno pomenijo neko ranljivost med seboj (besede partnerja se dojemajo veliko bolj boleče kot odnos tujca). To je povsem normalno, saj stopimo v odnos s tistim delom duše, ki ga psihologi pogojno imenujejo "notranji otrok". Naš notranji otrok je vedno tanek in nežen, občutljiv, ima tanko kožo in šibko, tanko obrambo. V skladu s tem partnerju ni težko "stopiti" na boleče mesto in poškodovati travmo (če je naš odnos iskren in zaprt, se partnerju vedno odpremo), tu pa morate jasno razlikovati med situacijami, v katerih čutite nelagodje zaradi iskrenosti, ker je partner prišel na najbolj boleče področje).

Na začetku zveze (na primer prvo leto), ko se odprete partnerju, lahko še vedno zadene boleče točke, vendar bo tokrat za vas še vedno rožnato. Od drugega leta razmerja, ko vsak od partnerjev vidi drugega kot resničnega, z vsemi pomanjkljivostmi, se začne vdor v osebni prostor, zato je pomembno, da izgovorite vse zamere (katera dejanja in besede so bili pripeti, zakaj). Pomembno je razumeti svojo travmo, bolečo točko, potem lahko svojemu partnerju enostavno razložite vse, on pa bo v prihodnosti poskušal spremeniti svoje vedenje, da vas ne bo prizadel. Vedenja pa prvič ni mogoče spremeniti, pogosto še vedno končamo v istih bolečih točkah ljubljene osebe, čeprav si tega ne želimo, za nas je to stvar navade. V tem primeru se boste morali zelo potruditi, da ne boste boleče zaznali takšnih napadov.

Navada se ne oblikuje kar tako, če jo težko odpravimo. To pomeni, da je bila tudi tukaj nekakšna bolečina, zato je treba vse trenutke sramu, nelagodja in strahu ob partnerju deliti. Druga pomembna točka je, da če ima oseba veliko travm, to nakazuje, da je njena psiha blizu mejne organizacije, potem pa ne boste mogli zgraditi duhovnega, intimnega odnosa, dokler ne predelate glavnega dela svojega travma. Vse partnerje boste imeli za nevredne, strupene, narciste, ker vam le prinašajo bolečino, v resnici pa je bolečina v vas. Zato se najprej spoprimejte s svojo bolečino! Odnose lahko zgradite tako, da se spopadete s svojimi bolečimi območji, vendar morate v tem primeru jasno ločiti dejanja partnerja, ki vam prinašajo nelagodje, ter lastno nestrpnost in nestrpnost.

Odmaknete se od partnerja, misli lebdijo daleč od njega. To je značilno za nasprotno odvisne ljudi, ki ne vedo, kako vstopiti v odnose, ob vstopu pa še vedno ostanejo zaprti vase, živijo ločeno od ljubljene osebe (po njihovem razumevanju »mi« ne obstaja, jaz sem in obstaja moj partner). Morda obstaja shizoidni model vedenja (pri ljudeh z osnovno napako, vendar pogosto preprosto ne vstopijo v odnos) in narcistična obramba.

Pogosto se tovrstno vedenje imenuje nasprotno odvisen model vedenja - sem v zvezi in vase. Pravzaprav je to dokaz, da človek ne prenese razmerja, vsebnik njegove psihe, čustveni stres, napetost v odnosu s partnerjem. Sposobnost ljubezni obstaja, znotraj pa je precej majhna. Kaj storiti v tem primeru? Povečajte svojo posodo in povečajte svojo ljubezen.

Izogibate se prepirom s svojo ljubljeno osebo za vsako ceno (vse do dejstva, da je sekira že v zraku, je v odnosu toliko napetosti). Druga možnost je, da v prepirih močno potegnete odejo nase, še posebej v tistih trenutkih, ko ste partnerju začeli izražati vse svoje pritožbe (»Ali ste me slišali? Ne govorim vam o skodelici, ampak o nečem drugače! "). V takih situacijah se par ne sliši, zato je bolje, da takoj vzpostavite nekaj pravil (»Naredimo čas na primer 10 minut. Najprej govorite o tem, kaj vam ne ustreza, kaj ste bili užaljeni, zakaj si prenehal govoriti z mano, potem pa jaz "). Zelo pomembno je, da začnete pogovor o tem, kaj je v vašem odnosu narobe, in ta dialog se lahko sproži kadar koli - tudi če se vam zdi, da je zdaj medeni mesec (še vedno lahko najdete nekaj negativnega in to je precej normalno). Če v odnosu ni nezadovoljstva, to pomeni, da tudi nimate razmerja, ni prave intimnosti, ni pravega stika s partnerjem - samo živite ob osebi, vsak je v sebi (jaz sem, tam je on).

Ko se koncept "mi" pojavi v paru, se pojavijo tudi konflikti - zavestno ali nezavedno mora vsak od nas v to "mi" vnesti nekaj svojega, potem nastane prepir, nekaj nezadovoljstva (zakaj ste več prispevali zakaj jaz? Zakaj zdaj upoštevamo vaše okoliščine?). Naučite se skromiti in biti ponižni v nekaterih situacijah. Če to počnete zavestno in razpravljate o vseh trenutkih skupnega življenja, bo to pripeljalo do pozitivne dinamike v odnosu.

Če se prepirate s partnerjem in je vaš položaj v paru bolj zavesten, boste morali v nekem trenutku zadržati svoja čustva in čustva, prisluhniti ljubljeni osebi, poskusiti podoživeti njeno bolečino, jo razumeti, urediti svoje zamere (kaj vas je ujelo, zakaj). Poskusite ne le poslušati, ampak tudi slišati in razumeti.

Prva reakcija, ki jo lahko doživite, je strah, sram, krivda. Če želite ustaviti nadaljnji razvoj konflikta, morate biti sposobni "ujeti" krivdo ali sram (strah se v takih primerih manj manifestira) in jim ne podlegati, ne dovoliti, da vas popolnoma premagajo, a vseeno slišite svoje partner.

Oseba, ki zna ljubiti, bo lahko odrinila svoj ego, krivdo, sramoto in svojega partnerja postavila na prvo mesto, da bi slišala njegove potrebe (»V tem dialogu je bolj pomembno, da te slišim; da razumem, kaj se dogaja vam, da ne povzročite toliko bolečine «). Če človek ne zna ljubiti, bo krivda in sram preplavil njegovo zavest, posledično pa ne bo mogel slišati partnerja, se bo ta sposobnost preprosto izklopila.

Naučite se prepirati, odnosi se ne razvijajo brez prepirov - niste se dogovorili, ne skupaj, ne v stiku. Če pri sebi opazite enega ali več znakov, ne skrbite - to je stvar notranje, duhovne in duševne rasti, ki jo je mogoče kompenzirati za vsako osebo na terapiji.