Ljubezni Ni Mogoče Kaznovati (sami Postavite Vejico)

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Verjetno se je kateri od staršev vsaj enkrat soočil z vprašanjem, ali naj svojega otroka kaznuje ali ne. Če da, kako, če ne, tudi kako? Kako biti v tem ali onem primeru in kako ugotoviti, katera strategija je pravilna?

Ne moreš kaznovati majhnih, velikih pa?

Otrok se že od rojstva začne prijavljati. Na vsaki starostni stopnji to počne po svojih najboljših razvojnih značilnostih. Pri treh mesecih joka, pri treh je muhast in nasprotuje kakršnim koli dejanjem svojih staršev, pri trinajstih pa se upira in jih izziva. Ali obstaja razlika med trimesečnim otrokom in trinajstletnim najstnikom?

Nedvomno obstaja logičen odgovor. Kaj je razlika?

Na različnih ravneh psihofiziološkega razvoja, v različnih izkušnjah interakcije z zunanjim svetom - ja, to zagotovo drži.

Obstaja pa ena zelo pomembna točka, po kateri sta si ta dva otroka podobna. Tako prvi kot drugi sta otroka svojih staršev. Če pa pri trimesečnem otroku praviloma ne pride do kazni, je pri najstniku lahko zelo relevantno. Zakaj?

Ali je mogoče kaznovati bitje, ki je popolnoma odvisno od matere, od odraslih, ki skrbijo zanj, majhno, brez obrambe in krhko? Najverjetneje bo odgovor večine ne. In v primeru najstnika?

Kdo je najstnik? Ima svoje želje, svoje potrebe, svoje težnje, svoj sistem vrednot. Za svoja dejanja je lahko do določene mere odgovoren. Skoraj. Kljub temu ima celo novorojenček tako želje kot potrebe in jih že zna izraziti.

Tromesečni in trinajstletni otrok sta si veliko bolj podobna, kot si mislite. Glede na raziskave na področju nevropsihologije je znano, da človeški možgani dozorijo šele pri 21. letu starosti. V adolescenci, stari približno 13 let, človek dozori predfrontalno skorjo-področje možganov, odgovorno za samokontrolo, pozornost, nadzor impulzov, organizacijo, samokontrolo, pa tudi za sposobnost sklepanja in učenja iz lastnih izkušenj. Se pravi, za zorenje vseh tistih potrebnih lastnosti, ki skupaj lahko pomenijo sposobnost prevzemanja odgovornosti za svoja dejanja.

Ali to pomeni, da se lahko otrok, preden doseže to starost, obnaša kot mu je všeč in bi mu morali starši prizanesljivo odpustiti vsa njegova dejanja samo zato, ker je njegova možganska skorja še nezrela? To ni povsem res.

Starši na otroka, ki je star tri mesece in trinajst let, močno vplivajo. Ne glede na starševski slog in ne glede na otrokov odziv na ta starševski slog. Nedvomno, starejši kot je otrok, bolj diferenciran je njegov odziv na kazen, lahko ga drugače ovrednoti in sklepa, česar dojenček ne more, za katerega je kazen enaka zavrnitvi njegovih staršev. Toda ne glede na slog vzgoje - avtoritarni, demokratični, popustljivi, avtoritativni - je otrok vseh starosti odvisen od njega in od spodbud, ki mu jih dajejo starši. Za poenostavitev lahko rečemo, da lahko vse spodbude staršev razdelimo na nagrade in kazni.

Kaj je kazen?

To je neke vrste poučen, pogosto negativen odziv na otroka zaradi njegovega vedenja. Lekcija, za katero starši mislijo, da se je treba naučiti. V vedenjski psihologiji je kazen označena kot negativna okrepitev ali odvzem pozitivne okrepitve, kar v obeh primerih velja za neučinkovito.

Kazen, ki jo je prejela od tako pomembne osebe, pusti neizbrisen pečat v otrokovi psihi. Kazni so lahko različnih vrst: telesne, čustvene, manipulativne.

Vrste kazni

Telesna kazen je kazen, ki uporablja fizično silo različnih stopenj intenzivnosti, da otroka prisili v poslušnost.

Čustvena kazen (ena najtežjih za prenašanje) je odvzem starševske ljubezni do prekrška ("ne pogovarjam se s tabo").

Manipulativne kazni so zvijače, manipulacije staršev, da bi dosegli želeno vedenje (»če ne narediš domače naloge, bom vzel kolo).

Posledice kazni

Zakaj so kazni nevarne?

Fizično kaznovanje. Preprost udarec po dnu triletnega otroka lahko pri otroku izzove vzajemno agresijo-tako pri starših kot pri tistih okoli njega. In prej ko se otrok sreča s ponavljajočo se agresijo, zlasti z agresijo staršev, lažje se navadi na tak način odzivanja na okolje, večja je verjetnost, da ga bo vzel kot normo. Redno nasilje lahko povzroči, da je otrok imun na fizično kazen, kar bo prisililo starše, da povečajo stopnjo agresije, da bi dosegli rezultate, to pa lahko poveča stopnjo odzivanja agresije.

Čustvena kazen. Ko otrok sliši "ne govorim s tabo", se počuti slabo, nepotrebno. Za majhnega otroka že dejstvo njegovega obstoja potrjujejo reakcije bližnjih (na primer igranje skrivalnic z otrokom: ko se mama skriva, je ni.) Mama ignorira otroka, kar pomeni, da mati izgine iz dostopnega območja. Ona je šla. Izguba matere za otroka je kot izguba sebe. Ko mama reče: "Slabo se obnašaš" sliši: "Slab si!" Majhnemu otroku je zelo težko. Da bi se izognili tako hudi kazni, se otrok nauči obnašati tako, da mati ne zavrne stika z njim. Pogosto se za ceno zatiranja mojih čustev in čustev (če sem padel, je moja mama razjezila, ker kričim na ulici. Naslednjič ne bom plačal, da mama ne bi bila jezna.) Potlačeni občutki se sčasoma obrnejo v telesne simptome ali v agresijo.

Manipulativne kazni. Ko otroka izsiljujejo, se tega vedenja hitro nauči in se začne igrati po danih pravilih. Najprej s starši (»Zajtrkoval bom samo, če mi daš čokoladico«), nato pa še z družbo (»če mi dovoliš, da odpišem, te povabim na rojstni dan«). Sprva vsak otrok v starših vidi osnovo varnosti. Odvisno od tega, kako so starši komunicirali z otrokom in od tega, ali so zadovoljili njegove potrebe, se oblikuje primarno zaupanje ali nezaupanje v svet. Otrok, ki od rojstva zaupa staršem in od njih prejme kazen, začne čutiti tesnobo (svet ni varen). Anksioznost se lahko spremeni v odpravljanje strahov, telesnih simptomov (na primer enureza, tiki) ali v avtoagresijo (do sebe), pa tudi v agresijo do elementov okoliškega sveta. Starejši kot je otrok, bolj skrit, zamuden in dvoumen je lahko njegov odziv na kazen, v vsakem primeru pa bo.

Kaj storiti? Sploh NE kaznovati ?

Obstajajo psihološke teorije, v katerih kazen velja za uničujočo za psiho. Kljub temu pa tudi če staršem uspe vzgojiti otroka, ne da bi se zatekli k kazni, se bo njihov otrok slej ko prej soočil z družbo, ki najverjetneje ni tako zvesta. Da bi otrok razumel pomen svojih dejanj, ne glede na starost in stopnjo razvoja, staršem svetujemo, naj upoštevajo naslednja priporočila glede vprašanja kaznovanja, pri čemer združujejo spodbujanje in blažitev otrokovih negativnih reakcij.

Priporočila psihologa

1. Določitev pravil … Starši bi morali jasno razumeti, kaj je dobro in kaj slabo, da se bo otrok naučil krmariti v njih. Meje tega, kar je dovoljeno za otroka, so nujne, brez njih se počuti negotovega, pri čemer si prizadeva svet in starše preizkusiti za moč, da bi te meje dokončno »otipal«. Primerjamo jih lahko s stenami trdnjave. Za otroka meje niso le omejitve, ampak tudi zaščita, ki jo potrebuje.

2. Brez telesnega kaznovanja, kaznovanja s psihološkim pritiskom. Prav tako ne morete biti kaznovani z odvzemom osnovnih potreb, kot je hrana. Ne morete kaznovati, ko je otrok utrujen, pod stresom, po spanju.

3. Agresivna dejanja otroka v odnosu do drugih je treba zatreti hitro in strogo. Mehko, a vztrajno. Lahko rečete: "Ne moreš premagati osebe (katerega koli drugega živega bitja). Ker boli, žaljivo, neprijetno. " Naučite se drugih načinov izražanja nezadovoljstva. Otroke, ki lahko govorijo, učijo verbalnega, neagresivnega izražanja protesta. Na primer: "Zdaj se želim sam igrati", če mu v peskovniku odvzamejo igračo. Če so ga premagali: "Počutim se neprijetno / boleče, odmakni se." Če se ta otrok ne odzove, se odmaknite, odpeljite otroka in mu razložite, da otrok ni ravnal dobro, ne morete premagati drugih. Verjetno ni vedel ali pozabil. Vsa pojasnila so podana v obliki, ki jo otrok razume. V zvezi z vprašanjem, ki si ga očetje pogosto zastavijo: "Kako pa vrniti?!" Pomembno je opredeliti pomen te "predaje". Na enak način poškodovati in užaliti drugega ali pa braniti sebe in svoje pravice. V drugem primeru je to mogoče ustno, v prvem primeru pa gre za spodbujanje agresije. Ali so takšne metode odzivanja na čustva potrebne, je odvisno od staršev, vendar je pomembno upoštevati možne posledice (agresija povzroča agresijo).

4. Odsotnost izrazite čustvene reakcije na otrokovo negativno dejanje. Opišite situacijo čim bolj diskretno, ne da bi jo obarvali s čustvi. Na primer, namesto: »Razbil si mojo ljubljeno vazo, no, kaj si naredil! "Zelo mi je žal, da je moja ljubljena vaza zlomljena." Otrok pogosto nevede provocira starše, da bi pritegnili njihovo pozornost. Starši, ki otroku ne pokažejo živih čustev v odgovor na njegovo negativno dejanje, dokazujejo neučinkovitost teh provokacij.

5. Ocena dejanja, ne otroka samega. Na primer, namesto: "Kako ste neumni, vsi ste razmazani" - "Mislim, da ni dobro skočiti v luže, to umaže oblačila."

6. Pojasnilo. Vsako dejanje, vsako dejanje je treba razložiti. Tudi če je otrok star šele 2 leti, mu je treba pojasniti, zakaj prstov ne bi smeli vstaviti v vtičnico. Lahko rečemo, da je v vtičnici tok, ki lahko boleče ugrizne. Za vsakega otroka in za vsako starost je mogoče izbrati individualno razlago vsake situacije, glavna stvar je, da je tako. Pripovedovanje zgodb na temo, ki ustrezajo problemu, zelo dobro deluje pri otrocih.

7. Spodbujanje tistih dejanj, za katera menite, da so pravilna. Tudi tukaj morate biti pozorni na pomen ocenjevanja dejanja, ne pa na otroka. Ne "super si za plezanje po stopnicah", ampak "super, da se ti je uspelo povzpeti tako visoko!" To je potrebno, da otrok nima občutka, da je "dobro opravljen" šele, ko nekaj doseže. Tako, da na podlagi slavne pesmi ni občutka: "Zdaj te ljubim, zdaj te hvalim" - in če se ne bi umil, ne bi ljubil?

8. Otroka tako brez pohvale pohvalite in popačite. Dajanje sladkarij ni "za nekaj", ampak "samo zato, ker te ljubim." Še več, to je res..:)

9. Skupaj s svojim otrokom lahko oblikujete pravila., razpravljali o njih in dosegli kompromise, na primer, "čez dan lahko vzamete vse igrače, zvečer pa po večerji je treba igrače odstraniti" ali "mama izbira oblačila za ulico, doma pa se lahko oblečete tako ti hočeš."

10 otrok, starih tri mesece, tri leta ali trinajst, je oseba … Obstaja le en način, da to spremenite - tako, da mu vse pokažete z zgledom. Kot pravi znani pregovor: ne vzgajaj otroka - vseeno bo tak kot ti.

In kar je najpomembneje, pri vsakem otrokovem vedenju se spomnite, kdo od vas je velik in kdo majhen. Vse ostalo je sekundarno.