Razmišljanja O Mami-8. Neenakost Spolov Ali Zeigarnikov Učinek

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Obstaja stara anekdota. Tukaj ga bom navedel v celoti.

»Mož se vrne s službenega potovanja, vstopi v stanovanje in tam - žena z ljubimcem. Svojo ženo je takoj prijel za lase in ji jo pravilno vlil.

Žena pride domov od tašče, tam pa mož z ljubico. Žena je naletela nanjo in jo pravilno nalila.

Moral: karkoli se zgodi, je kriva ženska."

Zakaj sem se spomnil te anekdote? Ker se isto dogaja pogosto v zvezi z možem in ženo. Če se med poroko pojavijo težave, je vedno kriva ženska.

• Mož je pil - ni dobro pogledala, s kom se bo poročila.
• Mož je med poroko začel piti - prinesel.
• Mož je odšel - njegovo življenje je postalo neznosno.
• Mož mož - provociran.
• Mož ne daje denarja - tako ne prosi.
• Mož ne dela - žena ne navdihuje, da bi skrbela zase in za otroke.
• Mož ne pomaga - pokazala je pretirano neodvisnost.
• Mož je vedno zaposlen z zunaj družinskimi zadevami - ni mu mogla razložiti, kako pomemben je zanjo.
• Mož kriči - žena nekako podpira njegovo škandaloznost.
• Mož vara - ni bila dovolj dobra, pametni in čedni možje ne varajo …

Ali poznate te zgodbe? V nasprotnem primeru živite v zahodni Evropi ali ZDA. Ker so v naši realnosti ta izkrivljanja očitna. In postanejo še posebej opazni pri terapiji. Devet desetin družinskih sej je običajno o mami. In tudi ko je oče imel vse zgoraj našteto (agresivnost, alkoholizem, neodgovornost, infantilizem), je odrasel otrok, premišljeno rekel: "Da, ni ji bilo lahko," se minuto kasneje spet resno pritožuje nad mamo. Čeprav: pozor! - prav ona je delala, ostala pri otrocih, ko je moški odšel, skrbela in se trudila, kolikor se je dalo … Ampak vseeno je kriva! Žal mi je! Žal mi je! Kupite njen parfum Gucci "Guilty"!

Ne pretiravam. Naj vam dam "klasičen" primer. Tretje leto terapije, stranka Marina, stara 35 let. Pametna, lepa, izobražena. Poročena. Mama in oče sta ločena - odšel je, ko je bila Marina stara 3 leta. Pred tem je moj oče pil in bil nor. Po tem je storil enako, vendar z drugimi ženskami in otroki drugih ljudi. Zaslužili denar, ga izgubili, organizirali podjetja, izgoreli. In pil je, pil, pil … Ni pomagalo. Denarja niso dali. V svojem življenju se ni pojavila približno 30 let - in potem nenadoma - »Hči! Dragi! Draga! Iskal sem te! Oprosti, jaz sem kriv! Šel sem skozi 12-stopenjski program zdravljenja alkoholizma! Moje življenje se je spremenilo! Razumem!"

In Marina je odpustila … In zakaj ne bi odpustila - daje darila, daje denar, igra z vnukinjo. Zgleden oče in dedek!

Toda Marina s tem ne pride. Imamo 107. srečanje - in skoraj 107. epizodo baleta Marlezon …

Problem je mama. Mama je razumela. Mama vstopi v Marinino življenje. Vsak dan jo pokliče, da bi ugotovil, kako ji gre, kaj se dogaja. In Marina je jezna! In nesramno odgovori mami. In takoj, ko pomisli na svojo mamo, je »sploščena« in »klobasa«. In nič ne pomaga - to je kot nastala alergijska reakcija. Za videz katere koli matere v življenju.

Ampak oče je lep. Je kot dobro rezana majhna črna obleka. Redko ga nosite, popolnoma se prilega, nujno je v garderobi. Oče se pojavi enkrat na mesec ali mesec in pol, z zanimanjem sprašuje Marino o njenem življenju, prosi za dovoljenje, da obišče vnukinjo. Na splošno "ne krši meja." Ampak moja mama krši. In ni važno, da Marina sama redno prosi mamo, naj sedi z bolno hčerko, da ne bi vzela bolniške - v službi je to strogo. In ni pomembno, kaj Marina uporablja svojo mamo, ko mora na počitnice (enkrat letno), na nakupovanje v Vilno ali Varšavo (enkrat na mesec), k frizerju, na manikuro, pedikuro (enkrat na teden)), se srečati s punco (enkrat na dva tedna) … Mama je v povprečju potrebna od dva do sedemkrat na teden - navsezadnje obstajajo službena potovanja, izredne razmere v službi in deklica še ni stara tri leta stara, v vrtec pa ne hodi tako -tako - teden dni hodi, teden dni zboli. Ob vsem tem je bila mama tista, ki je vzela porodniški dopust, da je skrbela za otroka in je bila z njo do dve leti in pol, dokler se Marina ni odločila, da je treba njeno hčerko "socializirati" v zasebnem vrtcu.

Marina se zaveda vsega - in koliko je njena mama naredila in še počne, in da brez mame ne bi mogla iti na svojo ljubljeno in zelo dobro plačano službo … A vseeno obseg jeze pri njeni materi bi se, če bi jo lahko izmerili, izkazalo, da je pošast, hvaležnost pa skoraj nič.

In z očetom - nasprotna slika. Ogromna hvaležnost in rahla zamera: "Škoda, da vseh teh let nisi bil z mano."

Kaj hoče Marina? Želi, da mama deluje kot naprava z dvema gumboma "vklop" in "izklop". Zdaj jo Marina potrebuje - Marina je pritisnila gumb - in pojavila se je njena mama. Tiho je izpolnil ukaz - in prav tako tiho, tiho odšel. Ampak mama:

• Želi se pogovarjati z Marino o različnih neumnih temah, kar je razjezilo!
• Ne odide takoj, ko se Marina vrne domov - in to razjezi!
• Dela gospodinjska dela, ko Marina ne vpraša - in to zmrazi!
• Klici - in to je zelo razburljivo!
• Razvaja svojo vnukinjo - samo noro razjezi!
• Včasih se prepira z Marino in se ne strinja - jezen je!
• Komunicira z ljudmi, ki jim Marina ni všeč, in poskuša povedati nekaj o njih - to me razjezi!

Seznam je dolg. Mami ni všeč vse: in kako zamereno stisne ustnice, ko se po naslednjem Marininem nezadovoljstvu zadrži. In kako domov prinaša maline in jagode - navsezadnje lahko Marina vse kupi sama, tega ne potrebuje. In kako je likanje oblek in hlač za vnukinjo ter srajc in hlač za moža nesmiselna vaja! In o likanju posteljnine v Marinini hiši ni ničesar povedati - nikjer na svetu tega nihče ne počne, razen v hotelih … Včasih reče: »Razumem, zakaj je oče pil … Če je bila vedno takšna, sem razumem … tudi sam se včasih želim napiti … ko me ne sliši več … «

Ob poslušanju Marine imam ambivalentne občutke. Po eni strani sočustvujem - res, mama preveč dela, preveč skrbi za Marino, preveč skrbi za moža in otroka.

Po drugi strani pa sem jezen. Če te mama tako razjezi - zavrni njeno pomoč! Nasploh! Pogovorite se o novih življenjskih pravilih, vzemite ključ od stanovanja, se razložite. In nehajte ga uporabljati. Mama je učiteljica, mlada upokojenka. Vedno bo našla službo in postopoma napolnila svoje življenje z nečim novim. Toda Marina ima raje dvojna sporočila: besedilo "Kako ste utrujeni" spremlja refren "Ne zapustite me, brez vas ne morem". In pomislim: morda zlikane srajce in hlače mojega moža, srečen otrok in čista hiša niso tako visoka cena za pogovor z mamo … Toda Marina se nima s čim primerjati - njena mama je bila vedno tam in se odigra naslednje dejanje "kako me je dobila" …

Marini manjka en zelo pomemben občutek v odnosu do matere. Ta občutek je hvaležnost. Mama je veliko dala in še naprej daje hčerki. A vse ni v redu, vse ni tako … Včasih mama zapusti Marino s solzami v očeh, včasih prekine, ko jo hči začne grajati po telefonu … A mama se vedno vrne. Ne glede na to, kako jo je hči ponižala, zavrnila, grajala …

Mama ti dovoli, da to storiš z njo.

Toda oče ni tak. Ko se je pravkar "vrnil" iz 30-letne odisejade po svetu alkohola, je Marina poskušala vložiti trditev proti njemu. Toda oče je odločno rekel: preteklosti ni mogoče spremeniti in ali mene, svojega očeta, popolnoma sprejmeš in se odrečeš vsem trditvam in očitkom, ali pa ti zapustim življenje. Še dobro, da je imela Marina nekoga, ki bi ji "izsušil" jezo in tesnobo - terapevtka, ista mama, ki se je, moram reči, obnašala plemenito in ni nič rekla ali naredila. Čeprav sem prepričan - bila je ranjena in užaljena … Ker je vložila dušo v Marino. Delala je enkrat in pol. Z majhnim otrokom se je obrnila, kolikor je le mogla - navsezadnje ni imela tako pomagajoče matere. Naredila je vse, da njena hči ni bila prikrajšana za ljubezen in pozornost. Oblačila se je, se vozila, razvijala z učiteljskim centom … Ne vemo, kakšno ceno je plačala za to - osamljenost, boleči sklepi, nespečnost … Poskušala pa je in naredila je vse, kar je mogla. In oče ni storil ničesar. In zdaj je v čokoladi - in mama me jezi.

Ves čas razmišljam o nepravičnosti spolov. Ker v mnogih družinah, kjer je oče prisoten le nominalno ali pa sploh ni - in otrok nosi njegov priimek in srednje ime - mati počne VSE.

Potem pa otrok odraste in pozabi na otroštvo. On vidi samo »pridobivanje«, »nadzorovanje«, »preveč skrb« del matere in se bori z njo. Toda ta del se je pojavil ravno zato, ker drugega partnerja preprosto NI. Kar bi morala oba starša običajno narediti, je naredila ena mama. In seveda, kot športnica, ki se dolgo časa, recimo, ukvarja s plavanjem in razvija ramenski obroč, je mama z leti razvijala ravno tiste »mišice«, na katere pade dvojna obremenitev. In še naprej trenira v svoji negi, negi in pomoči, saj brez obremenitve mišice bolijo in bolijo.

Kako športniki zapuščajo šport? Običajno izginejo zaradi poškodb ali starosti. Kako super skrbne matere zapustijo mesto negovalke, hraniteljice, čistilke-učiteljice? Ali zaradi travme zavrnitve, ponižanja, zanemarjanja - ali zaradi starosti, ko ne morejo več izvajati programa "True Love", posnetega na trdem disku. Zdi pa se, da tega programa ni mogoče preprosto izbrisati. Ne slišijo. Ne opazi. Žalijo se, a še vedno pomagajo.

Zakaj? Ker pogosto v njihovem življenju ni nič drugega. Odličen nasvet: "Živi svoje življenje" ne deluje, ker tega življenja niso imeli. Vzgajati otroke, delati, teči, se truditi … To je bilo njihovo življenje. In potem - to je vse, niste več potrebni … Kako obnoviti? Kaj je to zelo "lastno življenje"? Kako se naučiti živeti to življenje - in pravzaprav živeti sam, ki ga vaši otroci ne potrebujejo več, vaši vnuki pa jih zavračajo?

V zahodnem modelu lahko potujete zaradi pokojninskega varčevanja, spoznavate nove ljudi, ste ustvarjalni, študirate na univerzi tretje starosti … V vzhodnem vas otroci ne bodo nikoli zapustili in vas bodo podpirali in skrbeli do tvoja smrt. In samo mi, ki živimo v prehodnem modelu "od vzhoda proti zahodu", ne vemo, kaj storiti. Otroci so bili vzgojeni po starem, skupnem - počeli so, kar so lahko in česar niso, govorili so o medsebojni pomoči, pomenu in vrednosti družine, medsebojni pomoči, poskušali dati najboljše, pri čemer so si zanikali vse … Res je, v polovico družin, papeža ni bilo tam - a so naše ženske pozabile, kako ustaviti galopirajoče konje? Čas je minil, vrednote so se spremenile in zdaj se otroci pogovarjajo o mejah, osebnem prostoru, zavračajo domače kisle kumarice in marmelade … Ne razumejo, kako pomembno je, da je mama potrebna in da mora biti pomembna, smiselna, opazili pri svojih otrocih.

To je realnost mnogih sodobnih družin, kjer je mama sama vzgajala svojega otroka. Ta velik breme je vlekla - in zdaj, ko je vse naredila in je otrok zrasel, uspešen, izobražen, pameten (zelo pameten) - ni več potrebna. Ne potrebuje pa toliko - spoštovanje, hvaležnost. In govoriti. In skuša si to zaslužiti - s svojo pomočjo, skrbjo, vključenostjo v življenje otrok. Tako je bilo že prej. Toda svet se je spremenil - in zdaj ji rečejo: "Preprečuješ nam življenje", "Pusti nas pri miru." Ni bedak - nekoč je lahko vzgajala tako pametne otroke - toda zakaj nimajo potrpljenja, da svoji preprosti materi razložijo nekaj preprostih stvari? Pojasnite, ne pričakujte, da bo takoj razumela.

Ko smo bili majhni, nam je mama brala pravljice in pripovedovala zgodbe. Včasih je morala isto besedilo ponoviti stokrat - in ni se razjezila, se ni užalila, ni kričala "Ali si neumen?" - ampak samo branje, odgovarjanje na vprašanja, pogovor … Ali res nimamo dovolj potrpljenja za svojo mamo - razložiti eno, drugo, tretjo, peto …

"Mama, zelo te ljubim in prosil te bom, da ne opereš tal v moji hiši - to bom storil sam. Raje se usedi."

"Mama, prosim, ne peci palačink pri meni doma - sem na dieti, ocvrto pa je škodljivo za otroke, kuhano je zanje boljše."

»Mama, hvala, ne jemo marmelade. Vem, da je zelo okusno - en kozarec bom obdržal zase, nič več."

Težko? Ampak ne zelo. Pet, sedemindvajset ali sto devetintrideset ponovitev-kolikor se jih morate spomniti. Tudi mi se nismo takoj naučili razumeti in narediti - vendar je bila moja mama potrpežljiva in ponavljala, ponavljala, ponavljala …

Ja, ni lahko, v 90. letih nismo poznali besed "soodvisnost", "osebne meje", "svoboda izbire" … Spremenili smo se - a starši se spreminjajo počasneje. In kako pomembno je biti potrpežljiv s svojimi super skrbnimi materami. In kako pomembno je verjeti, da se lahko odnosi spremenijo na bolje.

Ampak še vedno se bom vrnil k odsotnim očetom. Vedno sem se spraševal, zakaj se to dogaja - očeta ni bilo, a otrok z njim ravna veliko bolje kot z mamo, ki je ves čas prisotna? Imam več razlag.

1. Mama je bila vedno tam, a oče je bil odsoten, predstave o njem pa so nastale na podlagi zgodb, mitov in domišljije. Karkoli mama pove otroku o očetu, si še vedno pogosto predstavlja, da je oče izreden, močan, pogumen, zelo dober … In če mama o njem sploh ni povedala ničesar? Polje za projekcije je ogromno in tja lahko »postavite« svoj idealni del (oče je superjunak) ali pa »temno stran moči« (oče je hudič). Če pa oče dolgo ni bil z otrokom, ne more niti potrditi niti zanikati svojih zamisli in ostaja v mitološkem prostoru dežele domišljije. Toda moja mama je bila tam - in seveda se ni vedno dobro obnašala. Zato je podoba matere blizu resničnosti, oče pa je pogosto le idealen objekt.
2. Eden od prvih obrambnih mehanizmov je cepitev. Uporabljamo ga vse življenje in svet delimo na "črnega" in "belega", Boga in Hudiča, dobrega in zla in … Očeta in mamo. Izkazalo se je, da je podoba matere v otroštvu razdeljena na dobro mamo (hrani; pobira; skrbi) in na slabo mamo (ne pride, ko otrok joče; kaznuje; ne zadovolji potreb). Z leti običajno pridemo do bolj zdrave ambivalencije - ko se zavemo, da je ista oseba - mama - lahko hkrati zelo dobra in zelo slaba. Nekateri med njimi pa vse življenje nihajo med polovicami: mama je "dobra", nato "čarovnica". In ko se ta razdelitev nanaša na starševsko diado, potem nekaj časa za otroka / odraslega obstaja dihotomija "dobra mama - slab oče". Če pa otrok / odrasla oseba še naprej uporablja cepljenje, se sčasoma polovi spremenijo in slika se spremeni v "dober oče - slaba mama". To se ne dogaja samo v družini brez očeta - zgodi se v mnogih popolnih družinah. In zato, bolj ko mama govori o grdih stvareh o odsotnem očetu, bolj razcepi primarno starševsko diado in večja je verjetnost, da bo takrat dobila "povratni udarec" v obliki ljubezni do očeta in sovraštva do matere.
3. Obstaja zanimiv psihološki učinek, da se bolje spominjamo nedokončanih dejanj kot zaključenih. Nosi ime Bluma Wolfovna Zeigarnik. Torej, v nepopolni družini je učinek Zeigarnika v tem, da se z našo mamo marsikaj konča in ne samo enkrat, ampak obratno z očetom. Fant in njegov oče sta nameravala iti na ribolov - vendar sta se starša ločila in oče je odšel. Oče je hčerki obljubil, da bo kupil drago punčko - vendar jo je spral in pozabil. Deklica je dolga leta čakala na očeta za rojstni dan - a nikoli ni prišel: druga žena mu je prepovedala … Spomnim se, kaj se ni zgodilo, fantaziralo, obljubljalo in se ni zgodilo, ker je imel otrok željo, namen, motiv - vendar je šlo kaj narobe … In ob vsaki priložnosti si prizadevamo dokončati prekinjeno dejanje. In zato si otroci tako želijo obnoviti prekinjeni stik z očetom - tudi če je bil grozen, je pil, tepel svojo mamo, kričal … Običajno je bilo nekaj dobrega, nekaj potencialno zanimivega, pomembnega, pomembnega - nekaj, kar nikoli se ni zgodilo … V poskusu, da bi od očeta dobil nekaj - ljubezen, toplino, podporo - gre otrok v "izdajo" matere, v odraslosti začne komunicirati z očetom …, drugi je slab - in ga reproducira v svoji družini …

Vsak otrok ima mamo in očeta. Odnos med njima se razvija na različne načine ali se sploh ne sešteva. Včasih živijo srečno in umrejo na isti dan. Včasih živijo skupaj, prisegajo, se spravijo, ljubijo, ohladijo … Včasih se zelo hitro razidejo in ustvarijo nove družine ali živijo sami …

Paradoks je, da je nemogoče izpeljati formulo, s katero bi določili, kako se bo odrasel otrok odnosil do svojih staršev. In zato včasih vidimo, kako je mama, ki je naredila veliko, razvrednotena in zavrnjena, odsoten oče pa postane idol in junak. In včasih otrok ostane zvest enemu in drugemu staršu. In zgodi se, da je jezen na oboje. Ali ljubi mamo, a sovraži očeta.

Kako želite jasna in natančna pravila, ki vam bodo omogočila srečno življenje. Vendar ne obstajajo. Lahko pa bi si kdo mislil: kaj lahko storimo za svoje otroke, da se v tem norem svetu ne bi še dodatno travmatizirali? Preprosto je. Mi lahko:

Ljubite jih. Ustvarite pravila, ki jim bodo pomagala krmariti v življenju.

• Izobražujte se, razvijajte se in skrbite, če to potrebujejo.
• Povejte jim dobre družinske zgodbe. Če nam ni uspelo, so zgodbe starih staršev, tet in stricev … Otrokom povejte resnico o drugem staršu, a jo »filtrirajte«, saj je težko živeti, če veste, da je polovica vaših genov iz »a zlikovec, alkoholik, idiot «ali iz» histeriki, čarovnice, norci «.
• Spoštujte svojo preteklost in svojo odločitev, da temu otroku (s to žensko) podarite življenje.
• Sčasoma počasi sprostite nadzor in zapustite oder.
• Poiščite ravnovesje med prisotnostjo v otrokovem življenju in lastnimi interesi.

Kaj lahko storimo za svoje starše?

• Imej jih rad.
• Povejte jim o pravilih, ki se razlikujejo od njihovih pravil in jim bodo pomagali krmariti po vašem življenju.
• Ne poskušajte se ponovno izobraževati, ampak skrbite, če ga potrebujejo.
• Povejte jim dobre družinske zgodbe o sebi, svojem partnerju, svojih otrocih … Povejte jim resnico o svojem življenju, a jo »filtrirajte«, ker jim ni treba vedeti vse o vas.
• Spoštujte svojo preteklost v osebi svojih staršev, svojo sedanjost v osebi tistih, ki jih imate radi, in svojo prihodnost.
• Začnite pravočasno skrbeti zase in za svoje ljubljene.
• Poiščite ravnovesje med prisotnostjo v življenju staršev in lastnim interesom.

Razumem, da se nisem mogel dotakniti vseh vidikov te teme. Ampak vedno razmišljam o mamah in očetih. Marini poskušam sporočiti, da sta v razmerju vedno vpleteni dve strani. Njen oče in mama sta sodelovala pri njenem rojstvu in oba starša sta danes prisotna v njenem življenju. Mati je imela modrost in moč, da je vzgajala in izobraževala Marina brez očetove pomoči, njegove podobe pa ni "skicirala" s črno barvo, kar hčerki vsaj zdaj omogoča, da razume, kaj je prisotnost očeta v otrokovo življenje je lahko takšno. Zdaj pa sta si dva bližnja - mati in hči - ves čas prizadeta. Čeprav navzven vse to izgleda kot Marinina stalna jeza na mamo in zamere njene matere na Marino, razumem, da se za to zunanjo lupino skriva še veliko drugih stvari - toplina, nežnost, ljubezen.

Zato upam, da bo prišel dan, ko bo Marina zapustila ločitev starševskega para in jih videla kot resnične - vsaka s svojim "dobrim" in "slabim" ozadjem. In lažje bo zaznati materinsko oskrbo in se zavedati, kako malo potrebuje njena mama.

Hvaležnost. Spoštovanje. In prisotnost v življenju svojega otroka.