2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
"Nočem pričakovati od tebe tistega, kar mi ne moreš dati …" je velika konstelacijska fraza. Hellinger ga je uporabil v kontekstu odnosa med odraslim in otrokom in staršem ter na temo ločitvenega procesa.
Toda zame ta stavek govori o pričakovanjih od drugega na splošno.
Z vsiljevanjem pričakovanj na drugo osebo se zdi, da odrežemo del svojih sposobnosti (del toka, ki prihaja k nam iz sveta) in jih prepustimo moči tega drugega. Brez njegove vednosti pogosteje kot ne.
Takšna moč je obremenjujoča in celo odbojna. Človek se lahko intuitivno zapre in morda začne dajati manj (pozornost, trud, čas, denar, kateri koli vir), ne da bi se zavedal, zakaj.
Mi pa smo prizadeti zaradi lastnih pričakovanj. Pa ne le enkrat, ampak vsakič, ko se soočimo z razočaranjem, vsakič, ko drugi ne opravičuje poslanstva, ki smo mu ga zaupali … In oseba niti ne ve.
Resnica je, da smo ujeti v svoje misli. Sestavimo lepo iluzijo, jo vsilimo človeku kot pričakovanje in trmasto čakamo (včasih tudi leta), da bo človek začel uresničevati našo sliko. Borimo se za svoje sanje. Včasih celo uporabimo nasilje (čustveno, psihološko, spolno, ekonomsko, fizično), da istočasno »upognemo« osebo in resničnost.
Toda resničnost je tako posebna snov, ki se "upogne" le do določene meje. In če je tako pomembno nekaj uresničiti, morate vzpostaviti stik: z osebo, državo, svetom … Da izrazite svoje želje, občutite svoje sposobnosti, ugotovite, kako je to mogoče umestiti v družbo in kaj v tem kontekstu ista oseba zmore in hoče Ali to sploh počne?
Pričakovanja so uničujoča za odnos in boleča za vsakega izmed udeležencev. Z opuščanjem pričakovanj smo osvobojeni resnične izmenjave, pridobimo priložnost, da uživamo v občutkih iz procesov iskrenega "daj in vzemi". V dobri dinamiki razmerja si vsak par prizadeva dati drugemu več, brez nasilja, iz ljubezni in hvaležnosti. Poskusite dajati iskreno, poskušajte iskreno videti in sprejeti, kar vam je dano.
Sanjati in si želeti je čudovito. Toda občasno preizkusite svoj stik z resničnostjo, vitalnost svojih sanj. Zastavite si vprašanje: "Ali se bo vse to res zgodilo, ali bom zmogel? Ali bom zdržal toliko ljubezni / denarja / kariere / sprostitve, kot sanjam?"
Sanje. Toda imejte poleg sebe nekoga, ki postavlja streznjujoče vprašanje. In imejte pogum, da to slišite in si iskreno odgovorite.
Priporočena:
Šest Let Terapije. Pričakovanja In Resničnost
Nisem postal popolnoma zdrav, idealno lep, bogat in uspešen, nisem se poročil s popolnim princom, moji starši niso postali popolni. Moje življenje je ostalo normalno. Toda ali sem v tem običajnem življenju postal srečen? Ja! Letos 6. avgusta terapije.
Velika Pričakovanja
Danes je postalo modno, da razočarana oseba reče "imela si velika pričakovanja". Veste, pričakovanja niso vedno velika, zelo pogosto so zelo zdrava in zelo normalna, na primer, da vas ljubljena oseba ne bo prevarala ali da vas ne bo užalil ali izkoristil vaše odprtosti, razpoložljivosti in vašega zaupanja .
VRSTE ODNOSA V TERAPIJI, VRSTE NAROČNIKOV, PRIČAKOVANJA STRANK
Vrsta otrok-starš. Stranka pričakuje sočutje, pohvale, skrb in podporo. Terapevt skrbi za nesrečne, zmedene, travmatizirane itd. stranko. Ta model odnosa je nevaren, ker se klient sam dojema kot ubogi mučenec, kar povečuje tveganje za neprilagojenost.
Spletna Psihoterapija - Zgodovina, Pričakovanja In Rezultati
"Spletna psihoterapija je profonacija," bodo nekateri rekli. Kje pa so korenine tega prepričanja? Vsak dan mi ljudje pišejo s prošnjo za nasvet, vendar večina tistih, ki so se prijavili, izgine brez sledu, ko izve, kako se to delo dogaja.
Medsebojna Pričakovanja, Obojestranska Razočaranja In Neizpolnjena Upanja
Otroci sovražijo svoje starše, ti pa sovražijo otroke. Razlog za to so medsebojna pričakovanja, razočaranja in neizpolnjeni upi. Starši so pri razvoju otrok vzor in ideal. Otroci jih vedno opravičujejo z identifikacijo z njimi. Pogosto prevzamejo krivdo za svoje konflikte, neuspehe in razočaranja v življenju.
