2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
1. del
Ste bili kdaj užaljeni, ker vam nekdo ni ponudil pomoči? Se pravi, v vaši podobi sveta so bila pričakovanja od določene osebe, ki bi jih po vaših zamislih moral uganiti in izpolniti?
No, na primer, imate težko življenjsko obdobje, imate težave in potrebujete posebno pomoč - pri ukrepih, v sredstvih ali preprosto pri čustveni podpori. Tej osebi poveš, da se počutiš slabo, ona pa samo posluša in nikakor ne reagira.
Ali pa je na primer ta oseba precej pogosto sama ponudila svojo pomoč, vam zagotovila podporo prej, ne da bi na vašo prošnjo, tako kot Čip in Dale, prihitela na pomoč, vendar tokrat ne ponudi, ne pride in ne da tistega, kar je dal prej …
Kakšni so bili vaši občutki? Predvidevam, da je prvi občutek samopomilovanja, drugi pa občutek jeze do te osebe. Navsezadnje njegova dejanja niso sovpadala z vašimi pričakovanji, po vaših zamislih bi vas moral.
To imenujem pripisana obveznost. Tista obveznost, ki jo pripisujem sebi (kot moje pričakovanje) in pripisujem drugemu (kot njegovo odgovornost). Dejstvo pa je, da ta obveznost ni bila izražena in Drugi morda ne ugiba o vaših pričakovanjih. Ali morda ugiba, vendar pričakuje neposredno zahtevo od vas. Ali lahko ugiba, vendar ne more ali noče izpolniti teh pričakovanj.
Kaj se potem zgodi z vami in vašim stikom? Stik je prekinjen, ker ni neposredne interakcije, ni jasnosti. To je pogosta težava v odnosih. Odgovorite si na vprašanje: kako bi se počutil, če bi me obtožil občutek dolžnosti?
Kaj storiti? Očiten odgovor je, da vprašate neposredno. Priznajte pravico drugega, da zavrne. Poiščite pomoč drugje. In če je s tem res težko - poiščite pomoč pri psihoterapevtu, raziščite, kaj ustavi vašo neposredno prošnjo, kaj ovira vašo odprtost in sposobnost neposredne interakcije.
2. del
Ali obstaja meja velikodušnosti? Kdaj velikodušnost postane problem? Kdaj se to spremeni v potratnost ali prizanesljivost?
Velikodušnost je vrlina, povezana s sposobnostjo nesebične pomoči drugim, nasprotje skoposti in skoposti. Velikodušnost se pogosto izraža v darilih in je neločljivo povezana z dobrodelnostjo.
Toda ali s pomočjo vedno delamo dobro? Ali ne dovolimo drugim, da prevzamejo odgovornost za svoje početje? Je to njihova nezmožnost ali nepripravljenost vprašati in se zahvaliti? Ali se ne spravljamo v svojo nepripravljenost, da se soočimo s svojimi strahovi (zavrnitev, vrednotenje, izguba stika s pomembnimi ljudmi)? Ali zaman zapravljamo svoja sredstva? Kako določite mero svoje radodarnosti? zanašajte se na svoja čustva. Kako se počutim velikodušno? Iz strahu ali iz ljubezni? Kako se počutim po dejanju moje velikodušnosti? Sem poln veselja, razdraženosti in jeze? Ali se počutim izčrpanega? Na katere vrednote in prepričanja se opiram pri svoji radodarnosti?
Če odgovorite na ta vprašanja, se boste približali svoji meri velikodušnosti. In univerzalne velikosti ne more biti. Vsak ima svojega in se lahko spremeni glede na situacijo. In v zvezi s tem se je treba spomniti, da je radodarnost brez ljubezni potrata.
Priporočena:
Implicitna Zloraba V Odnosih. Del 2. Spolni Napad
Nadaljevanje članka o implicitnem nasilju v odnosih. Prvi del "Implicitno nasilje v odnosih. 1. del Fizično nasilje.": Https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Neyavnoe-nasilie-v-otnosheniyah-CHast-1-Fi … Spolni napad.
NE MORETE USREČITI MAME, TO NI VAŠA OBVEZNOST
Ali smo zadovoljni z odnosom z mamo? Ali ste zadovoljni s svojo samopodobo, ki se je oblikovala v otroštvu? Ali ni moja mama rekla: ne slikaj si tako ustnic, ti ne ustreza? Ali: ste preveč sramežljivi, fantje niso pozorni na take stvari? Ali:
Implicitna Zloraba V Odnosih. 1. Del Fizično Nasilje
Napisal sem članek o seksu in v njem je bila tema "implicitnega" nasilja, "implicitne" agresije tako živo poudarjena, da sem se odločil, da ga dam v ločen članek. Tu govorimo o odnosih med moškimi in ženskami med odraslimi.
