NE MORETE USREČITI MAME, TO NI VAŠA OBVEZNOST

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali smo zadovoljni z odnosom z mamo? Ali ste zadovoljni s svojo samopodobo, ki se je oblikovala v otroštvu? Ali ni moja mama rekla: ne slikaj si tako ustnic, ti ne ustreza? Ali: ste preveč sramežljivi, fantje niso pozorni na take stvari? Ali: nimate dovolj plastike za ples? Še eno vprašanje: ali je mama zadovoljna z mano, odraslo žensko? In zakaj me to še vedno skrbi?

Lyudmila Petranovskaya: Mama je zelo pomemben lik v življenju vsake osebe. Za majhnega otroka je mati njegovo vesolje, njegovo božanstvo. Tako kot Grki so bogovi premikali oblake, pošiljali poplave ali, nasprotno, mavrico, približno v enaki meri mati prevladuje nad otrokom. Čeprav je majhen, je zanj ta moč absolutna, ne more je kritizirati ali se od nje oddaljiti. In v teh odnosih je veliko položenega: kako vidi in bo videl sebe, svet, odnose med ljudmi. Če nam je mama dala veliko ljubezni, sprejemanja, spoštovanja, potem imamo veliko sredstev, da razumemo svoj pogled na svet in nase.

IN ČE NE?

Tudi pri tridesetih se ne moremo vedno upreti maminim ocenam. Ti otroci še vedno živijo v nas: tri leta, pet let, deset let, katerim je materina kritika pojedla v jetra, v notranjost - tudi v času, ko temu niso mogli nič nasprotovati. Če je tvoja mama rekla: "Za vedno vse ni pri tebi, hvala bogu!" - tako je bilo tako. Danes z glavo razumemo, da se morda moja mama upogiba, da je z mano vedno vse narobe. Spomnimo se celo na svoj položaj, izobrazbo, število otrok kot argumente. Toda v nas, na ravni občutkov, je še vedno isti otrok, za katerega ima mama vedno prav: naše posode niso tako oprane, postelja ni tako narejena, frizura je spet spodletela. In doživljamo notranji konflikt med spoznanjem, da se mama moti, in nezavednim otrokovim sprejemanjem maminih besed kot najvišjo resnico.

ODVAJATI ALI NE ODPUŠČAMO

Dejansko, ko pride do notranjega konflikta, to pomeni, da lahko z njim delate, poskusite nekaj narediti. Bolj nevarno, ko ni. Konec koncev lahko ostaneš za vedno v petletnem stanju in verjameš, da ima mama vedno prav, ter se opravičuješ, užaljuješ, prosiš odpuščanja ali upaš, da se boš nekako poskušal pokazati, da bo mama nenadoma dejansko videla, kako lepo Jaz sem.

Danes je ideja "oprosti in pusti" priljubljena. Odpustite staršem, da so bili kot otrok nekako narobe z vami in takoj se boste počutili bolje … Ta ideja vam ne daje nobene osvoboditve. Kar je mogoče in kar je treba storiti, je, da se zaradi tega otroka (vas v otroštvu) počutite žalostni, se mu smilite in sočustvujete z njegovo mamo, saj si vsi zaslužijo sočutje. In empatija je veliko bolj zdrav začetek kot arogantno odpuščanje.

Poskusite ne odpustiti, vendar razumejte: mama je bila v položaju, o katerem ne vemo ničesar, in verjetno je naredila le tisto, kar je lahko. Lahko pa naredimo napačne zaključke: "Hvala Bogu, da je vse vedno z mano", "Nič me ne ljubi" ali "Ljubiš me lahko le, če sem uporaben drugim ljudem." Takšne odločitve, ki se sprejemajo v otroštvu, lahko potem neopazno vplivajo na celotno življenje osebe in bistvo je razumeti: to ni bilo res.

NJIHOVO OTROŠTVO

Zdaj je čas za toplejši odnos med starši in otroki. In naše matere v otroštvu so bile skoraj vse poslane v vrtec, mnoge pa pet dni. To je bila običajna praksa, kako bi se torej naučili topline in tesnega stika?

Pred petdesetimi leti so jih v dveh mesecih poslali v vrtec, ker se je porodniški dopust iztekal in če ženska ni delala, se je to štelo za parazitizem. Ja, nekdo je imel srečo, v bližini je bila babica, a večinoma so bili v prvi generaciji prebivalci mest, njihovi starši so ostali daleč v vaseh. In za varuške ni bilo denarja in ni bilo kulture najetih delavcev … Ni bilo izhoda - in v dveh ali treh mesecih je otrok odšel v vrtec: petindvajset postelj zapored, med njimi ena varuška ki je vsake štiri ure dajal steklenico. In vse, in ves stik otroka s svetom.

V najboljšem primeru, če mama ni delala v izmenah v tovarni in bi ga lahko vsak večer peljala domov, je otrok mamo sprejel vsaj zvečer, a delo zelo izčrpano. In še vedno se je morala spoprijeti s sovjetskim življenjem - kuhati hrano, dobiti hrano v vrstah, oprati oblačila v umivalniku.

To je materinska prikrajšanost (prikrajšanost), ko otrok sploh ni imel dostopa do matere ali pa je imel, ko je pomislila ne na to, da bi se nasmehnila in ga žgečkala v trebuhu, ampak na to, kako utrujena je bila. Otroci s takšnimi izkušnjami nimajo sposobnosti uživati v svojem otroku, komunicirati z njim in biti v stiku. Vsi ti modeli so vzeti iz otroštva. Ko vas v otroštvu poljubijo, držijo v naročju, se pogovarjajo, se vam veselijo, naredijo nekaj neumnega, se igrajo z vami, vi to absorbirate in nato nezavedno reproducirate s svojimi otroki. In če ni ničesar za reprodukcijo?

Mnogi tridesetletniki se zdaj spominjajo svojega otroštva, saj se njihova mama vedno pritožuje nad tem, kako ji je težko: breme, odgovornost, ne pripadaš sebi … Matere so to vzele iz svojega otroštva-tam ni veselje v materinstvu, vzgajati morate vrednega državljana, ki bi bil šola, komsomolska organizacija vesela.

Današnje matere morajo obnoviti izgubljene programe običajnega starševskega vedenja, ko od otrok dobite veselje, za vas pa starševstvo za vsako ceno nadomesti z ogromnim otrokovim užitkom.

VRNITE SVOJO VLOGO

Obstaja še en vidik. Naše matere, ki v otroštvu niso prejemale dovolj zaščite in nege svojih mater, niso mogle v celoti zadovoljiti potreb svojih otrok. In v nekem smislu niso mogli odrasti. Prejeli so poklic, delali, lahko zasedli vodilne položaje, ustvarili družine … Toda otrok v njih se je izkazal za lačnega - ljubezni, pozornosti. Zato, ko so imeli svoje otroke in so malo odraščali, postali razumnejši, je pogosto nastal tak pojav, kot je obrnjeno jamstvo. Takrat starši in otroci v bistvu zamenjajo vloge. Ko je vaš otrok star šest let in želi skrbeti za vas, vas ima rad, nanj se je zelo enostavno navaditi - kot vir ljubezni, ki ste ji bili prikrajšani.

Naše matere so odraščale z občutkom, da niso dovolj ljubljene (če bi bile ljubljene, jih ne bi poslali v vrtec, ne bi kričali). In potem jim je na voljo človek, ki jih je pripravljen ljubiti z vsem srcem, brez kakršnih koli pogojev, popolnoma v celoti pripada njemu.

To so tako "uresničene sanje", takšna skušnjava, ki se ji je težko upreti. In mnogi se niso mogli upreti in so v te obrnjene odnose vstopili s svojimi otroki, ko se je psihološko zdelo, da je otrok »posvojil« starše. Na družbeni ravni so še naprej vodili, lahko so prepovedovali, kaznovali, podpirali so otroka. In na psihološki ravni so otroci začeli biti odgovorni za psihološko blaginjo svojih staršev - "Ne razburjaj mamice!" Otrokom so govorili o njihovih težavah pri delu, o pomanjkanju denarja, otroci so se lahko pritoževali nad kozjim možem ali histerično ženo. Začelo se je vključevanje otrok kot domačih terapevtov in "telovnikov" v čustveno življenje staršev.

In tega je zelo težko zavrniti: starši, saj niso bili otroci, so ostali takšni, saj jim otrok, čeprav je bil poškodovan kot torta, tega ne more dati.

In ko sin ali hči odraščata in se začneta ločevati, si ustvariti svojo družino, svoje življenje, starši doživijo občutek, ki ga doživi zapuščen otrok, katerega mama in oče sta se odpravila na dolgo poslovno pot. In seveda je to žalitev, trditev, želja, da bi bili v tem življenju, se vmešali vanj, bili prisotni v njem. Vedenje majhnega otroka, ki zahteva pozornost, zahteva, da ga ljubimo. In odrasli otroci, ki so večino svojega otroštva preživeli v starševstvu, se počutijo krive in odgovorne in se pogosto počutijo kot barabe, ki ne marajo svojega "otroškega" starša dovolj, da bi ga zapustili. Hkrati pa jim drugi del, odrasli, pove: imate svojo družino, svoje načrte. Izkaže se kompleksen konglomerat krivde in razdraženosti do teh staršev … In starši imajo močno zamere.

KO JE MAMA UGOTOVLJENA

Najprej se spomnite, da to niso zamere proti vam, ampak proti lastnim staršem, in glede tega ne morete storiti ničesar. Zelo pogosto so tudi te pritožbe neutemeljene, nepoštene: ne gre za to, da jih niso ljubili, ampak da so bili v zelo težkem položaju. In zdi se mi, da je tukaj pomembno, da ne nadaljujete s tem otroškim delom svojih staršev, ampak kljub temu komunicirate z odraslo osebo.

Vsak starš, tudi najbolj užaljen, ima še vedno nekaj, kar ti lahko ponudi, in nekaj, pri čemer ti lahko pomagajo. To je veliko bolje, kot če na primer postrežete s svojo mamo in jo prosite, naj vas razvaja, kuha hrano, ki jo imate radi že od otroštva, in preživite čas z vami.

To je apel k njenemu pravilnemu delu njene osebnosti, k staršem. In za vsakega starša je prijetno, da lahko na primer nahraniš svojega otroka tako okusno, saj ga ne bodo hranili v nobeni restavraciji, lahko mu skuhaš tisto, kar je imel rad kot otrok. In človek se ne počuti več kot malce užaljen otrok, ampak odrasel, ki lahko nekaj da.

Lahko vprašate svojo mamo o njenem otroštvu - ker dostop do čustvenega stanja, ki je oblikovalo njeno sedanje, vedno pomaga. Če se bo spominjala težkih trenutkov otroštva - lahko sočustvujemo, jo (tega otroka) usmilimo, potem ga bo lahko tudi sama usmilila.

In morda se bo spomnila, da v njenem otroštvu ni bilo vse tako slabo in čeprav so bile težke okoliščine, so bili tudi dobri časi, dobri, veseli spomini. Pogovor s starši o njihovem otroštvu je v pomoč - bolje jih spoznate in razumete, to potrebujejo.

PRENESITE SEBE

Da, obstajajo težki primeri, ko mati želi samo nadzorovati, vendar nikakor ne komunicirati. To pomeni, da boste morali povečati razdaljo, da boste to razumeli, ne glede na to, kako žalostni, vendar ne boste imeli dobrih, tesnih odnosov.

Matere ne morete osrečiti, to ni vaša odgovornost. Pomembno se je zavedati, da otroci ne morejo "posvojiti" staršev, ne glede na to, kako močno se trudijo.

Tako deluje: starši dajejo otrokom, vendar ne deluje nazaj. Staršem in staršem lahko nudimo posebno pomoč v situacijah, ko se objektivno ne spopadajo. Vendar jim ne moremo pomagati odrasti in premagati svoje psihološke travme. Nima smisla niti poskušati: lahko jim poveš, da obstaja psihoterapija, potem pa so sami.

Pravzaprav imamo samo dva načina za rast (običajno jih ljudje kombiniramo). Prvi je, da od staršev dobimo vse, kar potrebujemo. In drugi - biti žalostni zaradi dejstva, da tega nismo prejeli, jokati, se smilovati sami sebi, sočustvovati sami s seboj. In živi naprej. Ker imamo v zvezi s tem veliko mero varnosti.

Obstaja tudi slab način - vse življenje hiti z računom "nisem bil dan" in ob vsaki priložnosti, da ga pobodem materi - resnični ali virtualni - v glavo. In upam, da bo nekoč končno razumela, uresničila in plačala ta račun z obrestmi.

Resnica pa je, da tega ne zmore. Tudi če se zdaj nenadoma čarobno spremeni in postane najbolj zrela, modra in ljubeča mama na svetu. Tam, v preteklosti, kjer ste bili otrok, imate dostop samo vi in samo mi sami lahko »prenesemo« svojega notranjega otroka.