Za Sedmimi Pečati

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vse naše življenje je sestavljeno iz vrste različnih dogodkov: veselimo se in žalostimo, upamo in žalujemo, rojevamo otroke in izgubljamo ljubljene, razočaramo se in smo spet navdihnjeni, gradimo tesne odnose ali se ločujemo. Pri vsem tem so nam blizu ljudje: sorodniki, prijatelji, otroci in če smo z odraslimi bolj nagnjeni k razpravljanju, posvetovanju, jokanju o tem, kaj se dogaja, ali na koncu iskreno nakazujemo, da nočemo pogovorite se o tem, potem je pri otrocih situacija pogosteje drugačna - ni povsem jasno, kaj in kako jim lahko poveste.

Iz lastnih izkušenj in iz izkušenj staršev, ki se obrnejo name, vem, da pogosto obstaja želja po zaščiti otrok pred številnimi izkušnjami, saj se nam zdi, da to lahko prizadene otroka. Praviloma so to ločitve, prepiri, prepiri, smrti, bolezni. To nas boli in težko doživimo.

Odrasla oseba za to potrebuje vire, ki pa niso vedno na voljo. In v takih primerih je enostavno "deliti" svoje izkušnje tako, da jih projicirate na otroka. "Zame ni več nevzdržno, ampak zanj, zato o tem raje ne govorim z njim."

Spomnim se primera iz prakse, ko so svojci za eno leto sedemletnemu dečku povedali, da je oče neprestano prešel na trdo delo, namesto da bi pojasnili, da je oče odšel in ne živi več z njimi. Poleg tega so se v hiši nenehno (skrivaj) pogovarjali o drugi ženski, ki se mu je prikazala.

Mama ni bila pripravljena priznati, da je oče res odšel, da ima res drugo žensko, poleg tega pa bodo kmalu s to žensko dobili otroka. Fant je bil pripeljan k meni z dejstvom, da vstaja med poukom, se pogovarja sam s sabo in urinira v hlačah …

Mama je hotela odstraniti simptome, fantu pa ni povedala ničesar o družinskih razmerah …

Cena mamine izbire je bilo otrokovo duševno zdravje …

Strinjam se, da lahko otrok, ki je priča, še bolj pa udeleženec družinskih prepirov in obračunov, poškoduje in psihološko travmira, vendar dejstvo, da otrok vidi razburjene, žalostne ali jezne starše in ne razume, kaj je dogajanje ga lahko še bolj prizadene … Otroci morajo vedeti, da bodo na njihova vprašanja zagotovo odgovorili.

Otroku ni treba vedeti vseh podrobnosti in dejstev o tem, kaj se dogaja, vendar mora vedeti, kaj je vzrok za vznemirjenje bližnjih ljudi, sicer lahko za to, kar se dogaja, krivi sebe in povezuje dogodke v družini z dejstvo, da ni dovolj dober ali se slabo obnaša, ali slabo razmišlja o starših, se jezi nanje itd. in "zato je oče odšel od doma" ali "zato se starši prepirajo". Tako deluje "čarobno razmišljanje", ki je lastno otrokom. Majhen otrok verjame, da je središče vesolja in je odgovoren za vse, kar se dogaja v njegovem svetu. Pripisuje si »avtorstvo« skoraj vseh dogodkov, ki se odvijajo okoli njega, in meni, da obstaja vzročna zveza med dvema dogodkoma, ki sta se zgodila drug za drugim.

Na primer, če se je otrok jezil na očeta, ki mu ni dovolil gledati televizije, in pomislil: "Bolje bi bilo, če bi bil v službi in ga ne bi bilo doma!" in oče je naslednji dan spakiral stvari in odšel, potem ko se je sprl z mamo, potem bo otrok sklenil: "Oče je odšel zaradi mene, zaradi mojega slabega vedenja in slabih misli prejšnji dan, ker sem hotel, da ga ni doma". Zato lahko otrok, ki ni prejel jasnih pojasnil, doživi veliko tesnobe in se dolgo časa okova v krivdo za dogodek, ki se je zgodil. Kar zadeva prepire med starši, ki se dogajajo v vseh družinah, so za otroke običajno sprejemljivi, včasih pa lahko tudi »izločijo« otroka. Zato, če opazite, da je otrok zaskrbljen, je pomembno, da razložite, kaj se je zgodilo, na primer: »Vem, da ste zaskrbljeni, ker sem danes zjutraj jokal. Z očetom sva se sprla, bila sem jezna in žalostna. To se včasih zgodi, ko so ljudje poročeni, vendar to nima nič opraviti s tabo."

Otroci imajo običajno dovolj sredstev za spopadanje z majhnim stresom, ki se občasno pojavi v družini. Seveda je otrokom zelo težko povedati o tistih vidikih življenja, zaradi katerih se sami odrasli bojijo in so popolnoma v dvomih, kaj storiti s tem. A o tem je pomembno govoriti, saj ko otrok spozna, kaj se v resnici dogaja v življenju, postanejo zanj številni dogodki manj strašni in boleči. Hkrati je pomembno razumeti, da mu v resnici, če prezgodaj poveš preveč resnice in vse skupaj, hkrati pa otroka narediš zaveznika svojih težav, ne moreš škodovati nič manj kot tišina.

Pomembno je, da se dogajanje v življenju dozirano, v jeziku, ki je otroku razumljiv, glede na njegovo starost, razvoj in čustveno stanje, zaščiti pred tem, česar še vedno ne razume (na primer ne otrok, ki je danes imela mater v bolnišnici, je dovolj, če povem, da je imela moja mama zdravstvene težave, da bi jih odpravila, je morala za nekaj dni v bolnišnico). Hkrati daje dovolj podpore, kar je pomembno tudi za odmerjanje.

Zanimivo je, da ko otroka s podnašanjem novic preveč podpiramo, mu samodejno oddamo, da je dogodek tako težak, da se morda ne bo mogel spopasti, saj po našem mnenju za preživetje potrebuje toliko podpore odraslih to. Otroci imajo na začetku dovolj sredstev, da skrbijo zase in najdejo način, kako jim pomagati preživeti trpljenje, če odrasla oseba te sposobnosti ni uničila ali uničila (na primer otrok, ki je žrtev sadomazohističnih starševskih odnosov, je že nima te sposobnosti). Včasih je vredno zapustiti otroka in hitro bo našel način, kako se spopasti s situacijo. To pomeni, da sta lahko tako nepazljivost kot pretirana površnost odraslega v odnosu do otroka, pa tudi pretirana občutljivost, vključenost in solidarnost uničujoča. Niti eno niti drugo ne dajeta otroku možnosti, da bi našel način, kako preživeti trpljenje in se v prihodnosti zanašati na to sposobnost v svojem življenju. Ko se dogodki odvijajo, se bodo morali starši vsakič znova odločiti, kaj lahko otroku rečejo ali ne, pri tem pa se dotaknejo ene od tem v pogovoru z njim.

Na primer, pomembno je razumeti, da se otrok ob sprejemu v bolnišnico sooči z resno in zastrašujočo resničnostjo, v tem primeru lahko zbere moč in se spopade s to situacijo, če ga nekako pomiri z razlago, da bo biti storiti. Pomembno je, da si ne predstavlja nič preveč strašnega. Dobro je, če lahko odigrate prihajajoči dogodek, medtem ko lahko otrok igra vlogo zdravnika ali medicinske sestre, ki bo opravila operacijo, in se lahko tudi pogovarja z otrokom. Pomembno je razumeti, da se otrok, ki joče in protestira, odzove normalno. Otroku lahko rečete: »Seveda te je strah. Razumem, kako se počutite, vendar je treba to storiti in čez nekaj dni bo vsega konec. Kar se tiče posledic, je protestirajoč in reaktiven otrok boljši od otroka, ki se pojavi v bolnišnici in z veseljem skače z balonom, da bi po dveh dneh prišel ven, ne da bi zaupal nikomur …

Najprej je pomembno, da lahko otrok izrazi svoja čustva. Če ga je strah ali ga boli, mora res jokati in protestirati - le tako lahko zanj skrbimo in mu pomagamo preživeti neprijeten dogodek z manj posledicami.

Na koncu bi rad povedal, da je pomembno, da se odrasel zaveda, da je trpljenje del človeškega življenja, in ne glede na to, koliko želimo svojega otroka zaščititi pred njim, je to nemogoče. Prej ali slej se bo soočil z njim, z nami ali brez nas. Soočil se bo z dejstvom, da njegove ljubljene živali umirajo, drugi ljudje varajo in na splošno je svet nepravičen in mu je malo mar za nas …

In če se z vsem tem sooči že v odrasli dobi, ne da bi imel izkušnje, da bi se s tem spopadel, je to res lahko uničujoče. In vse, kar lahko storimo, je, da otroku pomagamo, da se nauči spoprijeti z različnimi dramatičnimi izkušnjami v življenju. Tega se lahko naučijo le od nas. Če skrijemo solze, ko nas boli, bodo poskušale ne jokati. Če se z zadnjo močjo razveselimo in pred njimi skrivamo svoje izkušnje, potem oni, posnemajoč nas, skrivajo svojo bolečino. Svojim otrokom moramo dati možnost, da trpijo, žalujejo, mučijo in zmagujejo, kadar obstaja moč za preprečevanje trpljenja. Hkrati je pomembno, da odrasla oseba sprejme in prenese svoje izkušnje, da lahko ostane z otrokom in skupaj doživi dogodek. Šele ko vse to delimo z otroki, jih pripravimo na življenje.

Yana Manastyrnaya