Bodi Moja Mama, Ali Psihološka Igra Vlog V Paru

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali je dobro ali slabo igrati vlogo mame ali očeta, patronizirati svojega partnerja ali, nasprotno, dovoliti partnerju, da se podreja sebi?

V resnici s tem ni nič narobe. Najpomembneje je, da v eni od vlog ne ostaneš za vedno. Včasih je treba nevrozo zabavati, vendar to sploh ne pomeni, da morate zaradi tega skrbeti - vsi ljudje so do neke mere nevrotični, ni popolnoma zdravih ljudi.

Vsi smo odvisni od svojega telesa in njegovih potreb, od različnih življenjskih okoliščin in ljudi okoli nas. Dokler smo živi, smo vsi soodvisni. Nevroza je tako ali drugače prisotna v življenju vsakogar, v nekaterih primerih začasno. Na primer, oseba mora zadovoljiti določeno začasno potrebo. Sam tega ne zmore, zato se je prisiljen obrniti na druge - to je že nevroza. Vendar ne skrbite za razvoj nevrotičnih odnosov - občasno je treba tolažiti nevrozo, to je potreba telesa. Zato na odnos ne smete postaviti žiga "nevroza".

"Odnos" je širši pojem kot "nevroza". Težava se pojavi v trenutku, ko ljudje postanejo odvisni od takšnih razmerij, od tega, kaj partner v odnosu neposredno daje, od tega, da igra vlogo matere. Čas nastanka odvisnosti od vloge partnerja v razmerju je popolnoma nepomemben. Tako moški kot ženska lahko postaneta materinski ali očetovski predmet in upoštevata vse meje in zakone. To je zelo pomembno, saj človek te funkcije ne more gojiti sam, pa tudi nanjo se lahko v prihodnje zanese. Na tej točki se začnejo težave.

Kako je prav in kako bi moralo biti? Relativno gledano bi se morala spremeniti vloga v družini: danes sem tvoja mama (oče, brat, sestra), jutri si zame. Sloviti ameriški psihiater in eden od ustanoviteljev družinske terapije Karl Whitaker je v svoji knjigi "Ples z družino" ali "Polnočni razmisleki družinskega terapevta" opisal hierarhijo v družinskem sistemu. Je in bo, tako kot v vsakem sistemu, v katerem so več kot tri osebe (bo vodja, »grešni kozel« itd.).

Kaj je po Karlu Whitakerju pomembno za družinski sistem? Odpravite vztrajanje pri eni vlogi. Na primer, če je ista oseba vedno »grešni kozel«, najbolj trpi, zato se družinski sistem ne stabilizira.

V mladosti se je psihiater ukvarjal z zdravljenjem shizofrenikov. Čez čas je opazil izrazit trend - po koncu zdravljenja v psihiatrični bolnišnici in vrnitvi domov so se shizofreniki spet obrnili po pomoč k psihiatrom. Stvar je v tem, da je družina spet prebudila psihozo. Zato se je Karl Whitaker odločil, da bo obravnaval ljudi samo z družinami - mamo, očetom, hčerko, sinom, starimi starši. Po mnenju psihiatra, več ko se bodo družinski člani udeleževali terapije, globlje se bo problem rešil. Ta pristop je na Zahodu precej učinkovit, v državah SND pa ga je težko izvajati. Poleg tega je pomembno, da lahko ostanete v izbrani vlogi in vklopite čas.

Ko gre za ozdravitev v odnosih, se lahko nekaterih travm znebite tako, da jih čustveno obdelate; zadovoljiti globoko neizpolnjene potrebe že od otroštva; ozdravi plitvo predbesedno travmo, povezano s povečano anksioznostjo in zaupanjem (nastalo v starosti 1, 5 let). V slednjem primeru je pomembno razumeti, da če ni zaupanja, oseba ne bo mogla zadovoljiti svojega partnerja in se spopasti s travmo, ki jo je prej dobila.

Predbesedne travme je najbolje rešiti s tujcem; zadovoljevanje drugih potreb je mogoče rešiti s partnerjem, še posebej, če si dovolite, da se izognete standardnim scenarijem. Komunikacija s popolnoma novo osebnostjo, ki ni podobna objektom navezanosti v otroštvu in odraslosti, bo zagotovila neprecenljivo izkušnjo, vendar bo težko, saj so v vsakem primeru vključene projekcije iz otroških izkušenj.

Kdaj lahko vloge partnerjev na splošno negativno vplivajo na odnos? Če eden od partnerjev postane mama (oče) za drugega, vendar ne vidi povratne informacije, hvaležnosti. Prejemnik materinske ali očetove figure ima stanje frustracije, drugi partner je zmeden in sploh ne razume, kaj se dogaja. V takem odnosu nihče ne bo popolnoma srečen.

Tudi soodvisni odnosi niso vedno slabi. Če je par poročen 20 let v soodvisnem razmerju, povezave ni mogoče prekiniti takoj. V tem primeru je zelo pomembno, da oba partnerja razumeta, v čem je pravzaprav težava, kaj moti. Drugi korak bo prepoznati obstoj problema kot takega in v skladu s tem postopoma zapustiti soodvisni odnos.

Tako je v odnosu pomembno, da od partnerja sprejmeš vse, kar lahko da (skrb za mater, očetovsko skrbništvo itd.), Da od njega ne zahtevaš nekaj nemogočega in da tega ne spremeniš v funkcijo.

Kaj pomeni "funkcija"? To je izkrivljeno dojemanje partnerja - treba je skrbeti, paziti, prinašati hrano, kuhati, čistiti, prati, poljubljati, z vdanostjo in nežnostjo gledati v oči. V tem primeru se drži ene vloge. Če

igra vlogo matere, ni treba biti v celoti vključen v te dolžnosti. Na primer: mož je slabe volje, ne bi smeli igrati vloge mamice ("To je to, z mojim sinom se je nekaj zgodilo, zato je slabe volje"), morate se oddaljiti čustveno drug od drugega. V odnosu se ni treba odločiti drug za drugega, v celoti živeti življenje svojega partnerja, se zanimati za njegove interese in zadovoljiti vse potrebe. V obdobjih, ko v življenju ni dovolj virov, je težko s prijatelji in sodelavci, lahko partner zapolni to vrzel; če pa na to ni pripravljen, nimate pravice zahtevati.