2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Tradicionalni pogled na krize v odnosih je, da je to slabo, da se jim je bolje izogniti na vse možne načine. Vendar je kriza nepogrešljiv pogoj za preoblikovanje in brez transformacij ni razvoja sistema. In brez razvoja nastopi stagnacija in razpad.
Kriza je, ko mora nekaj, kar je zastarelo, izginiti in se pojavi nekaj novega. Za življenje para niso nevarne same krize, ampak nezmožnost srečanja z njimi, izogibanje le -tem, tišina, poskusi ignoriranja
V krizi seveda narašča tesnoba, strah pred izgubo se stopnjuje, saj novo prinaša veliko nepredvidljivosti, in če ni dovolj notranje podpore, zaupanja in sposobnosti za dialog, pogovor, potem je res težko da bi šel skozi krizo.
Vsi pari tako ali drugače gredo skozi naslednje faze in krize
Prvi postopek. Ljubezen
Na tej stopnji obstaja naravna in nujna idealizacija partnerja. Ljubitelji se pokažejo in vidijo drugega le z najboljših plati svoje osebnosti. Vse neprijetno ali neprijetno se v tej fazi bodisi ne pojavi, bodisi se ne opazi ali pa se namerno odreže. Par je poln najsvetlejših upanja in obetov. Takšna idealizacija je potrebna za premagovanje začetne negotovosti v odnosu, nato pa "mantra": "lepi smo in uspeli bomo" pomaga premagati tesnobo in si upamo graditi odnose še naprej.
Drugi postopek. Pojavljajo se razlike
Zakonca se odločita, da bosta skupaj gradila prihodnost. Odločitev »vsi smo, skupaj smo« zmanjšuje tesnobo negotovosti, pride do sprostitve, ni treba biti idealen in poskusiti, pričnejo pa se pojavljati tudi druge plati osebnosti: običajno sebičen, naravno človek, neprijeten posameznik. Tako se začne prva kriza.
Kriza: ločitev od iluzij o idealnosti in srečanje z razlikami
V fazi zaljubljenosti so bile podobnosti pomembne, bile so tako vzgojene in pomirjene, da so razlike, ki se pojavijo pri nekaterih parih, resen šok. Resnost krize in zmožnost njenega premagovanja sta v veliki meri odvisni od sposobnosti para, da doživi in sprejme drugačnost drugega. Če takšne sposobnosti ni, lahko par začne okrepiti svoje združevanje, odreže drugo mnenje, željo drugega ali svojo željo zaradi našega "skupaj smo". Ali pa na drug način začnite odpravljati razlike: prisegati, prenavljati, postavljati zahteve drug drugemu. Ideja pa ostaja enaka: izkoreniniti naša dva včasih zelo različna "jaz" zaradi našega "mi".
Izhod iz krize:
Vrnitev v preteklost na stopnjo idealizacije, zavračanje manifestacije zaradi odnosov, podpiranje prakse razkazovanja v luči, ki je primerna za partnerja.
Prekinitev odnosov s stavki "Mislil sem, da ti … in ti …!" ali "Izkazalo se je, da si to ti!", čemur sledi dolgo ali kratko razočaranje v vseh moških (ženskah) in odnosih kot takih. Obstaja bolečina in bes zaradi razbitih iluzij.
Sprejemanje drugačnosti, njihovo proučevanje, zanimanje za njih, gojenje sposobnosti obvladovanja njihovih negativnih občutkov: razdraženosti, zamere, jeze, ljubosumja, ki nastanejo kot reakcija na manifestacijo razlik.
Tretji postopek. Manifestacije pričakovanj
Na začetku zveze se vsa pričakovanja od partnerja gradijo na dejstvu, da smo tako ali drugače še naprej par. Ko pa par postane stabilen, se pričakovanja drug drugega povečata. In to je čas naslednje krize.
Kriza razočaranja pričakovanj
Nezavedna in nemanifestirana pričakovanja od drugega vodijo v nenehno nezadovoljstvo, škandale, trditve, do implicitnega klica "sprememba zame" ali bolj aktivnega "nič, preuredil te bom". Vsaka zdrava psiha se na vse poskuse prisilne spremembe individualnosti odzove odporno, kar povzroči najmočnejšo frustracijo. Izkazalo se je, da se nihče ne želi spremeniti, spremeniti pod pričakovanji drugega.
Izhod iz krize:
Zavračanje samega sebe zaradi pričakovanj drugega, vrnitev na stopnjo združevanja idealizacije.
Nenehni škandali, prepiri, trditve, grožnje, manipulacije, ultimatumi, ki lahko privedejo do preloma.
Izpolnjevati pričakovanja drug od drugega, jih artikulirati, priznati, razpravljati in razviti način, kako se z njimi spopasti. Morda bo par nekaj teh pričakovanj uresničil povsem prostovoljno, brez kakršnih koli manipulativnih "sprememb", druga pa bo zavrnil zaradi nezmožnosti izpolnitve. Če so pričakovanja preveč pomembna, a neizpolnjena, se lahko ločite, ne da bi šli v posploševanje, "vsi moški (ženske) so takšni", in že bolj zavestno poiščite nekoga, ki bo bolj sovpadal z vašimi idejami in vrednotami glede življenja kot par.
Četrti postopek. Doživljanje težav, težav, izgub
Skoraj nobena družina ne more storiti brez težav. Se rodijo ali, nasprotno, ne rodijo, otroci so bolni, starši se starajo, prihaja do menjave službe (izgube), občasnega pomanjkanja sredstev (truda, časa, denarja), finančnih in drugih kriz v državi. Zunanje težave lahko povzročijo resno krizo.
Kriza empatije
Nekatere družine se v težkih časih združijo, združijo, pokažejo najboljše lastnosti vseh družinskih članov in okrepijo skupnost. Nezmožnost soočanja z lastnimi izkušnjami in občutki drugega vodi v medsebojne obtožbe, osamljenost v težavah, preusmerjanje odgovornosti, zamere, razcepe znotraj družine, samouničevanje in razvrednotenje občutkov in procesov druge osebe. Strankam je to težko, zlasti ker v težavah iščete podporo, podporo, empatijo, sočutje in razumevanje. Kriza, ki se je zgodila, pogosto vodi do razpadov, ločitev ali resnih pritožb in trditev, ki se jih nato dolgo spominjajo in zastrupljajo življenja.
Izhod iz krize:
Družina se po poti zanikanja težav, reševanju z odpravljanjem izkušenj vrne v fazo idealizacije in zlitja.
Družina ali par, ki je sposoben sočustvovati, se podpirati, slišati, razumeti drug drugega tudi v težavah, se lahko zbere in okrepi, tudi skozi najtežje življenjske okoliščine.
To so le nekateri od glavnih procesov in kriz. Mimo vsakega od njiju in ostaneta par ali družina, zakonca le krepita vez, in to se zgodi brez odrekanja s strani vsakega od družinskih članov, torej brez izgube posameznega "jaz". Družina, ki je obtičala na stopnji fuzije-idealizacije, se bo slej ko prej soočila s svetovno krizo, saj je mogoče živeti v paru, saj je za dolgo časa izgubil svoj "jaz", le v nekem trenutku pereče vprašanje "zakaj? "Vstalo bo.
Kar vam omogoča, da prebrodite vse družinske krize, je zavedanje pomena vašega "jaz", pomena "ja" našega partnerja in vrednosti tega odnosa za nas. Če malo parafraziram Frankla: če veš "za kaj", lahko zdržiš vse "kako".
Irina Mlodik
Priporočena:
Kako Najti Svoj Namen Ali Za Kaj Preživeti Svoje življenje?
Kako najti svoj namen, kaj početi v življenju? Kako narediti tako, da posel, v katerega vlagate svoj čas, moč in energijo, prinaša zadovoljstvo, razkriva in izboljšuje sposobnosti, spretnosti in talente, kakovostno izboljša življenje. Kaj morate storiti, da se v življenju počutite srečni in izpolnjeni?
Previden Mobing Ali Kako Preživeti, Ko Preživiš
Mobing je oblika psihološkega pritiska v obliki posrednega ali neposrednega ustrahovanja zaposlenega v skupini, običajno z namenom, da ga odpustijo. Skoraj vsak od nas je doživel podoben negativen vpliv na sebe! Ta pojav cveti tako v državnih institucijah kot v zasebnih podjetjih.
Samo Preživeti Ga Je Treba Ali Počakati
V mojem življenju je bilo veliko stvari, na katere je treba počakati. Naučiti sem se čakati že od vrtca. Naučiti se morate samo čakati - od jutra do kosila, nato počakati na tiho uro, nato pa na večerni sprehod. In potem bodo prišli tudi starši.
Ta "velik In Strašen" Ali Kako Preživeti Mladost Otroka?
Mnogi starši z grozo in tesnobo pričakujejo otrokovo mladost ali, kot ji pravijo, prehodno starost (prehod iz otroštva v odraslost). In pogosto ga starši doživijo nič manj nasilno kot sami mladostniki. Starševska modrost je tukaj sestavljena iz ene stvari:
Točka Bifurkacije Pri Osebnem Razvoju Ali Kako Preživeti Napetost Negotovosti
Verjetno ima vsak v življenju trenutke, ko pride do "zaustavitve", ponovne ocene vrednot in ko je potreba po iskanju smisla zelo akutna. Oseba začne postavljati vprašanja "Kdo sem?", "Kam grem?", "Za kaj?
