6 Korakov, Kako Se Znebiti Pasivno-agresivnega Vedenja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali v svojem vedenju vidite pasivno agresijo? Mnogi imajo v stiku pasivno-agresivno reakcijo, vendar 90% ljudi tega ne opazi.

Zakaj je za vas pomembno, da delate s svojo pasivno agresijo?

Če ljudem ne govorite neposredno o svojih potrebah in željah, nezadovoljstvu, o tem, s čimer se ne strinjate, se bo vaše nezadovoljstvo in razočaranje povečalo in okrepilo. Vedno manj dobivate tisto, kar želite od sveta, čedalje bolj pa vam pride nezaželeno, neprijetno. In najbolj nevarno tukaj je, da lahko ostaneš brez prijateljev, brez zvestih ljudi v svojem krogu, brez podpore. In brez vsega tega je precej težko živeti! Iz lastnih izkušenj bom rekel, da je veliko lažje živeti s podporo bližnjih. Kdo pa bo podprl nerazumljivo osebo, ki nenehno daje dvojna sporočila? Poleg tega so ljudje s pasivno agresijo bolj nagnjeni k psihološkim boleznim, motnjam, depresiji (na primer obsesivno-kompulzivni motnji, bipolarno-afektivni motnji itd.). Da bi lahko živeli učinkovito in udobno, se morate naučiti neposredno komunicirati z ljudmi, biti sposobni razumeti in sprejeti sebe in ljudi okoli sebe.

Kako se izboljšati, da bo pasivne agresije manj?

Korak # 0. Najprej priznajte težavo ("Ja, v takšnih trenutkih in situacijah imam pasivno-agresivno vedenje!"). Ko opazite to vedenje pri sebi, si ne pozabite zapisati miselno.

Korak 1. Dovolite si se razjeziti v sebi. Dovolite si vstopiti v neposreden konflikt. Ne pozabite, da neposreden konflikt le približa vaš odnos, približa vam zadovoljevanje vaših potreb. In to sploh ne pomeni, da boste uničili odnos z osebo! Če ne boste čim bolj izrazili svoje jeze, boste znova premislili, kako osebi razložiti, kaj ste želeli povedati, se znova obrnite nanjo (»Pogovorimo se še enkrat!«). Ključ do uspeha v vsakem odnosu je čim več pogovorov!

2. korak. Govorite o svojih zamerah, govorite o tem, kaj vam ni všeč, s čim se ne strinjate. Poiščite načine, kako izraziti svoje misli in nesoglasja. Pomembno je, da svoj govorni model vsakič izboljšate - 5 -krat ne poskušajte reči istega besedila v istem besedilu. Izberite različna besedila za govor. Zbiranje zamer pri sebi absolutno ni možnost! Psihološkega stresa ni treba kopičiti, kar bo povzročilo vsaj motnje. Čakanje, da se vse samo po sebi normalizira, in oseba bo na nek telepatski način razumela, kaj si mislil, kaj si želel od njega - tudi ni možnost! Ta pristop govori o otrokovem "čarobnem" razmišljanju, ki je lastno otroku v starosti 2-3 let (včasih v starejši starosti, ko otroci iskreno verjamejo, da se vse zgodi samo od sebe). Mama mi je prebrala misli in mi kupila sladkarije. Toda v resnici mama preprosto ugiba, da si otrok želi sladkarije, tukaj ni čarovnije. Izklopite svoj otroški pogled na stvari - nihče ne bo nič uganil, nihče ni dolžan ničesar vedeti in razumeti, še bolj pa misliti na vas!

Ločen trenutek, ko se večkrat pogovarjate o tem, kaj vam ni všeč. Na primer, tisočkrat ponovite, da vaš mož nogavic ne da pod kavč itd., Vendar tega ne počne tisočkrat. V redu je - govorite 1001 -krat, poiščite druge načine, da mu izrazite svoje nezadovoljstvo, poiščite možnosti, kako se spopasti s to težavo. In tu je pomembna točka - vedno razložite, zakaj vam nekaj ne ustreza. Če je to samo vaša muha, bo oseba vaše vedenje dojemala kot pasivno-agresivno (na primer: "Prisiliš me, da ob večerih operem posodo, ko sem že utrujena, potem te bom prisilil, da nogavice oblečeš tja, kjer rečem ! "). Za odnos v paru je pomembno, da so želje koristne za oba partnerja. Vendar pa obstajajo trenutki, ko je to potrebno za osebo, potem pa pojasnite, zakaj je to za vas pomembno.

3. korak. Iskreno si priznajte, kaj vas moti. Morda vas ne motijo toliko smeti, ki jih vaš mož ni odnesel, kolikor to, kar je storil včeraj. Naj vam navedem primer iz osebnega odnosa - s partnerjem sva se borila skoraj ves teden, ker mi je skuhal kavo v umazanem vrču (nisem ga kadil, na vrhu pa so bile ločitve). Pravzaprav je bila zame ta situacija "zadnja kaplja", vendar sem partnerju težko razložil, da razlog moje agresije sploh ni v tisti neoprani skodelici, ampak v premajhni pozornosti name.

Zato je pomembno razumeti, kaj je pravi vzrok konflikta - kaj je vaša neizpolnjena potreba? In ne glede na to, kakšna je, je ta želja za vas pomembna. Ta trenutek vam bo pomagal, da ste bolj iskreni do sebe, da spoznate, da so tudi vaše potrebe pomembne, ne glede na to, kako čudne se zdijo. Zgodi se tudi, da je treba čudne potrebe podrobneje razložiti drugi osebi.

Zaključek - vaša pasivno -agresivna dejanja so lahko posledica dejstva, da ne razumete popolnoma svojih občutkov in zamer. Ko se boste z njimi spopadli, bo vse postalo veliko bolj jasno in razumljivo, tudi partnerju, če boste osebi pravilno posredovali podatke.

4. korak. Ne goljufajte, ne mešajte konfliktov. Mešanje konfliktov bo samo poglobilo temeljni problem in ne boste se mogli spoprijeti s potrebami, ki jih trenutno imate. Vaš partner se bo samo zmedel in mislil, da ste psihopat, narcis - ali karkoli drugega! Z drugimi besedami, spopad z otrokom je eno, obtoževanje očeta za zanemarjanje pa povsem drugo. Vsako situacijo, ki je sprožila vašo jezo, razmislite posebej in se o tem pogovorite z osebo, s katero je neposredno povezana. Kateri drugi trenutek je tukaj pomemben? Morali bi imeti potrebo, da se resnično rešite iz konflikta in živite mirno in prijateljsko, drugega pa ne izzovete v jezo, ne poskušajte mu dokazati, da je neumen itd. Če imate vsaj nezavedno potrebo, da to dokažete vaš partner se glede nečesa moti, vas boli ("In zdaj, poglejte, kako ste me prizadeli!"), to je pasivno-agresivna oblika vedenja, ki v odgovor izzove še večjo agresijo.

Vaša glavna naloga je razrešiti konflikt, tako da vas oseba razume in se ne opravičuje, da se pol življenja pred vami ne počuti krivega.

5. korak. Dajte si čas. Zavedanje, da ste pasivno-agresivna oseba, to vedenje ponavadi kažete, je že precej velik korak, ki zahteva veliko energije. V skladu s tem boste potrebovali čas, da poiščete svojo svetlo prihodnost, potem ko boste videli vse to. Takoj in vse ne bo delovalo popolnoma. Če bi bilo mogoče, bi situacijo spremenili kot bi mignil, ne da bi študirali psihologijo in psihoterapijo. Vendar je to precej težko in pogosto zahteva spremljavo nekaterih ljudi, zato si pustite čas, vendar analizirajte (kaj ni uspelo in kje, kaj bi lahko bilo bolje), ne da bi hkrati krivili sebe, brez sramu - na situacijo poglejte malo od zunaj.

6. korak. Vadite izražanje čustev. Tako so rekli - ni delovalo, niso te razumeli; tako so rekli - oseba je bila užaljena; ponovil drugače, se z njim pogovarjal o tej situaciji, razložil. Naučite se govoriti resnico. Naučite se zavrniti, če vam nekaj ni všeč. Naučite se govoriti o svojem nezadovoljstvu, če ste res nezadovoljni. Naučite se ne strinjati samo zato, ker se bojite, da vas bo oseba zavrnila. Lahko samo trenirate v varnem okolju. Prodajalcu na primer povejte, kaj res mislite - izgleda dobro, odlično služi, eden najbolj prodajanih, po vašem mnenju želite priti do njega, ko kupujete kruh itd. Glasno se smejte v filmih, plešite na poroko, kot si želite in si želite. Izrazi se! Glavna stvar je razumeti svoja čustva in sposobnost, da jih pravilno izrazite. To je neposredna pot do izhoda iz vašega pasivno-agresivnega vedenjskega modela.