Kako Se Pravilno Odzvati Na Pasivno Agresijo? Kako Ravnati S Pasivno-agresivnimi Ljudmi?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-18 02:40

Vsak od nas se je srečal z ljudmi, ki kažejo pasivno agresijo. Jasno vidite, da je oseba jezna, vendar to na vse možne načine zanika ("Ne, ne, kaj si?! Zelo sem razpoložen, vesel sem!"). To vedenje je vedno zmedeno. Kaj storiti in kako se odzvati na pasivno agresijo?

Preden se odzovete na pasivno agresijo druge osebe, se morate spomniti dveh glavnih razlogov za to vedenje.

1. Človek se res boji pokazati aktivne agresije (v zameno bom dobil tudi slabe stvari, razvrednotili me bodo, zavrnili, prikrajšani za ljubezen, igrali se bodo "v tišini" itd.)
2. Človek ne razume svojih občutkov - ni bil naučen, da jih zazna in razlikuje, ni bil naučen občutljivosti na lastno stopnjo agresije, razdraženosti in nezadovoljstva. Pasivni agresorji najpogosteje padejo v afekte (jezni ali nasilni napadi). Zakaj se to dogaja? Zaradi dejstva, da niso imeli časa slediti, kdaj so bili razdraženi ali nezadovoljni.

Zato razumite sami - če ima oseba nizko občutljivost za svoje občutke (relativno rečeno - "imam nizko občutljivost svoje roke in ko se me nekdo dotakne, tega ne čutim"), je njegova prva reakcija zanikanje. Če greste naravnost proti pasivni agresiji, bo pasivni agresor vedno zanikal manifestacijo agresije z njegove strani, poleg tega se lahko opraviči in se brani, "pojdi v globoko obrambo" (ustavite vsako komunikacijo, igrajte "v tišini", itd.) …

Ne pozabite - sami morate biti pripravljeni na neposreden dialog, na neposredno soočenje. Če se človek odpre in se odloči iti naprej, morate biti pripravljeni deliti svoja čustva, zlasti tako pomembna in težka, kot so jeza, krivda ali sram. Tu spada tudi strah, vendar ga je lažje deliti. Nisem pripravljen biti odkrit, malce ranljiv - morda niti ne poskusite razkriti agresije pasivnega agresorja.

Če vam pasivni agresor ni blizu, ne boste pogosto komunicirali, ne poskušajte uporabiti spodnjih 6 korakov, ki bodo pomagali pasivno agresijo spremeniti v aktivno. Lažje je narediti samo korak nazaj ("Mislil sem, da si jezen, ne nadaljujmo pogovora!"), Pomembno pa je, da tu postavimo meje. Če vidite, da vas ljubljena oseba napade (na primer, babica ali mama vam pove, kako vzgajati svojega otroka), ga strogo ustavite in mu ne dovolite, da se vmešava v vaše življenje (»Mama, to je moj otrok, delam sam, naj naredim svoje napake, živim svoje življenje. Živeti moram tako, kot si želim! "). Na vas je, da sprostite mamino pasivno agresijo ali ne, če pa na to niste pripravljeni, je bolje, da ne začnete ("Zdi se mi, da ste jezni name!" - "Ne, ne!", In oseba je šla v obrambo), naredite korak nazaj in pozabite.

Pomembna točka - ne izpadajte v otroški položaj, ostanite odrasli, v čustveno nenapolnjenem položaju, ne vpletajte se v igro jeze, njeno spodbujanje. Pasivni agresor vas izzove, stopnjujete čustva, v odgovor še bolj zavrti vse - včasih pride do škandalov in spopadov.

Kako se ne odzvati na tujce? Ne pozabite, da njihova agresija pogosto ni usmerjena na vas osebno. To je agresija, ki se je z leti kopičila proti mami, očetu, babici, dedku, puncam, prijateljem, blagajnikom, vladi itd. Na ta seznam lahko dodate karkoli želite - šefe, razmere na delovnem mestu in v državi, karanteno, koronavirus itd. Vse, kar je povezano z napetostjo te osebe, se počasi kopiči, nato pa začne "izpadati", in če vklopite, oseba izlije vse (vendar ne čuti veselja zaradi svojih dejanj, ker večino časa trpi). Ne pozabite - niste ustrahovani, oseba trpi in poskuša nekako dovoliti, da se agresija prebije. Ne vklopite, če ne potrebujete živčnih šokov.

Torej, kako pomagati ljubljeni osebi, da pasivno agresijo spremeni v aktivno, preide na zaupni dialog (še posebej, če gre za vašega partnerja, življenjskega partnerja / spremljevalca, starše ali otroke, prijateljice ali prijatelje, sodelavce)?

1. Pomembno je, da se zavedate situacije. Proučite pasivno agresijo, ugotovite, v katerih znakih se kaže, v kakšnih situacijah in kdaj. Oboroženi s tem znanjem natančno poglejte in analizirajte. To je prvi korak k zagotavljanju, da vsaj eden v paru razume, kje se kaže pasivna agresija. In namesto da se jeziš in provociraš ("Aaaa … Pasivna agresija! Prebil sem te!"), Moraš vključiti reakcijo razumevanja. Zastavite si vprašanja (Zakaj se vaš spremljevalec / mama / oče / otrok / otrok tako obnaša? Zakaj ste tako odgovorili? Kaj je v vašem vedenju ali vajinem razmerju navdušilo osebo? Zakaj vam ne more povedati, česa točno ne kot?), In nato sedite in napišite seznam možnosti, kaj bi to lahko bilo.

2. Delite svoje občutke, misli, zakaj se oseba tako obnaša. Komunikacija bi morala biti nevtralna - govorite z nežnim tonom, kot da se pogovarjate z otrokom, ker je v tem trenutku partner precej ranljiv (»užaljen sem bil zaradi tebe, ker sem te prosil, naj te odstranijo, a nisi hotel «. Govorite z mehkim, umirjenim tonom in bodite pripravljeni, da bo oseba začela zanikati, za vas je pomembno, da ohranite nevtralen položaj, vam ni treba ničesar dokazovati (to ne bo delovalo prvič, boste tehniko je treba dolgo in mukotrpno izpopolnjevati - voda odnese kamen).
3. Ne pojdite na neposredno soočenje, ne zabijte osebe še bolj v kot, pravočasno se umaknite in dajte sogovorniku čas, da o vsem razmisli. Še naprej vzdržujte majhen dialog s partnerjem, vendar se naučite čutiti, ko gre oseba v dolgočasno obrambo, se zapre - nato se osebi opravičite (če vidite, da je sogovornika nekaj prizadelo, reakcija pa je že pretirana). Opravičilo vam ne bo poslabšalo in nič se vam ne bo zgodilo ("Oprosti, opazil sem, da sem ti prizadela občutke, nisem te hotel užaliti. Mogoče se mi je res zdelo"). Vendar je vaše seme dvoma (brez jeze in agresije) že posejano in bo zagotovo vzklilo. Umakniti se in spoznati situacijo, ko partner kaže pasivno-agresivno vedenje, je precej težko in s tem morate delati.
4. Prevzemite pobudo in se ne ustavite. Če ste naredili nekaj korakov, uredili več situacij, vendar oseba nič ne razume, je agresivna in ne priznava svojih občutkov, ne ustavite se in nadaljujte! Opazili ste nekaj - takoj povejte, razpravljajte brez obtožujočega tona (ne zapeljite osebe v kot in jo prisilite v globoko obrambo, ker bodo v tem primeru vsi nadaljnji poskusi neposrednega dialoga povzročili vzajemni odpor, še več ogorčenja - "No, zakaj se me držiš?!").

Bodite potrpežljivi, vztrajni in poskusite potegniti vzporednice med situacijami. Na primer, podobna situacija se je že zgodila in oseba se obnaša na enak način: »Kaj mi s tem želiš povedati? Zakaj ste nezadovoljni? Zdi se mi, da niste srečni, ker vas nisem slišal, nisem podpiral in nisem bil pozoren na vas. Vaša naloga je, da partnerju sporočite, da ste pripravljeni na odprt dialog in niste dovolj ranljivi, da bi ga lahko zlomili (ali prekinili v vašem odnosu). Zavzamete močan položaj, hkrati pa partnerju vztrajno dajte vedeti, da vas ta slog obnašanja vznemirja, radi bi vse spremenili, izboljšali svoj odnos in ste pripravljeni na težavo razpravljati.

V pasivni agresiji nikoli ne bo lahko! To bo enostavno, če vaš partner razume situacijo.

Pojdite na sestanek s partnerjem. Pasivno-agresivno vedenje je pogosto povezano z dejstvom, da se partner pogosto izogiba manifestaciji občutkov in neprijetnih situacij. Vaša naloga je, da mu pokažete, da je vaš odnos varno območje, kraj, kjer bo oseba razumljena, ne obsojena in pripravljena podpirati v vsem, in ne posegati po zvijačah. Če se na vse odzovete mirno, ni smisla uporabljati trikov v zvezi. Osebi jasno povejte, da ste bolj razočarani zaradi izogibanja konfliktu kot samemu konfliktu. Z osebnim zgledom lahko rečem, da neposredni konflikt krepi odnose, kot da se temu izognemo; začnete razumeti osebo bolj kot tistega, ki se umakne vase; in moralno je lažje, ko ni iger, se nihče ne skriva. Vendar pa obstajajo pari, za katere so igre pomembnejše od neposrednih odnosov in tukaj morate ugotoviti, zakaj se to dogaja.

Če so zaupanja vredni odnosi, se naučite biti stabilni v konfliktu.

Vodite z zgledom in postavljajte meje. Če včasih opazite, da ste v nekaterih situacijah tiho, pogoltnete zamere, zdržite in nato vse izrazite blagajničarki v trgovini (uporabite izpodrinjeno agresijo), "ulovite" takšne trenutke in se naučite "zravnati" svojo agresivnost. Takoj reci - "To mi ni všeč! Vaša različica me ne veseli! Pomislimo, zakaj je temu tako. " Na ta način partnerju pokažete, da se je tako dobro obnašati in to vedenje je normalno. Če lahko, potem lahko tudi on - imate enake odnose (vsi si vedno prizadevamo biti enaki osebnosti v odnosih in komunikaciji). Naredite tisto, česar se vaš partner boji dovoliti - izrazite svoje mnenje, pokažite jezo (prej ko to pokažete, močnejši bo odnos). Govorite neposredno in vaš partner se bo sčasoma naučil govoriti neposredno.

Ne pozabite, da je to dolgo delo, dajte sebi in svojemu partnerju čas, da poženejo vsa semena, in ne pozabite se naučiti ostati v položaju odraslega, ne glede na to, kako ste povabljeni v jezen dialog.