Ne Boli Me: Zakaj Zdržimo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Proti štiridesetemu letu sem v otroštvu odkril izvor številnih psiholoških stališč. Eden od njih: "Ne boli me." V življenju me je večkrat udarila po glavi z zahtevo, da priznam nasprotno. Ko sem stopil v spomine na otroštvo, sem spoznal, da vse junaštvo, na katerega sem bil tako ponosen, sploh ni iz moči značaja, ampak iz strahu, da bi bil videti šibek. In številne zgodbe iz otroštva to zelo prepričljivo potrjujejo.

Spomnim se sebe že od petega leta, razen drobnih spominov na prejšnjo starost. Do takrat je bila že praktično uveljavljena osebnost, tako kot vsak povprečen petletni otrok. Da, točno tako. Izkušnje mojih otroških centrov so pokazale, da pri petih letih vidimo popolnoma oblikovan značaj z lastnimi reakcijami, željami in, žal, kompleksi. In kaj je otroku v tem obdobju lastno, zato bo šel še dlje, če ne odpravite nekaterih odtenkov.

Boleča ločitev mojih staršev in načela sovjetske vzgoje so me do petega leta prepričali v eno: bolečino je treba prenašati in skriti. Nikomur ne morete pokazati šibkosti, ne morete ustvariti neprijetnosti in skrbeti za ljudi okoli sebe. Prve nepozabne zgodbe, živene po tem načelu, so zgodbe iz vrtca.

Da ne bi vznemirjal učiteljev, sem tiho, brez enega samega zvoka, prenašal vse vrste manipulacij

Eden od njih je precej smešen. Pri petih letih sem na večernem sprehodu nenadoma želel vedeti, ali bi se moja glava prilegala krožnemu vzorcu gazišča iz železne rešetke. Vstopil sem. Ampak nisem prišel ven. Bil sem na eni strani rešetke, na drugi pa mi je štrlela glava. Ob vseh poskusih prestrašenih vzgojiteljev, da bi radovedno glavo vrnili na stran telesa, me je bolelo in prestrašilo.

Ampak spomnil sem se, da ne moreš pokazati bolečine in strahu. In da ne bi vznemirila vzgojiteljev, je tiho, brez enega samega zvoka, brez ene same solze, zdržala vse vrste manipulacij, da bi odstranila glavo. Odrešenje je bilo vedro vode, ki je naredilo čudež. Mati, ki mi je v tistem trenutku sledila, je hčerko dobila mokro, a varno in zdravo.

Še en incident (čeprav še zdaleč ne edini) se je zgodil pri sedmih letih, poleti pred šolo. Zlomil sem si roko, spet iz radovednosti, ki sem poskušala hoditi od konca do konca po zamahu tehtnice. Ko sem skoraj prišel do cilja, sem nenadoma vzletel in pristal … Pogumno dekle, ki je skočilo na drugi rob, je pomagalo izvesti ta trik. Posledično sem padel, se zbudil - mavec.

Res je, v mojem primeru do ometa ni prišlo tako hitro. V reševalnem vozilu je učitelj vso pot skrbel zame in jokal. V bolnišnici je ves čas jokala in vsakih pet minut spraševala: "Alla, ali boli?" "Ne boli," sem pogumno odgovorila in zadržala solze, da bi jo pomirila. Toda po mojih besedah je učitelj iz nekega razloga močneje jokal.

V mojem življenju se je velikokrat zgodilo, da me ni bolelo, ko je bolelo, ko sta trpela tako telo kot duša. Zame je postal nekakšen programski vzorec, da si ne dovolim priznati šibkosti in te slabosti ne pokažem drugim.

Grozljivost problema sem spoznal, ko je bila moja hči sprejeta v infekcijsko bolnišnico pri petih letih. Razmere so bile hude. Dobila je šest injekcij na dan z več antibiotiki za vse sume okužbe. In nikoli, tako kot prej med takšnimi posegi, ni izustila zvoka, ki je razveselil vse zdravstveno osebje in druge matere.

Hčerki sem dal program potrpežljivosti in sramu zaradi priznanja bolečine.

Z navdušenjem sem vzkliknil: »Kako močna si, punca moja! Kako pogumno! Ponosen sem nate! In deseti dan, že pred odpustom, po zadnji injekciji, takoj ko je medicinska sestra zapustila oddelek, je tako obupano zajokala:

- Mama, zelo boli! Vse te injekcije so tako boleče! Ne zdržim več!

- Zakaj mi o tem nisi povedal? Zakaj nisi jokal, če te je bolelo? Sem šokirano vprašala.

- Tako si vesel, da vsi otroci jočejo, jaz pa ne. Mislil sem, da me imaš zaradi tega bolj rad in da bi te bilo sram, če bi plačal, - kot bi se opravičil, je odgovorila hči.

Besede ne morejo izraziti, kako me je v tistem trenutku zabolelo srce in vzbudilo veliko čustev, od krivde do prekletstva moje neumnosti in celo krutosti do lastnega otroka! Otroci so naš odsev. Hčerki sem dal program potrpežljivosti in sramu zaradi priznanja bolečine. Smešna spodbuda in pohvale za potrpežljivost in pogum so ji dali zamisliti, da jo zaradi tega ljubim bolj, kot če bi jokala kot vsi otroci.

Pri 42 letih sem si končno brez sramu dovolil reči: "Boli"

Tri leta kasneje sem ji povedal, kaj še deluje: »Nikoli ne prenašaj bolečine, ne bolečine! Če boli, se pogovori o tem. Naj vas ne bo sram priznati, da vas boli. Ne bojte se biti šibki. Ljubim te drugače, ker si moje dekle!"

Bil sem vesel, da sem slišal svojega otroka in sem lahko pravočasno izklopil ta program, ki ga je uvedel njegov virus. Moj osebni ponovni zagon se je zgodil šele pri 42 letih, ko sem si končno dovolil brez sramu reči: "Boli", če boli. In to ni slabost, kot sem mislil prej, to je nujna reakcija, da se rešim pred še večjo bolečino in duševnimi ranami.

Ta izkušnja me je naučila, kako pomembno je slišati notranjega otroka, ki so ga nekoč že zdavnaj zdrobili odnosi in zamere odraslih. To vam omogoča, da v prihodnosti razumete in slišite svojega otroka, da se izognete dolgi poti zdravljenja.