Spolna Izključenost Ali Zakaj Varanje Tako Boli

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Natalija Olifirovič

Psiholog, družinski terapevt, geštalt terapevt

Izkazalo se je, da imata odprt zakon. ("Seveda se je na predlog čednega moža" prikradla misel). Pobudnica odprte zveze je bila na moje presenečenje moja žena. V njunem paru je bila spolno aktivna, nenasitna, lačna avanture in strasti. Njen mož, do temelja tehnik, je živel pod geslom "Ko bi le lapula bila dobra." Enkrat na leto in pol je spoznala novega moškega, začela afero, živela celotno obdobje sladkarij in strasten seks - o čemer je možu podrobno povedala. Toda gorečnost je zbledela, postalo je dolgočasno - in lepo je zapustila svojega ljubimca, pri čemer se je sklicevala na njeno nepripravljenost, da bi prizadela drugo polovico.

Mož je živel, delal, ljubil svojo ženo in sprejel z vsemi željami in muhami. V letih njene poroke ji nikoli ni očital. Potem pa se je nekega dne, tri leta pred opisanimi dogodki, za cel mesec odpravil na službeno pot. Teden dni kasneje sem poklical ženo in prvič rekel, da želi izkoristiti odprt zakon.

Žena je bila zelo vesela in rekla - seveda, ni vprašanje! Zjutraj jo je poklical nazaj, suho poročal, da je vse zelo dobro in ni nič posebnega za povedati. Sladko se je hihitala, postavljala vprašanja - "kako je", "kdo je boljši", "in kakšna je njena postava" - in prejela zelo zadržane skope odgovore. In po pol ure je bila pokrita … Začela je predstavljati to žensko. Pomisli nanjo. Primerjajte se z namišljenim tekmecem. Bolj ko je razmišljala, lepša je postajala skrivnostna neznanka in bleda, bolj dolgočasna in bolj navadna je izgledala … Do večera je postalo vse res slabo. Prosila je, da ji pošlje fotografijo, pove o njej, da povezavo do njenega profila na družbenih omrežjih. Bila je v paniki.

Ko se je mož vrnil s službenega potovanja, intenzivnost ni popustila. Nasprotno, želela je vedno več podrobnosti. Mož je tega stresa utrujen. Šest mesecev kasneje se je v ozadju stresa pojavila ekcem - kot so rekli zdravniki. Zredila se je 25 kg. Nehala je skrbeti zase. Postala je obsedena z eno mislijo.

Ali veste, kateri?

On me ne ljubi!

In ta nekoč lep in zdaj dotrajan par je sedel pred mano. Mož je jokal in vprašal: "Kaj sem naredil narobe? Zakaj me kaznoval?" In tudi moja žena je jokala in ponovila en stavek: "Nisem si predstavljal, da tako zelo boli … Tako noro boli …"

Moj mož ni bil poškodovan. Precej umaknjen in oddaljen, ni razumel subtilnih čustvenih impulzov, ni bral poezije, 8. marca ni spekel torte. Zaslužil je denar, zgradil hišo, ji dal avtomobile in dovolil "male muhe" v odgovor na minimiziranje zahtev, ki so bile zanj nemogoče - veliko komunikacije, veliko strasti, živahen seks z uresničitvijo norih fantazij … Ampak ni vedel, da sporazum deluje enosmerno. In zdaj, tri leta pozneje, je še naprej ponavljal: "Ljubim te", ona pa me, ne da bi ga poslušala, pogledala in vprašala: "Ali me je mogoče tako ljubiti? Debela ženska? Pacient? me vara, sicer se ne bi nikoli ozrl na drugo žensko."

Priznam, da sem bil zelo zmeden. Tudi odgovori na vprašanje "Kaj pričakujete od našega dela" so bili različni. Želela je miru in ne biti tako boleča. Želel je, da bi bilo vse enako.

Toda kot prej, po izdaji se ne zgodi. Nikoli. Ker po varanju vedno gradite odnos iz nič. Z nove točke. Tudi če se vam zdi, da ste "vse odpustili", da se "to zgodi", da se "vsi spreminjajo". Tudi če imate odprt zakon in nadzirate izdajo, ker je legalizirana, na tej točki ne morete ostati ravnodušni. Ker je izdaja odvzem energije paru, je tanjšanje povezave, to je pretrganje niti, ki vas je povezalo.

Par je odšel, ne da bi se slišali, kljub mojim največjim prizadevanjem. Zdi se, da se rana moje žene že 3 leta ne zaceli z brazgotinami. In čeprav je zdrava pamet govorila, da "ampak ti sam!", V tem paru nič ni delovalo. Nič. Ne moje razlage. Brez empatije. Brez razumevanja. Šest mesecev kasneje mi je udeleženec, ki mi jih je poslal, povedal, da se je moja žena ločila. Žena ni hotela iti na osebno terapijo. Preprosto je bila zajeta v svojo žalost. Nikogar ni spustila noter.

Varanje kot kršitev edinstvenosti

Zakaj? Zakaj se je to zgodilo in se dogaja? Zakaj je varanje v tesnih odnosih še vedno tako travmatično, pohabljajoče in neorganizirano ljudi?

Odgovor je preprost. Vsi želimo biti za nekoga edinstveni. Za mamo. Za očeta. Za deklico iz vrtca. Za prvega učitelja. Za prijatelja. Za ljubljeno.

Skoraj vedno pa se v diadi pojavi tretjina - brat ali sestra, drug fant ali deklica, drug moški ali ženska … In vse življenje si želimo, prosimo, trdimo, da smo v nečem edinstveni ali edinstveni - in za to zelo veliko naredimo. Obnašamo se dobro. Dobro se učimo. Poskušamo zaslužiti, skuhati boršč, zamahniti z bicepsi, shujšati, modno se obleči - samo zato, da ne bomo zavrnjeni, zapuščeni, prepuščeni grenki in brezupni osamljenosti.

Bolečino zavrnitve so doživeli vsi - slavni in brez korenin, bogati in revni, mladi in ne tako. Kako natančno je to opazila Marina Tsvetaeva:

Včeraj sem si pogledala v oči

In zdaj - vse izgleda postrani!

Včeraj sem sedel pred pticami, -

Danes so vsi škrjanci vrane!

Jaz sem neumen, ti pa pametna

Živa in obupana sem.

Oh, jok žensk vseh časov:

"Draga moja, kaj sem ti naredila?!"

… vprašal bom stol, vprašal bom posteljo:

"Za kaj, za kaj trpim in trpim?"

Poljubljeno - do kolesa:

Poljubi drugega , - odgovarjajo …

Takoj, ko smo nekomu raje, se soočimo z dejstvom, da del svojega I. izgubimo. Tisti del, ki je nastal in se razvil ravno v teh odnosih. Kar smo gradili kot par. Kar je nastalo med nami zaradi številnih izmenjav topline, nežnosti, spolnosti, strasti, potrditve, da je druga pomembna, smiselna, ljubljena.

Pogosto se prevarana stranka počuti uničeno. Kot bi del njegove duše, zaupanje v ljudi in v svet, njegova naivnost izginila z izdajo.

Zanimivo je, da "biti izdan" ima dva pomena. "Biti zvest" pomeni biti zvest. In "biti izdan" je, ko vas je nekdo izdal. Dve besedi imata različen pomen. Izdaja ima širok kontekst in je vedno povezana z razočaranjem, kršitvijo zvestobe, neizpolnjevanjem obveznosti. Uničuje svet, ki so ga zgradili meseci in leta odnosov. Nanese globoke rane, ki se včasih nikoli ne zacelijo.

Resnično in domišljijsko varanje

Živimo v svetu potencialne izdaje vsako uro, vsako minuto, vsako sekundo. Otto Kernberg trdi, da je "v fantaziji potencialno šest oseb v isti postelji: par sam, njuni nezavedni edipovski tekmeci in njihovi nezavedni edipovski ideali." Se pravi, tudi ko se vam zdi, da sta samo dva, ni, ne, potem pa utripa nerealno lepo dekle, za katerega vas seveda lahko zamenja vaš partner, potem je Drugi idealen moški, s katerim zagotovo bi bilo bolje kot s partnerjem. Vendar obstaja razlika med domišljijo in resničnostjo - in nekdo, ki se zaveda, da na svetu obstajajo še drugi moški in ženske, ostaja zvest svojemu partnerju, nekdo pa ne …

Povedal bom še en citat Otta Kernberga: "Na večna vprašanja" Kaj želi ženska? "In" Kaj hoče moški? "Ženske Ženske zaradi neizogibne spremembe primarnega predmeta želijo, da se moški združi očetovske in materinske vloge in želijo v njem videti očeta, dečka, brata dvojčka in odraslega spolnega moškega. Na različnih stopnjah imajo lahko tako moški kot ženske željo igrati homoseksualne odnose ali zamenjati spolne vloge, da bi premagali meje med spoloma, kar neizogibno omejuje narcistično zadovoljstvo v spolni intimnosti - strastno željo po popolnem zlitju ljubezni predmet z edipovskimi in prededipovskimi elementi. ki jih nikoli ne moremo utelesiti. "Tako lahko par nezavedno podpira invazijo tretje osebe, ki bo za enega maksimalno utelešala ideal, za drugega pa tekmeca. Kompleksno prepletanje nezavednih motivov in želje, možnost različnih identifikacij uničuje in bogati življenje para. Tako lahko bolečino izdaje spremlja tudi užitek pri identifikaciji s prevaranim partnerjem, ki ima osebo istega spola kot tekmec. ali naj ne slika vsako minuto, kar se je zgodilo. V tem primeru obstaja tudi možnost, da se identificirate s svojim konkurentom / tekmecem, ki ga partner izbere, izkušnjo zmagoslavja, povezano z dejstvom, da ste prednost pred drugimi. Hkrati so lahko prisotni čisto različni občutki, identifikacije in fantazije.

Občutki pri varanju

Ne glede na to, kako se racionaliziramo, ne glede na to, kako se branimo - pravijo, vseeno mi je, ali »dogovorili smo se«, ali »vse vem«, je izdaja vedno kršitev pogodbe o ljubezni. Ni važno, ali je bil podpisan ali ne. Ko pa ta kršitev postane očitna, prevarani partner doživi celo vrsto občutkov. On lahko:

1. Zelo se jezi, bodi jezen v poskusu zaščite in obrambe svojega prostora, svojih odnosov. Možna srečanja s tekmecem, klici, sms-ki, prihod v službo in različna uničujoča dejanja. Spomnim se, kako je ena inteligentna gospa, ko je izvedela za moževo izdajo, s spretnostjo Sherlocka Holmesa ugotovila svojega tekmeca in prišla k njej domov. Ko ni odprla vrat, je spodobna in zadržana žena zažgala preprogo z vžigalnikom, začela kričati, da bo zažgala takšen (… nespodoben jezik …). Tekmec je odprl vrata, junakinja pa jo je prijela za lase, jo vlekla v stanovanje in jo premagala. Posledično je mož vseeno odšel, žena ni mogla razložiti svojega impulza, ampak je o njem govorila z vidnim veseljem.

2. Bodite užaljeni, vznemirjeni, doživite hudo psihološko bolečino. Včasih zaradi te bolečine lahko prevarana oseba fizično zboli. Spomnimo se Mitscherlichove obrambne črte z dvema ešalonoma. Na začetku krize se vklopi prva obrambna črta in oseba se poskuša spoprijeti s pomočjo izključno psihičnih sredstev na psihosocialni ravni: s pomočjo običajne družbene interakcije, komunikacije, dialoga, razjasnitve; nato s pomočjo zaščitnih mehanizmov; dalje - s pomočjo nevrotičnega razvoja osebnosti. Če prva obrambna črta ne deluje in se s psihičnimi sredstvi ni mogoče spopasti, se aktivira obramba drugega ešalona - somatizacija. Otto Kernberg razlikuje drugo, tretjo stopnjo zaščite - nastanek psihotičnih simptomov. Vsak se spopade na svoj način: nekdo se samo poskuša pogajati, nekdo je somatiziran in nekdo resnično zaide v psihozo.

3. Počuti se krivega: "Torej je nekaj narobe z mano", "Torej sem naredil nekaj narobe." To je samoobtoževanje, avtoagresija, poskus spreminjanja vektorja pravične jeze, usmerjene na nasprotnika, z njega na vas. To vam omogoča, da rešite svojega partnerja, ga rešite njegovega lastnega uničujočega besa in ohranite odnos.

4. Doživite pekoč sram: "Goljufajo me - vsem bom postala posmeh, kar ljudje mislijo." Sram pogosto vodi v dejstvo, da človek poskuša skriti dogajanje, "ne jemlje umazanega perila v javnosti", hrani družinsko skrivnost in trpi sam. Pogosto se ljudje po izdaji izolirajo od komunikacije, bojijo se javnosti, sramu, obtožb.

5. Obupajte se v partnerju in v razmerju nasploh: "Ni vredno truda - slej ko prej se vse pokvari."

Vemo, da so vsi občutki objektivizirani, se pravi, da so usmerjeni v nek predmet - živo ali pokojno, resnično ali navidezno osebo. In občutke goljufanja lahko naslovimo na tri predmete - nase, partnerja in tekmeca / tekmeca. In ko pride do izdaje, se vsi ti občutki aktualizirajo in pomembno jih je razumeti, da ne polomimo lesa.

Varajoči partner doživlja tudi različne občutke in izkušnje. Poleg navdušenja, strahu, sramu lahko doživi bolečino, žalost, brezup, pri čemer se poistoveti s svojim prevaranim partnerjem.

Dober odnos kot par

Odnose v paru je težko zgraditi. Za njihovo oblikovanje morajo biti izpolnjeni številni pogoji.

1. Izbira prave osebe, ki ustreza vašim vrednotam, idealom, željam.

2. Pripravljenost za izgradnjo in razvoj globokih, dolgoročnih odnosov, prevzemanje odgovornosti.

3. Razvoj intimnosti, intimnosti, vključno z oblikovanjem meja para, sposobnih "ne prenašati" agresivnih in uničujočih impulzov okoliških sistemov in skupin (starševske družine in družbe kot celote), katerih cilj je uničiti.

4. Sposobnost prenesti frustracije, povezane z začetno idealizacijo partnerja, in resnične konflikte v paru, ki jih povzročajo tako njihovi zgodnji odnosi s starši, kot tudi razlike v pogledih na različna, tudi spolna področja.

5. Prisotnost spolnega odnosa, v katerem je mogoče razrešiti obstoječe spolne konflikte med nezavednimi željami in željami ter resničnimi zmožnostmi partnerjev.

Če je par v zvezi že več let, se intimnost v spolnih odnosih bodisi okrepi ali prekine zaradi aktiviranja določenih nezavednih scenarijev. Otto Kernberg piše, da takšni scenariji temeljijo na disociativnem vedenju in so zelo specifični zaradi dejstva, da so želje prepletene s strahovi v njih. Partnerja lahko začneta uresničevati takšne scenarije in če je agresije več kot ljubezni, se ljubezenski odnos uniči, tudi če se par poskuša upreti uničujočim impulzom.

Film Romana Polanskega Grenka luna (1992) pripoveduje o paru, Oscarju in Mimi. Spoznala sta se na avtobusu, med njima je 20 let razlike, a strast briše vse meje in meje. Toda sčasoma se njuna ljubezenska zveza iz noro strastne spremeni v običajno dolgočasno zvezo. Oscar se začne distancirati od Mimi in iskati nove občutke, medtem ko ga Mimi poskuša zadržati. Oscar subtilno ponižuje Mimi, jo vara, naredi splav, po katerem dekle postane sterilno. Nazadnje Oscar zvede Mimi, da odide v drugo državo. Dve leti kasneje ima nesrečo in je v bolnišnici. Mimi pride do njega in ob izkoriščanju njegovega nemočnega stanja vrže svojega nekdanjega ljubimca iz postelje. Oscar je hudo poškodovan, nato pa je ohromljen. Mimi začne skrbeti zanj in Oscarja postavi v položaj popolne odvisnosti.

V paru se oblikuje sado-maso razmerje, v katerem se Mimi še naprej brutalno maščeva Oscarju: s svojim črnim ljubimcem ima spolne odnose v neposredni bližini Oscarja, nenehno preživlja čas na zabavah in se vrača domov pozno ponoči ali v zjutraj. Mimi oskarju za rojstni dan podari nabito pištolo in namigne, da je čas, da se ustreli. Hkrati se par drži skupaj in celo formalizira svoj odnos. Postaneta mož in žena, čeprav je njuna ljubezen že dolgo uničena pod vplivom agresivnih in uničujočih impulzov.

Na ladji Oscarja in Mimi sreča nekaj Angležev, ki sta izgubili gorečnost čustev - Nigel in Fiona. Mimi jih vključi v svojo igro. Povabi Nigela, naj postane njen ljubimec, nato ga zavrne in preživi ljubezensko noč s svojo ženo Fiono. Na koncu filma Oscar ubije Mimi in sebe s pištolo, ki jo je podarila.

Kaj storiti

Delo z zakonskim parom v nezvestobi vključuje:

1. Razkrivanje idej o trenutnem položaju vsakega zakonca. Pomembno je, da vsi spregovorijo in jih slišijo. Mnenja zakoncev so lahko korenito različna, zato je na tej stopnji pomembno, da se osredotoči pozornost zakoncev le na dejstva.

2. Opis situacije izdaje z globino in podrobnostmi, ki jih partnerji potrebujejo. Terapevt mora vedeti, kaj si želi vsak udeleženec terapije: obnoviti ali prekiniti zakonski odnos. Če je par prišel poskusiti oživiti svoj odnos, je pomembno, da terapevt razume:

3. Pojasnitev, kako vsak od zakoncev doživi ta dogodek, kakšne občutke in čustva vzbuja. Na tej stopnji morate partnerjem dati priložnost, da drug drugemu pripovedujejo o svojih trditvah in pritožbah, pri tem pa se izogibajo medsebojnim žalitvam in obtožbam. Lahko jih povabite, naj uporabijo tehniko samoizpovedi, pri tem pa pozornost usmerijo na lastne občutke, na primer: "Ko sem izvedel za izdajo, sem se počutil ponižanega in užaljenega. Vsi okoli mene so to že vedeli, se mi je zdelo, da mene, da me prezirajo. jokal … in kričal na moža … ". Pomembno je, da ima terapevt sposobnosti empatičnega razmišljanja, empatične potrditve, preoblikovanja vedenja vsakega partnerja skozi lečo teorije navezanosti. Terapevt gre od sekundarnih občutkov do primarnih in pomaga paru spoznati potrebo po intimnosti, ljubezni in zanesljivosti partnerja.

4. Pomagati zakoncem, da se zavedajo, kako so se vključili v uničujoč krog interakcije. Opis cikličnih (krožnih) zaporedij v interakciji vam omogoča, da se izognete iskanju "pravega" in "napačnega".

Varanje označuje neravnovesje v družinskem sistemu. Ljudje moramo uravnotežiti pozitivne vidike družinskega življenja z medsebojno skrbjo, podporo, ljubeznijo. Enaka potreba pa obstaja v primerih škode, škode, prevare ali izdaje.

Ko pride do spremembe, sistem postane neuravnotežen in da bi vzpostavili ravnovesje, morata tako žrtev kot krivec trpeti in nekaj izgubiti. Žrtev je pogosto užaljena in jezna, obsedena z načrti maščevanja itd. Vendar "uravnoteženje" sistema z maščevalno izdajo ni dober izhod iz situacije. "Odpuščanje" krivca je tudi slab izhod, saj v krščanski tradiciji Gospod odpušča. Tako lahko partner s svojim "odpuščanjem" povzroči novo neravnovesje v sistemu in privede do rednega opomnika pri najmanjših grehih, da "vam je bilo odpuščeno, in vam …". "Neodpuščanje" partnerja vodi do dejstva, da ljubezen med zakoncema umre in drug drugemu povzročata več bolečine. Če torej zakonca hočeta ostati skupaj, sta za ohranitev njunega odnosa potrebna tako agresija kot velikodušnost. Agresija je v tem, da bi morala žrtev prejeti odškodnino za izdajo, velikodušnost - pri tem, da bi krivemu partnerju povzročila manjšo škodo, kot jo je povzročil žrtev.

Ta ideja je podrobno analizirana v sistemsko-fenomenološki psihoterapiji: "… žrtev je redko neoborožena. Pravica biti jezen na drugega" (G. Weber, 2007, str. 24).

5. Spremljevalni partnerji pri odločanju o možnosti ohranjanja razmerja in, če ne želijo uničiti družine, pomoč pri sklenitvi nove zakonske pogodbe.

Če se zakonca odločita ostati skupaj, se je treba pogovoriti o tem, kakšno odškodnino potrebuje prevarani partner. To je lahko na primer možnost, da se odrečete kakšnemu hobiju ali se vključite v družinske zadeve, kupite nekaj, prerazporedite družinske obveznosti za določeno obdobje.

Primer. Žena je bila 3 leta na porodniškem dopustu. Bila je popolnoma zaposlena s hišo in otrokom. Ko je šla v službo, je izvedela, da jo mož vara s kolegom. Po škandalih in grožnjah sta zakonca prosila za pomoč. Odziv, razlaga in uskladitev so trajali dolgo. Kot nadomestilo je žena navedla več pogojev. Mož je moral otroka peljati na vrt, ga pobrati z vrta in ženi plačati leto in pol tečajev družinske terapije. Dogovor je bil dosežen in par je po določenem obdobju obnovil dobre odnose.

Delo s parom predvideva precej resno in poglobljeno preučevanje izkušenj izdaje in uničevalnega cikla interakcije, ki je do tega pripeljal. Obnova zaupanja je dolgotrajen in nelinearen proces, ki od vsakega partnerja zahteva precejšnje čustvene "naložbe".

K obnovi odnosov v paru, ki je doživel goljufanje, prispevajo univerzalni dejavniki:

Ali bo ljubezen, ki jo napada sovraštvo, preživela

Odgovor na vprašanje Otta Kernberga - »Ali bo ljubezen, ki jo napada sovraštvo, preživela?« Je drugačen. Varanje je tudi manifestacija agresije, včasih nezavedne, včasih nezavedne. Goljufanje je oblikovanje triade, iz katere je nekdanji partner izključen ali pa konča na obrobju. Izdaja je zgodba o izdaji, o zavrnitvi, o propadu upanja, o prevari in bolečini, o zamerah in jezi.

V vsakem paru, kjer je ljubezen, strast, toplina, nežnost, je tudi bes, jeza, razdraženost - kar imenujemo "agresija". Ljubezen je želja po zlitju z Drugim, postati enotna celota, preseči meje svojega telesa in svojega Jaza. Agresija je želja braniti svobodo, biti neodvisen in neodvisen. Kako se bo ravnotežje teh sil razvilo v paru, kar je v nekem trenutku več, bodo partnerji lahko razumeli, da je Drugi edinstven, da se bo želja, da ga posedujejo in hkrati uniči, zagotovo soočila s dejstvo, da ga ne more nadomestiti nihče drug - to je del njihovih zvočnikov v paru.

Obstajajo pari, ki so preživeli izdajo in zgradili nove odnose. Odnos z nove točke. Z novega kraja. Žalostno razočaranje. Preživeli bolečino. Tisti, ki so priznali svojo krivdo. Prenašal zamere. Ti pari so ostali skupaj.

Obstajajo pari, ki živijo v kroničnih lažih. V iluzijah. V prevari. Pari, ki vedno znova doživljajo uničujoč krog "izdaja - konflikt - sprava - epizoda pristopa - razdalja - izdaja." Ostajata skupaj, ker je zanje ljubezen vedno povezana z bolečino, vedno je "na robu", za enega od parov pa je vse - sram, jeza, zamera - še vedno veliko bolj znosno kot osamljenost in zavrnitev.

Obstajajo pari, ki so naredili kompromis. Zaprejo oči pred prešuštvom. Imenujejo se "poliamorji", "rogonje", "pari s svobodno zvezo". Imajo svoje razloge, svoje zgodbe, svoje vrednote. Odločili so se, da ne bodo doživeli bolečine, ob predpostavki, da je zvestoba a priori nemogoča, in storili vse, da so svoje srce postavili v oklep, ki je nepregleden zaradi ljubosumja.

Vsak se po svoje odloči o tej zgodbi - zgodbi o zvestobi -nezvestobi v ljubezenskem razmerju. Morda se bo človeštvo kmalu premaknilo na novo raven razvoja, zgradilo tisto idealno družbo, kjer bodo ljudje svobodni in srečni.

Prepričan pa sem, da bodo tudi takrat obstajali tisti, ki si želijo, da bi bil njihov partner le njihov partner. Tako, da se njegove roke ne dotikajo telesa nekoga drugega. Tako, da ustnice ne poljubijo drugih ustnic in ne šepetajo nežnih besed nikomur drugemu. Tako, da sta edinstvena in neponovljiva, edina in ljubljena drug za drugega.

Ker si globoko v partnerstvu tega želimo vsi.

Ekskluzivnost.

Seznam uporabljenih virov:

1. "Dve vrsti sreče. Sistemsko-fenomenološka psihoterapija Berta Hellingerja "- Gunthard Weber;

2. "Odnosi ljubezni. Norma in patologija" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Družinske skrivnosti v delu psihologa: sistemsko-analitični pristop: Monografija / N. I. Olifirovič. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 str.