Ta "velik In Strašen" Ali Kako Preživeti Mladost Otroka?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Mnogi starši z grozo in tesnobo pričakujejo otrokovo mladost ali, kot ji pravijo, prehodno starost (prehod iz otroštva v odraslost). In pogosto ga starši doživijo nič manj nasilno kot sami mladostniki. Starševska modrost je tukaj sestavljena iz ene stvari: razumeti, da bolj aktivno in raznoliko obdobje mineva, bolje bo otrok pripravljen na resnično odraslo življenje.

Kaj se zgodi z otrokom?

Fiziologija se spreminja. Zaradi pubertete pride do močnega sproščanja hormonov. Telo je raztegnjeno, pojavijo se sekundarne spolne značilnosti. Več energije porabimo za servisiranje odraslega telesa, zato se najstniki veliko hitreje utrudijo - kar pomeni, da se motijo z razlogom ali brez njega. Zmanjšana učinkovitost in posledično akademski uspeh. Zanimanje za spolno znanje in izkušnje narašča [1].

Izvaja se prehod na novo stopnjo razmišljanja: od vizualnega - figurativnega, konkretnega do konceptualnega, ki se na eni strani kaže v kritiki, na drugi - v zanimanju za filozofska vprašanja [2, str..

Pomen lastnega statusa med vrstniki se povečuje. Merodajni vrstniki (ali referenčna skupina) imajo na mladostnika že večji vpliv kot starši. Hkrati se veliko energije porabi za zasedbo želenega hierarhičnega statusa v skupini, zato se poveča negativnost in konflikt.

Naredite prve korake za privabljanje nasprotnega spola. Trpite zaradi lastnega videza in privlačnosti. Postopna delitev na pare. Romantiko.

Prizadevanje za trajno ločitev od staršev. Občutek odraslosti, njihove težnje in življenjski načrti, svoj način oblačenja, "odrasla oblika odnosov z nasprotnim spolom - zmenki, zabava."

Pogosto se zgodi, da odgovornosti mladostnikov postajajo čedalje bolj: »že si velik, da počneš to in to«, »razumeti moraš - že si odrasel«, vendar ne prejema razširitve pravic. In še vedno, ko je staršem priročno, obstajajo pravila in zakoni, na primer, da se otrok na primer vrne domov najkasneje med 19. in 19. uro. In povsem normalno in naravno je, da najstnik temu nasprotuje - pokazatelj zdravega razvoja psihe vašega otroka.

Tako se otrok začne "aktivno in ne vedno konstruktivno boriti, da bi ga obravnavali kot enakega, za pravico, da se sam odloči s kom bo prijatelj, kako se bo učil, kdo bo, - za pravico do svojega denarja [1 str. 363] "…

"Zavestno ali ne, najstnik razume, da neodvisnost ni zagotovljena - vedno jo je treba osvojiti [1 str. 363]"

Ko se najstnik loti vojne za pravice, različni starši uporabljajo različne strategije. Razmislimo o nekaterih [3].

1. Čustvena zavrnitev

Otrok je vzgojen kot Pepelka. Čustvena zavrnitev je skrita. Prikrije se kot preveč skrben. Pepelkina mačeha daje nešteto receptov in otroku jasno pove, kako slab je. Namesto brezpogojne ljubezni si zaslužiti. Praviloma se takšni mladostniki ob prvi priložnosti ločijo od starševske družine. In ta strategija je lahko dobro orodje, ko vaša "piščanec" očitno sedi v "gnezdu staršev". In mudi se mu ne mudi. Hkrati je pomembno, da otrok v prejšnjih fazah razvoja prejme vso toplino in brezpogojno materinsko ljubezen.

2. Čustvena popustljivost

Otrok je vzgojen kot idol družine. Ljubezen je tesnobna in sumljiva, zaščitena je pred namišljenimi prestopniki. Posledično ima najstnik resne težave z vrstniki. Razmislite o tej strategiji izobraževanja skozi pravljico "Ryaba Hen [4]". Poglejmo na to pravljico takole, ko se z otrokom ravna kot z zlatim testisom: "premagali so ga, premagali so ga, niso ga zlomili!" Za kaj se gre? In o tem, da je škoda premagati - navsezadnje zlato! Tako razvajena vzgoja, ni jasnih meja. Kaj lahko narediš? Kaj ni dovoljeno? Vse se umakne! "Tako je dober!" In tukaj! "Miška je tekla, mahala z repom - testis je padel in se zlomil." Nerealna samopodoba takšnega najstnika se prav tako zlahka razbije. In ne prenese stika z realnostjo, resničnih odnosov z vrstniki.

3. Avtoritarni nadzor

Starši menijo, da je vzgoja glavni cilj njihovega življenja. Glavna vzgojna smer so prepovedi. Posledično se glede na moč psihe in moč zatiranja v adolescenci sprejme bodisi podrejeno bitje bodisi upornik. Paradoksalna situacija se zgodi, ko mora oseba, ki je bila v otroštvu potlačena in ji je nenadoma govorila, kaj naj naredi, sprejeti ključno odločitev, na primer odločiti se, na katero univerzo se bo vpisala ali s kom se bo poročila. Takšen najstnik ni v stiku s svojimi željami. In ta naloga je zunaj njegovih moči. Praviloma ne ve, kaj hoče, in čaka na navodila od zunaj.

Druga pot je pot upora. Uporniki pogosto zrastejo iz tistih otrok, ki jim je včasih uspelo zmagati in vzeti, kar hočejo. Imajo idejo, da se je smiselno boriti. Toda v pretirani različici se to lahko spremeni v dejstvo, da bo najstnik kljub temu naredil vse. Kako se lahko to izkaže v prihodnosti? Praviloma takšni otroci, ko odrastejo, padejo v past antiscenarija. To pomeni, da ponavljajo vaše pomembne življenjske dogodke le z nasprotnim znakom. Primeri so nekoliko pretirani, a svetli! Če mama reče: "Ne pij!" - sin pije. "Dobro študiraj" - otrok opusti fakulteto. O tem primeru je približno takole rečeno: "odrasla oseba je tista, ki je sposobna narediti, kar hoče, tudi če je to všeč njegovi materi."

Upornik se lahko pojavi tudi v manj patološki obliki. Ko najstnik ne nasprotuje vsemu zaporedoma, ampak le tistemu, kar mu je vsiljeno. Ko ima jasno predstavo o tem, kaj hoče. Na primer, želi postati glasbenik, starši pa ga prisilijo, da odide študirat, da bi postal zdravnik. V tem primeru je pomembno, da starši razumejo, zakaj jim je to tako pomembno. Starši se raje ukvarjajo sami s seboj. Kaj se skriva za to željo? Morda so to vaše neizpolnjene sanje, za katere niste izgubili upanja, da jih boste uresničili pred otrokom? Morda so to vaši strahovi, tesnoba za njegovo usodo? Vsekakor so to vaši občutki, o katerih bi se bilo dobro pogovoriti z zrelim otrokom in če po tem pogovoru ne bo sprememb, potem poiščite modrost, da to tudi sprejmete. Ni vedno vredno skrbeti, da so otroci drugačni od nas. Pogosto se izkaže, da lastnosti, ki so starše skrbele, kasneje postanejo vrline. Ker je trenutek prevzemanja odgovornosti tukaj pomemben. Kakršne koli direktive ga razrešijo odgovornosti za rezultat. In kot se pogosto zgodi, otroci opustijo univerze, ki so jim jih naložili starši. Takšno vsiljevanje iz skrbi za otrokovo prihodnost včasih vodi do nerealnih, pretiranih zahtev do otroka, kar je težko tako za starše kot za mladostnike same. Zaradi tega je integriteta človeške psihe kršena in posledično se takšna oseba komaj znova znajde v življenju. Včasih tudi takšni ljudje dosežejo uspeh v dejavnostih, ki so jih opravljali pod pritiskom, hkrati pa ne dobijo občutka zadovoljstva, se počutijo nesrečne.

Pomembno si je zapomniti, da je vaš otrok ločena oseba.

4. Privlačen laissez-faire

Odraslih v izobraževanju ne vodijo pedagoška načela, ampak njihovo lastno razpoloženje. Moto: "manj težav". Najstnik je na primer pri izbiri družbe, načinu življenja prepuščen samemu sebi. To je negativna starševska strategija. V njem ni jedra. Posledično se oblikuje plenilska agresija, ideja, da je kdo močnejši. Brez navezanosti v odnosih praviloma ne delajo in s silo vzamejo, kar želijo. Glavna stvar zanje je, da se izognejo šibkosti in odvisnosti. Preprosto je domnevati, da lahko ti najstniki kršijo zakon in gredo na kriminalno pot.

5. Demokratično izobraževanje

To je najbolj modra strategija pri ravnanju z najstniki. Obstaja odnos zaupanja, meja in znotraj teh meja ni obsesivnega nadzora, podpore in usposabljanja.

Pomembno tukaj:

1. Zaupanja vreden odnos. Pomembno je vedeti, da se v tem obdobju mladostnik nekoliko loči od staršev. Ima svoje "osebne zadeve", svoje skrivnosti in skrivnosti. Pogosto se lahko upokoji v svoji sobi. To je normalno, je nujen element najstniškega življenja. Zaupljiv odnos je prenos odgovornosti za svoje življenje na otroka samega. Če se vaš otrok z vami počuti varnega, vam bo tudi zaupal.

Hkrati nezaupanje do otroka, neupravičeno pogosto preverjanje uničujejo zametke zaupanja v brst.

2. Meje. Pomembno je, da ste pri besedah in dejanjih dosledni in stalni, če želite nekaj doseči. Otroku ne obljubljajte tistega, česar ne morete izpolniti. To bo le okrepilo otrokovo zaupanje, da odraslim ni mogoče zaupati. Če od otroka zahtevate eno stvar in naredite drugo, bo najstnik postopoma prenehal zaupati vašim besedam. In sam bo zlahka obljubil, vendar jih ne bo izpolnil. Če se je vaš odnos res spremenil, razložite svojemu otroku, zakaj se je to zgodilo.

3. Osebni prostor. Tu ne govorimo le o ozemlju, ampak tudi o osebnem psihološkem prostoru. Sposobnost in sposobnost starša, da preprosto ostane in je prisoten z otrokom, včasih pa ga tudi zapusti. Ne poskušajte "vse razumeti". Ja, želim popolno razumevanje. Toda včasih najstnik ne želi biti pregleden do svojih staršev. Potem vam ni treba priti v dušo, samo podprite, bodite blizu, skupaj molčite.

4. Samokontrola. Omejite svoja čustva. Če se otrok obnaša neprimerno, ne pojdite naravnost v kričanje. Kričanje sploh ni tisto, kar najstnik pričakuje od vas. Povratne informacije bodo podobne vašim. Taka "demontaža" ne bo rešila spora. Če je konflikt zrel, se najprej umirite (globoko vdihnite, si oddahnite od situacije), nato pa se vprašajte: "Kaj želim doseči: kaznovati ga ali rešiti težavo z njim?" Bolje je razpravljati o trenutni situaciji in ne o otroku samem. To bo pravilnejša odločitev.

5. Vzemite-dajte ravnotežje. Nagrade in kazni bi morale ustrezati storjenemu dejanju. Najstniki se zelo boleče odzivajo na nepoštene in krute kazni. Včasih te poškodbe trajajo celo življenje. Nagrade morajo ustrezati tudi otroku.

6. Stalne povratne informacije. Govorite in odkrijte vse pravočasno, ne nabirajte zamere in nezadovoljstva. V nekem trenutku se bodo vaša čustva s strašno silo "osvobodila". Potem konstruktiven pogovor zagotovo ne bo deloval, prišlo bo do nasilnega škandala in otroka se boste spomnili vseh njegovih grehov že od malih nog. Praviloma se je po takem škandalu težko nadoknaditi. Zato ne kopičite zahtevkov, jih izražajte po vročih poteh, vendar ne pozabite, da niste sodnik, ampak ljubeči starš.

Zgornje strategije izobraževanja, razen pete, vodijo do različnih stopenj negativnih posledic. In da bi te posledice izravnali, junaška potrpežljivost in prizadevanja staršev, da bi popravili situacijo, žal, delo psihologa ne zagotavlja rezultata. Vse je odvisno od obeh strani. Pomembno je razumeti, razumeti sebe, odraščajočega najstnika in vedeti, da niste sami in da lahko vedno poiščete strokovno pomoč pri usposobljenih strokovnjakih - psihologih.