Odnos "odvisen Od Partnerja": Kako Ne Vstopiti V Strupeno Zvezo. Psihološke Tehnologije

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

V Krasnojarsku se 92% zakonov razpade v prvih petih letih zakonskega življenja. Na splošno več kot 60% parov, ki so uradno registrirali svojo zvezo v Rusiji, vloži ločitev. In koliko zakonskih zvez ali neregistriranih odnosov traja več let, zaradi česar so ljudje nesrečni? Nemogoče je izračunati odstotek. Srečen par je zveza samozadostnih posameznikov, ki so pripravljeni sprejeti in razumeti svojega partnerja. Veliko pogostejši so odnosi ljudi s psihološkimi težavami: fobije, travme v otroštvu, ne preživeli kompleksi. Taka zavezništva so po definiciji odvisna, neenaka, strupena. Odnos v njih uničuje oba partnerja, saj sta podobna bodisi zamahu, bodisi tekanju po Karpmanovem trikotniku bodisi psihopatskemu krogu. 90% partnerjev v strupenih zavezništvih ne more priti iz partnersko odvisnih odnosov brez pomoči strokovnjakov.

Zastrupitev s skupnim življenjem

Vsaka odvisnost v skupnem življenju je strup. To je s psihološkega in fiziološkega vidika vedno slabo. Z zasvojenostjo z ljubeznijo oseba doživi nezdravo, a zelo močno navezanost na partnerja, tudi če je odnos boleč in moteč. Zakaj ostanete blizu vira neprijetnih, včasih groznih občutkov?

• Najprej že omenjena odvisnost. Partner sedi na vznemirjenjih, prekipevajočih čustvih, živahnih občutkih. Brez njih je že težko obstajati, kot brez kozarca vodke za alkoholika ali cigarete za kadilca. Možnost izgube čustev v trenutku ustavi žrtev toksičnega odnosa. Poleg tega so čustva lahko različna: strast do sprave po prepiru, adrenalin med škandalom, usmiljenje do zakonca alkoholika ali odvisnika od drog, sežiganje ljubosumja.
• Strah pred osamljenostjo je še en motiv za ohranjanje tega odnosa. Ena ali obe strani sta pogosto zapleteni. Prva misel: »Kdo me potrebuje / potrebuje?«, »Jaz sem ničvredna oseba, nikoli ne bom imel več kot par. Tega odnosa se moraš držati."
• Predvidljivost. Interakcija v paru je zgrajena po vzorcu z žlebovi. Stimulus-response-result. Osebo ustavi strah pred neznanimi vzorci odnosov. Pogosto se ljudje uporabljajo izgovori, kot so: "Vsi so takšni! So drugi boljši? Živel bom s tem, kar imam. " Tako se najde utemeljitev za vsako, tudi najbolj grozno vedenje: vsi moški pijejo / bijejo / hodijo, ženske pa so histerične / ljubosumne / zahtevajo denar. Stereotipno razmišljanje postane osnova za toksično poroko.
• Pomen partnerja. Dogaja se, da človek od staršev ni imel dovolj ljubezni, pozornosti in sprejetosti ter skuša na kakršen koli način nadomestiti tisto, česar ni prejel, pri partnerju išče nadomestno mater ali očeta. Zakonec v svoji duši prevzame mesto starša, zato se od staršev, tako kot prej, vse sprejema s ponižnostjo (agresija, prezir, brezbrižnost), vendar v pričakovanju ljubezni in upanja na čudež (nenadoma se bo spremenilo).

Uničujoči odnosi v parih so nevarnejši, kot si mislite. Ne bomo podrobno govorili o družbenih posledicah pojava, ampak nasilje v družini, degradacija osebnosti, alkoholizem, odvisnost od drog celih družin, zapuščeni otroci - vsi ti pojavi izhajajo iz takšnih zakonskih zvez.

Za posameznika se odvisnost spremeni v izgubo samooskrbe in izgubo identitete.

Osnovni modeli destruktivnih odnosov

Psihologi razlikujejo več vrst uničujočih odnosov. Oglejmo si najpogostejše.

1. Model "Žrtev in posiljevalec"

Odnosi temeljijo na brutalnem zatiranju osebnosti ene osebe s strani drugega. Eden v paru je idealen, obdarjen s talenti in popolnostjo, trdi, da ima absolutno znanje o vseh stvareh. Drugi je "neizkušen", ne zna ničesar narediti, nenehno dela napake tudi pri običajnih vsakodnevnih dejavnostih, potrebuje "mentorstvo". Seveda ti "portreti" obstajajo le v domišljiji partnerjev. V resnici je to agresor in njegova žrtev.

Čustva postanejo instrument vpliva: sram, ponižanje, izkušnja lastne manjvrednosti. In vse to v ozadju »idealnosti« partnerja, ki plemenito »izobražuje«, »uči um«, v resnici pa se človek počuti manjvrednega.

Shema interakcije v takem paru je preprosta:

• Prva faza. Napetost se povečuje in storilec povzroči, da žrtev v celoti čuti svojo manjvrednost. Predvsem tiste lastnosti, talente, sposobnosti, ki so v resnici izredne in zelo razvite, se močno omalovažujejo. Če je ženska dobra gospodinja, bo čistoča nenehno kritizirana, kakovost pripravljenih jedi, likanje perila in čistoča stanovanja bodo pod vprašajem.
• Druga stopnja. Čustveno sproščanje. Škandal, prepir, trditve, nemiri žrtev. V nekaterih, zlasti patoloških primerih, se lahko končajo z napadom. Vedno s psihično zlorabo.
• Tretja stopnja. Nasilnik se počuti krivega. Izjave ljubezni in darila gladijo konflikt. Sklene premirje in kratko obdobje idiličnih odnosov. V tem času se lahko tujcem zdi, da so pred idealnim parom.
• Četrta faza Mirna faza, "medeni tedni".

Razmere se vrtijo. Žrtev najpogosteje ne more prekiniti takšnega odnosa in noče. Ujeta je v splet krivde, ki priznava svojo manjvrednost, ves čas poskuša zadovoljiti naraščajoče zahteve. Posiljevalec se zanima za takšno interakcijo, medtem ko se partner poskuša braniti, nekaj dokazati. Ko odpor proti pritisku preneha, odnos postane nepotreben, saj se izgubi vsakodnevna potrditev lastne moči.

2. Model uničujočih odnosov "Alkoholik in reševalec"

Še ena zelo pogosta situacija. On (najpogosteje moški) pije, hodi, odnese stvari iz hiše, da kupi drugo steklenico. Hiti na embraso, da bi ga ugovarjala, ozdravila, zaščitila pred zeleno kačo, »rešila družino«.

V takem razmerju alkoholik deluje kot otrok skrbnik. Je muhast, vodi ljubljene, vsa družina se mu prilagaja. In ženska v tej situaciji se znajde v vlogi matere, mentorice, zdravnice, psihologinje. Pomaga, uči, posluša, vodi po pravi poti.

Oba položaja v takem odnosu sta šibka in pomanjkljiva. Oseba, odvisna od alkohola, terorizira družino, pogosto ne dela, je materialno in psihološko breme ter pogosto agresor. Njegov reševalec žrtvuje svoje življenje, interese otrok, če sploh, da bi pijanca spravil iz drugega prepiha, se vedno znova ozdravil, vrnil v normalno življenje in ga motiviral za začetek novega treznega življenja.

To daje reševalcu moralno pravico, da dvigne svojo samopodobo, meni, da je ideal, izjavlja, da je "oblikoval", dobesedno "ustvaril" drugo osebo.

Obstaja zamenjava pojmov. Namesto zdravih odnosov, uničujočih. Žrtveni položaj na eni strani, pasivni položaj na drugi. Reševalec svoj razvoj, interese, občutke nadomešča z življenjem svojega partnerja, ne zavedajoč se, da je to njegov prostor, njegovo ozemlje, njegovo samouničenje.

Reševalec se boji notranje praznine, osamljenosti, hrepenenja, srečanja s samim seboj. Predmet njegovih prizadevanj zapolni vrzeli v njegovi duši.

3. Model odnosov "siamski dvojčki"

Od zunaj je ta model odnosov idealen: skupni interesi, hobiji, skupno mnenje o vseh vprašanjih. Čez čas - enake reakcije, sovpadajoče misli. Zdi se, da so to sanje mnogih parov, ki živijo v bolj "vznemirljivih" odnosih s svojimi prepiri in nesporazumi.

Možno je, da je to le iluzija ideala. Problem je izbris osebnosti. Med njimi ni meja in to ni naraven potek stvari, ki vodi v uničenje. Odsotnost skrivnosti, prepovedanih tem, kakršnih koli individualnih potreb vodi do uničenja dveh osebnosti in nastanka določenega vmesnega pojava: pred nami ni ene same osebe, ne polnopravnega dueta.

V takšni družini živijo strahovi. Najslabši del je ločitev. Takoj, ko se eden od "dvojčkov" poskuša upreti, drugi situacijo dojema kot konec sveta, jo dramatizira, meni, da je to resnična izdaja, tudi če gre samo na zabavo sam, brez partnerja.

S starostjo "siamski dvojčki" začnejo živeti kot sosedje. Izgubijo spolno zanimanje drug za drugega. Duhovna intimnost postane tudi navada, rutina in nato formalnost. Raztapljanje drug v drugega vodi do izgube interesa. Partner je na isti ravni z domačimi copati: udoben, znan, vendar ne zahteva pozornosti, študija, spogledovanja ali čustev.

4. Model uničujočih odnosov "Narcis in občudovalec"

Narcisi so sebični posamezniki, ki niso sposobni močnih občutkov. So narcistični, pritrjeni nase in se hkrati boleče bojijo, da bi se zdeli smešni, nevzdržni, premalo lepi. Zato narcisti ne iščejo partnerja, ampak "ogledalo". Samo ne objektivno, ampak krivo, sposobno le hvaliti, občudovati. Par za takega narcisa, ki ni sposoben nikogar ljubiti in ceniti, so sumljivi, razvpiti, šibki ljudje, ki se imajo za nevredne sijajnega partnerja, a so ponosni, da so zraven.

Pravzaprav tudi "lepi" narcis potrebuje pohvalo in podporo zaradi skritih strahov in negotovosti. Včasih si niti sami ne morejo priznati.

Poleg pohvale spremljevalci narcisov opravljajo tudi storitveno funkcijo: rešujejo vsakodnevne težave, jih obkrožajo s skrbjo in celo nudijo. Seveda je to samoumevno, obvezno. Klasična situacija, ko ženska jemlje darila, materialno blaginjo, skrb od moškega kot nekaj samoumevnega, ne da bi v zameno dala ničesar: "Dolžan mi je preskrbeti, drugače zakaj bi potrebovala moža!" Podobno, ko ženska opravlja vsa gospodinjska dela, skrbi za otroke, dela, njen mož pa leži na kavču in meni, da je situacija normalna: »Hvaležna bi morala biti, da sem se poročil z njo! Nihče ga ni potreboval, vendar sem ga ogrel, čeprav sem lahko izbral katerega koli! ".

Če potrebe sebičnega narcističnega partnerja niso izpolnjene, potem gre v iskanje boljšega »reflektorja«.

V takih parih se osebnost spet raztopi, kar se je znašlo v senci »briljantnega« partnerja. Človek izgubi ostanke samospoštovanja, vere vase, postane le bleda senca svojega gospodarja.

5. Model uničujočega odnosa "Starš in otrok"

Tradicionalni model, ki si ga prizadevajo odrasli otroci. Iz skrbi staršev gladko preidejo pod krilo partnerja. Njihov cilj je najti zamenjavo za mamo ali očeta. Običajno jim uspe.

Partner, ki nastopa kot starš, se zaveda tudi svojih psiholoških težav. Najprej želja, da bi bili potrebni, povpraševani, pomembni. V njegovih očeh je sorodna duša neresno, slabo prilagojeno resničnosti bitje, ki bo izginilo brez pomoči, skrbi, nasvetov.

Napetost v odnosu takih parov se nenehno kaže. "Otrok" se nenehno upira in poskuša v paru "odstraniti" omejitve "odraslega". In "starša" nenehno jezi, ker "vse mora narediti sam". To inercijsko vedenje se igra vsak dan.

Standardne vzorce odziva zaplete strah. Po eni strani je strah pred "otrokom", da bi ga zaradi njegovih muhavosti opustili. Pravzaprav je nemočen, vsaj tako misli. Boji se soočiti se z realnostjo. Po drugi strani pa so to izkušnje, da bo "otrok" opustil preveč strogega starša, ga ne bo več potreboval. To se običajno ne zgodi.

Boleča zasvojenost vodi v razpad osebnosti "otroka" v partnerju. Otrok se sčasoma spremeni v resnično popolnoma nemočno bitje, ki se ne zaveda svojih želja, nima življenjskih ciljev, ne razume, kako živeti samostojno. "Kdo sem brez tebe?" - kot da "otrok" postavi retorično vprašanje in odgovori: "Nihče."

6. Model strupenih odnosov "Samota skupaj"

Za razliko od prejšnjih modelov ne kaže jasno čustvene vpletenosti partnerjev. Običajno so to zakonci-sosedi, ki živijo na istem ozemlju, vzgajajo skupne otroke, vodijo skupno gospodinjstvo, vendar ostajajo tujci in neznani ljudje. Ne kažejo čustev. Sploh se ne prepirata. Ni jim mar. Navzven so to precej uspešne družine.

Odtujenost je bila v odnosu na začetku prisotna ali pa se je pojavila zaradi travmatičnih razlogov.

Poroke po ugodnosti, odnosi "ker je to potrebno" ali "vsi se poročijo in moram iti" vodijo v takšne situacije.

Resne izkušnje, bolečina, zamera, izguba lahko povzročijo čustveno bližino in odtujenost. Oseba zadržuje te občutke, se partnerju ne odpira in noče opaziti skritih izkušenj.

Napetosti in delitve med zakoncema se utišajo, o njih se ne razpravlja. Nobenega poskusa ni vzpostaviti dialoga. Oba zakonca trpita zaradi osamljenosti, nerazumevanja, melanholije. Občutke spremlja občutek neuporabnosti.

Odnosi, ki gladko tečejo, se izkažejo za globoko travmatične, privedejo do zlomov, nevroz, za katere se zdi, da rastejo od nikoder, v resnici pa imajo globoke korenine.

7. Model uničujočih odnosov "V iskanju ideala"

Oseba, ki je odraščala v nezdravem okolju, se pogosto ne zaveda svojih resničnih potreb, ne ve in ne zna zgraditi iskrenih, globokih, stabilnih odnosov. Ker ne ve, kako bi bil sam srečen, se loti iskanja idealnega partnerja, ki bi ga lahko osrečil. Prehaja preko partnerjev, jih dobesedno "spreminja kot rokavice", ne najde v njih glavne stvari - osebne sreče, razvrednoti vse. Ta cikel je lahko v ozadju iskanja "živih čustev", "super seksa", "idealne hostese", "pravega moškega". Ni važno, kaj je osnova, pomembno je, da človek išče vzrok osebnega nezadovoljstva pri drugih in vsakič, ko je prepričan, da "Fedot ni več isti" ali da "Maša je dobra, vendar ne naše."

V katerem koli vzorniku se znajdete, je treba destruktivne odnose bodisi obnoviti bodisi prekiniti. Vsekakor je potrebna podpora psihologa, ki bo pomagal razumeti globino problema in najti pravi izhod

Vaš vodnik do srečnega življenja

psihologinja in psihoterapevtka Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479