Zakaj So ženske V Odnosih Nesrečne?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Najpogostejši problem žensk je problem odnosov z moškimi. Zelo pogosto se ženske pritožujejo nad svojimi "problematičnimi" moškimi, da jim ni mar, da jim ne posvečajo dovolj pozornosti, sedijo na vratu, znajo biti agresivne in nespoštljive …

Hkrati je veliko žensk pripravljenih popolnoma predati sebe in svoje življenje moškemu (včasih ne najbolj vrednemu). Stopijo čez svoja čustva, se izdajo in počnejo tisto, česar v resnici nočejo. V razmerju se ne počutita srečna. Zakaj se ženske počutijo, kot da vedno izberejo "napačne"? To še zdaleč ni nesreča, ne "zlobna usoda", to je NJIHOVA zavestna, bolje rečeno nezavedna izbira!

Eno od notranjih meril, ki določajo izbiro partnerja, je starševski scenarij - izbrani je podoben bodisi staršu bodisi podobi, ki so jo starši navdihnili kot idealnega zakonca, ali, nasprotno, v primeru negativnega odnosi v družini, se določeni podobi starša namerno izognemo. Pogosto je scenarij tisti, zaradi katerega se odločite za partnerja. Scenariji določajo izbirna merila, motivacijo za poroko, motive za poroko, vedenje v predporočni dobi in v zakonu, odnos do zakonca, trajanje poroke, število porok itd. - na splošno celotno osebno življenje osebe.

Prvi odnosi, ki nastanejo v družini, so odločilni. Naše življenjske odločitve - ljubljeni, prijatelji, šefi in celo sovražniki - so izpeljanke naših otroških povezav. V odrasli dobi se igrajo prizori našega otroštva, čeprav se to ne zaveda vedno. Življenje najstnika, fanta ali deklice, odraslega, prijateljstvo in poroka je reprodukcija nedokončanih zapletov tistega, kar se je začelo v zgodnjem otroštvu.

Stik komunikacije z ljudmi okoli, tudi z nasprotnim spolom, se oblikuje tudi v otroštvu. Skozi prizmo odnosa staršev in drugih pomembnih odraslih do nas v otroštvu se oblikuje naša podoba "jaz", odnos do sebe in samopodoba, s katero gremo v samostojno življenje in na kateri je vrsta odnosa odvisno.

Na žalost precej veliko ruskih (in ne samo) žensk ni oblikovalo notranjih rezerv dobrega odnosa do sebe. Samospoštovanje, ljubezen do sebe se oblikujejo s kopičenjem dejstev o priznanju njihovih zaslug, rezultatov, zaslug.

Zakaj so ženske v odnosih nesrečne

In tisti, ki se ne ljubijo, verjetno ne bodo mogli ljubiti drugih: takšne ženske (in tudi moški!) Pogosto gradijo namerno brezupne odnose, raje »problematične« partnerje kot normalne: to daje želeni občutek samega sebe: »Jaz obstajam in se vidim samo skozi druge "… Oseba z nezadovoljivim občutkom sebe si prizadeva dokončati svojo "samopodobo": "jaz sem dober", "sem ljubljen", s stališčem in oceno sebe s strani drugih ljudi, ki morajo zdaj "dokončati", kar njihovi starši v svojem času tega niso storili. A te ocene, tega dobrega odnosa do samega sebe, po mnenju teh ljudi, ni mogoče pridobiti kar tako, ZASLUŽITI jih je treba, kot nekoč v otroštvu, ko je bilo treba staršem dokazati: »Jaz sem dober, lahko ljubi me". Zato se v našem življenjskem prostoru pojavi »problematičen« partner. "Problematično" lahko "shranimo", obžalujemo, "izboljšamo", spremenimo in tako v celoti občutimo vaš pomen, potrebo, nujnost - tako zaželene občutke neljubljenega in nepriznanega otroka. Tu gremo na izvor konceptov "pogojne" in "brezpogojne" ljubezni, ki jih je predstavil slavni psiholog Erich Fromm: Brezpogojna ljubezen je popolnoma sprejeta, vpletena, neprecenljiva. Običajno je takšna ljubezen ljubezen matere. Pogojna ljubezen je odvisna od vrednotenja, zaslužiti si jo je, podobno je spoštovanju kot priznanju zaslug. Pogosto je to očetovska ljubezen.

Starši zagotovo ljubijo svoje otroke (ne razmišljamo o ekstremnih, patoloških primerih), vendar svojo ljubezen izkazujejo na različne načine, na popolnoma enak način in natanko toliko, kot so jih prejeli v otroštvu. Vse, kar počnejo, je vedno z najboljšimi nameni, vendar ne vedno metode starševstva in primeri, nato vodijo do dobrih rezultatov.

Če smo v otroštvu prejeli zadostno količino "brezpogojne" ljubezni - v nas je "rezervoar" ljubezni, spoštovanja in sprejemanja poln, ne doživljamo primanjkljaja ljubezni, se popolnoma in v celoti sprejemamo z vsemi prednostmi in slabostmi, oblikovali smo osebne meje, se imamo radi in se spoštujemo … V skladu s tem ravnamo tudi s partnerjem - spoštujemo ga, pripravljeni smo ga sprejeti takšnega, kot je, nezanimivo skrbeti zanj, hkrati pa ohraniti svojo svobodo in individualnost.

Če je v otroštvu prišlo do primanjkljaja ljubezni, so bila pogosto določena pravila in pogoji, pod katerimi (ali le pod katerimi) je bilo mogoče zaslužiti pohvalo, naklonjenost, pozornost in ljubezen staršev (povej rimo, prinesi dobre ocene ali samo »bodi poslušno dekle«) - te običajne vzorce vedenja reproduciramo v odnosih s partnerjem, poskušamo si tudi prislužiti pohvalo, naklonjenost, pozornost, pogosto opuščamo lastne želje, od sebe, se zlijemo s partnerjem, ne sprejemamo se popolnoma - partnerja ne moremo sprejeti in zdaj smo že on, rešimo, obžalujemo, nadaljujemo - neprevidno pričakujemo hvaležnost, priznanje naše predanosti in zaslug in … ne čakamo! Zakaj? Ker nas o tem nihče ne sprašuje! To je naša potreba! Naša izbira!

In nihče se ne želi počutiti "pomanjkljivega", zato "problematičen" partner svojo nemoč začne povrniti z negativnim vedenjem. In zdaj, že za našo "ljubezen", "predanost" in "skrb" - prejemamo očitke, škandale, trditve in celo v obraz … v iskrenem začudenju "Za kaj" ???

Analizirajte svoje pretekle in sedanje odnose in odgovorite na vprašanja (samo iskreno):

Ste se kdaj pritožili zaradi pomanjkanja pozornosti, skrbi, ljubezni?

Ste kdaj čutili, da dajete več kot partner?

So vas prevarali?

Ste se morali odreči želji, da bi ugajali svojemu možu?

Ste bili kdaj v zvezi, ko ste:

• iz meseca v mesec se prepričajte, da vaš moški potrebuje zelo malo časa, da izboljša svoje življenje in se postavi na noge;
• povejte si, da nihče ni resnično ljubil vašega moškega in da boste edini, ki ga boste zaradi ljubezni spremenili;
• čutite, da nihče ne razume vašega moškega in da samo vi veste, kaj je on - "ne poznate ga tako kot jaz";
• se opravičite svojim prijateljem in družini zaradi dejstva, da vaš moški ni dovolj pozoren na vas ali zaradi svojega nevrednega vedenja;
• čutite, da tega človeka ne morete zapustiti, ker ga to lahko okrepi v občutku njegove neuporabnosti in potem se ne bo nikoli spremenil;
• Prepričate se, da tudi če vam moški za vašo skrb ne plača s toplino in srčnostjo, morate še naprej vzdrževati odnos z njim in nekoč bo cenil vaš trud in ljubezen do njega, in vse bo v redu.
• pogosto branil svojega partnerja ali se drugim opravičeval za njegovo vedenje in se zanj opravičeval.

Če ste na vsaj tri vprašanja odgovorili z "DA" - v vas je nezavedni občutek, da niste vredni ljubezni, kar pomeni, da v svoje življenje privabljate moške, ki potrjujejo vaš odnos do sebe. Zato je pomembno RAZKRITI in preoblikovati svoje notranje odnose in "prekletstva" družinskih scenarijev, ki vam preprečujejo gradnjo harmoničnih, zdravih odnosov z moškimi, odnosov, ki dajejo veselje in zadovoljstvo, kar je mogoče zgraditi le na podlagi resničnega medsebojnega spoštovanja.

Če imate občutek, da gre v vašem življenju nekaj narobe, ne tako, kot želite, ne tako, kot bi moralo biti, če obstaja želja in potreba po spremembi vašega življenja, bistveno izboljšati kakovost vašega osebnega življenja, potrebujete Če želite razrešiti naslednje vidike svojega življenja, rešite naslednja vprašanja:

Samopodoba.

Nedokončan posel mojega otroštva ali delo s starševsko družino.

Delo z občutki.

Meje osebnosti.

Soočanje s travmami iz preteklosti.

Krogi intimnosti.

Osebna rast.

Zdrava soodvisnost namesto soodvisnosti.

Ne padejo v »problematične« odnose, ne stopijo in se ne zataknejo - nastanejo v soavtorstvu z drugo osebo. To je proces, kar pomeni, da obstaja izbira: sodelovati v njem ali ne. Če se želite ozaveščeno odločiti, se morate naučiti prepoznati grozljivost teh »problematičnih« odnosov, za to pa morate imeti CELOTNO PODOBO O SEBI, O TIH NESVESNIH MOTIVIH, KI SE MI LAHKO GONI.