Konflikt Je Gorivo Za Razvoj

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

-------------------------------------

To je druga perspektiva iz osebnih izkušenj ali drugega zornega kota.

-------------------------------------

Kaj je konflikt? - To je, ko v partnerju naletite na nekaj.

V spravi ne moremo ujeti dejanskih lastnosti partnerja. To ujamemo, ko ima partner izrazito željo ali odpor. Če naletite na željo ali odpor - to resnično čutite.

Če se par nikoli ne spopade, to pomeni, da ima obdobje sladkarij ali da se ne razvija v paru. Ljudje imajo lahko tesne odnose in se še vedno ne razvijajo.

Kaj je razvoj parov? - Tu z razvojem mislimo na preučevanje lastnosti značaja, potreb, idej o življenju, skrivnih teženj in stranskih oltarjev drug drugega. Namesto da bi se razvijali s preučevanjem nasprotujočih si pogledov na dogodke, okoliščine, želje in dovoljenja, se lahko ljudje, da bi se izognili konfliktom, preprosto strinjajo: naj imajo vsi boleče mesto in to ne zadeva nikogar drug v drugem. Ja, ampak ravno "bolna" / boleča stvar je pri človeku najbolj živa. To je tisto, zaradi česar je človek, to je pri njem najpomembnejše. Ta "boleča tema" se v njem bere kot razumevanje »človečnosti«, sicer pa, zakaj bi v njem obstajal kot nekaj skrivnega in hkrati prizadetega. Ta celotna tema (»boleče mesto«) je resnično vitalno področje rasti.

Občutite razliko med "dotakne se toliko, da boli" in zadovoljitvijo običajnih potreb in muhavosti drug drugega kot para. Če ste se strinjali, da boste zadovoljili nekatere muhe, hkrati pa ne boste prišli v boleče situacije, potem je to pogodbeno razmerje. Dokler niste v svojem partnerju naleteli na nekaj, kjer se upira, se vaš partner še ni pojavil pred vami. In čeprav je tako, z vsem sočutjem drug do drugega, se ne kopate v sprejemanju drug drugega - ne. Niti on niti vi še niti ne vesta, kaj bosta morala sprejeti drug v drugem. In čeprav še vedno ne veste, kaj je za lupino, ste sprejeti v napredku v sprejemanju in vas še vedno nosi tok medsebojne radovednosti, kar je pomembno na začetku odnosa. "Začetek" se lahko vleče kot dolgotrajna predigra, vendar strah pred razočaranjem ali povzročanjem "bolečine" z dotikom napolnjene teme lahko prepreči, da bi se drug drugemu odprli. Na primer, strah pred zavrnitvijo morda nikoli ne bo dovolil spolnega odnosa. In zaradi teh psiholoških strahov se mnogi pari odločijo, da ne bodo šli globoko v svoj odnos. Globina v odnosih je možna le pri raziskovanju tem, ki jih zaračunava partnerju. V mnogih parih, ko obstaja fizični seks, se "psihološki seks" nikoli ne zgodi.

Kaj je strašljivo? - Strah pred uničenjem tega, kar je.

Navsezadnje je vsak konflikt tveganje, tveganje, da je ta konflikt lahko zadnji. Toda »pravilno« izveden konflikt vas popelje na novo raven medsebojnega razumevanja. In zdaj imajo tisti, ki sočustvujejo drug z drugim, možnost, da se zaljubijo. Pravilno voden konflikt prinaša darila (plodove vašega odnosa), zaradi česar ste bogatejši, vredni drug drugega. Tako boste izvedeli, kaj je partner resnično pripravljen prenašati in v kolikšni meri se razteza njegova ljubezen, kar pomeni, da lahko vidite, v kakšnem merilu je njegova osebnost in zdaj zaznate, skozi kaj teče vaša ljubezen do njega. Tako se v njem razkrije nekaj novega, v kar se nenehno znova nenehno zaljubljuješ. Ta proces oživi odnos. Ali pa odkrijete nekaj, kar vam jasno pokaže, da to ni vaša sorodna duša (prav tako je zelo dobro, da to pravočasno razkrijete - to prihrani življenje njemu in vašemu življenju).

Človeška osebnost ima kapelice, kapelice osebnih izkušenj. Izkušnje vsebujejo energijo znanja in osebno moč. Podatki, ki jih je človek vzel brez izkušenj, žal ne vsebujejo take energije. Osebna izkušnja, s katero je človek spoznal svoje znanje o svetu, ga naredi takšnega, kot je postal. Zaradi doživetega je posameznik edinstven in neponovljiv, ko ga opazujemo v akciji. Motorne sposobnosti gibov, prenašanje želja, čustev in pomenov vse skupaj sestavljajo popolnoma določeno prepoznavno podobo. Ta podoba osebe nima nič opraviti z njenim zavedanjem in celo z enciklopedičnim znanjem, ki nam ga lahko dokaže. Osebna izkušnja "razumevanja" sveta vsebuje osebno asimilirano energijo, ki, ko je je veliko, postane karizma. Nasprotno, v "golih informacijah", ločenih od izkušenj, te energije ni in zato študentje univerze, ki poslušajo številne "pravilno govoreče" predavatelje, od dolgčasa zaspijo, ker tam ni energije predavateljeve izkušnje. Živa mladina, ki je prejšnji večer živahno preživela večer, se "zbudi" na predavanjih, ko gre za žive primere, ali predavanje predavalec v živo, ki ima izkušnje s tem, o čemer govori.

Tako se iz energije izkušenj rojevajo naslednje želje in naslednja radovednost, katere uresničitev že presega meje znanega. Zato je tako pomembno, da človek sledi svojim željam, sledi svoji živahni radovednosti. Tam zunaj meja neznanega se v osebnosti osebe odkrije novo, pojavi se občutek novih ozemelj in svoboščin. Morda se vam zdi "groza, groza, saj je to nemogoče", toda prav to bo postalo nova energija / nova karizma, pa tudi če res obstaja "groza - groza" - pustite svojo ljubljeno osebo tja.

S temi "grozotami in svoboščinami" razumete konflikt. Ko se približujemo resničnim mejam, se bojimo, bojimo se svoje psihološke smrti. Naši stranski oltarji se pripravljajo na propad, kar pomeni, da se oblikujejo nove meje, vendar ne vem, kako sem.

Kako bom živel svoje življenje s svojim novim jazom? - Po starem vem, kako, po novem pa še ne.

Moj partner bo nov z "razširjeno možnostjo" in bo vedel, kako ravnati s to novo. Vse je strašljivo, od tega, da mnogi toliko zamujajo obračun ali razjasnitev svojih potreb, da dosežejo točko, da njihov odnos začne "slabo dišati". Dokler eden od njiju ne razume, da v takšnih razmerah ločitev ni najslabša odločitev in je tveganje, da se pojavi »boleča tema«, upravičeno. In potem se začnejo pogovarjati … in pogosto se zgodi, da se ne moreš ločiti.

Kakšen je torej pravi način reševanja konflikta?

Pravilno razporejen in izveden navzkrižje interesov prinaša oba partnerja na novo raven razumevanja potreb drug drugega. Zaradi takšnega procesa je v odnosih več svobode in jasnosti. Lahko rečemo, da "razsvetljenje" prihaja v parih.

Začnimo z vprašanjem, kaj je konflikt? - To so na splošno le pogajanja. Pogajanja, katerih namen je bolj usklajevati razvijajoče se v paru in se med seboj globlje uvesti, ponovno pogledata skupni prostor, ki ga ustvarjata dve osebnosti.

Kako je ta "napačen" konflikt? - Napačno, takrat je kompromisna situacija "50/50".

Partnerja sta v zvezo stopila v pričakovanju uresničitve svojega stoodstotnega potenciala želja v upanju, da bo partner vse to sprejel (čeprav vsi niso dolžni sodelovati). V primeru spora, ko se eden ne strinja z delom interesov drugega, zahteva, da ta del žrtvuje za svoje udobje, pri čemer to motivira z dejstvom, da se bo sam pripravljen odreči delu svojih želja. Zdi se, da je dobra odločitev tistega, ki potrebuje žrtve, saj se nagiba k temu, da svoje potrebe redno žrtvuje. Če so se o tem strinjali, ima zdaj vsak manj svojih interesov, kot jih je imel pred medsebojnimi odnosi. Tu sedijo, gledajo se in se durijo: našli so kompromis, a veselja ni. V tej situaciji se vsak od partnerjev počuti energetsko slabše, vendar strah pred osamljenostjo bolj straši …

Zdaj sta oba "bližnja" užaljena. Vsi pa na skrivaj upajo, da bo lahko tiho uresničil svoje želje nekje ob strani, ne da bi partnerju naznanil. Poleg tega imata oba občutek, da sta zdaj bolj oddaljena drug od drugega kot pred sporom.

Druga možnost za razvoj dogodkov v primeru kompromisne rešitve je zboleti, vendar to komaj najboljša možnost. "Vse človeške bolezni so njegove neizpolnjene želje," pravijo Indijanci.

Kompromis vodi v dejstvo, da oseba v parnih interakcijah postane "manj", kot je imela sama, ne da bi pri tem upoštevala njuno partnerstvo. Potem v takem odnosu - "od blizu". Ko so združene z nekom, ki je blizu našim željam, te želje začnejo v nas vdreti s simptomi bolezni. V odnosu, v katerem eden od partnerjev vztraja pri kompromisu, ne gre za življenje, ki si prizadeva za razvoj, ampak za funkcionalnost v partnerju, ki jo tisti, ki želi kompromis, želi uporabiti v drugem za utelešenje svoje statične podobe "moj ideal odnos ". Ostalo se ne ujema s to sliko odnosa in tisto, kar »štrli« v partnerju, si želi odrezati.

Način pogajanja "50/50" je značilen za formalne odnose, katerih namen ni ljubezen, ampak medsebojna izmenjava storitev in dajanje "sebe" v zakup za medsebojno pomoč pri izvedbi projekta "moje uspešno življenje", njegove lastnosti in ljudje (poleg tega ljudje tukaj na koncu res).

Zgodba strank: Ona - ne vem, kaj naj storim! Reče mi: "če boš šel na treninge, bom jaz šel v bar." Začnem si misliti: "morda so v lokalu dekleta in začnem biti ljubosumen; kaj pa, če se tam napije." Zato zvečer sedim doma. Oba sedita ((Drug scenarij je, kako "narobe". Takrat v procesu spora zmaga eden od partnerjev. Ko je energetsko ali družbeno močnejši, potem lahko logično prisili, da se žrtvuje v imenu sebe "bolj pravilnega".

Ker je žrtvoval svoje interese in se prepustil "delu sebe", zdaj ne upa, da bo v celoti uresničil svoje želje, in odide, odreže del sebe. In to pomeni, da je zdaj manj navdušen nad vlaganjem v odnose. Sistem kot celota začne izgubljati. Izumrlo stanje partnerja je nalezljivo. Tisti, ki je »zmagal« v sporu, ali začne sam usahniti ali pa spremeni partnerja.

Pravilno opravljen konflikt je takrat, ko zmagata oba. Ja, zmagajo vsi, ne pa takrat, ko zmaga najmočnejši. To je celosten pristop k življenju. Gre za dejstvo, da je vse pomembno tako znotraj sistema kot znotraj osebe.

Pravilno izveden konflikt je, ko se slišijo in upoštevajo vsi interesi.

- Ali želite to? Ja, glede zdravja me seveda lahko preseneti - močno preseneti in celo prestraši, toda "kaj ne moreš storiti za svojega ljubljenega". Kako vam lahko pri tem pomagam? Če pri tem sploh ne želim sodelovati, kako vam lahko pri tem pomagam? Na primer pri skokih z mostu - ne bom sodeloval (bojim se), a vas lahko fotografiram z obale? ali

- In še vedno nisem poskusil tega in tega.

- Poskusimo, delimo svoje izkušnje, ali pa bomo morda poskusili skupaj?!

In v paru je več svoboščin. Partnerjev navdih je nalezljiv! Tu vsak v razmerje vnese nekaj, česar prej ni bilo. Nova odkritja, sveže misli in vtisi.

Mar o tem ne sanja vsak človek? - O sprejemanju kot pravilnem in zdravem. Zdravo iz besede "super!" V takšnih odnosih se zgodi geometrijsko napredovanje žive energije in radovednost o življenju narašča, kar pomeni, da je več zdravih dosežkov in zaradi sreče z medsebojno podporo. To se ne more primerjati z odnosom, ki vključuje kompromis, kjer vsak osamljen potegne odejo nase in želi dobiti več in porabiti manj, kar je značilno za beraško zavest. Iz zavesti lahko dopustimo obilje. Bogat pristop k življenju je vir kraljevske velikodušnosti.

Obe sta v takšni zvezi »mami«. Zaradi tega so ljudje "prekaljeni karizmatiki" - lepi in svobodni v svoji moči. Razpoloženje za medsebojno dopustnost drug drugemu in pripravljenost za sodelovanje v pustolovščinah drug drugega odpira pot tja. Takšna zveza povzroča sinergijo (sinergija je seštevalni učinek interakcije dveh ali več dejavnikov, za katerega je značilno, da njihovo delovanje bistveno presega učinek vsake posamezne komponente v obliki njihove preproste vsote). V takih zvezah je utelešena ideja o "helenskih bogovih." Kako se legendarni bogovi razlikujejo od ljudi? Da, ker so močni - lahko.

Želeti pomeni biti sposoben? - Ne dejstvo, da deluje, ko ste par.

Predstavljajte si, da želite nekaj v paru, partner pa "upočasni". Morda ne bo postavljal neposrednih ovir in niti ne bo odkrito nasprotoval, vendar vas lahko z vsem zbeganim obrazom zelo upočasni, zato bo to zelo težko. In pomislite, da morda delate enako. Ali ne tako, da smo na začetku osebnih odnosov povzdignili partnerje, potem pa postali nesrečni ljudje (izgubili moč in grajali pred obsojajočimi pogledi svojih sosedov). Seveda razjasnitev skupnih interesov ne poteka vedno na valu velikega navdušenja.

Vprašajte se: zakaj ne "tako - in tako" ne razume moje subtilne duše, ampak za kaj menjate svoje žive dele, medtem ko prejemate sekundarne dajatve, in ne živite povsem ob njem? Sekundarne dajatve lahko vključujejo: družinski status; stanje materialne skladnosti z vašimi slikami uspešnega življenja; ponos, da se vidi kot odrešenik (zelo nepričakovana sekundarna korist in za mnoge jo je grozljivo najti v sebi).

In morda, če je to vaš primer, se boste iz teh neokusnih in plašnih odnosov obtožili neke vrste lastnega interesa. Morda boste nenadoma odkrili, če mislite, da je brez njih nekako svobodnejše in lažje živeti sami, vendar je to strašno priznati samemu sebi. Konec koncev, ko se strinjamo z nečim, kar nam ni ravno všeč, potem smo že v konfliktu (v notranjem konfliktu sami s seboj). Človek, ki je dolgo v notranjem konfliktu, se izčrpa z notranjimi protislovji. Strašno se bo bal zunanjih konfliktov, ker jih ne zna rešiti ne znotraj ne zunaj. Ker smo v notranjem konfliktu, ne vidimo načina, da bi si dovolili uresničiti nekatere svoje potrebe, ki lahko, kot se nam zdi, uničijo to, kar imamo. Na primer, naš lastni ugled - "izgubiti obraz" (tako se krademo sami, ne dovolimo si živeti v celoti.) Kaj potem pričakovati od partnerja? …

Morda vam ni treba hiteti, da se strinjate z odnosom, v katerem je neprijetno? Odnos, ki zahteva kompromis? Morda bi se najprej morali izogniti kompromisom v sebi - pustiti si, da rastejo v dobrih odnosih s samim seboj in si velikodušno dajejo čas, da uredijo svoje potrebe. Takrat bo mogoče stopiti v odnos s pripravljenostjo, da partnerju omogočimo, da je celoten z vsemi svojimi željami, tudi s tistimi, ki so nam nerazumljive.

Ko se naučimo poslušati sebe, smo pripravljeni slišati drugega. S poslušanjem drugega v pravem konfliktu konflikt spremenimo v pripoved. V dvostranskem pripovedovanju zgodb, kjer lahko vsak o sebi pove tisto, česar si prej ni upal povedati. Če razmišljamo v kategoriji obilja, je ves čas našega sveta in ne mudi se, da zapolnimo vse premore. Lahko poslušamo neskončno, ko se nam ne mudi, lahko poslušamo, da nas slišijo.

Pravilno voden konflikt se začne s pripovedjo in to ni več soočenje, ampak pogovor od srca do srca. Predstavljajte si, kaj poslušate in kaj je med vrsticami - navsezadnje je to najpomembnejši podatek. Po dolžini premor razumem, kaj je pomembno za mojo ljubljeno osebo. Prav zaradi strahu pred mojimi prekinitvami, prekinitvami v moji zgodbi, ko me poskuša prekiniti, vidim, česar se partner najbolj boji v moji zgodbi. In točno tam, kjer je »prestrašen«, ga nežno in samozavestno povabim. Sicer pa čemu vse to? Zakaj potrebujem partnerja, ki se bo bal nekaterih mojih vidikov, kako sem lahko sama z njim?

Številni ljudje morajo, da bi razumeli, da se določeni odnosi ne splačajo, v to prepričati z dolgoletnimi izkušnjami prepirov. Kjer se bo sprva zdelo, da se bo "nekega dne partner zamenjal zame ali pa me v celoti sprejel", žal pa zelo pogosto "enkrat" ne pride. In prvo in drugo prepričanje, da se bo spremenil, da me bo sprejel - obstajajo zablode.

Če gre za vas, je morda čas, da naredite zaključke s pregledom notranjih postulatov.

Prvič, morda je ravno misel, da se bo "drugi spremenil" glavna napaka? Če mislim tako, potem to vidim kot polizdelek, a je tako? Mogoče problem ni v njem, ampak v meni?

Drugič, morda se ne sprejemam z vsemi vrednostmi? Je on sekundarni partner v tej verigi zavrnitve? Ali lahko začnem pri sebi in ugotovim, česa ne sprejema - tega ne sprejemam s seboj?

Samo tisti odnosi, ki so vredni, vas naredijo svobodnejše in močnejše kot brez njih. Svoboda je nujen pogoj za nastanek ljubezni, saj je v svobodi prostor za manifestacijo ljubezni.