Razvoj Odnosa

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ste kdaj ob pogledu na prepirajoči se par rekli: "No, kako sta mala otroka?" Ne morete si niti predstavljati, kako prav ste imeli takrat.

Ameriška psihologa Ellen Bader in Peter Pearson, ustanovitelja kalifornijskega inštituta za pare in 30-letni družinski terapevti, trdita, da gre vsak par skozi več različnih razvojnih stopenj. To je izjemno podobno tistemu, kar otrok preživi v odnosu z mamo.

Če se v dveh mesecih, v fazi simbioze, otrok še vedno ne loči od matere, potem pri petih že prepozna svojo mamo, se ji nasmehne in jo popolnoma loči od tujcev. Hkrati otrok začne raziskovati svoje telo: dotika se prstov, rok, nog. Poznavanje njegovih fizičnih meja postane zanj prva izkušnja razlikovanja. Zdaj otroka ne zanima samo mati, ampak je raje blizu nje. Na naslednji stopnji - stopnji učenja - se energija usmeri v zunanji svet. Otrok z veseljem odkrije sposobnost, da nekaj naredi brez matere, vesel je, ko mu uspe ubežati materinski skrbi. Na tej stopnji mu je avtonomija najbolj dragocena.

Ko se otrok dovolj navadi na nastajajočo samostojnost, se začne faza vzpostavljanja odnosov. Spet hrepeni po čustvenem stiku z mamo, vendar le, če si sam to želi. Za mamo je to zelo težka faza, saj ni vedno jasno, kdaj dojiti otroka in kdaj ga spodbuditi k samostojnosti. Če pa je bila ta stopnja uspešno opravljena, potem otrok ohrani tako občutek individualnosti kot sposobnost oblikovanja čustvenih povezav.

ZALJUBLJENO JE VSE TOČNO ISTO

Na poti od zaljubljenosti do globlje intimnosti odnosi gredo skozi podobne stopnje razvoja. Vsak postavlja paru nove izzive in zahteva nova znanja. Težave pri prehodu na naslednjo stopnjo so neizogibne, vendar je njihovo število neposredno odvisno od tega, kako uspešno je bila opravljena prejšnja stopnja.

Razumevanje, da je razvoj odnosov v paru naraven proces, skupaj s poznavanjem zakonov, po katerih pride, vam lahko prihrani veliko živcev.

1. Simbioza

Na stopnji nore ljubezni se partnerja spoznata, skupaj hočeta preživeti čim več časa. Radi najdejo skupne interese, stvari, ki jih je mogoče narediti skupaj. Osredotočajo se na podobnosti in zanemarjajo razlike.

To je obdobje strasti in medsebojne zavezanosti, zaljubljenca skrbita drug za drugega in nočeta ničesar spremeniti drug v drugem - razmere so skoraj drugačne in ne želijo tvegati s postavljanjem kakršnih koli zahtev.

To je zelo pomembna stopnja - v njej so postavljeni temelji vseh nadaljnjih odnosov: močna čustvena povezanost in zavedanje sebe kot para.

Simbioza traja v povprečju od šestih mesecev do dveh let (čeprav se za tiste, ki so že bili v zvezi, lahko to zgodi hitreje).

2. Diferenciacija

Partnerja odstranijo s podstavka in ga natančno pregledajo. Izkazalo se je, da nimata veliko skupnega. Ugotovijo se stvari, ki jih človek ne prenese - in kako tega prej niste opazili? Zdaj partnerji ne želijo več toliko časa preživeti skupaj, vsi razmišljajo o povečanju lastnega prostora. To je povsem naravna faza odnosa in mnogi se počutijo krive, ker so se odselili od ljubljene osebe. Vprašajo se, kaj je z njimi in kje se je to zgodilo.

Nikamor ni šlo. Samozavest, da sta se zgodila kot par, daje partnerjem pogum, da začnejo obnavljati svoje meje. Ali lahko priznamo, da smo različni? Bo naš odnos zdržal težnji dveh različnih osebnosti?

Med simbiozo sta si oba partnerja želela približno isto stvar in se odlično razumela, zato ni bilo posebnih vprašanj. Na naslednji stopnji se pojavi veliko vprašanj: »Kaj hočem? Kako partnerju jasno povem, kaj točno pogrešam? Kako veste, kaj želi vaš partner? Kaj pa, če želimo različne stvari?"

Obstaja navzkrižje interesov in ni skrito. Toda zahvaljujoč izkušnjam uspešne simbioze je mogoče graditi odnose, ne pa jih prekiniti. Dva človeka prenehata "brati misli drug drugega" in se naučita reševati težave, ne da bi drug z drugim manipulirala.

3. Usposabljanje

Če je bila na stopnji diferenciacije energija še vedno usmerjena v odnose, jo partnerji na stopnji učenja prenesejo k doseganju lastnih ciljev. Nehajo biti zaprti v medsebojne odnose in se poskušajo dokazati v svetu okoli sebe. Vsak deluje na svoj način, ne pazi na želje svoje polovice. Čustvenega stika skoraj ni.

Kako bodo partnerji prešli to fazo, je neposredno odvisno od njihovega uspeha v prejšnji. Če usposabljanju ni sledila uspešna simbioza in diferenciacija, potem vsi partnerja dojemajo kot osebo, ki poskuša zatreti svojo neodvisnost, in kot potencialno oviro pri posameznih dosežkih. Če so bile prejšnje stopnje uspešne, potem partnerja doživljata nežnost in naklonjenost drug do drugega in imata nabor tehnik za reševanje problemov brez konfliktov. Potem lahko vsi pokažejo spoštovanje do dejstva, da želi partner biti neodvisna oseba, in ga pri tem podpreti.

Izkušnje otrok so tukaj zelo pomembne. Če je oseba na tej stopnji odraščanja dobila podporo od staršev, potem lažje pokaže svoje edinstvene lastnosti, ne da bi pri tem vstopila v konflikt. Če ne, potem je morda preveč agresiven pri zagovarjanju lastne neodvisnosti.

Pomembno si je zapomniti, da je učenje normalna stopnja v razvoju para in trenje sploh ni znak, da ljudem ni namenjeno biti skupaj. V tem času so odnosi le sredstvo medsebojne podpore, partnerja se poskušata zaščititi pred pretirano intimnostjo, da ne bi izgubila lastne individualnosti. Toda postopoma prihaja do razumevanja, da njuna neodvisnost drug od drugega ni tako krhka in ne zahteva stalne zaščite. Naraščajoča samopodoba zaradi osebnih dosežkov spet omogoča partnerjem, da več energije namenijo zakonskemu odnosu.

4. Vzpostavljanje odnosov

Zdaj nobeden od partnerjev ne dvomi, da je popolnoma neodvisna oseba in lahko sklene kompromis, da ohrani odnos. Oba se hočeta počutiti odobrena s strani partnerja in doživeti večjo intimnost. Želijo si nežnosti v odnosih, možnosti, da bi bili bližje drug drugemu, hkrati pa ostali neodvisni. Ponovno se pojavi ranljivost, žeja po tolažbi in podpori, vendar ni več tega strahu, da bi jo simbioza pogoltnila. Ravnotežje med "jaz" in "mi" postaja vse močnejše. Ne poskušata se več spreminjati in razlike niso več ovire, ampak polje za medsebojno bogatenje. Zdaj je glavna stvar, da se znova naučite nekaj podariti drug drugemu. V tem segmentu nastane močna vez, ki temelji na želji, da bi bili skupaj, in ne na potrebi ali strahu pred razpadom. Povezava, ki ustreza obema.

Toda to je najbolj idealna možnost. Resnične težave nastanejo, ko se par na neki stopnji dolgo zatakne ali ko jih partnerja mimo z različno hitrostjo. Teoretično je takšnih kombinacij lahko veliko, vendar izkušnje kažejo, da obstaja le nekaj dosledno problematičnih možnosti.

POLNJENI V SIMBIOZI

Ljudje, ki so se v otroštvu počutili nepotrebne, želijo od partnerja prejeti vso toplino, ljubezen in udobje, ki jim jih starši niso dali. Zato se ponavadi držijo v simbiozi. Ko par zelo dolgo ne doseže stopnje razlikovanja, se lahko zgodba razvije v eno od dveh smeri - združeno ali sovražno odvisnost.

Simbiotsko zlit pari še ne vedo, kako premagati razlike, zato jih zelo spretno skrivajo in zdi se, da si bolj primernih ljudi drug za drugega ni mogoče predstavljati. Imajo skupne prijatelje, skupne interese in cilje, hodijo povsod skupaj in vse počnejo skupaj. Nikoli se ne prepirata, ker se bojita, da lahko vsako nesoglasje v hipu vse uniči. In glavni cilj takega para je ohraniti odnos za vsako ceno. Običajno je cena izguba individualnosti. Dva »jaz« se popolnoma združita v »mi«, pozornost vsakega je usmerjena na partnerja, saj je od njega odvisno, ali bo drugi srečen. Vsak se trudi obdržati partnerja v svoji bližini, prebrati njegove misli, biti zanj edini na svetu … O svojih željah se ne pogovarjajo, saj se bojijo, da jim partner morda ne bo všeč. In oba živita v nenehnem strahu pred zapuščenostjo.

Sovražno odvisen par se lahko zdi ravno nasprotno od prejšnjega. Toda v resnici ga očara ista ideja: partner je edina oseba, ki mi lahko podari srečo … a iz nekega razloga tega noče. Od tod stalni prepiri, žalost in očitki. Vsi so popolnoma prepričani, da se bodo bolje počutili, če se partner spremeni, nenehno so užaljeni, da "ne počneš tistega, kar hočem", in jezni na potrebo po pogovoru o željah: "Če bi me ljubil, bi vedel, kaj Hočem ".

Vsak v takem paru meni, da so njegove potrebe najpomembnejše in je pripravljen stopiti čez partnerjevo nelagodje. Tudi najbolj konstruktivno kritiko dojemajo sovražno, majhna nasprotja pa globalne napade. Oba hitro zdrsneta v otroštvo, začneta kričati, razbijati posodo in zaloputniti vrata. Nihče od njih ne razmišlja o tem, kako njegovo vedenje vpliva na partnerja, vendar pričakuje, da bo drugi samodejno izpolnil vse njegove želje. In se razjezi, če jih ne izpolni. Navsezadnje je partner odgovoren za to, kar čutim, zakaj je tako z mano!

Vsak v takem paru je lahko prepričan, da je partner dolžan skrbeti zanj, hkrati pa čuti, da ni vreden takšne skrbi. Zato se nanj zanašajo, zahtevajo in … zavrnejo, ko jim jih ponudijo. V vsaki prijazni besedi je viden trik ali manipulacija, in ko eden izrazi svoje občutke, drugi to vzame za obtožbo in konflikt se razplamti.

Poleg strahu pred opustitvijo je v tem paru tudi strah pred absorpcijo, zato se za vzdrževanje razdalje uporabljajo stalni prepiri. Toda odvisnost od tega se le povečuje.

PRVI IN LAGER

Ko je eden prestopil fazo simbioze, drugi pa ne, so težave neizogibne.

IN simbiotsko-diferenciranje Za par je eden od partnerjev že naredil naslednji korak, drugi pa nanj še ni pripravljen. V tem primeru simbiotski partner željo po svobodi dojema kot kritiko in grožnjo odnosu. Zato poskuša situacijo z manipulacijami vrniti v običajen potek: "Ja, kot se je izkazalo, so razlike med nami, če pa jih odpravite, potem bo spet vse v redu." Povečanje osebnega prostora enega od partnerjev drugi dojema kot prve korake k prekinitvi odnosov. In to negativno pričakovanje še poveča njegovo odvisnost od partnerja. Težava je v tem, da eden ne želi pritisniti na željo po rasti, da bi ohranil odnos, drugi pa te želje v partnerju ne more razumeti.

Včasih pride do situacije simbiotsko učenje pari, pri katerih eden od partnerjev - običajno moški - takoj izstopi iz simbioze v učno fazo. Po eni strani zato, ker se moški pogosto bojijo čustvenosti druge stopnje in se ji poskušajo izogniti. Po drugi strani pa sama situacija zelo pogosto to stori. Na primer, ko ima mož zanimivo službo, v kateri lahko išče sam, žena pa vzgaja otroka.

Ker ni bilo razlikovanja in zakonca v resnici ne vesta, kako rešiti družinske težave, eden prenese vso energijo zunaj, drugi pa se počuti izdanega in zapuščenega. Učni partner postaja vse bolj samostojen, odnos, ki je prej obojemu prinašal veselje, pa zdaj dojema kot neznosno zahteven. Poskusi ohraniti bližino so nasilno zavrnjeni zaradi strahu, da ne bi spet padli v simbiozo in izgubili individualizacijo, ki se je šele začela.

Hkrati pa zelo pogosto učni partner ni preveč zainteresiran za razvoj drugega. Navsezadnje ima ogromno prednost: lahko uporabi odprto svobodo, hkrati pa čuti varnost in podporo simbiotskega partnerja.

Ko v fazi usposabljanja eden od partnerjev že čuti, da je dosegel svoje cilje, drugi pa še vedno aktivno raziskuje svet, se pojavi par učenje - izgradnja odnosov.

Uspešen partner bo težko obdržal svojo polovico, sam pa si že želi več intimnosti. Drugi se boji, da bo moral žrtvovati osebne vrednote in razvoj ter ostati le zakonec takšnih in drugačnih. Če je ta partner pred kratkim vstopil v učno fazo, lahko poskus ponovnega približevanja obravnava kot poseg v njegovo svobodo.

Zdaj veste, česa se je treba bati, glavna stvar je, da se spomnite: ni takšnih težav, s katerimi se prava ljubezen in kapljica zdrave pameti ne bi mogli spopasti.