Zunanji Konflikt - Notranji Konflikt

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

O lažnih odnosih je smiselno govoriti, ko začnemo igrati vloge, ki so za nas nenavadne, se pretvarjati, da so udobne in dobre. Za masko ponižnosti in krotkosti se skriva strah pred soočanjem med seboj. Osredotočimo se na partnerja, tako da ga držimo. Razlike dojemajo kot grožnjo občutkom

"Preveč smo različni" - pogosto tako pojasnijo razlog za ločitev.

In kaj je potem bistvo ljubezni? Se zaljubiš v svoj odsev? Da bi tako kot Narcis izginil in ga občudoval?

Različni smo. Toliko, da se včasih celo vprašamo, kaj bi nas lahko združilo. Nekaj nevidnega, razumljivo le dvema. Naša povezava postaja vse močnejša, čim bolj je raznolika skupna izkušnja, iz katere se kristalizira arhitektura občutkov. In zahvaljujoč protislovjem, ki nas učijo biti potrpežljivi in odpuščati.

Problem nerazumevanja sploh ni v tem, da nočemo deliti mnenja druge osebe, pri čemer se sami držimo. Težava je v tem, da sami zanikamo svoje resnično in se oklepamo idealnega jaza. Smo v nasprotju s popačeno sliko o sebi. Naše temne plati zanikajo njihov lastni obstoj in izkrivljajo celotno vizijo. Naš notranji opazovalec jasno spremlja spoštovanje starševskih vzorcev, družbenih predpisov, vseh tistih »mostov«, ki jih slišimo od otroštva do danes. To je naša vest, ki je vedno blizu, vendar je daleč od naših resničnih manifestacij in naravne življenjske energije.

Vest je močan družbeni regulator in je v določenih življenjskih situacijah seveda potrebna. Toda kot vsak avtomatiziran mehanizem deluje okorno in vsa naša dejanja ocenjuje po dobro znani predlogi: dobro ali slabo. Še več, če je dobro, potem ni dobro za nas, ampak ga družba družbeno odobrava. In slabo ni tisto, kar je slabo za nas, ampak tisto, kar drugi ne morejo vzdržati v nas. Če v nedeljo ne boste delali, je slabo, če se je celotna ekipa strinjala, da bo delala v korist vašega domačega podjetja, in ste se nenadoma odločili, da se borite proti ekipi.

Najboljša stvar, ki jo lahko naredite zase, je, da z notranjim opazovalcem ravnate kot s tujcem, čigar mnenju je mogoče prisluhniti, vendar ga ni nujno upoštevati.

Potrebno je veliko poguma in drznosti, da pogledamo vase in izpostavimo osebna nerazrešena vprašanja razvoja, da poberemo kovčke strahu in krivde. Vrnite si pravico do individualnosti.

Če smo prestrašeni, vendar svojega strahu nočemo predstaviti drugemu, ga moramo prikriti. Pod agresijo, zamerami, razdraženostjo. Protestiramo, zahtevamo in krivimo. Pravi smisel našega vedenja je skrit partnerju, na površini je le zaščitna plast. Kot da smo prišli k zdravniku s pritožbo zaradi bolečin v srcu, a se nismo priznali, ampak se pritožili nad glavobolom. Vse predpisano zdravljenje bo neučinkovito in zdravnik se bo izkazal za šarlatana, saj nas ni razumel, ni ugibal, ni pomagal. Ali bi lahko pomagal?

"Nekaj je narobe v odnosu" pogosto pomeni, da smo se odločili sodelovati z nečim, kar je v partnerskem območju nadzora. Če v zakonu ne dobimo tistega, kar si želimo, potem to pomeni, da je v naših dejanjih do nas malo iskrenosti.

Pogosteje razlog za nerazumevanje ni v tem, da je partner slab, ampak v tem, da lastni notranji konflikt zahteva izhod. Zato tukaj ni treba, da vas partner užali, ampak da se ukvarjate sami s seboj.

To je umazano delo. Nemogoče je narediti kvantni skok tja, kjer je vse naenkrat dobro. Če želite videti svetlobo, morate iti skozi temo. To je dolgočasno, dolgočasno, dolgočasno. Včasih se zdi, da bi bilo bolje, če teh avgijskih hlevov ne bi očistili. Za preoblikovanje in ples z njimi bodo potrebni številni izleti v vaše sence.

Ker se ne prepoznamo, stopnjujemo razcep v osebnosti, zaradi česar so manifestacije sence agresivnejše. Spoznal sem take ljudi: njihove nenadne manifestacije bistva so bile preprosto nespametne zaradi njihove nedoslednosti z zunanjo družbeno podobo.

Kako se nehati pretvarjati?

Najprej, ločite simptom od bolezni.

Če je potrebno, se distancirajte od dogajanja, se upokojite in raziščite vzrok lastne reakcije.

V primeru spora se morate vzdržati reaktivnega odziva in se vprašati, zakaj me to, kar partner pravi ali počne, užali. Katera osebna nerazrešena vprašanja se skrivajo za mojim impulzivnim odzivom? Kako se lahko v tej situaciji vzdržim, ne da bi se prilepil na partnerja?

Naš odziv na dogajanje je le simptom, ki sam po sebi ne more biti ne dober ne slab. Preprosto nakazuje, da so znotraj nerešene težave in nezadovoljene potrebe. Če se znebimo simptoma, problema ne rešimo, ampak ga le še poslabšamo.

Drugič: spoznati sebe.

Spoznajte natančno sebe. Do česa ste upravičeni? Kaj je treba storiti glede vas? Kakšna oseba ste brez notranjega opazovalca?

Iskreno, brez rezov. Kakšen prijatelj, sodelavec, partner, otrok itd. Omejite svoj perfekcionizem in si dovolite biti "dovolj dobri" in ne popolni. Bodite natančni glede tega, kaj je za vas sprejemljivo in kaj ni. Kaj ste kljub mnenju svojega notranjega opazovalca pripravljeni v sebi brezpogojno sprejeti?

Pomembno je upoštevati, da morate za takšno "nesramnost" plačati. Cena je visoka - hitro odraščate in nočete iskati sebe v očeh drugih.

Če priznam, da sem len, potem v zvezi s tem ne ukrepam več. Odkrito izjavljam in se ne zamerim več, če me imenujejo lenoba. Iskreno pričakujem povratne informacije od svojega partnerja, saj se zaveda, da ima pravico odločiti, kaj bo storil s tem. Ostajam miren in lahko vidim, kaj se v resnici dogaja, brez osebne interpretacije.

Ne jemljite partnerjevega odziva osebno. Njegov odziv je pogojen tudi z njegovim osebnim intrapsihičnim prostorom in izkušnjo samospoznanja. Če upoštevamo njegovo reakcijo, si o alegorijah oblikujemo predstavo o sebi. Če jemljemo povedano osebno, je vredno ugotoviti, kakšno osebno krivdo čutimo v zvezi s tem vprašanjem. Kaj nameravamo glede tega?

Odnosi se nanašajo na prepoznavanje, kdo smo.

Če pred odnosom nismo bili celovita oseba, potem partner ne bo dodal integritete. Namesto tega bo pokazal, da imamo notranje težave.

Odločite se, kaj boste storili s tem, kar menite, da je nesprejemljivo. Razvijte jasne smernice, če se ponovno pojavi neželena kakovost. Pogajajte se z notranjim opazovalcem in ga spremenite v svojega pomočnika, ne v ostrega kritika.

Tretjič, naučite se držati zase.

To pomeni, da se imate lahko potolažiti, skrbeti zase in določiti varno razdaljo v odnosih z ljudmi. To je vzdrževanje neidentičnosti s svojimi strahovi in sramu, odkrito prenašanje udarcev drugih na njihov naslov, v smeri njihovih želja, vrednot. Priznavanje lastne napake, nepopolnosti, ranljivosti.

Držanje zase je sposobnost prenesti zavrnitev. Naše želje so naši občutki in nameni in glede na to, kar nam partner odgovori, se ne bi smeli spreminjati. Najprej izberite sebe, saj se v tem primeru osredotočimo nase, in ne na to, kaj partner počne. Karkoli naredi in ne glede na to, kako se odzove, drži se zase, zmanjšamo svojo odvisnost od drugega. To je osebna razlika in lastno stališče.

Poiščite nove rešitve za nastale težave. Bistvo razvoja in rasti odnosov ni v tem, da jih skrbno očistimo negativnih čustev, ampak v povečanju njihovih zmogljivosti, v sposobnosti preoblikovanja kompleksnih izkušenj in živih medsebojnih razlik.

Prisluhnite sebi. Nesporazume, ki so nastali, ne jemljite kot partnerjev problem, ampak kot prazno mesto lastne psihe, ki ga je treba razjasniti.

Vaša reakcija je rezultat vašega notranjega odnosa.

Intimnost v odnosu pomeni popolno razkritje svojega Jaza, brez izkrivljanja, s sposobnostjo izražanja svojih občutkov.

Ponaredki so poceni, individualnost je neprecenljiva.

"Bodi sam - vse druge vloge so že zasedene."

O. Wald