Soočanje Z Materinsko Agresijo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Agresija je sila, ki je lastna vsem živim bitjem. Energija življenja in pogum, da po potrebi vzamemo iz okolja, pogum pri samoobrambi, pri obrambi sebe, osebnih mejah. To je vznemirjenje, potrebno za uresničitev lastnih namenov. Živeti v sozvočju z agresivnim delom, čutiti, poznati in uporabljati v svoje dobro, ne odtujiti, ampak si prisvojiti, je nujen pogoj za popolno življenje.

Vse bi bilo v redu, ampak.

Agresija zaradi nevarnosti za druge od zgodnjega otroštva kritizirajo starši in drugi odrasli. Zaradi agresivnega vedenja in reakcij jih grajajo, osramotijo in kaznujejo. Otrok nima časa spoznati in se spoprijateljiti z notranjo zverjo, saj je takoj prisiljen, da se jo nauči zatirati, tako da starši, nato pa družba, niso zavrnjeni. Zver je zagnana v notranjost, vendar ne izgine brez sledu. Minotavr se sprehaja po labirintih. Lastnik se zaenkrat morda ne zaveda svojega obstoja.

Tako je bilo pri meni.

Ko pride trenutek, postane nemogoče obdržati minotavra. Zavest ni več sposobna zadržati pritiska nezadovoljstva in draženja, sistematičnega zatiranja samega sebe. Naše telo je agresivno. Nenadoma se znajdemo kričeči, razgaljeni in celo fizično pripravljeni na napad na drugega.

Pri materah se to zgodi v ozadju čustvene izgorelosti, ko zaradi kroničnega pomanjkanja spanja in pomanjkanja ključnih potreb čustvenih virov primanjkuje. V tem primeru otrok vstopi v razvojno fazo, ko njegova volja začne jasno iti v nasprotju z voljo staršev. Otrok ne želi upoštevati navodil, upoštevati potrebe in želje staršev. Preverja in ruši meje in ne razmišlja o tem, kako boleče je to lahko. V nas se prebudi trpeči otrok, ki mu v otroštvu marsikaj ni bilo dovoljeno.

Bolj ko je bil minotaver v otroštvu potlačen, bolj sta bila potlačena volja in manifestacije individualnosti, težje in agresivneje se bo starš odzval na otrokovo neposlušnost in nevšečnosti.

Zavest ne more zadržati vulkanskega izbruha. Gorljivi tokovi padajo na otroka. Ko val popusti, napad mine, mrak se razblini, starš pride k sebi in je pogosto zgrožen nad tem, kar je storil - napadom in zlorabo svojega otroka. Potem pride kesanje, krivda in sram. Občutek lastne slabosti vrne starša v otroštvo, v tistih trenutkih, ko je bil osramočen in nesprejet. Ker starš ne more storiti ničesar, nahrani minotavra in zagotovi hrano za naslednji napad.

Kako izstopiti iz tega začaranega kroga?

Ni prave poti. Delati moramo v več smereh.

1. Delo z iluzijami in pričakovanji.

- Ena velika iluzija zadeva otroka: "otrok je odrasel." To je miniaturna kopija zrele, razumne in uravnotežene odrasle osebe. Otrok bi moral še bolje od nas razumeti, kaj želimo od njega. Kar je popolnoma v neskladju z realnostjo. Otrok je nerazumen. Njegovo vedenje je podvrženo čustvom, podobam in trenutnim impulzom. Otrok lahko uboga in ravna tako, kot želi odrasla oseba, če je to v skladu z njegovim čustvenim stanjem in potrebami. Z otrokom se je treba pogajati, vendar ne smete pričakovati, da bo otrok odgovorno izpolnil pogodbo - morda sploh ni razumel ali je takoj pozabil. Nima razvite prefrontalne skorje, ki je odgovorna za premišljeno, zavestno vedenje.

- Obstajajo še druge iluzije. Nanašajo se na fatamorgane in slike, kako bo potekal razvoj in vzgoja otrok, kakšne matere in očetje bomo, kako se bo gradilo življenje v družini. To so popolne slikovne slike. Nestrinjanje z njimi povzroča tesnobo in draženje.

- Različna prepričanja - kdo, komu in kaj "dolguje". Pogosto so to introjekti, sporočila-odnosi, naučeni iz otroštva. "Pravi moški", "prava ženska", "otrok", "vedno", "nikoli", "vse", "prav", "narobe", "mora" - to so posplošitve, ki nimajo nobene zveze z resničnimi okoliščinami, ljudmi in njihove občutke.

Ko živimo v iluzijah in pričakovanjih, odtujujemo ljudi okoli sebe in svoje življenje. Ne vidimo jih. Poleg tega odgovornost za uresničevanje svojih fantazij prelagamo na druge.

Naloga je prepoznati tisti introjekt, na podlagi katerega se pogosto pojavita razdraženost in jeza, ter ga izpostaviti kritiki.

2. Skrb zase. Prevzemanje odgovornosti za zadovoljevanje potreb, osebnih meja in obnavljanje virov.

Mati, ki je prevzela odgovornost za otrokovo življenje in se potopila v otroka, pogosto preneha biti odgovorna zase. Pri moških je situacija podobna, mož prevzame odgovornost za materialno blaginjo družine in se odstrani zase. Mama pričakuje, da bodo njen mož, tašča, njena mati in celo sam otrok, paradoksalno, razumeli, kaj potrebuje, in skrbeli zanj. Pravzaprav bodo prevzeli ročaje. Ker ne zadovoljujemo skrbi za sebe in ne zadovoljujemo potreb sami, segrevamo kotel, v katerem vre juha nezadovoljstva. Nepomemben razlog je dovolj, da eksplodira in izlije nakopičeno draženje.

Kaj pomeni prevzeti odgovornost? Da vse naredim sam in se ne zanašam na nikogar?

Ravno nasprotno. Lahko se pogajamo, sporočamo potrebe in meje, delimo odgovornost za otroka, sprašujemo. Naloga je spremljati stanje in sprejeti potrebne ukrepe za njegovo normalizacijo. Upoštevajte duševno higieno, skrbite za telesno kondicijo (hrana, spanje, tek, telovadba). Spoznajte sebe, vneta mesta in vnaprej poskrbite, da ne bo nenadoma in nenadoma slabo. Ker se izogibamo skrbi zase, se zapeljemo v kot. Gonjena zver je nevarna. Z izpolnjevanjem starševske dolžnosti se ne bi smeli žrtvovati. Žrtvovanje je previsoka cena, za katero bo moral nekdo plačati, pogosto otrok.

Rojstvo otroka spremeni strukturo družine, obnovi odnose, porazdelitev odgovornosti in komunikacijo. Par bo moral premisliti odnos in najti novo ravnovesje, ki bi ustrezalo vsem - slišati, kaj si partner želi, razumeti o sebi, kaj manjka, in najti besede, s katerimi bi to posredoval.

3. Delajte z razvojem spretnosti zaviranja afekta.

Naš čustveni izbruh ima predhodnike - občutke v telesu. Povečan srčni utrip, naval krvi v obraz in okončine, dihanje postane močno. Na tej točki imate še vedno čas, da pritisnete pause. Znebite se sparinga, odmaknite se od otroka, poglejte skozi okno, štejte do 10, s pozornostjo se vrnite k svojemu telesu. Pogovorite se o svojem stanju, svojih čustvih in potrebah. Postopoma se bodo mišice napolnile, da se izognejo blisku jeze. Motnje bodo manj pogoste. Razčlenitev ni neizogibno zlo, ima faze in razvoj. Sposobnost obvladovanja plimovanja jeze, ko poči želja po napadu in uničenju, je veščina, ki se je je mogoče naučiti.

4. Iskanje sočutja do sebe in svojega otroka.

Odtujenost je mogoče premagati s sočutjem, s čustveno empatijo do težav drugega. Naš otrok je majhen in je popolnoma odvisen od nas. Pred nami je brez obrambe in se ne more upreti ničesar. Za soočanje s težavami in lastnimi čustvi potrebuje podporo. Pogosto smo preveč strogi in zahtevni do sebe. Sodimo sebe strožje kot kdorkoli drug. Naš zatiralski Super-Ego, notranji strog starš, nas vodi v razvrednotenje lastnih zaslug in izražanje napak. Ker smo strogi do sebe, postajamo trdi do ljudi okoli nas. Pravimo - "nismo cenjeni", pri čemer projiciramo nezadovoljstvo s samim seboj in samoocenjevanje drugih. Sočutje, empatija, pogled na sebe od zunaj kot na bližnjo, drago osebo, ki se, kolikor zna, spopade z nalogami in težavami - vam omogoča, da nekoliko popusti vaš oprijem.

Introjekti in obveznosti so predmeti za primerjavo. Primerjamo se z ideali in najdemo neskladja. Videti sebe živega, ki plašno pušča sliko za seboj, spoznati in se poskušati spoprijateljiti pomeni priti bližje sebi, sprejeti sebe. Oseba, ki je sprejeta, se ne ščetine, se ne brani in ne napada.

5. Spopadanje s kronično bolečino.

Vetrnice, ki se pojavijo in s katerimi smo v vojni, so preganjane iz preteklosti. Možgani popačijo resničnost, nadomestijo slike ljudi in situacij, ki so nekoč povzročile bolečino. Potem nismo mogli storiti ničesar, se braniti, morali smo se umakniti. Bolečina ob porazu, strah pred ponavljajočimi se napadi sili, da je napad preventiven. Če se želite vrniti v preteklost, prekiniti stik, podoživeti situacijo - zapreti geštalt - potem je možno izpustiti situacijo. Napetost bo minila, s tem pa tudi samodejno agresivno vedenje.

6. Žalovanje po neživem.

Žalovanje po neizpolnjenih sanjah, idejah, načrtih - "nerojenih otrocih". Zdi se, da nismo nič izgubili in ne bi smeli trpeti. Toda za možgane ni razlike - ali je bil dogodek v resnici ali ne. Del nas umre, ko ne najde življenja. Z izbiro enega zavračamo nekaj drugega. Vedno je vilica. Ko se je odločila roditi otroka, ženska zavrača poklicno samouresničitev in svobodno življenje, vsaj v različici, kot je bila pred porodom. Priznati si, da nekaterim sanjam ni več usojeno uresničiti, pomeni soočiti se z nesmiselnostjo in končno v celoti živeti ločitev. Ko sprostimo prostor, dajemo priložnost, da pridemo do novega.

7. Ustvarjalno dejanje. Uporaba energije agresije pri ustvarjanju.

Agresija kot napad je en primer uporabe. Agresija - v prevodu iz latinščine - "gibanje v", "pristop". V tem smislu se lahko zavestno premikate, usmerjate energijo in navdušenje v material, v dejanja, hkrati pa prejemate veselje. Če ni sfere, v kateri bi se lahko uresničili, se energija pogosto prenese v sfero odnosov in jih spremeni v bojno polje. Če se naša energija, agresivnost ne uresniči v spolnih odnosih, postane uničujoča.

8. Samota, pohod v »notranje gore«.

Če minotavra ne hranimo z duhovno hrano, bo hrano iskal zunaj, žejen bo krvi. Kratka meditacija, branje filozofske literature, samo sprehod po gozdu - možnosti je veliko. Nekaj časa traja, ko se ustavimo, pritisnemo na pavzo in poslušamo svoje dihanje, srčni utrip in nato odidemo izven telesa. Dajemo hrano za um in srce, živimo pomene, prenašamo se na področje transcendentalnega. Ko smo bili tam, se vrnemo malo drugačni. To so trenutki, ko naši možgani združujejo izkušnje, izkušnje in nas kot posameznike.

9. Priznavanje njihovega agresivnega dela.

Če svojo agresijo obravnavamo kot otroka nekoga drugega, se zadavimo, skrijemo v omaro, si rečemo - "to nisem jaz", "to ni moje", nas je sram - maščeval se bo. Agresija se bo pojavila v bizarnih in zapletenih oblikah. Možgani bodo projicirali agresijo - ljudje okoli vas bodo videti agresivni in kruti. To je delček popačenega ogledala, ki se nam je zataknil v oko. Razočarani bomo, vendar bomo za to krivili druge. Naša agresija se bo obrnila tudi nase - naše telo bo trpelo zaradi nerazumljivih bolezni in simptomov. Prepoznati moramo "izgubljenega otroka", si prisvojiti svojo agresijo, se odločiti in se jo naučiti ljubiti.

Poznavanje sebe, sposobnost iskanja agresije, čas, kraj in način izražanja pomeni vrnitev zavrnjenega dela lastne duše in življenjske energije.

Elena Dotsenko, psihologinja, otroška psihologinja, gestalt terapevtka