Kako Dvigniti čustvenega Invalida

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Kot je bilo že večkrat omenjeno, se osebnostna motnja pojavi kot posledica več vzrokov. Enako je z mejno motnjo. Pisala sem že, da so bile ugotovljene različne značilnosti strukture možganov pri osebah z njim, vendar to zagotovo ni vse. Seveda ima slog vzgoje pomembno vlogo pri razvoju.

Ni povsem jasno, ali je vzgoja v tem primeru sama vzrok motnje ali pa starši z določenimi geni nagnijo otroka k motnji. Tisti. tukaj je problem podoben ugotovitvi, kdo se je pojavil prej, jajce ali piščanec. Vendar je psihologinja Marsha Linehan opisala tako imenovano "čustveno invalidnost". Gre za starševski slog, ki na več načinov izkrivlja pomen otrokovih čustev. To vodi k dejstvu, da človek na koncu odraste in se ne zna izraziti ter ali je primerno izraziti svoja čustva. In tudi, kaj pomenijo čustva, ki jih izražajo drugi, in ali je mogoče verjeti izraženim čustvom. Na primer, takšni ljudje so lahko zaskrbljeni zaradi nasmeha druge osebe. Zanje bo to grožnja ali posmeh, ne pa znak dobre volje in dobrih namenov.

Čustvena invalidnost ni edini vzrok BPD (Borderline Personality Disorder). V tem ozadju se lahko razvijejo druge motnje. Spet je vse odvisno od tega, kako je otrok nagnjen k BPD, ali so bili prisotni drugi škodljivi dejavniki, na primer čustveno zanemarjanje ali nasilje različnih vrst s strani staršev. A vseeno lahko "mejni policisti" veliko povedo o tem, kaj se je v njihovi družini zgodilo spodaj naštetega.

Pogosto je to vedenje nekakšno sporočilo otroku o tem, kako bi se moral počutiti v določenih situacijah, kaj naj pokaže in kaj skriva, kaj je dragoceno in kaj sramotno in nesprejemljivo.

Kaj torej v vedenju staršev lahko privede do "čustvene motnje"?

"Ne bi se smel tako počutiti." Pravzaprav, nenavadno, starši pogosto neposredno ali posredno ne odobravajo negativnih občutkov otroka kot celote. Nimate pravice, da se počutite nesrečni, ker vse naredim za vas / ste moški / ste oseba / ste hči čudovitih staršev itd. Ni pomembno, kaj je otrok vznemirjen. Obstaja veliko življenjskih dogodkov, ki so resnično frustrirajoči. Na primer, tri mesece ste zbirali sestavljanko iz 5000 kosov, vaša mama pa je oprala tla in … na splošno se je izkazalo tako. No, priznati morate, da je sramota, tudi če mama tega ni namenoma storila. Načeloma je povsem mogoče priznati, da ima oseba pravico, da se počuti slabo in žalostno, glavna stvar je, da je to težavo mogoče rešiti. Mama lahko na primer pomaga pri sestavljanju sestavljanke. Pogosto pa v takih primerih otroku rečejo, "kako si upaš biti razburjen zaradi uničene uganke, ko sem vse življenje preživel na tebi." Pravzaprav je to materin način, kako se soočiti s svojo frustracijo zaradi svoje nerodnosti in dvigniti svojo samopodobo, tako da jo prevzame v večjem obsegu. Na splošno je to pravilna taktika. Zaradi zlomljene sestavljanke nihče ne naredi neumnega starša, zato morate razumeti, da je starševstvo veliko več kot ohraniti uganke nedotaknjene. Kljub temu ima otrok pravico biti razburjen, ker mu je delo uničeno. Prepoved čustev lahko zelo negativno vpliva na razvoj otroka. Enako lahko velja za prijatelje, učitelje, sosede itd. ki jih ni mogoče užaliti

"Zakaj jokaš?" Otroci jokajo in to ni skrivnost. Mehanizmi, ki lahko filtrirajo in precenjujejo tokove nezadovoljstva in razočaranja, še niso oblikovani. Včasih mora otrok le na kratko jokati, da se umiri. Toda starši pogosto jok dojemajo kot izziv za svoje starševstvo, njihovo sposobnost ustvarjanja srečnega otroštva ali na splošno znake, da bo dojenček odrasel v »smrčkavega pacifista«. Neugodno je na tega otroka gledati iz tega zornega kota. Zato se sliši: "Takoj obrišite smrkelj in se potegnite skupaj." Izraz ekstremnih občutkov je nesprejemljiv. Seveda je super razmišljati o tem, da otroku pomagate pri soočanju z lastnimi negativnimi čustvi. Toda preprosto zatiranje takšnih občutkov ni dobra veščina. Prekaljen človek ni tisti, ki zna spretno zatreti negativna čustva, ampak ki zna pravilno upravljati in pregledati neprijetne dogodke v svojem življenju. Potem ti dogodki v njem preprosto ne vzbudijo tistih "ekstremnih čustev".

"Pretiravate" Otroci ne pretiravajo, ker si želijo le pozornosti. Zaradi posebnosti dojemanja in razumevanja časa in dogodkov se jim zdi veliko dogodkov bolj osebnih, kot so v resnici. Bolj so navezani na svoje najljubše igrače, stole, skodelice, knjige, prijatelje, hrčke in mucke. Številni dogodki, ki so za odrasle povsem vsakdanji za otroke, so izjemnega pomena in so obarvani s precej močnimi čustvi. Mama ni kupovala sladoleda, ko je bilo zelo "sladoledno razpoloženje". To ni samo "hudič, hotel sem", to je tragedija sedanjega trenutka, ki lahko ostane v spominu dolga leta. Starši pa preprosto ne priznavajo otrokove pravice, da ocenjuje dogodke po svojih merilih. Ne moreš biti žalosten, ker nisem žalosten. Ne moreš jokati nad risanko, ker jaz ne jočem, pravi oče. Posledično postane otroku težko razviti zavedanje o svojem instrumentu za ocenjevanje občutkov. Žalosten sem? Sem res žalosten ali pretiravam? Vesel sem, toda moje veselje je primerno, morda ne bi smel biti tako vesel?

"Samo lažeš!" Otrok in odrasla oseba lahko na različne dogodke gledata različno. To je spet posledica posebnosti zaznavanja. Žalostna oseba se lahko zdi jezna, pes lapdog se lahko zdi velik pes (v strahu otroci lahko grozljive predmete ocenijo nekoliko v pretirani obliki), razdalja do hiše je ogromna, čas, ki ga preživi s prijateljem, je na kratko … in na splošno otrok, ki se je igral, morda res ne vidi, kaj se dogaja okoli … Tudi navadna komunikacija ima lahko za otroka povsem drugačen pomen. Odzivi in presoje staršev so pogosto lahko zmedeni ali celo razkrijejo resnično ozadje dogajanja. Če starš noče priznati nekaterih trenutkov ali ne želi le, da bi otrok izpostavil določene teme, potem lahko otroka obtoži laganja. Poleg tega otrok oblikuje negotovost pri ocenjevanju resničnosti in lastnem mnenju o njej. Je to res ali želim ljudem spet lagati?

"Ti si kot tvoj (vstavi ime sorodnika, ki je v tem kontekstu ocenjen negativno)" Na splošno lahko takšne primerjave z otrokom odigrajo precej kruto šalo. Konec koncev se o tem, da nisi podoben "mami" ali "očetu", običajno ne govori veliko. Kaj pomeni ne biti oče kot fant in ne biti mati punci? Poleg tega takšno primerjavo starši pogosto uporabljajo ne le v bistvu, ampak zato, da bi odvrgli neprijetna čustva in občutke pomanjkanja nadzora nad situacijo. "Ti si kot tvoj" odstranjuje odgovornost za vedenje otroka, omogoča, da ne sprejmete nepriljubljenih ukrepov. Zgodi se, da se že odrasel, del njegove osebnosti zaveda tipa "to je mama / oče, ki govori z mano." Od kod je prišel oče? Kako je on, podlac, prišel čez meje vaše osebnosti in zakaj tam krivolovi? ko hoče, potem govori, ko noče molčati. To je nekakšen neobvladljiv del, ki briše meje osebnosti.

"Čas je, da že pri svojih letih postaneš kot sestra / brat / jaz …" Pravzaprav je to sporočilo, da otrok ni dovolj dober za starše in mora delati na sebi. Starše zmede z nekaterimi svojimi dejanji, nočejo se spoprijeti z njegovimi težavami ali pa že želijo, da otrok rešuje njihove težave. Zelo težko je postati kot nekdo drug. Od tega se je treba resno spremeniti in vključiti lastnosti, ki so morda popolnoma tuje. Pogosto takšna politika vodi do dejstva, da otrok prizna, da njegova osebnost in njegove potrebe nikogar ne zanimajo in so znak infantilizma in napak. Moraš biti drugačen in šele takrat boš ljubljen.

"Vedi se že kot odrasla oseba." Otroci se obnašajo kot otroci. Pravijo hrup, škripajo, razmetavajo igrače, verjamejo v vile in pošasti, verjamejo, da borova palica ni slabša od meča Jacka Sparrowa. Starši so dolgčas, starši želijo narediti svoje in ne biti moteni. Starši si pogosto želijo, da bi nanje pomislili bolje, kot so v resnici, da jih ob vhodu ne obsodi družabno omrežje babic "stalin_na_vas.net", kaj pa otrok? Vaše otroštvo, vaši interesi so odvratni / izčrpavajoči / sramotni / smešni … No, kdaj se bo končalo? Odrasli se še naprej sprašujejo, ali je na splošno primeren. Če zdaj izpustim pero, kaj potem? Sem kot norec? Če sem razburjen zaradi suhega cvetja v loncu? Ali se to isto sramotno otroštvo igra v meni, ki bi se moralo že končati?

"Povej mi nekaj lepega in ne vznemirjaj se."

Včasih se starši izogibajo občutku nevzdržnosti tudi v majhnih zadevah. Zato absolutno nočejo slišati, da ima otrok težave.

Želijo slišati le dobre rezultate in dosežke. Posledično si otrok ustvari mnenje. Da njegove težave nikogar ne zanimajo in samo vznemirjajo. Zato morate vse zadržati zase, sicer vas ne bodo imeli radi. Še več, če ima oseba črne črte, potem to družba ocenjuje kot popolno zavrnitev. Če imate težave in v zadnjih 3 dneh nimate s čim zadovoljiti matere, potem nimate pravice biti ljubljeni.

"Ti si egoist!" Veste, otroci so sebični. Spet razvojna lastnost. Če se otrok od enega do treh let vse bolj začenja zavedati, da je oseba, ločena od drugih in da lahko naredi nekaj zase, drugi pa lahko zanj storijo drugi, mu je načela altruizma precej težko razložiti. Potem pa k vprašanju sebičnosti kot take. Človek mora misliti nase. In ne vsako dejanje, ki ga starši ne marajo ali ne izpolnjuje njihovih pričakovanj. Če se "egoist" uporablja tudi za manipulacijo, ko želijo od otroka dobiti želeno vedenje, potem je precej enostavno oblikovati idejo, da je ravnanje v lastnem interesu samo umazano in nevredno vedenje. In tudi ljudje, ki to počnejo in ne delujejo v vašem interesu, so iste umazane egoistične živali. Ali želiš kaj? Ne upajte si niti pomisliti na to! Želja je sebičnost. Delati moraš, kar si drugi želijo. Le tako boste ljubljeni.

"Premajhni ste / neumni / šibki / naivni, da bi to počeli." Ja, otroci so takšni. Toda pogosto je pri takem zdravljenju potrebno nadzorovati življenje otroka. Ni vse, od česar so starši ograjeni od otroka. "Niti pomisli ne, da boš postal umetnik / pisatelj, nimaš talenta in domišljije, preveč si preprost", "Ne razmišljaj niti o tem, da bi vstopil v Baumanko, tvoja matematika je prešibka, izberi si enostavnejšo."

Čustvena motnja precej močno deformira otrokov koncept, kaj so normalna čustva in kakšen je običajen način njihovega izražanja. Tudi če pozneje v družbi deluje precej uspešno, potem ima pogosto dvome in tesnobo, ali je v določenih situacijah ustrezen, ali bo povzročil negativen odziv drugih, če bo pokazal svoja čustva ali izrazil svoje mnenje ali želje. V skrajnih primerih to vodi ravno v stanje, povezano z BPD. Ni občutka vaše osebnosti, ni občutka meja.