Kako Preprečiti, Da Bi Se Ljudje Poniževali In žalili? Kako Dvigniti Samopodobo, Ne Da Bi Se Pustili Ponižati?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2024-01-07 22:21

Odgovor na to vprašanje je precej preprost in kratek - samo ne dovolite! Vsaj nekako se odzovite na napade drugih - besedo ali pol besede, vendar mora biti odzivna fraza obvezna!

Kakšna je nevarnost odsotnosti kakršne koli reakcije na poskuse, da bi vas kot osebo ponižali? Najprej gre za padec ravni samozavesti. Naša samopodoba je »nabita«, začnemo dvomiti vase in posledično se umaknemo s svoje prave poti, prenehamo delati tisto, kar nam je res všeč, in v življenje prinašamo užitek. Drugič, žalitev, ki nam jo nanese, in posledično ponižanje se odložijo v podzavesti, nato pa telo začne delovati po avtoagresiji ali celo psihosomatiki. Zakaj se to dogaja? V nas je ostalo neizrečeno, usmerjeno neposredno na nas. Praviloma vse gospodinjske malenkosti (na primer pogosto udarite z nogo po vogalu kavča, naslonu stola in na splošno so vsi gibi postali nerodni, omejeni in kotni) - to je dokaz, da kaznujete sebe za nekaj. Relativno gledano, hoteli so kaznovati drugo osebo, vendar mu nakopičenih pritožb niso mogli izraziti, zato vse to usmerite nase. Psihosomatika je lahko drugačna - od blage gripe do resnih bolezni, ki so pogosto usodne (na primer rak). Na splošno obstajajo le tri psihosomatske bolezni - rak, razjeda in sladkorna bolezen. Torej, če so vam postavili takšne diagnoze, morate skrbno premisliti, kako in za kaj jeste sami. Najboljša možnost je, da se individualno posvetujete s psihologom, saj v takih primerih vsekakor nekje niste veliko povedali, vaša psiha pa je opazno trpela, saj je prejela ogromen naboj negativnosti.

Zadnja pomembna točka je, da človek, relativno gledano, ponovno poje vsa prejeta ponižanja in žalitve in se ustalijo na stopnji globlje od podzavesti same. Z drugimi besedami, nezavedno je in slej ko prej pride do travme. Za razvoj psihološke travme pri odraslem bo trajalo nekaj časa (morate nenehno (vsak dan!), Namerno, dolgo in zelo dolgočasno "kapljati" v eno točko, ali pa je lahko strašna katastrofa, vojna, močan šok itd.) … Torej, če oseba dolgo in dolgočasno ponavlja, da je grda, neumna, nezanimiva itd., Bo prej ali slej sam verjel v to in se posledično ne bo jasneje izrazil. V skladu s tem bo vse to vplivalo predvsem na samopodobo. Poleg tega lahko zaidete. Na primer, plešete in vsakič, ko slišite negativne ocene o novih elementih v svojem plesu - "Ne, to je slabo, neprijetno …", "Zakaj sploh plešeš, če ne veš, kako? Kakorkoli, rabite te plese? Vzemi si to iz glave! Tega si ne moreš zaslužiti! " Sčasoma se bodo na tem mestu pojavile travme in oseba se bo popolnoma bala plesati kjer koli. Trauma vedno "spodbudi", da naredi vse, kar je mogoče, da prej ne pride v podobno situacijo.

Kakšne so težave v vseh teh primerih?

1. Nihče nas ni naučil »loviti« ponižanje in žalitev. Morate razumeti, da je v kontekstu dvojno sporočilo. Na primer, povedali so vam nekaj neprijetnega, a so z nasmeškom na obrazu "vrgli kamenček na vrt" in dodali: "Šala!" To je nekakšen poskus, da ostanete nekaznovani zaradi izkazovanja agresije do druge osebe. Druga situacija je dopisovanje na internetu (ogabno sporočilo, a hkrati s pozitivnim nasmehom; lahko je celo kompliment, izrečen v takem tonu, da človek čuti ravno nasprotno - boleče in neprijetno). Sposobnost prepoznavanja teh dvojnih sporočil je zelo pomembno orodje za delo z vašo samopodobo.

2. Ne zaupate sebi in svojim občutkom. Mislite, da se je oseba res šalila, čutili ste posmeh itd. V skladu s tem verjamete v to "no, zdelo se je …" bolj kot v vaš občutek bolečine, ki je nekako nastal v notranjosti. Pomembno je, da se tu dobro spoznate, ali imate kakšno travmo zavrnitve, kakšen boleč in neprijeten občutek, da se vsi okoli vas upirajo. Kako to razumeti? Če 9 od 10 ljudi okoli vas misli, da vas poskušajo ponižati ali žaliti, imate verjetno travmo zavrnitve ali pa imate nekakšen paranoičen tip osebnosti (vsi okoli mene so sovražniki!), Projiciranje svojega vedenja na druge (posledično vas tudi ljudje okoli vas) začnejo videti kot svojega sovražnika). Pogosto je takšen položaj osebe povezan z otroškimi leti (mraz, zanikanje, zavračanje, prekinitev meja materine figure; nihče ni poslušal otroka, ga odrinil, v družini se ni počutil sprejetega je).

3. Ne dajete si pravice biti edinstven, poseben, drugačen od drugih, hkrati pa imate svoje pomanjkljivosti. V tem primeru vas je zelo enostavno obsoditi in ponižati, kritizirati ("Ja, danes ste nekaj hudobnega!"). Ja, kljub temu, vem in verjamem, da se je zgodila situacija, v kateri sem izločil vsa svoja čustva, in na splošno sem imel vso pravico, da to naredim, se razjezim in spregovorim - pomembno je razumeti takšne trenutke o sebi. V življenju je veliko negativnih čustev in občutkov, vendar jih ne bi smeli odrivati od sebe ("Nočem vedeti takšnih stvari o sebi!"), Zavedati se morate, da se to lahko v določenih trenutkih življenja zgodi vsak človek, vsi smo občasno sebični, jezni in pohlepni. Pomembno si je dati pravico do tega, potem vas drugi ne bo mogel užaliti. Šele takrat lahko slišite, da ste bili užaljeni, razumete, da ste poskušali ponižati - ja, sem zloben, a kaj je s tem narobe? Tako se že odzivate in zagotovo se boste odzvali. In moč vaših čustev ni pomembna ("Morda sem v tej situaciji šel predaleč!"), Pomembno je razumeti, da imate pravico občasno izliti čustva tako, kot želite, kako se obrnejo ven. Nikogar ne naredi boljšega ali slabšega.

Samospoštovanje je neposredno povezano z notranjim dostojanstvom - če znotraj vaše zavesti obstaja trdno prepričanje, da ste vredna oseba, vas bo zaradi tega težko udariti zunaj (vsaj boli). In potem, ne glede na to, kaj počnete, vas nihče ne bo mogel kritizirati in osramotiti, užaliti in ponižati - odbili boste vse napade drugih in postavili strogo mejo.

Vsekakor pa ne glede na to, kakšen človek ste (s paranoičnimi lastnostmi, z globokim prepričanjem, da ne bi smeli imeti napak itd.), Imate vso pravico do prijetnega in udobnega odnosa, v katerem meje bodo urejene tako, da vam bo priročno komunicirati z osebo. Zelo pomembno je, da si privoščite to pravico in se z njo podate v življenju, ne da bi se ponižali.

Kako razumeti, da vas poskušajo ponižati?

1. Opazujte osebo. Kako komunicira z drugimi ljudmi? Ali je ta pasivno-agresiven ton prisoten pri drugih in ne le, ko se nanaša na vašo travmo ali neprepoznano napako?
2. Poslušajte, kaj drugi govorijo o njem. Morda obstajajo skupni znanci, ki že poznajo to osebo. V tem primeru bi se morali z njimi zaupno pogovoriti (»Povej mi, ali se ti ne zdi, da je Vasya včasih zelo zloben?). Druga možnost je, da vprašate zunanjega opazovalca (osebo, ki ji resnično zaupate), ali vas zavestno ali nezavedno poskuša prizadeti; z njim delite podrobnosti o neprijetni situaciji, pogovoru, opišite ton sogovornika, njegova čustva in prisluhnite mnenju nekoga drugega.
3. Prisluhnite sebi. Vas ta oseba zavaja na vaši poti? Vsak od nas ima svoje preference in cilje, vendar se pogosto, ko se odzovemo na kritike, začnemo »zgibati«. Na primer, pomembna oseba za vas je dejala, da vam rdeča sploh ne ustreza, sčasoma pa rdeča oblačila popolnoma odstranite iz garderobe ali pa jo ignorirate. Najljubše bluze z napisom v rdeči barvi ne boste več nosili, ker so vam povedali, da je grda! Druga situacija - ljubljena oseba je rekla, da vam nova barva las ne ustreza, po nekaj tednih se odločite za prebarvanje, ki pade pod vpliv mnenja nekoga drugega. Relativno gledano se nezavedno zlijete z osebo, ki vas je poskušala ponižati, užaliti, kritizirati in "preizkusiti" njegovo mnenje. Pomembno je, da si znova pridobite mnenje o sebi.

Žal je človeška psiha urejena tako, da želimo dobiti odgovor na vprašanje: »Zakaj se tako obnašajo do mene? Nisem kriv, nisem naredil nič groznega! . Kaj bi lahko bili razlogi za tak odnos?

1. Oseba vstopi v rivalstvo z vami, tekmuje, zavida. V življenju nekaj dobiš in ob tvojem ozadju se počuti narobe, slabo, sram ga je in sram ga je. In potem se ves spekter čustev, ki jih doživi ob vašem uspehu, obrne navzven neposredno na vas ("Ne bo vam uspelo! Sedite in se ne trzite!"). V tebi vidi vzrok svoje nesreče, ker nekaj počneš, pa je sedel "na duhovnika enakomerno" in se ni poskušal nikamor premakniti, dokler ni videl uspeha druge osebe poleg sebe ("Ahhh, obrača se ven! Torej, jaz moram dvigniti rit in narediti nekaj! Ne, samo tako se motiš! "). To je neke vrste reakcija, narcistično zanikanje.
2. Oseba se boji in je zaskrbljena, da bi vas izgubila kot prijatelja, omejila komunikacijo itd. Na primer, če bi vam ponudili napredovanje z možnimi poslovnimi potovanji, vas bo žena na tem mestu lahko začela jezati, žaliti in poniževati ("Kaj je poslovno potovanje? Sedite in se ne trzite! ") … To vedenje je lahko posledica skrbi - sama bo ostala 2 meseca. Če greste v tujino na študij ali delo, je ta korak za vas pomemben, za sorodnike in prijatelje pa je situacija precej boleča, zato se lahko odzovejo s ponižanjem in žalitvami ter se obnašajo zelo nepravilno. To je pokazatelj, da jih pri ločitvi boli.
3. Če je okoli vas veliko ponižanja, je to morda posledica vaše dokaj zgodnje, globoke travme (verjetno ste tako podoživeli odnos s starši). Izziv v življenju odraslih je recikliranje ostankov otroške travme in njenih zunanjih manifestacij.

Torej kaj počneš?

Najpomembnejše, kar morate storiti v situaciji, ko čutite, da vas poskušajo žaliti in ponižati, je pogovor. Pravzaprav je to najtežje, kajti dialog je vedno rezultat ustvarjalnosti, prilagoditi se je treba vsaki naslednji situaciji, naslednjemu sogovorniku. Ni univerzalne fraze, ki bi delovala za vse ljudi. Obstaja veliko stavkov, ki bodo vplivali na veliko večino, vendar morate še vedno izbrati, v kateri situaciji, kaj reči. Pomembno je, da si dovolite biti iskren in odkrit v odnosu do sogovornika - nenavadno je, da to deluje veliko bolje in učinkoviteje kot zapomnjeni stavki iz knjig ("To vas ne zanima …"). Če vam je oseba blizu in je odnos precej zaupljiv, se pogovorite o svoji bolečini, o tem, kaj je posebej neprijetno ("Rekli ste na videz prijetne besede, vendar je bil ton precej sarkastičen, bolelo me je, imel sem občutek, da vas poskušali so me užaliti. "). Če je odnos zelo tesen, se pogovorite o svoji poškodbi, kaj vas je točno prizadelo in na katerem mestu (»Tu si me poškodoval, moja mama se je tako pogovarjala z mano, zdaj pa nisem majhen, ti pa ne moja mama! Pogovarjajmo se pod enakimi pogoji! ").

Vedno se poraja vprašanje - kako reči?

Začnite z besedami "Kaj se dogaja?" To je čudovita in vsestranska fraza, ki deluje 100% časa. Torej, da bi "odvrgli" nakopičeno energijo, se morate najprej rešiti iz situacije. Kaj se dogaja? Zdaj mi nekaj govorite, vendar je zame neprijetno in boleče, odreagiram. Preden se odzovete, si vzemite nekaj sekund pavze (na primer 30 sekund) - situacija je lahko tako žaljiva, da bo prvi odziv enak (z nesramnostjo, agresijo in kričanjem). Če boste kričali, boste pokazali svojo šibkost in razmislite, izgubili ste. Relativno gledano vas nihče ne bo slišal, ton se bo le še povečal in do ustreznega pogovora ne bo prišlo. V trenutku, ko se je vse v vas dvignilo in razbesnelo, je zelo pomembno, da malo izdihnete, da razumete, kaj vas je natančno ujelo in zakaj, da ugotovite, kako o tem obvestiti sogovornika. Že dejstvo, da ne boste šli mimo žalitve, žalitve, ne boste zanemarili negativnega odnosa do sebe, bo spremenilo vaš odnos. Tudi če ne veste, kaj je trenutno treba povedati. Reci besedo in kratek stavek - in to bo dovolj. Sčasoma analizirajte situacijo - na kaj ste se odzvali in zakaj, kaj vam ni bilo všeč. Če lahko, oblikujte mini dialog za osebo, ki se vas je dotaknila: »Ali se naslednjič ne bi mogla tako pogovarjati z mano? Te besede ali besedne zveze vam ni treba izgovoriti. Z mano se ne bi smeli obnašati, kot da sem vam nekaj dolžan. Boli me, zelo boleče se odzivam na take pripombe. « Sogovorniku morate jasno povedati, kaj točno od njega pričakujete, kakšen odnos je za vas bolj sprejemljiv. V 90% primerov se konflikt konča v času pogovora (če gre za osebo, ki vas noče prizadeti in užaliti; če vaš sogovornik ni vajen prizadeti drugih in ima "debelo kožo" - preprosto ne opazi žalitev in ne razmišlja o svojem vedenju ali opazi, ampak že neposredno v neprijetni situaciji, zato deluje v skladu z modelom vedenja, na katerega je bil navajen; druga možnost je mejna organizacija osebnosti).

Če opazite, da se sogovornik v podobnih situacijah odzove na enak način, je vredno analizirati vse okoliščine in jih prenehati ustvarjati. Relativno gledano, če se človek odzove na dejstvo, da se je v vašem življenju izkazalo veliko bolje, mu ne govorite o svojih uspehih in v odgovor ne bo vrgel agresije. Če gre za osebo, s katero je absolutno nemogoče prekiniti odnos, se lahko distancirate, omejite komunikacijo, poskusite spremeniti njegovo dojemanje (pomembno pa je razumeti, zakaj se vaš sogovornik tako obnaša).

Poiščite podporo v svojem okolju - zagotovo boste potrebovali osebo, na katero se boste lahko zanašali, razpravljali o bolečih trenutkih (se vam je zdelo ali je vse res proti vam? Je to manifestacija travme ali je oseba v življenju neumnost?). Pomislite, kaj lahko storite, da bo manj boleče. V takšni situaciji je najboljša podpora psihoterapevt.