2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Ko nam otroci začnejo lagati, je za večino odraslih to signal za napad v boju za resnico in poštenost. Otrok, ki nam je lagal, je podvržen zaporedno ali naključno: zasliševanje, sramota, pritiski, grožnje in aktivni poskusi, da bi izvedeli »vso resnico«. Najbolj žalostno pa je, da so starši popolnoma prepričani, da je za laž kriv sam otrok, njegovo "zlobno" vedenje pa je treba takoj izkoreniniti.
Pomembno je razumeti, da so otroške laži najpogosteje (z izjemo določene duševne patologije) posledice nepravilno zgrajenih odnosov med staršem in otrokom. Zato bi se morali najprej starši vprašati: "Kaj delamo narobe?", In vsaj poskusiti na ta incident gledati kot na simptom.
Ko otrok nima kaj skrivati? Ko razume, ugiba in še bolje ve iz lastnih izkušenj, da bo ne glede na to, kaj deli s svojimi bližnjimi odraslimi, prejel pomoč, podporo, pojasnilo. Ne bodo ga napadali z obtožbami, žalitvami, ne bodo mu začeli uporabljati različnih kazenskih sankcij, najprej pa ga bodo ustavili, če je kršil katera koli pravila in zakone, poskušali bodo prisluhniti, razumeti. Pomagali mu bodo, da se bo spopadel s tem, kar je naredil, skupaj pa bodo lahko spoznali, kaj je otroka pripeljalo v težko situacijo zanj, pomagali bodo odkupiti krivdo ali narediti napako.
Krivda in sram običajno poslabšajo situacijo. Ker se kot odgovor na pretirano reakcijo želite skriti še bolj previdno. Ko je otrok redno ali vsaj večkrat zapored naletel na neustrezno reakcijo staršev (poleg zgoraj navedenega so lahko: čustva hudo razburjenega, zdrobljenega odraslega, njegovo močno afektivno, neustrezno stanje dogodek). Potem je prisiljen skriti, kar se je zgodilo, ne le zato, da bi se »skril pred kaznijo«, kar je samo po sebi razumljivo, še posebej, če bo kazen neustrezna, ampak tudi zato, da se nekako spopade s stresom, ki ga je prisiljen narediti. doživeti sam. Konec koncev mu tako vsaj ne bo treba odgovarjati za občutke svojih staršev, ki so padli v strast. Se pravi, na vse, kar se mu je zgodilo, obdelati tudi posledice njegovega apela za pomoč, ki je v mnogih pogledih pretiran in mu ne pomaga pri razumevanju samega sebe.
Staršem, ki so ogorčeni nad lažmi lastnih otrok, povem: "otroci ležijo, pritisnjeni ob steno." To pomeni, da je vaš odnos tak, da vam ne more povedati resnice, saj razume: le poslabšalo se bo. In grajati otroka samo zato, ker poskuša skrbeti zase, je vsaj kratkovidno, še posebej, če ne upa več, da bi v težkih razmerah videl podporo in podporo pri svojih starših.
Večina staršev po mojem mnenju na farizejski način zavija otroške laži v paket neke vrste čudne morale. Seveda je laž laž. Toda odrasli se pogosto obnašajo, kot da so sami vedno kristalno pošteni in nikoli ne lažejo v situacijah, ko jim je pomembno tudi, da si rešijo obraz, je strašljivo razkriti neko težko resnico ali pa preprosto ne želijo deliti nečesa neprimernega vsem, da se izpostavite v neugodni luči.
Hkrati pa želja njihovih otrok, da bi nekaj obravnavali kot svojo lastno stvar, nikogar ne spustijo v svoj intimni prostor in vanj ne sprožijo tistih, ki jim ne zaupajo, iz nekega razloga velja za velik »greh«. In ogorčeni vzklik takega starša "Ali nam ne zaupate?" menijo, da je to mogoče, čeprav sami niso storili ničesar za izgradnjo takega zaupanja. Še posebej, če niso spoštovali njegovih psiholoških in osebnih meja, niso razumeli, niso verjeli, niso dali možnosti, da bi to sami ugotovili.
Iz očitnih razlogov se otroci nadvladujočih staršev skušajo predvsem skriti in prevarati. Tisti, za katere je temeljito poznavanje drugega nujno sredstvo za obvladovanje lastne tesnobe. Ali pa tisti, ki se zelo bojijo napak v otroštvu, zato se radi vzgajajo po načelu: "tako, da je bilo malodušno" in "da se enkrat za vselej spomniš …".
Oni so tisti, ki so pripravljeni kopati, razkriti resnico. Oni so tisti, ki iztisnejo žepe, preverijo predale mize, preberejo otroške dnevnike in zapiske. In, žal, najpogosteje ne razumejo, se ne zavedajo, da to popolnoma uniči zaupanje, intimnost, uniči odnose in otroka le bolj spretno laže, skriva, ostanke pomembnega in intimnega drži stran od očetov staršev. Pri takšnem nadzoru in kršenju meja za otroka ni namišljenega "dobrega", ni poučevanja moralnih pravil in norm, temveč nasprotno: kako z goljufijami odpreti meje drugih ljudi (tj. plezati tja, kjer ti ni bilo dovoljeno), izredno velika tesnoba staršev in njegovi neustavljivi poskusi obvladovanja in ohranjanja starševske avtoritete, ki jih je skupaj z izgubo zaupanja že izgubil.
Če želite, da otrok z vami deli svoje izkušnje ali dogodke, se ga morate naučiti razumeti, mu pomagati pri soočanju z dogodki, ki so se zgodili, in če mu ne boste skrivali svojih pomembnih lastnih izkušenj. Hkrati je pomembno biti previden in povedati resnico, oblikovati ga v takšni obliki, da bo otrok lahko dojemal in prebavljal v skladu s svojimi starostnimi zmožnostmi.
Če se ločujete, je pomembno, da svojemu otroku o tem čim prej sporočite. Vendar ga ne smete posvetiti podrobnostim, kako je "vaš oče zapustil nas nesrečne ljudi in odšel k mladi psički", ali drugim podrobnostim intimnega življenja. Vredno mu je povedati, da bodo starši zdaj živeli ločeno, ker se je njuna zveza končala, nehala sta se ljubiti. A oba ga imata zelo rada in ga bosta vedno ljubila, ker je njun otrok. Drugega starša bo obiskal v drugem domu ali pri drugi družini. Pomembno je tudi povedati, da otrok ni kriv za ta razhod in to je njihova odločitev odraslih.
Z otrokom je vredno govoriti tudi o drugih pomembnih dogodkih v družini, o smrti bližnjih, o njihovih boleznih in prihajajočih spremembah. Ne morete hkrati skriti svojih občutkov, ampak otroku povejte, da se bomo spopadli s svojimi izkušnjami. Na primer, "vaša babica je umrla, vsi smo zelo žalostni in jokamo, pogrešali jo bomo, vendar se bomo zmogli." "Vaš dedek je v bolnišnici, ima resno operacijo, vsi smo zelo zaskrbljeni, zaskrbljeni, vendar zelo upamo, da bo vse v redu."
To je običajna starševska iluzija, da je otrok varnejši, če ne ve za nekatere dogodke in izkušnje v družini. Pravzaprav otroci vedno čutijo čustveno polje družine, še posebej negativno, ko nekdo joka, razburjen, napet, v žalosti. Ne zna razložiti, razlagati in glede na svojo sliko sveta to razlaga na svoj način. In zelo pogosto v temnejših barvah, kot je v resnici. Na primer, "moja babica je nekam odšla, verjetno sem se jaz neprimerno obnašal." Ali "moji starši so se zaradi mene ločili, ker nisem poslušal."
Torej resnica ali laž ni vprašanje morale, je vprašanje spoštovanja, zaupanja in sposobnosti, da drugega štejemo za resnično blizu.
Priporočena:
Čas Je, Da Si Podarite Brata, Da Postanete Resnično Odrasli
Razmišljanje na glas… "Včeraj so se zgodila ozvezdja in bilo je veliko vpogleda, vizije, sluha … Ustvarili smo prostor za manifestacijo Duše vseh, ki so na ta dan prišli sem. Seveda ni drugih ozvezdij in vsaka od nas je vzel nekaj svojega, potrebnega in dragocenega "
Sejem Nevest. Ali Kje Sem Dobil Toliko Jeze?
- Katyuha, veselje moje! Vaša rit je tisto, kar potrebujete! Ne kot bivši. - Ekaterina, pregledal sem vaše poročilo. Stvari so dobre. A bodite pozorni na Vladimirova poročila, rad bi, da takšna poročila oddajo vsi. - Katya, hči, Nina Petrovna me je poklicala sem.
Intrauterina Smrt Otroka: Je To Vsakdanja Stvar Ali Je žalost Grenka?
Odnos do intrauterine smrti otroka ali, kot ga ljudje imenujejo, "spontani splav", je dvoumen in še zdaleč ne podpira. Žal zelo pogosto ženska, ki je izgubila otroka, ne ostane le sama s svojimi izkušnjami, ampak se včasih sooči tudi z neustrezno podporo, kar poveča že tako nevzdržen občutek krivde.
Zakonska Kriza Po Porodu Ali Zakaj Toliko Parov Ne Preživi Prvega Leta Starševstva?
Ločitev po rojstvu prvega otroka je dokaj pogost vzorec v naši družbi. Po statističnih podatkih se večina zakonskih zvez razpne v prvih štirih letih po registraciji zakonske zveze, pa tudi v prvem letu starševstva. Kljub temu, da se je povprečna starost poroke v zadnjih letih močno povečala (v povprečju 25-28 let), se število ločitev še naprej povečuje.
LJUBEZEN ALI DENAR. Kaj Nas Resnično Veseli?
Filozofi, psihologi, strokovnjaki za človeško vedenje, od Freuda do človeka, so tisti, ki so srečni tako pri delu kot v ljubezni. Večina ljudi, ki pridejo na posvet k psihologu, najpogosteje čuti nezadovoljstvo z delom, intimnimi odnosi ali obojim hkrati.
