Intrauterina Smrt Otroka: Je To Vsakdanja Stvar Ali Je žalost Grenka?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Odnos do intrauterine smrti otroka ali, kot ga ljudje imenujejo, "spontani splav", je dvoumen in še zdaleč ne podpira. Žal zelo pogosto ženska, ki je izgubila otroka, ne ostane le sama s svojimi izkušnjami, ampak se včasih sooči tudi z neustrezno podporo, kar poveča že tako nevzdržen občutek krivde.

Še nekaj zgodb

(Vsa imena, zgodbe in podrobnosti so spremenjene)

Lika, stara nekaj več kot 30 let, težko pričakovana nosečnost, prva izguba otroka pri 10 tednih, druga izguba dvojčkov pri 16 tednih. Tretja nosečnost se je dobro končala. Obrnila sem se na napeto razmerje z njenim možem. Med pogovorom se je izkazalo, da njen mož ni pripravljen na otroke, rekel je, da bi lahko rodila, vendar je bila to popolnoma njena izbira, poskušala se je pretvarjati, da se ni zgodilo nič tako groznega, ni podpirala pogovorov o izgube, prevedel temo. Tašča je večkrat namigovala, da "oče noče otrok, zato se nista mogla upreti." Nihče od prijateljev ni vedel za izgube, Lika je bilo to sram priznati. Z vsemi močmi je poskušala pozabiti na to, kar se je zgodilo.

Maria, starejša od 20 let, zaželena nosečnost za oba zakonca, izguba otroka pri 7 tednih. V prvem tednu sta ji tako mož kot bližnji sorodniki nudili podporo, a po enem tednu so najprej nežno, nato pa izrecno začeli govoriti, da je "čas, da se že umiri", ne da bi razumeli, zakaj je še naprej tako zaskrbljena. Vključno s strani prijateljev, ki so me pomirili in jim svetovali, naj "pozabijo" in čim prej začnejo z novim načrtovanjem. Maria se je tudi odločila, da mora samo izbrisati ta dogodek iz svojega spomina, začeti življenje z novega lista.

Natalia, starejša od 30 let, zaželena nosečnost, izguba pri 25 tednih. Prijavila se je leto dni po izgubi otroka, saj je bila v resnem psihološkem stanju. Poskusi nove nosečnosti so bili neuspešni. Ko je poskušala najti pomoč, se je obrnila v tempelj, kjer je izvedela, da je otrok umrl, ker je bil spočet ne v zakonu, da je to njena kazen. Natalia je res verjela, še posebej, ker je oče otroka trpel zaradi odvisnosti od alkohola. Še posebej me je skrbelo, da je otrok umrl nekršten, njegova nadaljnja usoda pa je žalostna. Ves čas se spominja dneva, ko je prišlo do izgube, ne najde podpore v okolju, saj bi "dolgo pozabili". Še posebej pogosto se spominja, kako je svoji dolgoletni prijateljici povedala, da je izgubila otroka, sprva je sočustvovala, nato pa je na vprašanje o podrobnostih začela biti zmedena, saj "to še ni otrok, zakaj bi morali biti tako ubit."

Odnos ženske do sebe po intrauterini smrti otroka

Vsaka družina je na svoj način nesrečna, seveda pa je nemogoče ne opaziti ali prezreti skupnih značilnosti. Če povzamemo te in druge zgodbe, lahko v zvezi z žensko opazimo:

- občutek krivde, da "vsak lahko, jaz pa ne"; kaj "ni prihranilo"; "Preveč zaskrbljen / popil kozarec vina / kadil cigareto / prenapetel"; »Zakaj sem se odločil pri takšni starosti,« »nisem dovolj pridno molil, nisem obiskal vseh svetišč«, »plačam svoje grehe mladosti«;

- občutek sramu, da bodo drugi "videli težave pri rojstvu otrok", da je "vsa bolna, ne morem roditi", da "preveč skrbim, obremenjujem svoje ljubljene", da "je moj mož bolan, in zaradi tega … «;

- zamera, razočaranje, da ne razumejo, ne podpirajo, ne vidijo težav;

- želja čim prej pozabiti, začeti znova, čim prej načrtovati novo nosečnost; razvrednotenje izgube.

Odnos drugih

- nevednost, nerazumevanje in nezmožnost podpore v tej situaciji;

- podcenjevanje dogodka, poenostavljen odnos do njega, iskreno prepričanje, da "tam še ni osebe";

- lastne izkušnje s splavi pod takšnimi pogoji, ki vplivajo na možnost podpore;

- zanikanje izkušenj, nepripravljenost ali strah pred soočenjem z nekom, se izogibati situacijam in govoriti o izgubi, prepričevati, da čim prej pozabi in ne skrbi;

- manipulacija s pojmom greha in maščevanje za "grehe očetov", uporaba klišejev o "božji volji" in o tem, da bi se "otrok lahko rodil bolan ali pa bi storil hude zločine, česar Bog ne stori, vse za najboljši."

Zakaj se to dogaja

Ločeno bi izpostavil dva temeljna razloga za takšne reakcije tako na strani same ženske kot na strani okolja, tudi če takšno okolje sestavljajo ljudje, ki se postavljajo kot verni kristjani.

a) sindrom po splavu

Prvič, to je sindrom po splavu, značilen za družbo, v kateri se splav kadar koli izvaja že več generacij. Nesporazum, amortizacija položaja je posledica dejstva, da se izguba najpogosteje pojavi med obdobjem, ko druge ženske, ki iz nekega razloga nimajo možnosti roditi otroka, splavijo. Kje dobiti sočutje, ko od trenutka spočetja ni razumevanja vrednosti človeškega življenja, ko obstaja ideja, da otrok pred rojstvom še ni človek. Razumeti in podpirati trpečo žensko pomeni priznati, da je izguba otroka med nosečnostjo res vzrok za trpljenje. Gre za vprašanje osebnega pomena dogodka. Za žensko, ki je izgubila želenega otroka, je to resnično tragedija. Toda ko se sooči s tako amortizacijsko reakcijo večine, lahko dvomi o ustreznosti svojega trpljenja. Dejansko, če "tam še ni osebe", potem "moram to pozabiti kot slabe sanje in nadaljevati." Kot da ne bi šlo za izgubo otroka, ampak za nekakšno kompleksno operacijo, začasno invalidnost, težak čas v življenju družine, preizkus.

b) nezmožnost podpore v primeru izgube

Drugič, nezmožnost drugih, da podprejo v primeru izgube. Priznam, da sem se tudi s psihološko izobrazbo osebno počutil nerodno, ko sem s prijateljem prvič naletel na situacijo izgube. Ker poznam teorijo, nisem mogel izgovoriti niti besede, hotel sem zbežati, strah me je bilo soočiti se z njenimi izkušnjami. In potem sem tudi podcenjeval dogodke, saj je bil otrok star komaj 5 tednov. Le dve leti izkušenj v psihoterapevtski službi v izrednih razmerah, ko smo podpirali svojce žrtev ali obiskali oškodovance v bolnišnicah, so pomagale pri izbiri pravih besed, da se ne bojimo bolečine in obupa.

Poleg tega se zaradi pomanjkanja kulture žalovanja v družbi trpeča oseba sooča z nerazumevanjem ne le v položaju izgube reproduktivnega sistema, ampak tudi v primeru smrti ljubljene osebe. Redko se zgodi, da ljudje iz okolja, ki ni najbližje, vzdržijo obletnico in se sprašujejo, zakaj človek po 3-4 mesecih še naprej trpi enako.

Na žalost je nezmožnost ustrezne podpore otroku v situaciji intrauterine smrti ugotoviti tudi med tistimi, ki se jim pogosto obrnejo le v trenutkih obupa. Ko se obrne k Bogu, žalostna oseba potrebuje duhovno podporo, ki jo poskuša najti v osebi duhovnika. Toda sposobnost podpiranja osebe ni dodatna možnost, ki se samodejno poveže, ko prejme dostojanstvo, odnos do izgube pa je lahko zelo različen: od obtožb ženske v »očetovih grehih«, da je »njena mama splavila«, "Da je šla proti božji volji," "nosečnost zaradi nečistovanja", "imela afiniteto v postu"; od abstraktnega in nevtralnega »Bog je dal, Bog vzel«, »Božja volja za vse« itd., do zelo subtilnega in globokega razumevanja situacije, podpore in skupne molitve.

Pomembno je razumeti, da je treba za izgubljenim otrokom obžalovati. Priznati je treba, da je otrok umrl, da je njegova smrt resnična kot smrt katere koli druge osebe. Živel je le nekaj tednov. Navsezadnje ob smrti katere koli druge osebe po enem tednu ne poskušamo »poskusiti pozabiti in živeti z novega lista«, ampak doživljamo različne čustvene reakcije, povezane z izkušnjo žalosti. Prav je, da žalujemo za izgubljenim otrokom. To je naraven, zdrav duševni odziv na travmatičen dogodek. Če se iz nekega razloga to ne zgodi, bodo čustva še vedno našla izhod in je lahko zelo uničujoče za telo, za dušo in za duha.

Žalovanje lahko traja dolgo časa. Ni zaman, da eno leto nosijo žalovanje za pokojnimi ljubljenimi, praznujejo nepozabne datume. Ne smete biti užaljeni ali presenečeni nad počasnim psihološkim okrevanjem. Žalostno delo je občutljivo duševno delo in zahteva čas.

Česa ne storiti

1. Ne smemo podcenjevati resnosti trpljenja, ne glede na gestacijsko starost, v kateri je prišlo do izgube ("dobro je, da je zdaj in ne po porodu", "lahko bi se rodil bolan");

2. se izogibajte pogovoru o tem, zmanjšajte pomen dogodka, razlago stanja s čim drugim (utrujenost, slabo zdravje, pomanjkanje spanja itd.);

3. pohititi izboljšanje s ponudbo zabave, pijače; omejevanje žalovanja na določen časovni okvir ("že bi moral biti bolje!");

4. ne smemo ravnati s splošnimi stavki ("drži se, bodi močan, vztrajaj, vsak oblak ima srebrno podlogo, čas zdravi")

5. Vsiliti svoje razumevanje situacije, poiskati pozitivne vidike dogodka (»ni vam treba zapustiti službe ali šole, se preseliti, vzgajati svojega otroka samega«);

6. ponuditi življenje zaradi drugih otrok in raje roditi drugega ("raje pomisli na žive; imaš nekoga, za katerega boš skrbel; še boš rodil, mlad");

7. ne razpravljajte o tej situaciji z nikomer brez privolitve ženske;

8. ne povejte ji, da je bil njen dolgo pričakovani otrok "strdek celic / zarodka / zarodka / ploda"; ne govorite, da se ni zgodilo nič groznega, splav imenujete "čiščenje";

9. ne krivite je za to, kar se je zgodilo, tudi če se vam zdi, da obstaja zrno njene krivde ("no, sami niste bili prepričani, ali potrebujete tega otroka");

10. ne izpostavljajte ji verjetnosti, da bo "slaba mama", če se bo ta otrok rodil ("ne morete se obvladati, kakšna mati bi bil otrok?").

11. Ne smemo razlagati njenega stanja z nekaterimi fiziološkimi razlogi, hormonskimi spremembami ("vse to so hormoni, pms, preveriti morate živce in ščitnico");

12. ne hitite z nadaljevanjem spolnih odnosov ("če tako želite, lahko imamo še enega otroka").

13. Ne smete govoriti o kazni za »grehe očetov«. »V tistih časih ne bodo več govorili:» očetje so jedli kislo grozdje, otrokom pa so zobje na robu, «ampak vsak bo umrl zaradi svoje krivde; kdor bo jedel kislo grozdje, se mu bodo ostrigli zobje «(Jer 31: 29-30). Otrok, ki je umrl med nosečnostjo ali med porodom ali se je rodil s kakšno boleznijo, ne plačuje z življenjem ali zdravjem za to, da so njegovi starši kaj naredili ali pa niso storili. Samo odrasla oseba, obdarjena s svobodo izbire, nosi polno odgovornost zanjo. Otrok sploh nima izbire. "Pravite:" zakaj sin ne nosi krivde svojega očeta? " Kajti sin ravna zakonito in pravično, drži vse moje zakone in jih izpolnjuje; bo živ. Grešna duša bo umrla; sin ne bo nosil krivde očeta, oče pa ne bo krivde sina, pravičnost pravičnih bo ostala pri njem, krivica hudobnih pa bo ostala pri njem. In hudobni, če se odvrne od vseh svojih grehov, ki jih je storil, in upošteva vse Moje zakone ter ravna zakonito in pravično, bo živel in ne bo umrl (Ezekiel 18: 19-20).

14. Če ženski poveš, da bo njen nekrščeni otrok šel v pekel, ne podeduje nebeškega kraljestva. Nihče, ki živi zdaj, ne more odgovoriti na to vprašanje, nihče ne ve, kakšna usoda čaka te otroke.

Kako pomagati?

1. Zagotovite podporo le, če imate za to moč. Če ste preveč vpleteni v situacijo, ne razumete ali se aktivno ne strinjate z dejstvom, da je ženska preveč nasilna, po vašem mnenju skrbi, samo za nekaj časa omejite komunikacijo, da ne izzovete bolečih pogovorov.

2. Poslušajte jo, ji pomagajte govoriti, ohranite pogovor o otroku, ne sramujte se nje in svojih občutkov, objemite se, pustite jokati v vaši prisotnosti, kolikor jo potrebuje. Recite, da vam je žal, da sočustvujete in sožalite. Vas prosimo, da rečete, da "si sploh ne morete predstavljati, kaj bi zdaj lahko doživela, vendar želite, da ve, da ste pripravljeni podpreti." Bodite pripravljeni na spremembe razpoloženja, nepričakovane ali nelogične, po vašem mnenju na reakcije in dejanja.

3. Pokažite iskreno skrb, razumevanje, razbremenite se gospodinjskih opravil, pomagajte pri urejanju bolniške odsotnosti, počitnic, vikendov v službi ali šoli, pomagajte pri drugih otrocih, jo obiščite (z njenim soglasjem), pokličite (nevsiljivo). Poskusite žensko nežno izolirati od komunikacije s tistimi, ki bi jih lahko prizadeli. Morda bi morali poiskati strokovno psihološko pomoč.

4. Če je za žensko pomembno, da otroka pokliče po imenu, si označi datume pričakovanega rojstva, spočetja ali izgube, jo pri tem podpiraj.

5. Ne pozabite na občutke očeta pokojnega otroka, njegovih bratov in sester. Če želi kdo od njih razpravljati z vami, deliti svoje občutke, jih podpreti.

6. Če je ženska zaskrbljena zaradi usode svojega nekrščenega otroka, ji povejte, da sv. Odprti Teofan je dal naslednji odgovor: »Vsi otroci so Božji angeli. Nekrščenim, tako kot vsem tistim, ki so zunaj vere, je treba dati Božje usmiljenje. Niso pastorki ali pastorke božje. Zato ve, kaj in kako naj vzpostavi v zvezi z njimi. Božje poti so brezno. Taka vprašanja bi bilo treba rešiti, če bi bila naša dolžnost skrbeti za vse in jih priložiti. Ker je za nas to nemogoče, potem poskrbimo zanje Tistemu, ki mu je mar za vse."

Ne pozabite, da je za žalostno žensko sprva lahko zelo boleče videti nekoga iz svoje družine in prijateljev nosečih ali z dojenčkom. To ne pomeni, da vas ne ljubi ali vam za nekaj očita, samo bolečina ob izgubi je lahko tako velika, razočaranje zaradi neizpolnjenih upanj pa je tako močno, da morda ne bo mogoče videti sreče nekoga drugega.