Ljubezenski Odnos. Ločitev Od Staršev

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Da bi pristopili k vprašanju: kako moški in ženska gradita medsebojne odnose, najprej razmislimo, kako se psihologija moškega ali ženske oblikuje v biološkem subjektu. Biološko vsi nosimo značilnosti enega ali drugega spola, toda ali smo psihološko zreli moški in ženske? In kako se oblikuje ta ali ona psihološka zrelost? V naši družbi ni redkost, da sta biološka in psihološka starost iste osebe nedosledna. Na primer moški 45-50 let s psihologijo najstnika ali ženska 30 let s psihologijo 5-6 let stare deklice. Lahko si samo predstavljamo, kako bi takšna ženska ali tak moški zgradili odnose z nasprotnim spolom.

Vsi iz osebnih izkušenj vemo, da idealnega odnosa ni in da je naloga vsakega izmed nas najti partnerja in z njim pridobiti nekaj izkušenj, pogosto ne preveč prijetnih, da se naučimo lekcijo za lasten razvoj. In za to praviloma najdemo popolnoma primerne partnerje. Če so na primer v otroštvu, v zgodnji fazi razvoja, vaši starši skrbeli za vas le funkcionalno (redno menjavali plenice, se pravočasno hranili, spravili v posteljo itd.), Hkrati pa bili čustveno hladni z vami in ste močno trpeli, čeprav se tega ne spomnite, potem boste najverjetneje našli takšnega partnerja, ki vam bo ponovil travmatično izkušnjo iz otroštva in vam dal priložnost, da vedno znova živite osamljenost, se naučite spoprijeti s to bolečino, odpustite partnerja, sprejemanje njega in lastne idealnosti. In druga možnost: enkrat, ko ste se sami odrekli svoji osamljenosti, ste se sami začeli ograjevati od zunanjega sveta s čustveno hladnostjo. V tem primeru boste najverjetneje našli zelo zaskrbljenega histeričnega partnerja, ki bo zaradi vaše hladnosti in odmaknjenosti norel, vas napadel, nadzoroval in udejanjil vaše strahove, da vas bo nekdo popolnoma prevzel. V tem primeru je vaša naloga, da se naučite stopiti v stik z zunanjim svetom, postati občutljivejši, opaziti drugo osebo v bližini in se naučiti pogajati z njim ter mu razložiti njegove lastnosti.

Pogosto pa vse te težave v zakonu zamolčijo, zatrejo in seštejejo v omarico. Toda nekega lepega dne, tudi po desetletjih skupnega življenja, se lahko ta omarica odpre in od tam bodo padli "okostnjaki". Poleg tega ti okostnjaki niso le zamere in skrita jeza iz odnosov s partnerjem, ampak tudi okostnjaki iz našega otroštva.

Zakaj je tako pomembno, kakšno travmo smo doživeli kot otrok? Ker zelo pogosto in skoraj vedno na partnerja projiciramo tiste otrokove potrebe, ki v odnosih s starši niso bile zadovoljene, in sicer izkušnjo čustvene in telesne fuzije, topline, intimnosti.

Naj vam dam primer. Pogosto želimo, da naš partner ugiba o naših željah in mu ne pove, kaj želimo, kot je bilo v zgodnjem otroštvu, ko še nismo znali govoriti, mama pa je iz naših jokov uganila, kaj potrebujemo. Tako se obnašamo s partnerji, pri tem pa pozabljamo, da smo že dolgo odrasli in znamo govoriti. Partnerje je treba obvestiti o svojih željah, pri tem pa uporabiti tisto, kar nam je dala narava - govor.

Na vse to seveda v obdobju zaljubljenosti pozabimo. Tako dobro se počutimo, saj ljubljena oseba poskuša ugajati in predvidevati vse naše želje. Te izkušnje poskušamo razširiti čim dlje. Toda to je le stopnja zaljubljenosti, idealiziranja partnerja, strasti, združevanja in evforije. Vse to se slej ko prej konča. Ta stopnja nima nič skupnega s pravo ljubeznijo med moškim in žensko. Oder ljubezni je veliko bolj sproščen. Zanj so značilne različne izkušnje, tudi negativne. In če lahko sprejmete, da vaš partner nima nič opraviti z vašimi idealističnimi pričakovanji, da se boste zaljubili, če lahko sprejmete, da vaš partner še zdaleč ni popoln, je lahko odtujen, umaknjen, jezen ali histeričen, če vidite pri vsem tem ga navsezadnje ni razvrednotil in še naprej videl njegove dobre lastnosti, potem je to ljubezen - priznati, da je vaš partner lahko drugačen: zloben, pohlepen, izbirčen, a hkrati ljubeč, nežen, velikodušen, in se naučiš živeti poleg tako nepopolne osebe - to je ljubezen.

Toda to so sposobni le psihološko zreli moški in ženske.

Kako dosežete to psihološko zrelost? Če želite to narediti, morate iti skozi izkušnjo ločitve (ločitve) od staršev. Ločitev ne pomeni odhoda v drugo mesto, prekinitve komunikacije ali pokopavanja le -teh. Psihološka ločitev poteka v treh stopnjah: 1) pojav napetosti med starši in otrokom, 2) razglasitev njihove jeze, zamere in izgradnja osebnih meja, 3) odpuščanje drug drugemu. Ta postopek lahko traja leta in se morda sploh ne konča. Razmislite, kako pride do ločitve pri moških in ženskah.

Za moškega je za ločitev od lastne matere pomembno, da se notranje sprejme, da je mama v njegovem odraslem življenju ženska, ki bo zdaj vedno izbrala drugo mesto. Bolj agresivne oblike ločitve so primerne za obvladujoče, avtoritarne, vsiljive sinove mater. V tem primeru se sin zahvali mami za vse, kar je storila zanj, in neposredno naznani, da je odrasel in zdaj njegova mama ne more biti glavna ženska v njegovem življenju. Na notranji ravnini se pojavljajo mehkejše oblike ločevanja, t.j. v psihični resničnosti, ko se sin sam odloči, da bo mamo potisnil v ozadje, pri čemer bo zraven sprostil prostor za ustvarjanje polnopravnih partnerstev. Hkrati se na njene zamere, očitke, manipulacije, agresivnost in ljubosumje pravzaprav ne odziva. Razume svojo pripadnost drugi ženski in se potem lahko prosto združi z njo. In mama, če je psihično zdrava, sama naredi prostor za snaho, pri čemer priznava njen primat za sina. Vsi spori med snaho in taščo so iz kategorije tekmovanja, kateri od njih je za tega samskega moškega pomembnejši. Da mama ne bo toliko skrbela za »izgubo« svojega ljubljenega otroka, bi bilo lepo, če bi vso pozornost preusmerila na svojega moža ali kakega drugega moškega, da bi bolj skrbela zase in za svoje osebne potrebe. Ta proces se začne okoli najstniške starosti sina in se lahko vleče celo življenje, če se mama "ne preda", ali pa se sploh ne začne, če mati ustavi vse poskuse svojega sina, da bi od rojstva pokazal agresijo do nje in mu grozi z izgubo ljubezni. Psihološko zdrava mati - to je v naši kulturi redkost - sama odmika v ozadje, saj se zaveda, da mora njen sin odrasti, sprejme sinovo agresijo in mu dovoli, da gre k drugim ženskam, simbolično ali neposredno ga obvesti, da je zdaj osvobojena njene moči.

Zdaj pa se pogovorimo o tem, kako pomembno je, da je ženska ločena (ločena) od staršev. Vsa dekleta, od določene starosti, doživljajo privlačnost do svojega očeta, če ga ima, ali do starejšega moškega v njenem okolju, ki se idealizira in se vanj zaljubi. To se lahko zgodi že pri starosti 5-7 let. To je tako imenovana edipovska doba. V tem obdobju deklico bolj privlači oče, ki se začne z mamo tekmovati zanj, s čimer se prvič loči od nje.

Kaj bo v tem primeru naredila mama, ki ima svojo psihološko travmo v otroštvu? Motila bo to ljubezen, bila ljubosumna in posegala v čustveni stik hčerke in očeta. Poleg tega se takšna mama tega vedenja ne bo zavedala. Takšna ovira za stik med hčerko in očetom lahko nosi zelo skrite, zakrite oblike, na primer razvrednotenje vsega, kar oče počne v zvezi s svojo hčerko: "obula si je napačne čevlje", "nahranila napačne" itd.

Oče se lahko v takšnih razmerah umakne in postane ravnodušen do hčerke ali pa doživi močan občutek sramu kot reakcijo na izraženo žensko privlačnost deklice. Potem edipovskega spora ni mogoče varno rešiti.

V tem obdobju ji mora oče, ne da bi zapeljal hčerko, sporočiti, da je čudovita in lepa. Odobrava njeno ženskost in ne posega v njen stik s fanti, zlasti v adolescenci. Tako hči prejme iniciacijo kot ženska, priznanje in blagoslov prvega moškega v svojem življenju - očeta.

Hkrati sta mama in oče zadovoljna s hčerinim odraščanjem in izkazujeta topel odnos drug do drugega.

Če ločitev od pravih staršev ni popolna, jo bo najverjetneje moški ali ženska organizirala s svojimi zakonskimi partnerji. Takšni pari se ne morejo mirno razhajati, sprejeti na primer dejstvo, da je odnos izčrpan, se zahvaliti drug drugemu za vse, kar bi v tem odnosu lahko dali in vzeli. Vsekakor bo to zelo travmatičen razhod. Zato pozivam vse starše, da svojim otrokom dovolijo, da postanejo neodvisni od vas, da sprejmejo njihove agresivne občutke in ljubezen do vas.

(c) Julija Latunenko