Introjekti: Nastanek, Vdelava, Izkušnje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Introjekt je ideja, predstavljena od zunaj in postavljena v um za opravljanje določene funkcije. Natančneje, zaščitna funkcija. Introjekcija je eden od obrambnih mehanizmov, namenjenih ohranjanju psihe ob pridobivanju izkušenj. Je tudi del vseh drugih obrambnih mehanizmov - v katerem koli od njih je vedno vgrajen introjekt ali nastavitev.

Prva vključitev tovrstnih varnostnih idej se pojavi že zelo zgodaj. Starši, ki se opirajo na svoje življenjske izkušnje in s tem na svoje ideje in prepričanja, skušajo otroka zaščititi, da ne bi dobil svojih polnih izkušenj.

Strah je, da se otrok v stiku z življenjem lahko poškoduje, zato mu je treba dati nekaj pravil za uporabo, ki jih je treba upoštevati, da se izognemo travmam. Otrok zamisli staršev vsrka ali "pogoltne" nezavedno, saj so to prve pomembne in edine avtoritete, ki jih pozna od začetka svojega življenja. Medtem ko še ni oblikoval sposobnosti izbire - kaj vzeti vase in česa ne.

Lahko si predstavljate mehanizem vgradnje starševskih introjektov v obliki hranjenja. Otrok do določene starosti ne izbira, kaj bo jedel - pogoltne, kar mu dajo starši. Regurgitacija je na primer dobesedna zavrnitev nečesa, kar otroku ne ustreza več ali pa zanj ni »okusno«, torej sprejemljivo. Potem pride trenutek, ko začne zavestno ugotavljati, kaj mu je všeč in kaj ne, in lahko začne zavračati določena živila. Če so starši ljudje, ki imajo težave z mejami, bodo otroku še naprej trpali neprimerno hrano iz lastne predstave, da je zanj dobro. Ne da bi opazili, kako storijo nasilje. Če se tako dobro nasilje pojavlja sistematično, se otrok navadi, da je treba pogoltniti tisto, kar je dano, preneha se zavedati svojih želja in zato svojih meja, predvsem telesnih, ko gre za to, kar pride v usta. Kasneje izgubi povezavo s svojimi duševnimi mejami, ko ne gre več za hrano, ampak za druge kategorije, ki še vedno potrebujejo človekovo zavedanje: kako sprejemljivo je zame, če ga potrebujem ali ne, kaj dobim, če nekaj vstavim noter sebe in čemur se izogibam. Izkušnja vdelave idej in prepričanj v psiho postane posledica najzgodnejše izkušnje osebe, ki se sooča z neposredno kršitvijo svojih meja.

Ni starša, ki otroku ne bi določil pravil, mu ne bi ponudil idej o veri in mu ne bi vzbudil določenih odnosov z enim samim ciljem - varnost. Najprej svoje. Tako skrbniki kot nadzorni starši si prizadevajo zagotoviti takšen prostor za interakcijo z otrokom, da bi se izognili tesnobi in izgubi nadzora nad situacijo. Da, seveda ljubeča mama ne more dovoliti, da vse teče po svoje, in kot gledalec opazovati, kako njen otrok pridobiva življenjske izkušnje, vključno s tem, da ga boli zaradi njega, začenši z zlomljenimi koleni na igrišču. Toda tudi starševska ljubezen ni brezpogojna, vedno je povezana s stališči, ki so zasnovana tako, da otroku pomagajo spoznati življenje … kot da bi se vedno držala obroča rezervnega padala.

Drug dober razlog za uporabo introjektov v odnosih z otroki je, da si pri interakciji z njimi zagotovite nekakšno udobje. Tu spet govorimo o mejah, ki so postavljene tako, da otrok ne vstopi v osebni prostor matere ali očeta, nenadoma pa ni prišlo do pristnega stika, pristnega srečanja.

Ljudje, ki se izogibajo intimnosti, svoje otroke vzgajajo na idejah o osamljenosti, individualizaciji, samozadostnosti, postavljanju ciljev, doseganju uspeha, stalnem dokazu in zaslužku. V odnos z otrokom so vključeni formalno, ne pa čustveno. Pristni stik, v katerem je varno izkazati ljubezen in se je mogoče počutiti blizu, nadomesti zadovoljevanje pogojnih potreb: čista likana oblačila, hrana, ki je vedno pripravljena in celo zložena v košarico za šolo, preverjanje lekcij, neskončni oddelki o športni in drugi razvoj itd. Takšni starši ne vedo nič o tem, kaj se z njihovim otrokom dogaja na senzorični ravni, je pa nekakšna predstavitev »popolnosti« njihove družine. Zakrili so čustveno praznino svojega odnosa, na mestu katerega bi lahko obstajala prava intimnost.

Mati, katere meje so postavljene pri otroku, bo vedno skrbela za njegovo varnost, saj se združuje z njim. Samostojno pridobivanje njegovih osebnih izkušenj je zanjo najprej nevarno, nato pa poskuša v otroku oblikovati čim več pojmov o življenju, ki so namenjeni zaščiti pred neželenimi mislimi, odločitvami in dejanji. Otrok, ki je odraščal v miselnosti izogibanja lastnim življenjskim izkušnjam, ampak nasprotno - učenje skozi izkušnje matere ali očeta, sčasoma izgubi sposobnost krmarjenja po svojih potrebah in na podlagi njih izbira. Zraste v osebo, ki ne more biti v pristnem stiku z drugimi, saj ni v stiku predvsem s samim seboj. Nima izkušenj prave intimnosti, saj je to mogoče le, če se zaveda svojih jasnih meja. V nasprotnem primeru se pristen stik nadomesti z zlitjem, pri katerem se "jaz" in "drugo" ne razlikujeta.

Introjekti vedno vsebujejo podporne in uničujoče dele, zato je pomembno, da jih lahko razgradimo na te dele. Tako je mogoče videti, na kaj se lahko v določeni instalaciji resnično zanesemo in kaj je strupeno. Ko odrašča, se človek iz svojih naravnih izkušenj nauči, kaj ga hrani in kaj ga zastruplja. Ko poskusimo drugačno hrano, zavrnemo tisto, ki nam ni všeč, in če te meje ne ločimo - všeč ali ne, bo treba strupeno hrano bruhati ali zastrupiti. V vsakem primeru se izkušnje pridobijo. Poskušamo različne odnose, zavračamo tiste, ki ne hranijo ali z drugimi besedami, ne dodajajo vitalnega vira, zavračamo pa tudi tiste, v katerih smo psihološko "zastrupljeni". Če pa se uničevalnega učinka ne zavedamo dovolj dolgo, ga ne občutimo zaradi nezmožnosti razlikovanja med našimi potrebami, bodo nekatere naučene ideje prisiljene ostati v takšnih strupenih odnosih in ohraniti potrebno vedenje za to.

Razlika med otroštvom in zrelostjo je očitna: če oseba v otroštvu do neke mere ni sposobna zavestno izbrati nečesa v prid, potem si lahko odrasla oseba to dovoli - izbira. To predpostavlja odgovornost do sebe in na tem mestu se lahko pojavi boj med introjekti, naučenimi iz otroštva, in zavestno svobodno izbiro, da živimo drugače.

Res se lahko odločimo, ali bo kateri od vgrajenih odnosov še naprej vplival na nas že v zgodnji mladosti in pozneje, vendar se bomo lahko odločili le, če spoznamo: jaz in samo jaz sem odgovoren za to, kako živim, kaj vodi me, na kaj se zanesem, v kaj verjamem, kako se vzdržujem, česa se izogibam; samo jaz sem odgovoren za to, kar se mi dogaja, v kakšnih situacijah se znajdem, kaj čutim, kaj opazim in uresničim ter česa se odločim, da ne bom opazil in se ga ne bom zavedal, da se ne bom ukvarjal z odločanjem; samo jaz sem odgovoren za to, kdo in v kakšnem razmerju sem in zakaj.

Nekatere ideje popolnoma pomagajo preusmeriti odgovornost na druge, druge pa nekatere - oblikujejo in vzdržujejo hiperodgovornost, ne samo zase, ampak tudi za druge, pa tudi nekatere procese, ki to odgovornost zahtevajo. Ljudje lahko tako svojim staršem, državi ali Bogu dodelijo, kaj se jim dogaja, in sprejmejo odločitve ne le o svojem življenju, ampak tudi o življenju nekoga drugega, hkrati pa tudi za življenja celotnih skupin ljudi ali korporacij. Morda je pomembno, da se človek ne zaveda samo svojih meja, znotraj katerih je ta odgovornost primerna, ampak tudi končno - da bi se tega zavedel - prerasel svoje starše kot prve ljudi, ki so v njegovo življenje vnesli določena stališča.

Če poskušate podati primer, kako lahko raziščete namestitve, dobite nekaj takega.

Vzel bom tako razširjen introjekt kot "bodi dobro dekle". Takoj je treba reči, da se ni na kaj zanašati, saj lahko pojem "dobro" vključuje karkoli … ali bolje rečeno, je priročen. Primerno je za tistega, ki ta introjekt vgradi v zavest druge osebe. Če torej poskušate izolirati podporni del od tega introjekta, potem preprosto ne obstaja. Toda za tem na videz dobrim sporočilom se skriva zelo strupena vsebina: "izpolni moja pričakovanja". Ali "udobno". Ali "ne pokaži svoje volje". Ali "sram". Ali "ne moti". Dopolnite seznam. Pravzaprav je vse odvisno od konteksta, v katerem je ta fraza izrečena. Lahko se reče z duševnim, skrbnim tonom, z božanjem po glavi, vendar se njegova vsebina od tega ne spremeni in je strupena. Torej se takšen introjekt "naseli" v mislih ravno na račun njegove vsebine, ne oblike. Oseba jo "pogoltne", postavi vanjo in se sčasoma poistoveti z njo - resnično postane "dobro dekle". Nenehno. Za vse. A vse ni tako slabo, saj se lahko dobro dekle sčasoma odloči, ali bo tej namestitvi sledilo ali ne.

Zdaj pa želim razmisliti o introjektu, ki ima še vedno podporni del. Sliši se tako: "pomislite na slabše." Njegova uničujoča vsebina je razvrednotenje nekaterih izkušenj, ki so pomembne za človeka: njegov uspeh, osebne zmage, že obstoječe koristi, naravni užitek od življenja, na koncu vse, kar je dragoceno - tako v nematerialnem ekvivalentu kot v material. Nekako si vzame pravico, da jo ima, si vzame to dragoceno izkušnjo in uživa v njej, kajti vedno so slabši: ki ne morejo imeti istega dobrega, doseči enakega uspeha, biti sposobni kaj premagati ali na koncu si dovolite uživati življenje. Destruktivni del tega odnosa kliče do sramu in krivde. Toda v tem sporočilu je tudi podporna vsebina - ceniti tisto, kar že imate. Bodite hvaležni sebi za to, kar ste že storili. Konec koncev, če pomislite na tiste, ki so danes res v slabšem položaju, potem praviloma pridejo na plano tiste vrednote v njihovem življenju, ki so pomembne in jih ne bi smeli amortizirati. In izbira še vedno ostaja: "pojesti" celotno to idejo, ne da bi žvečili, ali pa iz nje vzeti le tisto, na kar se lahko zanesete ob pravem času.

Žal človek ne more sam uresničiti vseh introjektov. Razlog za to je že omenjeno - osebo identificiramo z vgrajeno idejo in ta postane del osebnosti. Te dele je potem težko samostojno ločiti od splošne podobe "jaz". V skupnem osebnem delu s psihoterapevtom je to na primer še vedno lažje. Opaziti nekaj, kar je v vas postavljeno od zunaj, se zavedati, kaj je to in kako vpliva na vašo izbiro, sprejeti dejstvo, da je že nekaj časa v vas, in da se je treba odločiti - zapustiti zavrniti ali zavrniti, potem pa za to izbiro sprejeti potrebne ukrepe … Ni lahko. Je pa nujno, če to "nekaj" še vedno ne gre za vas.

Podpiranje stališč a la "verjemi vase" prav tako ne bi škodilo, če bi razmišljali počasi in kritično. In jih primerjajte s svojimi potrebami, pomeni in vrednotami. Razlika med zrelo osebnostjo in novorojenčkom je v tem, da je sposobna čutiti odgovornost do sebe za to, kar se ji zgodi. Samozavest vam omogoča, da živite svobodneje. Ko ste stari 3 leta, vas bo nekdo prisilil, da jeste nekaj, kar vam ne ustreza. Ko imaš 30 let, te nihče ne more prisiliti, da kaj "poješ", razen seveda sebe.

Zanesite se na lastne izkušnje, edinstvena je.