Preprečevanje Varovanja Lastnih Meja Na Javnih Mestih

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Mnogi od nas imajo nejasne ideje o zaščiti svojih osebnih meja in prostora. To se praviloma dogaja v otroštvu v procesu kršitev pri vzgoji in vzpostavljanju odnosov z odraslimi.

Tako se številne stranke, stare 20-40 let, pritožujejo, da se ne počutijo domače, še vedno doživljajo pritisk in nadzor staršev, ki ne spoštujejo svojega osebnega prostora in prosto kršijo meje. Težka jim je tudi komunikacija zunaj doma, na javnih mestih …

Prebijanje meja je na splošno metaforična opredelitev, ki včasih naleti na zaznavne težave. Naše meje so obrisi naše osebnosti, pravzaprav je to vse, kar je povezano z našim svetom, našimi vrednotami in v zvezi s tem lahko s trdnim zaupanjem rečemo, da se osebne meje razlikujejo po obliki, obliki in vsebini. Na primer, obstajajo ljudje, ki v svojem okolju mirno prenašajo vztrajne in obsesivne ljudi, ki lahko hodijo k vam brez vsega, rečejo posmeh, se nasmejejo pomanjkanju. Toda včasih tako potrpežljivi ljudje zaradi svoje vzgoje marsikaj zabeležijo o sebi, vendar tega ne povedo nadležnemu sogovorniku, saj menijo, da jih to ne zadeva. Drugi so, nasprotno, pri stikih zelo previdni in selektivni. Zavestno nadzorujejo svoje meje. In v večini primerov je to posledica osebnih izkušenj, čeprav je to lahko posledica posebnosti psiho-čustvenega skladišča, temperamenta in značaja osebnosti.. Torej, neradi vzpostavljajo stike z neznanimi ljudmi, poskusite biti previdni in previdni v družabnih omrežjih, v službi ali s prijatelji … Spet drugi ne morejo reči "ne" in se znajdejo v vseh vrstah pasti. Tu se včasih, tako kot v prvem primeru, niti ne uresniči uničujoče ravnanje drugih ljudi, ki kršijo integriteto osebnosti. Da ne bom neutemeljen, bom navedel primere.

Na primer, v življenju se dogajajo vse vrste radovednih ali neprijetnih dogodkov. Razumem, da v nekaterih primerih moja beseda ne bo odločilna, zato včasih ne bom rekel ničesar, včasih pa, ko gre za zdravje in varnost ljudi, naj bo to otrok, ki ga je pretepla mati, ali živo bitje v nevarnosti, Všeč so mi mnogi, deloval bom.

Zavedajoč se, kako sem bila sama pred desetimi leti mlada mama, h kateri so se z vsega sveta zgrinjali nasveti o vzgoji, hranjenju, spretnostih, ne komentiram mater, katerih otroci lahko s kričanjem ali hrupnimi igrami motijo mir vsakega odraslega.

Tako, ko sedimo na kliniki z odraslimi sinovi, že najdemo teme za razpravo, medtem ko mali teče, se smeji, cvili, joče pod soglasnim neodobravanjem drugih staršev, ki sedijo poleg njih. "Oh, kako si aktiven! Ste ga peljali k nevrologu?", "Zakaj ne opazujete svojega otroka?", - jezno očita nekomu babico, ki je prišla z vnukom, ki ji ne pusti niti koraka, mladi materi, ki teče z jezikom za svojim otrokom … ne gre.

Ne posegajte, da ne poškodujete … Čeprav opažam, da obstajajo situacije, ki zahtevajo zunanje posredovanje, ko je otrok vzgojen v ozračju popustljivosti. Na primer, ko je otrok brez nadzora, mama-oče je na telefonu, dojenček je sam, teče, vzame stvari, torbe, igrače od tujcev … Seveda ni dovolj pozornosti in izobrazbe …

Medtem gre za meje.

Če se spomnim svoje izkušnje, se mi je sprva zdelo smešno, da je do mojih otrok nekaj večje pozornosti. Potem je nasvet postal nadležen. Ni bilo vedno mogoče odgovoriti ostro, izobrazba pa ni dovoljevala. Zato sem s poskusi in napakami uspel postaviti na mesto tiste, ki so me poskušali naučiti vzgajati otroke, mi svetovali, naj nekaj naredim, včasih pa celo sočustvoval (!!!), in ustaviti poskuse nepotrebnega, nesmiselnega in praznega pogovora, branim svoje meje in meje otrok.

Na žalost v praksi pogosto slišim ravno nasprotno.

Ne morem se znebiti obsesivnega soseda, ki sem ga spoznal med hojo z otrokom, ne morem reči "Ne!" ljudje, ki mučijo nasvete in komentarje. Počutim se kot slaba in neuporabna mama."

In drugi ljudje, nasprotno, take nasvete jemljejo kot samoumevne, saj se bojijo, da bodo užalili drugo osebo, ki krši njihove meje.

"Oh, kako lahko to rečem in kaj, če bo osebi neprijetno?"

Seveda je biti humanist seveda dobra stvar, a vsakega od nas zanima celovitost in varnost naših meja. Zato je pomembno upoštevati naslednje točke.

V ta namen predlagam majhno introspektivno tehniko, namenjeno introspekcija in delo s samim seboj:

1. Kdo so za vas ti ljudje?

2. Zakaj pretirano reagirate na to, kar vam govorijo?

3. Kakšno vlogo imajo ti ljudje v vašem življenju?

4. Ali menite, da je njihov komentar primeren?

5. Se pogovarjate s takšnimi ljudmi?

6. Naštej, kaj se te resnično dotakne v njihovih besedah?

7. Bi radi bili pravilni, idealni (idealni) pred temi ljudmi?

8. Ali lahko rečete, da želite po njihovih komentarjih biti drugačni?

9. Zakaj menite, da morate poslušati te ljudi?

10. Ali se lahko zaščitite pred takšnim psihološkim napadom od zunaj?

Ta vprašanja vam bodo pomagala narediti majhen preboj pri samoopazovanju in morda razumeti, da prizadevanje, da bi bil za nekoga »dober«, ne more biti produktivno, ne da bi se zavedali pomena svoje osebnosti. Neranljivost za vdor ne pomeni, da živite, kot želite, in se spremenite v protisocialno bitje. Konec koncev je človek biološko in družbeno bitje, zato socializacije in razumevanja kanonov družbe ne bi smeli kršiti. Vprašanje pa je ravno v tem, da oseba s tem, ko drugim dovoli vdor v njegovo življenje, deformira svojo osebnost, želi ugajati dobronamernim in se ravnati po njihovih ukazih, ne da bi se zavedala pomena svoje osebnosti za ta svet, in mu tako omogoča, da prekiniti meje njegove osebnosti in tvegati čustveno preobremenitev.

Avtor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna