Oseba Je V Konfliktu. Razumevanje In Vedenje

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Ali poznate stanje po konfliktih, ko niste zadovoljni niti z razpletom situacije niti s svojim vedenjem? Ali pa celo le nejasno nezadovoljstvo s samim seboj / partnerjem / svetom po konfliktu in prepiru?

Če je znano, ugotovimo. Šlo bo za konflikt med dvema osebama (v paru, v službi itd.).

V tem članku bom opisal tri ločene dimenzije konfliktnih situacij. Po eni strani razmišljati o nečem na različnih ravneh, to nekako premagati v psihi - takoj zmanjša zmedo in intenzivnost čustev ter vrne priložnost, da vpliva na situacijo. Ne odločajo več okoliščine, ampak se vi odločite ob upoštevanju okoliščin … Po drugi strani pa so dejanja sama po sebi veliko bolj konstruktivna. načrtujte na podlagi razumevanja, v kateri dimenziji ste in kaj tukaj "deluje" … Dejanja (vaš vpliv, vaša izbira) so bolj ciljno usmerjena, namenska in zato učinkovitejša, ni potrebe po zapravljanju energije, če je po definiciji ni mogoče obdelati.

Pogoji

Začnimo z definicijo. Kaj je konflikt? Konflikt je trk … Lahko se spopadejo vse: interesi, vrednote, želje (moja ena želja proti moji drugi želji; moja želja proti želji drugega), želje in priložnosti (želja proti priložnosti), položaji (partner govori s položaja enakih pravic v primerjavi s partnerjem govori od pristojnega organa) itd. Že iz naštevanja je razvidno, da je na polih konflikta mogoče najti asimetrične pojave. Ponavljam, glavno je naslednje: konflikt je trk. Ne gre za "stvar v sebi" in druge subtilne zadeve, ampak za resnične situacije med dvema osebama … Shematično:

1. obstaja vaše psihološko stanje;
2. obstaja vaše nepsihološko stanje;
3. obstaja nekaj tretjega, o čemer je pravzaprav spor;
4. in obstaja okolje, v katerem je položaj.

Nadalje bom govoril o razmeroma preprosti možnosti: vsakodnevnem konfliktu med dvema osebama (v paru, v službi itd.), Junake pa imenoval "komunikacijski partnerji" ali na kratko "partnerji". Ta možnost je bila izbrana zaradi njene jasnosti. (Notranji konflikti so ločena zanimiva tema in o njih zdaj ne bomo razpravljali).

Torej obstaja konfliktna situacija. Za enako jasnost si lahko predstavljate podobno situacijo, v kateri ste se nekoč znašli. Kako se mu približati?

Obrazec izraza

Prva dimenzija, s katere se lahko začne analiza, je dimenzija povsem besedne oblike. Se spomnite, kako zvenijo fraze, ki jih s partnerjem izgovarjate v trenutkih prepira? Lahko so na primer: "Ne namenjaš mi časa!", "Nikoli nimaš časa, da bi ga opravil pravočasno", "Kaj, naj to storim namesto tebe ??" in kateri koli drugi.

Stavki so pogosto obarvani z intonacijo, ki jo seveda prebere tudi partner, in človek se lahko odzove ne samo in ne toliko na besede kot na čustvene prizore … Tu sta dve pomembni točki. Prvič, dojemanje "z druge strani" je vedno individualno (pa tudi nameni "s te strani"). Oseba je na primer eno stvar zapisala, partner pa nekaj povsem drugega. Vsaka komunikacija pomeni neko negotovost: ne veste, kako bodo vaše besede in dejanja dojemani, in niso odgovorni za dojemanje nekoga drugega … Ampak Odgovorni ste za svoje besede in dejanja. … In to je drugo: zgodi se, da se govorec sam v trenutku intonacije, s katero govori, ne zaveda, temveč se zaveda le zaporedja besed ali obratno. Ne pozabite, ali ste imeli kdaj situacijo, ko ste želeli povedati eno stvar, pa je prišla druga ali je bila obarvana z drugačno intonacijo? V tem smislu vaš komunikacijski partner, ki vam odgovori z nekaj takega: »Ne zanima me, kaj govoriš, zame je pomembno kako Ti rečeš. Ne slišim besed, samo boli me "ni vedno napačno: izhaja iz svoje resnice, ki je v tem primeru na ravni občutkov, in ne logičnih konstrukcij. Včasih sami razumemo, kar smo povedali, šele ko slišimo odgovor »z druge strani« in pomislimo nanj.

Zato je zelo koristno, da se zavedate besed, ki jih govorite in ki jih slišite. Dobro bi bilo upoštevati, da besede nikoli niso v vakuumu: obstaja čustveno sporočilo in kontekst ter razumevanje besed in konteksta druge osebe. Za večjo jasnost te dimenzije obstajata dve glavni smernici.

1) I-izreki … To se nanaša na nasprotovanje I-izjav in You-izjav. Samo primerjajte take stavke: "Nič mi ne pomagaš" in "Moram se spopasti (a), in tega sem divje utrujen". O »popravku zaznavanja« s strani druge osebe je bilo že rečeno; in kljub temu, kakšna je verjetnost, da prvi stavek ne bo zaslišan kot obtožba? To je približno premik poudarka na "jaz" in "jaz" … Druga zvijača je v tem ko govorite o svojih občutkih, občutkih in stanjih, ste a priori iskreni, to ima opraviti z vami, to je vaše, to doživite … ALI ko govorite o občutkih drugih ljudi ali razlagate vedenje nekoga drugega, se s svojo oceno nekako povzpnete na ozemlje nekoga drugega … Vaš partner se morda ne le racionalno ne strinja (ima pravico, ker ve bolje), ampak tudi čustveno čuti to kot vdor, kot agresijo, kot vsiljevanje oziroma kot potrebo po zaščiti kršenih meja. Kar je v odgovor polno agresije.

2) Doslednost in specifičnost … Pomeni brez dvojnih sporočil kadar je en del stavka v nasprotju z drugim, in dvoumnost, ki ga lahko razlagate tako široko, kot želite. Jasno je, da je drugo načeloma nedosegljivo in čar komunikacije, tudi v podcenjevanju; kljub temu je v zvezi s zelo specifičnim konfliktnim stanjem med dvema osebama to smiselno upoštevati. Primeri dvojnih sporočil: "Naredi, kar hočeš, samo ne delaj hrupa", "Bodi svetel in ne štrli" itd. Kar zadeva dvoumnost, je stavek "Vse je mogoče" razumeti kot "lahko … in … in …" - kar je za osebo pomembno; in govornik v tem "vsem" je dal na primer zelo posebne in popolnoma različne stvari ali pa dal omejitev, vendar "vse razen …" ni reklo. Na internetu obstaja takšna slika z dialogom: »Starš: Želim, da se uresničijo vse tvoje sanje in želje. Otrok: Lahko dobim sladoled? Starš: Ne."

Ne predlagam izključitve splošnih stavkov ali abstraktnih pojmov. V nobenem primeru - drugače bomo izgubili ogromen sloj kulture. To želim samo poudariti konfliktne situacije pogosto nastanejo zaradi neprevidne uporabe besed, in razumevanje tega lahko vpliva na situacije … Kako natančno - vsaka oseba se mora odločiti sama. Pojasnitev, preoblikovanje, vprašanje na drugo stran, kaj je bilo slišati v besedah itd.

Kako lahko pozornost do besedne oblike, zlasti tega, kar sami govorite, pomaga pri resničnem konfliktu? Vsaj če se problem nahaja v tej dimenziji, jo je mogoče rešiti v isti dimenziji. Na internetu je ogromno materialov: članki, knjige, podcasti, video posnetki, izobraževanja, učbeniki itd., Ki pomagajo, najprej, poudariti verbalne konstrukcije v govoru in drugič, jih oblikujte tako, kot jih potrebujete v določeni situaciji … Na primer, prepišite You-izrek v I-izrek ali sestavite frazo brez dvojnih vezi ali se naučite prositi za povratne informacije o svoji izjavi. To je čisto instrumentalni trenutek. Tega se je mogoče naučiti. Druga stvar je, da morate, da bi vas iskanje materialov celo samo zmedlo, najprej pomisliti na to razsežnost konflikta - merjenje verbalne oblike izjav - kot nekaj ločenega, kot nekaj plastičnega, kot vprašanje, ki ga lahko najdemo moje odgovor.

Tako se lahko tehnično plat govora naučimo, tudi brezplačno in relativno hitro. Včasih je dovolj. V drugih primerih ne. Če bi tehnologija izčrpala problem, potem na svetu ne bi ostalo konfliktov. Očitno ni tako. To pomeni, da obstajajo tudi druge razsežnosti konflikta, pri katerih nepazljivost pusti konflikt nerešen.

Kdaj govoriti

Pomembna razsežnost konflikta je, kdaj spregovoriti? Obstaja nedvoumno priporočilo: govoriti, ko znajo poslušati, in ne v stanju čustvene intenzivnosti. Tisti. »Kovanje, ko je železo vroče« ni najprimernejša nastavitev, če želite konflikt rešiti konstruktivno. Ali veste, kdaj ste vi (ali vaš partner) kaj rekli "v trenutku" in potem obžalovali? Tako je. Zato: v primeru spora kovajte železo, ko je hladno.

Očitno se sredi čustev na kakršen koli način "znebiti" ali potlačiti ne bo delovalo. Kako drugače ravnati s čustvi? Tu je vprašanje bolj individualno, saj presega zgolj instrumentalne sposobnosti. Vsaka oseba izbere strategijo, ki mu ustreza, poleg tega pa jo občasno spreminja.

Nekaterim pomagata meditacija in pozornost. Nekdo poskuša kričati brez besed, kot je "Aaaaa!" Včasih se morate samo pustiti izpustiti. Včasih si morate samo dovoliti, da čutite, kar čutite. Glavna stvar je, da bo tako Vaša odločitev, vaš izum, nekaj, kar vam osebno vrača varnost, občutek vase, svoje meje in vaše želje.

Nekoč sem videl zelo smešno situacijo. Za mizo so bili odrasli in otroci, v enem kotu mize pa so se ljudje začeli prepirati, nakopičila se je napetost. V določenem trenutku je deček, star približno 5 let, udaril s pestjo po mizi in jezno vzkliknil »Mijau!«. To je pritegnilo pozornost. Ampak ne samo. Izum otroka je imel za posledico, da so se ljudje, ki so se tik pred tem začeli prepirati in so že dvigovali glas, nasmejali (sprostili) in nadaljevali pogovor v mirnem tonu.

Primeri strategije »dovoliti si živeti to, kar se živi« so danes priljubljena zavedanje (najpreprostejša meditacija: osredotočite se na to, kar je in jo doživite: telesne občutke, čustva in občutke, misli) in tako imenovani »paradoksni namen”, Ki se priporoča pri tesnobi, nespečnosti itd. (To je rahlo provokativna metoda: osredotočite se na dejavnost ali misel, ki» posega «, jo pripeljite do njene apoteoze in logičnega konca. V primeru psihološke nespečnosti ne poskušajte zaspati, vendar previdno poskušajte ne spati). Če želite, lahko te tehnike tudi obvladate: obstajajo materiali v javni domeni, obstajajo strokovnjaki, ki pomagajo napredovati, na primer v pozornosti in meditaciji.

V zvezi s to razsežnostjo konflikta je pomembno opozoriti tudi na naslednje. Zmanjšanje afektivne intenzivnosti ni samo sebi namen, ampak je nujna stopnja … Tu morate najti svojo pot. Včasih so dovolj knjige in samopregledovanje; v drugih primerih je potrebno delo s psihologom. Pomembno je, da se čustva niso pojavila nenavadno, so se pojavila in pokazala v povezavi s konfliktno situacijo. In čeprav so se čustva nekoliko umirila, se konflikt ni končal.

Ko ste s partnerjem mirni in pripravljeni preiti na racionalno, je to mogoče pogovorno okno … In tukaj so pomembne spretnosti, ki so bile omenjene glede besednih formul. Točke:

• Izrazite točno tisto, kar želite izraziti (seveda, če ste prej oblikovali zase in dosegli jasnost, najprej zase).
• Tudi - slišati, kaj vam govorijo.
• Poskrbite za čisto fizično okolje: da se ne prekinjajo in ne hitijo. Da se pomemben pogovor ne bi zgodil »vmes«.

Še enkrat, ne gre za to, da bi se počutili slabo, ampak za dobro govorjenje. Seveda ne. Gre le za pojave drugega reda in vse ima svoj čas in kraj. Zelo težko je (in brez prakse je nemogoče) istočasno čutiti in se zavedati svojih občutkov ter govoriti o svojih občutkih … Vsi smo pametni in dojemljivi "za nazaj", grajanje v tej situaciji zagotovo ne bo pomagalo. Toda izbira pravega trenutka je vrsta umetnosti.

Kaj imamo? Oseba se zaveda, ko se segreje in je našla svoj način, da se "ohladi" (kar, ponavljam, ni enako zatiranju ali zanikanju čustev), poleg tega pa zna v okolju kovati zmerno ljubek besedne formule, ko oba partnerja so se ohladili in so razpoloženi za dialog. Ali ima to konstruktivno možnost? Ima in veliko. Toda ali je vedno dovolj? Ni vedno. Gremo naprej.

Notranji položaj

Odpre se druga dimenzija konflikta, še bolj individualna in na splošno ni povezana s spretnostmi in sposobnostmi. Tretja dimenzija je merjenje položaja govornika. Z drugimi besedami: "Kdo sem jaz v svoji izjavi?", "S katerega položaja govorim?", "Kdo sem, ko se pogovarjam s partnerjem?"

Odgovor bo zelo oseben in morda ne bo očiten. Primeri: "Jaz sem tisti, ki dolgujem vsem", "Vem, da sem vnaprej kriv", "Vedno imam prav", "Pravzaprav sem se za vse že odločil." Najpogosteje govorca sam ne uresniči, če se pojavi v govoru in je morda celo očiten drugim. … Potrebuje drugega (in pogosto psihoanalitika), da se človek sliši … Včasih je "jaz", ki ga je nekdo slišal, tako drugačen od predstav o sebi, da se ta vrzel počuti kot zelo boleča - in potem analiza seveda deluje kot nekakšna "varnostna blazina". Vendar včasih celo navadno samoopazovanje brez drugih razkrije človekovo zanimanje zase.

Ne glede na to, ali se človek zaveda svojega položaja ali ne, se to kaže v vedenju. In to se bere povsem nezavedno … V zvezi s konflikti: na primer, oseba na glas reče: "Odločimo se, kaj bomo storili zdaj?"; z besedami je vprašanje odprto. Če je nezavedno odločitev že sprejeta, potem on vnaprej "ve", kaj storiti, zadovoljen pa je samo s to možnostjo in nobeno drugo. Kako se bo potem odzval na partnerjeve predloge? Vsak stavek bodisi pade v vnaprej določeno mrežo koordinat, nato pa se sprejme ali pa ne pride tja in se zavrže. Dobimo cel kup dodatnih okoliščin: drugi partner meni, da je odkritost vprašanja neiskrena, o tem lahko celo pove na glas, a ker prvi partner ne zazna razlike med sporočili na ravni besed in na ravni položaja lahko zavrže in razmisli o besedah drugega partnerja o nabiranju nitk in trditvah; konflikt se prelije v »kdo ima prav in kdo koga je užalil«, na splošno pa se le vroče.

Še en primer. Oseba z zelo jasnim, a nezavednim prepričanjem: "Moram biti miren kot udav in sploh ne smem kazati čustev" - kako se bo obnašal v situaciji, ki vključuje izražanje čustev? Morda bo namerno želel izraziti in celo samo priznati občutke, a notranja kritična instanca narekuje, "ne upam si!", Bo to vzela osebno), rekla, da ne čuti nič - naletel bo na zunanjo kritiko komunikacijskih partnerjev. Takšna stanja lahko prinesejo najbolj resnično trpljenje. Ampak dokler se prepričanja, stališča in odnosi ne prepoznajo, jih ni mogoče prepoznati kot vzrok trpljenja, zdi se, da je brez vzroka in zato do njih ni dostopa: nemogoče je spremeniti nekaj, kar kot takšno ni priznano, kar se zgodi.

Včasih človek olajša tudi prepoznavanje samega dejstva protislovij: problem se imenuje problem, z njim se lahko že nekako lotimo.

Kar zadeva notranji položaj osebe, tukaj želite ali ne, vendar vstopite na ozemlje notranjih konfliktov. Če se vrnem na temo članka, torej na spore med ljudje, želim samo še enkrat poudariti: položaj, iz katerega človek govori, obarva njegov govor in vpliva na njegov odnos z drugimi ljudmi. Morda se tega zavedate ali pa tudi ne. Ampak vsaj primerno je omeniti to kot še en učinkovit dejavnik vedenja v konfliktu.

Praktični zaključki

Poudarjene tri dimenzije niso hierarhija, ampak hkrati vplivajo na dimenzije. To so tri področja, na katerih lahko napredujete v razumevanju situacij, ki vas motijo.

Opisani koncept je subjektiven - temelji na opazovanju, iz življenja in prakse ter je neizogibno shematičen in omejen. Ne opisuje vseh vidikov resničnosti. Lahko pa je koristno s praktičnega vidika. Če pomislite na 3 dimenzije (in ne na eno skupno amorfno maso), lahko sledite, v kateri od njih je težava - in ne nujno samo v eni. Skladno s tem, Najdete orodja za reševanje teh in podobnih situacij ter po možnosti za preprečevanje takih konfliktov..

Na primer, lahko se zgodi, da ste se odločili za svoj položaj in govorili nedvoumno, vendar v napačnem trenutku in vas preprosto ne slišijo, bolje rečeno, zaradi poplave niti nimajo možnosti slišati z afektom. Ali obstajajo stavki, je trenutek, vendar si notranje ne zaupate, niste prepričani, da imate pravico povedati, kaj govorite (položaj) - in posledično se konflikt ne razreši in priokus ostaja izredno neprijeten. Lahko je drugače.

Dokler imate motivacijo, da razumete, kaj se dogaja z vami in živite, resnično živite svoje življenje, razmere ne bodo brezupne. Razmišljanje o svojih izkušnjah je le ena od faz. Tudi kako izumiti rešitve, poskusiti, dobiti povratne informacije, izbrati tisto, kar je primerno v preizkušenem, in odrezati nepotrebno. V tem kontekstu razmišljanje o svoji izkušnji pomeni odkrivanje možnosti izbire.