"Leži Na Tvoji Trati, To Je Nespodobno" - Zakaj Nas Tri Dni Bombardira Zaradi Materinih Besed?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Vsi, ki so svojega otroka ustrahovali, niso strupeni starši

- V zadnjem času je postal priljubljen izraz "strupeno starševstvo". Običajno se nanaša na travmatičen odnos med starši in otroki, tudi med odraslimi otroki in starejšimi starši. Kje je razlika med normalnimi in strupenimi odnosi?

- Vsak bližnji odnos je lahko strupen. To niso le odnosi med starši in otroki, ampak tudi odnosi v skupini, v službi s sodelavci.

V odnosih je vedno ravnotežje. V njih dobimo bližino, zaupanje, občutek varnosti, dobimo priložnost, da smo sami, čustveno podporo. In sami vlagamo vanje. Lahko skrbimo za drugo osebo, smo odprti ali pokažemo ranljivost, vedno si izmenjujemo vire, upoštevamo potrebe drug drugega. To je smisel vsakega odnosa.

Bolj ko upoštevamo potrebe drug drugega, bolj izgubljamo svobodo in neodvisnost, saj svoja pričakovanja, načrte in občutke povezujemo z drugimi ljudmi. Ne moremo več živeti brez pogleda na svoje ljubljene. Vse ima svojo ceno.

V vsakem razmerju nekdo nekoga prizadene in prizadene, ne izpolnjuje pričakovanj ali se ne more empatično odzvati. Zato so "dobri": negovalni, donosni, funkcionalni odnosi tisti, v katerih je več plusov kot minusov, ki podpirajo, razvijajo, dajejo več miru kot škode in omejujejo

Tega ravnotežja seveda ni mogoče izračunati na kalkulatorju, vendar ga lahko vsi občutimo.

Niso vsi starši, ki so s svojimi otroki storili nekaj narobe in jih nekako užalili, strupeni. V strupenih odnosih prevladujejo slabe stvari, zlo se naredi večkrat več kot se prinese dobro, pa tudi če obstaja skrb, ljubezen in podpora, je tako obremenjeno z veliko ponižanja in strahu, da človek teh odnosov ne more oceniti kot iznajdljive. Dojema jih kot ranjence in mu odvzema moči.

Toksični starši so tisti, ki zaradi osebnih lastnosti ali resnih travmatičnih izkušenj uporabljajo svoje otroke, ne morejo skrbeti zanje, niso občutljivi na njihove potrebe in jih ne ljubijo. Ne gre za to, kako se ti starši čustveno počutijo, obstajajo možnosti, ampak za to, kako se obnašajo. Pogosto je vzrok njihove toksičnosti kombinacija njihovega disfunkcionalnega otroštva z osebnostnimi lastnostmi (zmanjšana empatija, nerazvit moralni čut, psihopatije). Takšne družine seveda najdemo, statistično pa je to še vedno ločen odstotek.

Zdi se mi, da se stavek "strupeno razmerje" danes uporablja zelo široko. Mnogi od tistih, ki uporabljajo izraz, so bili dejansko v takem razmerju ali so delali s strankami, na katere vplivajo njihovi starši. Je pa tudi veliko takih, ki starše imenujejo strupene in priznavajo, da so od svojih staršev prejeli toplino, pozornost in skrb. Izraz uporabljajo, ker sami še vedno govorijo o zamernosti do svojih staršev. Žalitev je povsem resnična, a pustiti, da zasenči vse dobro, je nepošteno, tudi ne toliko do staršev kot do vas samih.

Ko človek začne iskreno verjeti, da od staršev ni dobil ničesar razen nasilja in jeze, je to udarec za njegovo identiteto, ker se izkaže, da sem tudi sam narejen iz teh smeti. Kdo ima lahko od tega koristi? Da bi uresničili svoje zamere - ja, ampak na vse svoje otroštvo obesili etikete - zakaj?

- Ko v zaprti skupini na družbenem omrežju vidite skoraj 30 tisoč ljudi, se zdi, da strupeni starši niso tako redek primer.

- Nepravilno je, da so vsi starši, ki so svojemu otroku govorili žaljive stvari ali ga celo pretepli, storili kaj drugega, kar je še vedno boleče in žaljivo, da si ga otrok zapomni, da bi ga imeli za strupenega. To ne pomeni, da na splošno vsi odnosi niso bili iznajdljivi. Lahko rečemo, da so toksični starši, ki so otroka uničili, dali sporočilo: "Ne živi, ne bodi." Ki je otroka uporabljal, ne da bi skrbel zanj, rekel: "Nisi mi pomemben, ti si moja stvar, naredil bom s tabo, kar hočem." Toda ne vsak starš, ki udarja otroka, tepa po nogah, vpije in pravi škodljive stvari, ne daje prav takšnega sporočila. In obratno, lahko se zgodi, da nihče ne bije in ne kriči, ampak je "vse svoje življenje posvetil otroku", vendar je ta skrb strupena, saj se otrok dejansko uporablja.

Za otroke drugačna pravila sploh niso problem

- "Vzgojili smo otroke brez plenic", "Ta pričeska ti ne pristaja v nosu", "Zakaj dovoliš Katji, da si obleko izbere sama za sprehod". Mamine pripombe, ki razvrednotijo naša starševska načela in navade, pogosto povzročijo močne negativne reakcije. Je to znak infantilizma?

- Ko smo dozoreli, naredimo pomembno odkritje: starši smo ločeni ljudje s svojimi idejami in vrednotami. Kot starši so nam dragi. Ljubimo jih, skrbimo za njihovo dobro počutje, stanje, če pa razmišljajo drugače kot mi, potem od tega odkritja ne odletimo, ne mislimo, da je to za nas očitek. Navsezadnje nikoli ne poznate ljudi, ki razmišljajo drugače kot mi.

Če se še vedno boleče odzivamo na mamine pripombe o našem nosu, laseh, službi, poroki, potem to prej pomeni, da dolgo časa odrasli nismo imeli psihološke ločitve

Ne gre samo za vznemirjenost ali razdraženost - vsi se počutimo neprijetno, ko so naši bližnji nezadovoljni z nami, ampak za to, da »potonemo« v negativna čustva, kot da smo spet stari 5 let in nas ukorijo.

»Na vašem travniku je! To je nespodobno, «ti pove mama. Tako misli, tako se je navadila. V nekaterih časih neka morala, v drugih - druga. Ti in tvoja mama sta tako ali tako iz različnih generacij. Strinjam se, problem ni v tem, da mama razmišlja drugače od vas. Težava je v tem, zakaj je njena replika za vas močan sprožilec. Zakaj je rekla: "Kako mi lahko dovoliš, da izberem obleko," in tvoje razpoloženje je uničeno tri dni? Ta reakcija je znak odsotnosti psihološke ločitve.

Jasno je, da ni vedno vse tako preprosto. Starejša generacija lahko počne stvari, ki nam povzročajo resne težave. Tašča (tašča) je na primer nezadovoljna s poroko svojega sina ali hčerke in si dovoli, da otroku pripoveduje grde stvari o očetu ali materi. Zdaj je to slaba zgodba. Zaradi lastnih osebnih ciljev in interesov je otrok oškodovan.

- Kakšna je ta škoda?

- Pomembno je razlikovati. Od tega, da je babica samo godrnjala na mamo, se otroku ne bo nič zgodilo. Lepo bi bilo, če bi starejša generacija razumela, da tega ni treba storiti, da bo vsak otrok mirnejši, ko bodo vsi odrasli v družini "pihali na isti glas". Ne v smislu, da vsi vedno zapovedujejo in prepovedujejo isto, ampak v tem, da vsi odrasli ne dvomijo drug v drugega kot skrbni, ljubeči ljudje.

Otrok precej mirno zaznava, da različni odrasli dovoljujejo različne stvari in ne dovoljujejo različnih stvari. Kar je mogoče z mamo, babica ne sme. Z očetom lahko pred večerjo jeste sladoled, z mamo pa ne. Otroci so prilagodljiva bitja. Zanje drugačna pravila sploh niso problem. Sčasoma se po kratkem obdobju dezorientacije spomnijo, kako je nekomu urejeno življenje, in preprosto preidejo iz enega načina »jaz z očetom« v drugega, »jaz z mamo« ali »jaz z babico«, »z varuško”. In z vsemi bo v redu, čeprav na različne načine.

Za otroka je slabo in strašljivo, če odrasli, ki so zanj pomembni, začnejo dvomiti drug v drugega kot skrbni ljubljeni, dati moralne ocene odnosa odraslega do otroka. "Ja, oče te ne potrebuje," "Ja, materi ni mar zate," "Babica, ki te je nahranila s to hrano, ne razmišlja o zdravi prehrani, uničuje tvoje zdravje." Slabo govorjenje o mami, očetu in drugih ljubljenih, ki jim "ni mar in si želijo škode", osebi, da ugaja njegovim željam "biti pravi", "imeti moč", škoduje otroku. To lahko storijo babice, mame in očetje - kdorkoli. To ustvarja konflikt zvestobe v otrokovi duši - stanje, ki je lahko zelo travmatično. Otroška psiha tega ne prenese. Konflikt zvestobe je po posledicah podoben akutnim oblikam nasilja, čeprav se nihče nikogar fizično dotaknil, samo ozadje je zvenelo "oče je moralna pošast", "vaši mami (babici) ne moremo zaupati otrok."

Otrok mora zaupati svojim odraslim. To je njegova osnovna potreba, pogoj za normalen razvoj. Otrok se tega ne more zavedati, da mu njegovi ljubljeni odrasli želijo škodovati. Pojavi se notranji boleč konflikt. Otrok se začne zapirati iz vseh odnosov.

Na moja predavanja in srečanja pogosto pridejo pari, ki v svojih vojnah poskušajo uporabiti psihologa. "Povej mu, kaj dela narobe, pravi, dela …" - pravi žena. "Ne, povej ji, da se s sinom ne obnaša dobro," odvrne. Ljudem poskušam razložiti, da sploh ni pomembno, kdo in kako ravna, kaj počne in pravi, kakšna pravila določa. Otroci so prilagodljivi. Naučili se bodo, s kom se obnašati. Glavna stvar je, da dvomi drug o drugem ne zvenijo v ozadju, tako da ni stalne izjave "Niste dovolj skrbni, da bi bili odrasli". To je tisto, kar otroka popolnoma dezorientira.

Pomembno je verjeti, da mu vsi, ki imajo radi našega otroka in so mu dragi, dajo nekaj zelo dragocenega, nenadomestljivega, in tudi če naredi nekaj drugače od tega, kar bi počeli mi, ga otrok potrebuje in je pomemben. Seveda se zgodi, da je oseba nezdrava, neustrezna, vendar v teh primerih preprosto ni treba pustiti otrok pri sebi.

Posnetek iz filma "Pokopaj me za podnožje"

Če se otrok odloči, da je starš svojih staršev

-Na splošno ima generacija današnjih tridesetštiridesetletnikov veliko težav v odnosih s starši. Večkrat ste v svojih člankih, knjigah, na predavanjih govorili o travmah generacij. Ali razumete, kaj je posebnega pri generaciji štiridesetletnikov, kaj je razlog za zapletenost njihovega odnosa s starši?

- Posebnost te generacije je, da je v njej razširjen pojav parentifikacije, "posvojitve staršev". Ko so dosegli določeno starost, so bili otroci prisiljeni s starši spremeniti svoje čustvene vloge, hkrati pa ohraniti družbene. Z drugimi besedami, nosili so neznačilno breme odgovornosti za čustveno stanje svojih staršev, ki niso mogli najti drugih virov podpore.

Današnjim sedemdesetletnim ljudem sami pogosto primanjkuje starševske pozornosti, sprejemanja, ker so bili njihovi lastni starši ranjeni zaradi vojne ali represije, so postali invalidi, izgubili zakonca, bili so izredno utrujeni, delali nerealno in živeli težko življenje, bili bolni, umrli zgodaj.

Njihovi odrasli so bili dolgo časa v stanju popolne mobilizacije in so delovali na robu preživetja. Naše matere in babice so odraščale, a potreba njihovih otrok po ljubezni, miru, sprejemanju, toplini, skrbi nikoli ni bila zadovoljena. Nihče se ni ukvarjal s svojimi težavami in sploh niso vedeli zanje.

Kot odrasli so bili otroci čustveno in psihološko ne marajo. Ko so imeli svoje otroke, so jih ljubili, vzgajali, skrbeli (kupovali oblačila, hrano), na globoki čustveni ravni pa so od otrok strastno pričakovali ljubezen, skrb in tolažbo.

Ker otrok nima kam iti v odnos s staršem, je to zelo tesna povezava, neizogibno se odziva na občutke odrasle osebe, na potrebo, ki mu je predstavljena. Še posebej, če razume, da je moja mama brez tega nesrečna. Dovolj je, da jo objemo, ji povemo nekaj prijetnega in ljubečega, jo razveselimo z njenimi uspehi, osvobodimo domačih nalog in začne se očitno bolje počutiti.

Otrok se na to zasvoji. V sebi oblikuje hiper skrbnega odraslega, malega starša. Otrok tako čustveno kot psihično posvoji lastne starše, hkrati pa ohrani svojo družbeno vlogo. Še vedno mora ubogati odrasle. Hkrati pa v težkih časih čustveno neguje njih in ne oni njega. Ohranja zbranost in daje starejši generaciji možnost, da je histerična, panična ali jezna.

Posledično otrok odrašča kot starš lastnim staršem. In ta starševski položaj se ohranja in prenaša skozi vse življenje, do odnosa do vaših otrok kot do otrok in do vaših staršev do otrok.

- Med odraščanjem še vedno premišljujemo svoj odnos do mnogih stvari in ljudi. Mar ni tako?

- Lahko prenehate biti mož ali žena, fant ali punca, sosed, študent, zaposleni, lahko odrastete in nehate biti otrok, ne morete pa prenehati biti starš. Če imate otroka, ste za vedno njegovi starši, tudi če je otrok odšel, tudi če ga ni več. Starševstvo je nepreklicen odnos.

Če se otrok notranje, čustveno in resno odloči, da je starš svojih staršev, potem iz te zveze ne more priti niti kot odrasel niti s svojo družino in otroki. Taki odrasli, ki normalno delujejo v svoji novi družini, še naprej negujejo svoje starše, vedno izbirajo svoje interese, se osredotočajo na svoje stanje in čakajo na njihovo čustveno oceno. Čakajo ne le na čustva, ampak v dobesednem pomenu besed: "Sin, dobro si mi naredil", "Hči, rešila si me."

Očitno je težko in preprosto ni nujno. Običajno otroci ne bi smeli toliko razmišljati o svojih starših. Seveda moramo pomagati staršem: pomagati jim, zagotoviti zdravljenje, kupiti hrano, plačati potrdila. Super je, če želimo in lahko komuniciramo na obojestransko zadovoljstvo.

Toda otroci se ne bi smeli posvetiti služenju čustvenemu stanju svojih staršev. Vzgajati morajo svoje otroke in skrbeti za njihovo stanje

Ljudje s pogumom to zelo težko sprejmejo. Navsezadnje so psihološko v tem paru - ne otroci.

Zakaj pogosto trdimo matere

- Če pogledamo nazaj v preteklost, pogosto trdimo matere. Zakaj točno so tarče obtožb?

- Kot smo rekli, empatična podpora je tisto, kar v odnosu najbolj cenimo. Predstavljajte si, da s sodelavcem delite nekaj, kar vas dotakne ali navduši. Odgovoril je na kaj takega, a očitno vam je, da mu ni mar za vaša čustva, odkritja in vtise. Neprijeten, vendar ne grozen, navsezadnje ima svoje življenje.

Druga stvar je, če ste možu ali ženi povedali nekaj pomembnega o sebi, on pa na primer še naprej sedi na telefonu. Ali odgovori z neumno šalo ali pa namesto sočutja začne predavati. Strinjajte se, da bo zadnja situacija veliko bolj boleča kot prva. Psihologi temu pravijo "empatična napaka".

Otrok je potreboval tolažbo, lajali so nanj in ga obtoževali. Otrok je potreboval pozornost, starš pa je bil utrujen in izčrpan, ni mu bilo do tega. Otrok je delil svoje najgloblje in smejali so se mu. To je empatični neuspeh. Prav to stanje še posebej boleče doživljamo od bližnjih in najprej od mame.

Način življenja v sovjetskih družinah je predpostavljal, da se ženska poleg skrbi za vsakdanje življenje in delo ukvarja predvsem z otroki. Očetje mnogih otrok so na splošno dojemali precej oddaljeno. V skladu s tem so otroci razvili tesne odnose z materami. Zato glavne trditve za krivice predstavljamo najprej materam.

Poznam ljudi, ki so bili v tesnih odnosih z očeti, in očetje trdijo več, čeprav moja mama ni naredila najboljših stvari. A zamera ni bila proti njej - bila je "takšna", ampak proti očetu - zakaj je ni zaščitila, ni tolažil? Vedno bolj uveljavljamo tiste, od katerih smo pričakovali več. Tistim, ki so nam pomembnejši.

Fotografija: unsplash

-Kakšno vlogo ima dejstvo, da so to generacijo večinoma vzgajale bodisi babice bodisi vrtec, šola ali pionirski tabor, igra vlogo v odnosu starš-otrok med štiridesetletniki in njihovimi starši ?

- Tu veliko vlogo igra občutek zapuščenosti in zapuščenosti, ki so ga mnogi takrat doživeli. Ne, ne gre za to, da starši niso ljubili svojih otrok. Lahko bi se celo zelo ljubili, a življenje v ZSSR pogosto ni ponujalo drugega izhoda: "Ste že rodili? Pojdi v službo in pusti otroka v vrtec. " Če pa najstnik še nekako razume, da mora mama hoditi v službo in nič drugega, bo majhen otrok pomislil: "Ko me bodo dali na vrt, v kamp, pri babico, potem nisem več potreben."

Poleg tega obstaja še drugi dejavnik. Ko so se starši vračali z dela, so bili pogosto tako izčrpani, vključno z vsakodnevnim življenjem, stanjem v vrstah, prevozom, težkim podnebjem, splošnimi neprijetnostmi in življenskimi motnjami, da so se tiste ure in pol prostega časa, ki je ostal otrokom, zmanjšale na pripombe: "Naredil sem domačo nalogo, si opral roke?"

Če bi v takem stanju kateri koli od staršev dobil počitek, si vdihnil in nato vprašal: "Ali na splošno ljubiš svojega otroka?", Bi v odgovor slišali: "Da! Seveda! " A izkazovanje te ljubezni se je vse pogosteje zreduciralo na "opral sem tla - opravil sem domačo nalogo - kolikor lahko rečem." Otroci so slišali: "Nisem tak, moji starši me ne marajo."

Sin živi z nami in se ne odseli

- Ali se je danes spremenilo starševstvo? Je drugače?

- Seveda. Otroci so danes veliko bolj v središču pozornosti odraslih kot v 70. in 80. letih dvajsetega stoletja. Takega otroškega otroštva takrat še ni bilo. Današnji starši imajo veliko več razmišljanja o temi vzgoje. Ne zanima jih le, ali je otrok poln ali oblečen, ampak kako se razvija, kaj se mu dogaja, kako z njim zgraditi komunikacijo, kakšne so njegove izkušnje.

- Je to tudi posledica parentifikacije?

- Delno da. Imajo običajne starševske vloge in so zato skrbni, preveč vpleteni v otrokovo življenje, preveč razmišljajo o otrocih. Za opis tega stanja pogosto uporabljam izraz starševska nevroza. Precej pogost pojav, ki ima svoje posledice.

- Kateri na primer?

- Če so se prej pojavljale pritožbe, da me "moji starši ne bodo pustili pri miru", "no, da vedno vstopijo v moje življenje", "celo ključe našega stanovanja so naredili sami", "jim je vse mar" zdaj nov trend. Na odrasle otroke je veliko pritožb: "Zakaj sin živi z nami in se ne odseli?"

Ljudje v odnosih, tako kot uganke, se življenje prilagodijo drug drugemu. Če so nekatere funkcije hiperrazvite, bodo druge, s katerimi živi, z veliko verjetnostjo izpadle. Manjša je sestava družine, bolj se manifestira

Če družino sestavlja 10 ljudi, se vsi medsebojno nevtralizirajo. Če mama živi z otrokom sama in je hiperfunkcionalna, potem vsega, kar počne dobro, otrok sploh ne počne. Ne zato, ker je slab, ampak zato, ker ni priložnosti, da bi se izkazal. Navsezadnje je mama že za vse poskrbela.

Toda nekega dne si takšna mama (in se tudi razvija, spreminja, dela na težavah s psihoterapevtom) želi, da bi se otrok nekam odselil iz njene hiše, a tega ne potrebuje in je težko.

Ne razume, da se je njena mama spremenila, da nima enakih potreb, na primer, da ima ves čas s seboj sina ali hčerko, da se počuti potrebno. Želi svobodo, nova razmerja, ne želi preživljati svojega sina, ampak porabiti denar zase, ja, morda celo hodi po hiši brez oblačil, ima na koncu pravico. Sin pa ji reče: »Nikamor ne grem, tudi tukaj se dobro počutim. Vedno bom živel tukaj!"

Skupno življenje ni le psihološki problem

- V Italiji je normalno, da sin živi pri svojih starših do tridesetega leta. Nihče ga ne odžene iz hiše. Zakaj imamo to težavo?

-Ja, Italijani so tudi skrbni in ljubeči do otrok. Ne pozabite pa na ekonomsko komponento vsakega odnosa. V Grčiji in na podeželju v Italiji, na primer, če sin zapusti družino, so mu starši dolžni dati delež v gospodinjstvu, v trgovini, v družinskem podjetju. Vedno je težko in je polno konfliktov, da ne omenjam dejstva, da vedno obstaja tveganje izgube tega deleža. Veliko bolj donosno je pustiti otroka v družini, v družinskem podjetju skupaj z njegovim deležem, tako da celotna struktura ostane stabilna. Starši lažje prenesejo vso zadevo na svoje otroke, ko gredo sami na zaslužen počitek. Obstajajo neizgovorjena pravila in izmenjava nesvobode za udobje.

Otrok v nekem smislu "pripada" staršem. Ne more samo reči: "Nočem se ukvarjati z vašim hotelom, ampak želim študirati kot programer". Seveda, če ima močno željo in izražene sposobnosti, bodo starši dovolili in celo pomagali. Ne živimo v srednjem veku. Če pa takšnih želja ni, potem je pričakovati, da bo otrok še vedno nadaljeval delo staršev. Da bi mu bila taka možnost v spodbudo, prejme številne koristi, ljubezen, živi kot Kristus v naročju, hkrati pa plačuje s svojo ločenostjo in individualizacijo.

Foto: Anna Radchenko

- Ali želite povedati, da so v naši prezaščitenosti še drugi zgodovinski in kulturni temelji?

- V naši prezaščitenosti se glasno sliši tudi razvpito stanovanjsko vprašanje. Ker je stanovanj vedno primanjkovalo, jih ni bilo mogoče prosto razpolagati, niti najemnega trga. V takšnih razmerah je ločitev od staršev naporna in draga. Pa vendar smo imeli privatizacijo z obveznim deležem otrok. Bilo je pametno, da otroci niso ostali brez strehe nad glavo. Ko pa odrastejo, ima posledice.

Starši že vse življenje živijo v tem stanovanju, naredili so vse zase in se nočejo nikamor premakniti, preprosto pa od otroka ne morejo odkupiti deleža. Mogoče je bolje, da ga še naprej podpiramo in skrbimo, da bo vse ostalo tako, kot je? Z drugimi besedami, skupno življenje in zamuda pri ločitvi še zdaleč nista le psihološki problem.

Dejstvo, da je v današnji Rusiji oseba, ki dela, katere žena dela, pogosto prisiljena živeti v enosobnem stanovanju babice z dvema otrokoma in skupaj z babico, ni vprašanje družinske psihologije.

Neprijetno pa je, da si postavljamo vprašanja: »Zakaj je tako pri nas? Zakaj nam plače sploh ne dovolijo najeti hiše, kaj šele kupiti? Zakaj bi morali ljudje, ki že vse življenje orajo, v starosti poslabšati svoje razmere?"

Ker je neprijetno postavljati ta vprašanja in ni jasno, komu in kar je najpomembneje, da od nas zahtevajo ukrepanje, je veliko lažje govoriti o brezsrčnih starših ali nedejavnih otrocih. To se imenuje psihologiziranje resničnosti in s to dejavnostjo se lahko prijetno odpravite več kot en večer.