7 PRILJUBLJENIH IZDELKOV ROCKERJA. KAKO PREPOZNATI ŽAGOVANJE

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Gaslighting uporabljajo ljudje z narcistično motnjo, sociopati in psihopati, da vas izčrpajo do točke, ko se jim ne morete več upreti. Morda iščete načine, kako prekiniti povezavo s to strupeno osebo, vendar se vsa vaša energija porabi za to, da bi obnovili občutek stika z resničnostjo in zaupali svojim občutkom, ki jih uničuje.

Najpogostejši stavki, ki jih vžigalniki plina uporabljajo za teroriziranje in nadlegovanje:

1. "IZGUBILI STE UM / IMATE NAPAKO GLAVO / JASNO POTREBUJETE POMOČ"

Prevod: »Niste v težavah. Pravkar ste ugotovili, kaj v resnici sem pod masko, in me poskušate pripisati odgovornosti za moje vprašljivo vedenje. Bolje bi bilo, če bi podvomili v svojo zdravo pamet in verjeli, da je problem v vas, ne pa v moji prevari in manipulaciji. Dokler verjamete, da potrebujete pomoč, se mi ne bo treba spreminjati in delati na svoji motnji v mislih in vedenju. " Gasilci upodabljajo zdravnike z nasmeškom, ki žrtve obravnavajo kot neposlušne bolnike. Z razlago prisotnosti čustev kot duševne motnje nasilnik partnerja patologira in ga omalovažuje. Še večji učinek je dosežen, če žrtev uspe v javnosti izzvati živahne čustvene izbruhe, da bi pokazala drugim, ki imajo tukaj težave z glavo. Nasilniki svoje žrtve potisnejo do meja, da predložijo dokaze o svoji nestabilnosti. »Večina žrtev nasilja je poročala, da so njihovi partnerji aktivno prispevali k poslabšanju njihovega duševnega zdravja ali uporabi alkohola / prepovedanih substanc. Žrtev je izjavila, da sta partnerja v komunikaciji z oblastmi (odvetniki, organi skrbništva) grozila, da bodo uporabila podatke o duševnem zdravju ali uporabi snovi proti njim."

2. "SAMO NISTE VARNI IN STE LJUBEZEN"

Prevod: »V vas rad posadim seme dvoma o svoji privlačnosti, sposobnosti in osebnosti. Če si upate spregovoriti o mojih zadevah, vas bom zagotovo postavil na svoje mesto, da se bojite, da me boste izgubili. Zagotavljam vam, problem sploh ni v moji dvoličnosti. Vaša nesposobnost, da ostanete samozavestni, medtem ko vas nenehno ponižujem, primerjam z drugimi in vas na koncu zapustim zaradi nekoga boljšega. " Gradnja ljubezenskih trikotnikov in ustvarjanje haremov je močna točka narcisa. Robert Greene, avtor knjige Umetnost zapeljevanja, omenja "avro zapeljevanja", ki ustvarja hud občutek konkurence med potencialnimi partnerji. Taktika triangulacije daje malignim narcisom perverzen občutek moči nad svojimi žrtvami. Nasilniki aktivno vzbujajo ljubosumje pri svojih partnerjih, da bi jih obvladali in naredili nori, ko se končno odzovejo. Če žrtev narcisa obtožuje nezvestobe, jo takoj označi za negotovo, nadzorovalno in ljubosumno. Nasilnik tako odstrani sum, da bi še naprej užival v pozornosti, hvali in božanju svojega ega. Ne pozabite, da se nekomu, ki ima kaj skriti, zdi vsako vprašanje zasliševanje. Narcisti se pogosto razjezijo, zaprejo in se pretirano branijo, ko se soočijo z dokazi o svoji izdaji.

3. "PREVER STE OBČUTLJIVI / PREVEČ ODGOVORNI"

Prevod: »Bistvo ni v tem, da ste preveč občutljivi, ampak v tem, da sem jaz neobčutljiv, brezsrčen in brezčuten. Ne zanimajo me vaša čustva, ko so zame nedonosna. Vaši negativni odzivi me spodbujajo in me veselijo, zato nadaljujte. Rad bi te ponižal zaradi tvoje normalne reakcije na moje žalitve. Ali ste občutljivi ali ne, pri psihološki ali fizični zlorabi ni pomembno. V zdravem odnosu je vedno prostor za občutke in čustva, obstaja pravica do njihovega izražanja, tudi če se jim partnerja ne ujemata. Nasilnik se ponavadi preveč osredotoča na vašo tako imenovano občutljivost in trdi, da pretiravate. Ne glede na to, kako občutljivi ste, narcis nikoli ne bo prevzel odgovornosti za svoja grozna dejanja.

4. »BILA JE SAMO ŠALA. NEMATE ČUTA HUMORJA"

Prevod: »Nasilje, ki ga nanesem, prikrijem s šalami in mi je všeč. V veselje mi je, če vas kličem, vas ponižam in nato izjavim, da vam primanjkuje smisla za humor, da bi cenili mojo perverzno pamet. Tako, da se počutiš manjvrednega, lahko z nasmehom in lahkim smehom govorim in delam, kar hočem. " Po besedah Patricie Evans, avtorice knjige Soočanje z verbalno agresijo, je prikrivanje ostrih pripomb in žaljivih komentarjev kot "neškodljivih" šal tehnika, ki se pogosto uporablja pri obravnavi elementov psihološke zlorabe. Zlonamerni namen razlikuje to komunikacijo od igrivega draženja, katerega predpogoj je medsebojno razumevanje, zaupanje in uživanje vseh udeležencev. Zlonamerni narcisi se "samo šalijo", se norčujejo iz vas, vas kličejo, ponižujejo in vam kažejo popolno nespoštovanje. Hkrati se nikakor ne bodo opravičili in sprejeli odgovornosti za žalitev. Bolj verjetno vam bodo vlili zaupanje, da je težava v vaši nezmožnosti ceniti njihovo duhovitost in popolno pomanjkanje humorja, kot pa da priznate zlonamernost njihovih izjav. Poleg tega zlorabniki uporabljajo "samo šale" za preverjanje meja na začetku odnosa. Kar se vam je zdelo neprimerno, se neprijetni komentarji sprva lahko spremenijo v psihološko zlorabo narcisa. Če ugotovite, da se vam partner smeji bolj kot z vami, tecite. Ne bo bolje.

5. »SAMO POZABI. DID. ZAKAJ PONOVNO GOVORITE O TEM?"

Prevod: »Nisem vam dal dovolj časa za razmislek o zadnjem grozljivem incidentu. Le pozabiti ga morate, opustiti situacijo, da vas bom lahko še naprej izkoriščal brez kakršnih koli sprememb v svojem vedenju. Dovolite mi, da vam zmešam glavo z izjavami o ljubezni in vas prepričam, da bodo tokrat stvari drugačne. Ne spomnite se mojih preteklih podobnih dejanj, ker bo potem postalo jasno, da se bo vse to nadaljevalo v krogu. V ciklu zlorabe nasilnik pogosto uvede režim toplo-hladno. Občasno žrtvi vrže drobtine ljubezni, da jo zadrži na kljuki za vrnitev zveze v fazo medenih tednov. Ta taktika manipulacije je znana kot periodična okrepitev. Sprva vas nasilnik terorizira, naslednji dan pa komunicira, kot da se ni nič zgodilo. In če se spomnite drugih žaljivih primerov, bo ponudil, da vse pozabi in se prepusti, tako da se lahko cikel nadaljuje v nedogled.

6. "PROBLEM JE V TEBI, NE V MENI"

Prevod: »Težava je v meni, vendar bom prekleta, če vam to dovolim! Raje bi te napadel, medtem ko poskušaš narediti nemogoče, da bi izpolnil moja nestabilna pričakovanja, kako bi se moral obnašati in kako bi se moral počutiti. Nenehne ure boste porabili za odpravljanje neobstoječih napak in vedno boste premalo vredni. Lahko pa se samo usedem in se sprostim in vas po pravici še naprej maltretiram. Samo ne boš imel moči, da bi se mi uprl. " Običajno nasilni partnerji ponavadi svoje najslabše lastnosti projicirajo na svoje ljubljene. Prišli so celo do tega, da svoje žrtve imenujejo narcisti in nasilniki, žrtve pa prenašajo svoje zle lastnosti in vedenje. Tako žrtve prepričajo, da so sami krivi in da je problem njihov odziv na nasilje, ne nasilje samo. Dr. Martinez-Levy ugotavlja: »Narcis vedno misli, da ima prav. On ali ona samodejno krivijo drugega, če gre kaj narobe. Zelo težko je biti predmet narcistične projekcije. Neverjetna moč obtožb in očitkov narcisa je zmedena in dezorientirana."

7. »NIKOLI NISEM GOVORIL ALI TEGA NIKOLI NISO GOVORILI. KAJ DELAŠ?"

Prevod: »S tem, ko dvomite v to, kar sem naredil ali rekel, dvomim o ustreznosti vašega dojemanja in spominov na doživeto zlorabo. Če vas prepričam, da je vse fikcija, se boste začeli spraševati, ali ste v redu s svojo glavo, namesto da bi se prepričali, da sem kruta oseba."

Poskusite se fizično in čustveno oddaljiti od nasilnika. Poskrbite, da boste dogodke zabeležili tako, kot so se zgodili v resnici, in ne tako, kot vam jih opisuje vaš nasilnik.

Shranite besedilo, glas, e-pošto, zvočne ali video posnetke, ki vam lahko pomagajo, da se spomnite dejstev v zamegljenem umu, ne bodite pozorni na izkrivljanje in neumnosti, ki vam jih zlorab predvaja.