2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Sergej Smirnov
Psiholog, geštalt terapevt
V nekaterih primerih je težje braniti svoje interese kot v drugih. V tem članku govorim o tem, kako se te situacije razlikujejo. In tudi kakšni zapleteni dejavniki vam preprečujejo, da bi odvrnili slabovoljce.
Stopnja 1: Recite "norec ste" in ne umrite od strahu
Nekateri se načeloma ne morejo zoperstaviti zunanjemu pritisku. Ali se nimajo česa upreti, ali se tako bojijo konflikta, da obupajo takoj, ko se je zaznal na obzorju.
Z razvojem svoje avtonomije, odblokiranjem njihove agresije in pridobivanjem vere vase, morda s podporo, lahko takšni ljudje premagajo neposredni zunanji pritisk. Včasih lahko prenesejo konflikte. Več in več. Dokler se v vsakem konfliktu ne počutijo normalno (čeprav z viharjem čustev, seveda). Tudi v zapletenih (glej spodaj)
2. stopnja: Recite "sam norček", tudi če se oseba ne upira, vendar je užaljena in užaljena v tišini. Ali se celo strinja: "Ja, nor sem."
Ko pride do neposrednega spora, je vse preprosto. Ti si slab, jaz sem dober. Boj!
Kaj pa, če se začnete boriti in vaš nasprotnik takoj vrže tace navzgor in se pretvarja, da ga napadate in premagate?
Potem postaneš slab! Življenje se na to ni pripravilo.
Izkazalo se je, da če se še naprej borite, se zdi, da podpisujete, da ste slaba oseba (in ne more biti prav, kot se spomnimo iz pravljic in filmov). In na splošno sebičen in brezsrčen. Brez empatije.
Posledično se človek sooči z izbiro: bodisi braniti sebe in svoje meje s tveganjem, da bo "slab fant". Ali pa dovolite drugim, da kršijo te meje, tolerirajo vse to, vendar bodite dobri.
Če oseba spremlja to zadevo, pridobi potrebno psihološko usposobljenost, razume, kaj se dogaja, spremeni svoj odnos in si dovoli biti slab, potem postane sposoben teh manipulacij ne izvajati s pasivno agresijo.
3. stopnja: Recite "ti si norec", ko nihče ni rekel "ti si norec", pa je rekel: "Ti si zelo dobra oseba. Nadaljuj takole. In tukaj bi bil pametnejši in bilo bi res super ! Od srca svetujem!"
Prikrito amortizacijo je najtežje zaznati. Ko nasprotnik v trenutku stoji v položaju "zgoraj" in od tam gleda nežno in skrbno. Tudi nekje pametno. Pokroviteljsko vam svetuje, da niste razumni, kako popraviti svoje pomanjkljivosti.
Za vsakim nenaročenim "dobrim" nasvetom se skriva, prvič, pokazatelj, da trenutno nekako niste zelo dobri, in drugič, pokazatelj, kako bi morali ravnati in kaj bi morali biti. To je neposredna kršitev meja.
Temu se je tudi upirati. Ker se zdi, da takšna oseba navzven ne dela nič slabega. Zanima ga zate. Najslabše je, da nasprotnik zlahka ohrani čustveno stabilnost in se ne spusti v boj. Nasprotno, z nasmehom pametnega Bude lahko opazujete nerazumno vedenje tega smešnega malega človeka v bližini. Tako potrjujejo njihovo superiornost in usmiljenje ter nerazvitost tega malega človeka.
Se pravi, da vzajemna (povsem ustrezna) agresija potrjuje status razsvetljenega napadalca "dobronamernega". Vedno lahko reče nekaj takega: "Zakaj si bil tako zaskrbljen? Ne napadam te, od srca mi je mar zate. Hočeš. Ampak kje si, kajne? Kdo imamo tukaj, srčkan zajček -pusya? Tyu-tu-tu!"
Glavna stvar tukaj je sposobnost, da prepoznate tek čez svoje meje in si pridržite pravico, da se kljub vsem tem zapletenostm ustrezno odzovete. Ne strinjam se z dodeljeno vlogo od spodaj. V grobem gledano, če človek sam ni prepričan, da je ustrezen in dober, se mu bo zelo težko strinjati s tem agresorjem. Težko je nečemu nasprotovati.
Za soočenje morate imeti visoko stopnjo neodvisnosti in razvit notranji lokus nadzora. Se pravi, sposobnost zanašanja nase in svojega mnenja, svojih občutkov. Sposobnost samostojnega odločanja, kdo ste in kaj lahko in česa ne. In sprejetje senčnega dela: njihove slabosti in neželene strani. Vključno na primer z "nerazumnostjo" in "nehvaležnostjo". Konec koncev je tako neumno vedenje, ko tako modra oseba svetuje, neumno in nehvaležno, kajne?:)
Zapletni dejavniki
Vsako stopnjo težavnosti lahko še dodatno otežite z dodajanjem zapletenih dejavnikov. Močno povečajo kompleksnost, hkrati pa ohranijo notranjo strukturo konflikta.
V javnosti. Ko vsi gledajo
To je prvi zapleten dejavnik. Ena stvar je soočiti se ena na ena. Druga stvar je, da to storite, ko je množica gledalcev. Na primer v podjetju, v javnosti ali na internetu.
Eden največjih prispevkov k negotovemu vedenju in nezmožnosti obrambe je strah pred sramu. In sram je družbeni občutek.
Če moj nasprotnik misli, da sem "nehvaležen, nevaren prašič, ki misli samo nase", naj misli. On je neumen seljačina in mi nič ne pomeni. Če pa se občinstvo odloči na enak način, potem je to že katastrofa. In svoboda izbire v bojnih sredstvih je že manj.
Vse to rešuje več točk.
Najprej odstop od dejstva, da ne boste mogli upravljati mnenj drugih ljudi. Ljudje bodo še vedno mislili, kaj hočejo in edino, kar ostane, je priznati dejstvo, da se bodo o vas vseeno odločili karkoli. In tega ne morete spremeniti. Naj se sami odločijo. V zvezi s tem morate priznati svojo nemoč.
Drugič, morate imeti pogum, da se z njimi tudi borite in jih po potrebi zavrnete skupaj s svojim nasprotnikom. Morate biti pripravljeni izgubiti ali nekako pokvariti ta odnos. Tu seveda pomaga ozadje odnosa, v katerem je oseba sprejeta, možnost (predvsem izkušnje dokazana) za iskanje novih ljudi itd. Se pravi, če se svetloba na tej skupini ni zbrala kot klin, potem lahko lažje prezrete njihovo mnenje.
Vendar morate razumeti, da se je nemogoče popolnoma osvoboditi javnega mnenja. Še vedno nam bo pomembno, kaj si ljudje mislijo o nas. Predvsem iz notranjega kroga. Še posebej pomembno za nas, avtoritativne ljudi.
Ko govorimo o nečem pomembnem
Vsi se na nek način opisujemo, uvrščamo med družbene skupine, zase prevzemamo določene vloge. To je v redu.
Nekatere vloge so pomembnejše od drugih. Na primer, ena od glavnih vlog je identifikacija spolov. Pomembno je, da je ženska ženska, moški pa moški.
Zato bodo razvrednotenje in žalitve na teh področjih dojemali bolj boleče. Zato je najljubša ženska žalitev "nisi moški". Mimogrede, ne vem, zakaj pri moških »katera od vas je ženska« sploh ni tako pogosta. Saj ne, da sem za razširitev tega primera. Samo opazovanje po dejstvu.
Če je na primer materinstvo pomemben del ženskega življenja, potem ni slabše amortizacije kot "ne veš, kako skrbeti za otroka, slaba si mama."
Enako velja za poklicno področje. Če je pomemben del življenja iste ženske poklicna samouresničitev, potem je "ti usran profesionalec in ne moreš storiti ničesar" zelo boleče.
V skladu s tem se je na teh področjih še posebej težko braniti. Čustva divjajo.
To se reši tako, da si dovolite, da niste nekdo idealen. In tudi sprejetje senčnega dela. Se pravi, nekaj lastnih pomanjkljivosti in lastnosti, ki jih v resnici ne želite sprejeti. Na primer, "včasih se res obnašam kot slaba mati.?"
Se pravi, zvestoba sebi, sprejemanje samega sebe je ključ do uspešnega premagovanja.
Oblast
Če vam "berač zguba" pove gopnik Vasya na zlomljeni šestici in v oblačilih za 1.500 rubljev skupaj, potem je njegovo mnenje enostavno razvrednotiti.
Kaj pa, če to reče oseba, ki ima resnično bistveno višje življenjske dosežke?
Kaj pa, če vam res zelo pametna oseba, ki ima za to objektivne dokaze, očita pomanjkanje inteligence? In uživa v vašem spoštovanju?
Preprosta strategija je reči "ti si nihče. Tvoje mnenje je enako. Zadrži ga zase, vendar globlje."
Toda to ne bo delovalo v primeru avtoritete, ki jo sami prepoznate. Takšne osebe ni mogoče deliti z ničlo. In njegovega mnenja ne morete kar tako zavrniti.
Kaj pomaga v tem primeru? Seveda odstranitev krone z oblasti in konec idealizacije. Če je človek pameten, to na primer ne pomeni, da ima na splošno prav v vsem. In če veliko zasluži, to ne jamči, da hkrati ni koza.
Najboljša taktika je slišati mnenje in ga pustiti zunaj. "Tako mislite. Ne strinjam se z vami. O tem se bomo odločili." In si pridržujemo pravico, da pri tem vztrajamo in zavračamo vse poskuse, da bi se prebili in vsiljevali svoje mnenje.
Izkazalo se je, da je najtežje braniti svoje meje v primeru, ko so ljudje na vas navezani od zgoraj in v javnosti dobrohotno ponižani, glede na najpomembnejša področja življenja. In ko to stori organ, ki občasno začne igrati žrtev.
Priporočena:
YAZHPSYCHOLOGIST Ali Kako Nas Profesionalna Nečimrnost Ovira Pri Reševanju Naših Težav
Kljub temu se v dojemanju javnosti krepi mnenje, da psiholog ne bi smel imeti lastnih "težav", in če jih je, jih mora popolnoma rešiti in se naučiti živeti v nečem, kot je Zen ali Nirvana - brez čustev, brez "težki dnevi"
Starši So Najhujši Kršitelji Vaših Osebnih Meja
Kaj so osebne meje? To je lastnost, ki ločuje vas, vaš "jaz", od vseh drugih: od staršev, moža, prijateljev. V tej vrstici so krogi, v katerih dovolite svojim bližnjim in ne zelo bližnjim ljudem. Toda tudi v teh krogih je bar, na katerega nihče ne bi smel stopiti.
STOPNJE RAZVOJA RAZMERJA MED ČOVEKOM IN ŽENO
Odnos Skoraj vedno je težko. Tako ali drugače se moramo spopasti z otroškimi travmami, neizpolnjenimi potrebami, zgodnjimi odločitvami, iluzijami, družinskimi scenariji in drugimi podtoki, ki vplivajo na nas danes. Po eni strani je to boleč proces, poln solz, zamer in razočaranj, po drugi strani pa naraven in dostopen način osebnega razvoja ter priložnost za polno in bogato življenje.
Kaj Morate Vedeti O Psihološki Zaščiti?
Psihološka zaščita - to je stabilen način vedenja ali reakcije osebe, ki vam omogoča, da zmanjšate tesnobo v povezavi z dogodki v njegovem življenju. V življenju vsake osebe se občasno pojavljajo situacije, ki povzročajo neprijetne izkušnje.
Kršitev Meja Dovoljenosti Pri Otrocih (primer)
Starši petletnega dečka so otroka in babico poslali dva tedna počivati na morje. Babica se je zelo trudila, da bi bil otrokov počitek odličen in da ga nič ne zasenči. Na morju je bil bogat program: izleti, izleti. To je bilo otrokovo prvo potovanje brez staršev, čeprav je že bil na morju.
