Rekvijem Za Otroštvo

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Čudovito obdobje otroštva se je končalo in majhen, debel, nemiren, sladek, brez obrambe in tako domač otrok se je skoraj v hipu spremenil v mračno, agresivno, nerodno, na pol odraslo osebo, z nerazumljivimi interesi, nepredvidljivimi željami in odvratno vedenje. Kdo je ta neznanec (tujec)? In kje je moj ljubki otrok? Kateri trenutek smo zamudili? Kaj si naredil narobe? Kako je prišlo do takšne odtujenosti, da se včasih zdi, da smo skoraj tujci? Kako mu lahko povem, da vem več? Vem, kako to storiti! Vem, kako BOLJE! ŽELIM, da bo on (ona) srečnejši, pametnejši in na splošno živel življenje bolje od mene! Zakaj moj otrok tega ne želi razumeti? Kako priti do njega?

To so vprašanja, s katerimi se sooča skoraj vsak starš, ki k meni pripelje svojega "problematičnega" najstnika na svetovanje.

No, kaj naj rečem? V tem članku bom poskušal upoštevati dve plati istega kovanca - na težave pogledati skozi oči najstnika in skozi oči staršev.

Najprej želim povedati, da starši, ko svoje otroke pripeljejo na posvet, svoje zahteve oblikujejo glede na to, kako vidijo težavo. Starš pripelje otroka in reče - NJEGOVI PROBLEMI! On: noče ničesar, noče študirati, ne pomaga, ušel je iz rok, ne sliši, kaj mu govorijo. Ne počne, kar mu govorijo, laže, pije itd. Starš ne reče " Imam težave v odnosu z otrokom "! Starš pravi "MOJ OTROK IMA TEŽAVE" … Kje je tu temeljna razlika?

V prvem primeru starš razume: v odnosu je šlo kaj narobe, treba je obnoviti sistem komuniciranja in interakcije v družini nasploh, predvsem pa z odraščajočo osebo. Hkrati starš v tem procesu vidi svojo vlogo, odgovornost in lastno pobudo, pri čemer se zaveda, da je to odrasla oseba, zato je odgovoren za spremembe in rezultat. Tak starš je pripravljen priznati svoj prispevek k obstoječim težavam, priznati lastne napake, lastno nepopolnost, »človečnost« in »neopaznost« (Gospod, reši nas »idealnih« staršev!).

V drugem starš vidi »korenino zla« v samem otroku! Saj je to (kako je do tega prišel? "Ni jasno, v koga se je rodil")! In nujno ga je treba popraviti! Po možnosti hitro! Zaželeno učinkovito! Toda hkrati, ne da bi v svojem koordinatnem sistemu spremenil karkoli, ne da bi se sam potrudil in popolnoma dal pobudo za popravljanje otroka - psihologu (nimam težav!).

In tu je slepa ulica! Vse te zahteve so na ravni odnosov med staršem in otrokom in odražajo STARŠEV PROBLEM o otroku. Otrok teh težav nima! In posledično mladostnik nima zahteve in motivacije za delo s psihologom. Ima težave s staršem, zaradi starševe tesnobe glede težav z otrokom.

Toda najpogosteje starš plača vrsto posvetov in želi, da psiholog dela z otrokom.

V najboljšem primeru, če je mogoče vzpostaviti stik z najstnikom, se prikaže njegova zahteva. Razkrijejo se njegove težave, ki ležijo na drugačni ravni (on, najstnik, osebno) in zvenijo drugače: odnosi z drugimi, vrstniki, nasprotnim spolom, prijatelji, vprašanja samopodobe in odnosa do sebe, življenje in smrt in še veliko več več, kar lahko skrbi najstnika. In potem, če starš vztraja pri delu izključno z najstnikom, vas obveščam, da ne bom delal na zahtevo staršev, ampak na zahtevo otroka in v njegovem interesu, ob spoštovanju zaupnosti in ne razkrivanju staršem nianse mojega dela (v odsotnosti okoliščin višje sile in razkritih dejstev, ko je treba starše obvestiti iz varnostnih razlogov in druge okoliščine, ki jih je treba objaviti). V najslabšem primeru je starš v mislih potrjen: psihologija je popolna smeti, veliko nepotrebnih in nedelujočih dejstev, nič se ne da narediti. Starš NE SLIŠI teze, da mora on (in morda celotna družina) sodelovati s psihologom, da spremeni situacijo. Ne razume, da je otrok produkt tega družinskega sistema, njegove dejanske težave pa temeljijo na zgodovini zgodnjih odnosov s starši. Ne razume, da lahko s preoblikovanjem sistema odnosov in komunikacij v družini, s spreminjanjem lastnega odnosa do otroka spremeni vedenje svojega najstnika. Kot pri plesu - ko naredi korak naprej, se partner odzove tako, da hkrati naredi korak proti ali nazaj. Ne sprejema priporočil in predlaganega načrta praktičnega dela, ki predlaga:

- spreminjanje lastnega uničevalnega in nedelovalnega odnosa do vzgoje otroka "od Carja Graha"

-delo z lastnimi "travmami iz otroštva", ki samodejno sprožijo mehanizem projiciranja vašega življenjskega scenarija na otroka in načini vpliva, ki ga nanj uporabljajo njegovi starši

-delovanje z lastnimi strahovi glede ločitve - "čustvena" ločitev otroka od sebe, zato se znebite hiperkontrole in prevelike zaščite, kot uničujočih načinov vpliva na otroka.

- poučevanje konstruktivnih načinov interakcije z najstnikom (kako "poslušati"; "kako slišati"; kako se pogajati; kako oblikovati in ohranjati meje; kako zavrniti in kaznovati brez uporabe nasilja in moči; zaščititi in pomagati brez prekinitve meje; pokazati zvestobo, ne izgubiti verodostojnosti itd.)

Da, spomnim se presenečeno ogorčenega vprašanja enega očeta na enem od seminarjev, posvečenih odnosom in komunikaciji z najstniki: "Ali naj se naučim komunicirati z njim ???". Ja! In spet, da! Otrokove lastne (resnične in zavestne) težave se pojavijo šele v adolescenci in so povezane z NJEGOVIM OSEBNIM ŽIVLJENJEM! Do takrat - LASTNIH težav nima! Obstajajo družinske težave! In ti osebni problemi najstnika izhajajo iz družinskih težav, težav v odnosih s starši. Tam rastejo problemi samopodobe in otrokovih spretnosti, s katerimi gre v »odprti prostor« družbe in odnosov.

Majhen svet velike bolečine

Za lastno vizijo, KAJ MORA biti njihov najstnik, starši žal ne vidijo, kaj se dejansko dogaja, ne vidijo, kaj je resničen, kaj čuti, misli in doživlja.

Če mi, kot sem že rekel, uspe z otrokom ven na njegovo zahtevo, se pogosto izkaže, da ŽE rabi dolgotrajno psihoterapevtsko delo!

Iz dialogov z najstniki:

- zakaj nočem študirati? Kaj za? Še vedno ne bom živel!

- Zakaj ljudje dosegajo uspeh? Ne vem … itak bodo vsi umrli!

- Želim narediti samomor. Bojim se, da me bo mama spet prizadela. Ampak tega ne morem storiti, ker ljubim svojega očeta!

Lahko opišete svoje stanje? Kaj čutiš?

-Nevem. Ne morem reči. Sploh se ne počutim. Ne razumem, kako se počutim! (na internetu išče primeren pomen) - apatija zagotovo! In jeza! Ali jeza ali apatija. Samo te poznam!

- Bolečina. Ne morem vam povedati o njej …

Zakaj? Ne zaupaš mi? Boste postali ranljivi?

-Da

Kaj bom storil z vašo ranljivostjo, z vašo bolečino?

- (iz predlaganih možnosti, saj je sam težko odgovoril) psiholog: razvrednotil bo, ne bo verjel, uporabil, manipuliral.

Ali ima vaša jeza naslovnika? Na koga ste jezni, ko ne morete obvladati svojega besa?

- Da. Do sebe. Sovražim se …

- Ko razumem, da se bo ona (moja mama) kmalu vrnila domov iz službe, začnem čutiti to stanje … Pred kratkim sem spoznal, kakšen je ta občutek. To je strah. Panika. Bojim se je, psihično se zavedam, da mi fizično ne more nič narediti, nikoli me ni premagala … vendar se ne morem obvladati …

- Kako vidite, poznate sebe?(izbere sliko)

- Volk. Samotar. Zelo je osamljen. In zlo! Zakaj? Ker preživi! Mora preživeti. Loviti mora. Ker je zelo lačen …

Kako (kaj) te mama vidi?

- Debela krava! Neprestano pravi, da moram shujšati. Debel sem. Sprejemam se v takšni teži, pogledam se v ogledalo in na splošno se uredim navzven. Ne smatram se za debelega. Ampak še vedno se sovražim. Ne vem zakaj…

- Čudno, nenormalno …

- Neumni bedak …

Pogosto: - majhen, nemočen (na slikah ustreza starosti od 1, 5 do 3 let)

Morda se zdi, da so ti starši pošasti. Prav oni ponižujejo, žalijo svoje otroke, ustrahujejo in vodijo v misli o samomoru. Sploh ne! Ti starši imajo radi svoje otroke! Iskreno zaskrbljen zanje. In so čisto običajni, prijetni, zaskrbljeni za prihodnost svojih otrok. Vse našteto - je otrokovo SUBJEKTIVNO dojemanje starševskih sporočil! Ni vedno v korelaciji z objektivno realnostjo.

Starš je presenečen: »NIKOLI NISEM TO REKLI! »Nikoli si nisem mislil!«, »Nikoli nisem storil tega!«, »Nisem resno mislil!«. Toda otrok to sliši! Tako dojema in dešifrira sporočila, sporočila in vedenje staršev! Kako zgroženi so starši, ko se nenadoma srečata dve popolnoma različni subjektivni resničnosti.

Preprosto, večina sodobnih staršev je v to prepričana najboljši način, da otroku pomagate, da postane boljši in v prihodnje uspešen, je, da mu pokažete in mu povedate, da starš v njem ne sprejema, kaj je z otrokom narobe (kot starš potrebuje), kaj je treba popraviti, spremeniti, izboljšano … In to so sporočila (kritika, moraliziranje, ukazi, razvrednotenje itd.), Ki otroku prenašajo signale zavrnitev tak kot je. Ta sporočila dajejo otrokom občutek presojenosti, ustvarjajo občutek krivde; zmanjšati iskrenost izražanja čustev, ogroziti njegovo osebnost, vzbuditi občutek manjvrednosti, nizko samopodobo, prisiliti otroka, da se brani. Če najstnik nima možnosti (pravica, pogum, sredstva itd.) Govoriti (spregovoriti, deliti, izjaviti) - edini način, da nekaj sporoči staršem, da opozori nase in na svoje težave, to je vedenje!

Čim slabše se počuti najstnik, slabše se obnaša

Najpomembnejša potreba otroka je otrokov notranji občutek, da je ljubljen. Ker sprejeti drugega takšnega, kot je, ga je treba ljubiti; počutiti se sprejeto pomeni počutiti se ljubljeno.

Samo ljubezen do otroka ni dovolj. Ljubezen in sprejemanje je treba dokazati

Učinek: otroci pogosto postanejo tisto, kar o njih govorijo njihovi starši, in kar je najpomembneje, prenehajo govoriti z njimi, svoja čustva in težave zadržijo zase. Postanejo osamljeni, ne zaupajo, bojijo se, da bo njihov še vedno nestabilen "jaz" šel skozi valj nezaupanja, moči in razvrednotenja njihovih osebnih potreb: svobode, avtonomije, prisotnosti osebnega prostora, brez vsemogočnega starševskega nadzora. Priložnosti za lastne izbire, osebna mnenja. Priložnosti, da se odrečete tistemu, česar ne potrebujete, niso zanimive. Potreba po počitku in priložnost, da "leniš in ne storiš ničesar kar tako", brez grožnje s kaznijo in krivdo za to.

Staršem ni treba, ne bi smeli sprejeti KAKRŠNEGA vedenja najstnika. Še posebej nesprejemljivo, nesocialno! Da, pomembno je, da se ustavite, postavite meje dovoljenega v odnosu. Najstniki so res pogosto neprijetni, starši pa samo LJUDJE! S svojo preteklostjo, občutki, strahovi in ranljivostmi. Vendar je treba vzpostaviti ravnovesje. LOČEN od tujca. Lastni strahovi in travme iz dejanskih potreb vašega otroka. Treba je jasno razumeti in razlikovati - kdo ima težave? Otrok ima? Ali starš, o otroku! In potem je smiselno, da starši zastavijo vprašanje - KOMU počne to, kar počne? In ali je pošteno, da svoje težave rešujejo na račun otroka in ga tako obsojajo na vlogo orodja za reprodukcijo lastnih negativnih otroških izkušenj, v svoji družini, z lastnim otrokom?

Starš ima več možnosti:

1) Lahko še naprej neposredno (avtoritarno) ali posredno (manipulacije) vpliva na otroka, da bi kaj spremenil v otroku, kar ni sprejeto - to je soočenje z otrokom, ki vodi bodisi do upora in upora otroka (v najboljšem primeru) ali za zatiranje otrokove volje, njegove lastne pobude, želja in motivacije ("nič ne želi").

2) Spremenite okolje (na primer, če hči nenehno jemlje mami ličila in parfum, kar pogosto vodi v konflikte - kupite ji lasten komplet kozmetike).

3) Spremenite se.

Dovolite si otroku dati več svobode in odgovornosti za njegova dejanja, ne odločiti se zanj, ne siliti ali vztrajati, opustiti obtožujoč položaj, hkrati pa zagotavljati podporo in ga kompetentno usmerjati. Otrok "v interakciji" enakih "- naučiti se pogajati.

Starši so tisti, ki lahko s spremembo svojega vedenja, reakcij, lastnega dojemanja otroka in načinov interakcije z njim spremenijo situacijo na bolje.