Dovolj Dobro Otroštvo: šest Osnovnih Potreb

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Otroštvo ni nujno popolno, da lahko rastemo uspešno. Kot je rekel D. Winnicott, "dovolj dobro" je tisto, kar potrebujete. Otrok ima določene osnovne potrebe po varnosti, naklonjenosti, samostojnosti, sposobnosti, svobodnem izražanju in mejah.

Nezadostno (ali pretirano) zadovoljevanje teh potreb vodi do oblikovanja pri otroku tako imenovanih. globoka prepričanja - predstave o sebi, svetu in drugih ljudeh. Natančneje, v vsakem primeru se oblikujejo globoka prepričanja, toda kako zvenijo, je odvisno od tega, kako so potrebe zadovoljene. Temeljna prepričanja so medij, s katerim izkušnje iz otroštva vplivajo na življenje odraslih.

Šest osnovnih potreb:

1) Varnost

Potreba je izpolnjena, ko otrok odrašča v stabilnem in varnem družinskem okolju, starši so predvidljivo fizično in čustveno na voljo. Nihče ni pretepen, nihče dolgo ne odide in nihče nenadoma ne umre.

Ta potreba ni izpolnjena, če je otrok zlorabljen v svoji družini ali če mu starši grozijo z opustitvijo. Alkoholizem vsaj enega od staršev je praktično zagotovilo, da ta potreba ni zadostno zadovoljena.

Prepričanja, ki nastanejo kot posledica zlorabe ali zanemarjanja - "nikjer ne morem biti na varnem", "kadar koli se lahko zgodi nekaj groznega", "lahko me zapustijo ljubljeni". Prevladujoči občutki so ranljivost.

Otrok, ki se počuti varnega, se lahko sprosti in zaupa. Brez tega težko rešujemo nadaljnje razvojne naloge, preveč energije porabi skrb za varnostna vprašanja.

2) Naklonjenost

Za izpolnitev te potrebe potrebujemo izkušnje ljubezni, pozornosti, razumevanja, spoštovanja in vodenja. To izkušnjo potrebujemo od staršev in vrstnikov.

Obstajata dve obliki navezanosti na druge: intimnost in pripadnost. Bližino doživljamo v odnosih z bližnjimi sorodniki, ljubljenimi in zelo dobrimi prijatelji. To so naše najmočnejše čustvene povezave. V najtesnejšem odnosu čutimo vrsto povezave, ki smo jo imeli s starši.

Pripadnost se dogaja v naših družbenih povezavah. To je občutek vključenosti v razširjeno družbo. To izkušnjo dobimo s prijatelji, znanci in v skupnostih, katerih del smo.

Težave s pripadnostjo morda niso tako očitne. Vse lahko izgleda, kot da se popolnoma ujemate. Imate družino, ljubljene in prijatelje, ste del skupnosti. Vendar se v notranjosti počutite osamljene in hrepenite po razmerju, ki ga nimate. Držite ljudi na daljavo. Ali pa se vam je bilo zaradi različnih razlogov res težko pridružiti skupini vrstnikov: pogosto ste se preselili ali pa ste bili nekako drugačni od drugih.

Če potreba po navezanosti ni bila izpolnjena, se vam bo morda zdelo, da vas nihče v resnici ne pozna ali pa mu je res mar (za vas ni bilo intimnosti). Lahko pa se počutite izolirane od sveta in da se nikamor ne ujemate (ni bilo pripadnosti).

3) Avtonomija

Avtonomija je sposobnost ločevanja od staršev in neodvisnega delovanja v zunanjem svetu (sorazmerno s starostjo). Je sposobnost živeti ločeno, imeti svoje interese in poklice, predstavljati, kdo si in kaj ti je všeč, imeti cilje, ki niso odvisni od mnenj tvojih staršev. To je sposobnost samostojnega delovanja.

Če ste odraščali v družini, kjer je bila avtonomnost dobrodošla, so vas starši učili samozadostnosti, vas spodbujali k prevzemanju odgovornosti in neodvisnemu razmišljanju. Spodbujali so vas, da raziščete svet okoli sebe in se povežete z vrstniki. Brez preveč pokroviteljstva so vas naučili, da je svet lahko varen in kako biti varen. Spodbujali so vas, da razvijete ločeno identiteto.

Obstaja pa varianta manj zdravega okolja, v katerem uspevata odvisnost in združitev. Starši morda otroka niso naučili samozavesti. Namesto tega bi lahko naredili vse za vas in preprečili poskuse neodvisnosti. Lahko bi vas naučili, da je svet nevaren, in vas nenehno opozarjali na možne nevarnosti in bolezni. Vaše nagnjenosti in želje so bile odvračane. Naučili so vas, da se ne morete zanašati na lastno presojo ali odločitve. Preveč zaščitniški starši imajo lahko najboljše namene, samo sami so zelo zaskrbljeni in poskušajo zaščititi otroka.

Kritike staršev ali drugih pomembnih odraslih vplivajo tudi na to (na primer športni trener). Mnogi ljudje z neizpolnjeno potrebo po avtonomiji se ne odmikajo od staršev, ker menijo, da se ne morejo sami spoprijeti ali nadaljevati pomembnih življenjskih odločitev šele po posvetovanju s starši.

Ko potreba po avtonomiji ni zadovoljena, se lahko oblikujejo prepričanja: "ranljiv sem (a)", "svet je krut / nevaren", "nimam pravice do svojega mnenja / svojega življenja", "nesposoben sem (tna) ".

Nezadovoljena potreba po avtonomiji vpliva tudi na naš občutek ločenosti od drugih ljudi, takšni ljudje se nagibajo k življenju drugih (npr. Čehov Dragi), pri čemer si ne dajejo pravice do svojega.

Občutek osnovne varnosti in občutek usposobljenosti sta bistveni sestavini avtonomije.

4) Samovrednost / kompetentnost (ustrezna samopodoba)

Samovrednost je občutek, da smo nekaj vredni na osebnem, družbenem in poklicnem področju življenja. Ta občutek izvira iz ljubezni in spoštovanja v družini, šoli in med prijatelji.

V idealnem svetu smo vsi imeli otroštvo, ki je prepoznalo našo brezpogojno vrednost. Počutili smo se ljubljeni in cenjeni med vrstniki, sprejeti med vrstniki in uspešni pri študiju. Hvalili so nas in spodbujali brez pretirane kritike ali zavrnitve.

V resničnem svetu to ni veljalo za vse. Morda ste imeli starša ali sorojenca (brata ali sestro), ki vas je kritiziral. Ali pa ste se pri študiju ali športu počutili kot brez težav.

V odrasli dobi se lahko takšna oseba počuti negotovo glede nekaterih vidikov življenja. Manjka vam zaupanja na področjih ranljivosti - bližnjih odnosih, družbenih razmerah ali delu. Na teh področjih se počutite slabše od drugih. Preobčutljivi ste na kritike in zavrnitve. Težave povzročajo občutek tesnobe. Na teh področjih se izognete težavam ali pa se z njimi težko spopadete.

Ko ta potreba ni zadovoljena, se lahko oblikujejo prepričanja: "z mano je nekaj v osnovi narobe", "nisem dovolj dober (-i)", "nisem dovolj pameten / uspešen / nadarjen / itd.". Eden glavnih občutkov je sram.

5) Svobodno izražanje občutkov in potreb / spontanost in igra

Svoboda pri izražanju svojih potreb, občutkov (tudi negativnih) in naravnih nagnjenj. Ko je potreba zadovoljena, menimo, da so naše potrebe prav tako pomembne kot potrebe drugih. Počutimo se svobodno, da počnemo, kar nam je všeč, ne samo drugim. Imamo čas za zabavo in igro, ne le za študij in odgovornosti.

V okolju, ki izpolnjuje to potrebo, nas spodbuja, da sledimo svojim interesom in nagnjenjem. Pri sprejemanju odločitev se upoštevajo naše potrebe. Čustva, kot sta žalost in jeza, lahko izrazimo do te mere, da ne škodijo drugim. Redno smo dovoljeni biti igrivi, brezskrbni in navdušeni. Naučeni smo ravnovesja med delom in počitkom / igro. Omejitve so razumne.

Če ste odraščali v družini, kjer te potrebe niso upoštevali, ste bili kaznovani ali krivi za izražanje svojih potreb, želja in čustev. Potrebe in občutki tvojih staršev so bili veliko pomembnejši od tvojih. Počutili ste se nemočni. Sramotili ste se, ko ste bili igrivi ali neumni. Učenje in dosežki so bili veliko pomembnejši od užitka in zabave. Ali pa bi tak primer lahko prikazali starši sami, ki neskončno delajo in se redko zabavajo.

Ko ta potreba ni zadovoljena, se lahko oblikujejo prepričanja: "potrebe drugih so pomembnejše od mojih", "negativna čustva so slaba / nevarna", "jeza je slaba", "nimam se pravice zabavati".

6) Realne meje in samokontrola

Težave s to potrebo so nasprotne težavam s svobodnim izražanjem občutkov in potreb. Ljudje z neizpolnjeno potrebo po realističnih mejah zanemarjajo potrebe drugih. To zanemarjanje lahko gre tako daleč, da se ga obravnava kot sebičnega, zahtevnega, nadzorovalnega, sebičnega in narcističnega. Lahko pride tudi do težav s samokontrolo. Impulzivnost in čustvenost takšnih ljudi jim preprečuje doseganje dolgoročnih ciljev, vedno in povsod si želijo užitka tukaj in zdaj. Težko opravljajo rutinske ali dolgočasne naloge, zdi se jim, da so posebni in imajo posebne privilegije.

Ko odraščamo v okolju, ki spodbuja realne meje, starši ugotovijo posledice našega vedenja, ki oblikujejo realno samokontrolo in disciplino. Nismo pretirano razvajeni in ne damo pretirane svobode. Delamo domače naloge in imamo odgovornosti po hiši, učimo se spoštovati pravice in svoboščine drugih.

Niso pa vsi imeli otroštva z realnimi mejami. Starši bi si lahko privoščili in razvajali, vam dali vse, kar želite. Spodbujalo se je manipulativno vedenje - po izbruhu te je dobil, kar si želel. Lahko bi izrazili jezo brez kakršnih koli omejitev. Niste se imeli priložnosti naučiti vzajemnosti. Odvračali ste se od tega, da bi poskušali razumeti občutke drugih in jih upoštevati. Niste se naučili samokontrole in samodiscipline.

Ko ta potreba ni zadovoljena, se lahko oblikujejo prepričanja: "poseben sem", "drugi so krivi za moje težave", "ne bi se smel omejiti".

Kako so bile potrebe zadovoljene v vašem otroštvu? Kateri so bili najbolj razočarani (niso bili zadovoljni)? Kako jih zdaj poskušate zadovoljiti? - vprašanja, ki jih prej ali slej postavimo v psihoterapiji)

Prevod in priredba T. Pavlov

Mladi J. E., Klosko J. S. Preoblikovanje svojega življenja. Pingvin, 1994.

* Ciljno občinstvo tega besedila niso starši majhnih otrok, ampak odrasli, ki preučujejo čustvene potrebe in njihov vpliv na razvoj.