Bodi Dober Ali Kaj Bodo Ljudje Rekli?

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Včasih se mi zdi, da željo po dobrem vzamemo neposredno iz jasliške skupine vrtca in jo okrepimo s spodobnim deležem starševstva "moraš biti …"

Najprej pa se moramo pravočasno usesti, zapreti, začeti hoditi na kahlico in se pravočasno nasmehniti neznani teti z dvema pravočasnima zobema. Potem se moramo naučiti pozdraviti vratarja, ne jokati, ko je staršem neprijetno, se dobro obnašati na zabavi ali na ulici, se učiti črk in pravilno dodajati številke, si umiti roke z milom in si s snežno belim robčkom izpihati nos.

Nato se nam pridruži šola, ki od nas zahteva, da med počitnicami ne bežimo, da mirno sedimo v razredu, z zloženimi rokami na mizi, ter da imamo lep rokopis in natančnost, da smo pridni in pridni. Hkrati se moramo odlično učiti, imeti čas, da obvladamo piruete na drsalkah in Bachovih fugah, obožujemo solfeggio in tečemo na smučeh brez bolečin v boku.

Nadaljnji program je zasnovan za uspešen sprejem na dostojno univerzo z briljantno zaščito diplome, po prejemu katere bodo najbolj kul podjetja najela drage lovce na glave, da nas prepričajo, da smo njihov vodilni specialist. Ko delamo na tem najbolj kul delu, moramo seveda imeti čas, da spoznamo partnerja, ki je za nas presenetljivo primeren po horoskopu, in rodimo najlepše in najbolj zdrave otroke, ki nas bodo spet razveselili s pravočasnimi zobmi in ne povzroča težav z loncem.

Ne smemo pozabiti, da smo kot odličen specialist srečali se z najzvestejšimi prijatelji na svetu, ne da bi jih kritizirali, na prvi klic, jim priskočili na pomoč in posojali denar kadar koli nas prosijo, ne da bi se jim pozabili zahvaliti za zaupanje, da so njihovi upniki. Seveda je pomembno, da je najbolj udobna hiša na svetu, v popolnem redu, brez puščanja pip in škripajočih vrat. Hkrati bi bilo lepo, da ne pozabite na navijalke na glavi in ob prihodu na obisk ne najdete strganih nogavic. Tako pomembno je biti dober! In če ne gre? Kaj pa, če nehamo biti "dobri"? Bog, kaj bodo zdaj rekli ljudje? Po vsakem rojstnem dnevu eden od mojih prijateljev vrže kup hrane, saj tudi spodobna družba ne more pojesti toliko hrane, ki jo položi na mizo. Dan prej neutrudno ocvrti in dvigne vse, kar bi moralo biti na tej mizi, in ob vseh zagotovilih, da je nemogoče jesti, trmasto izjavlja, da bo, če miza ne poči od raznovrstne hrane, "sram pred ljudmi." …

Druga moja prijateljica ni spala celo noč na vlaku, ker "neprijetno" ji je bilo prebuditi soseda v kupeju in ga prositi, naj se prevrne, da ne bi smrčal. Ni si upala približati kondukterja (poskusiti zamenjati kupe - kočija je bila napol prazna), saj je že spala. No, ne zbujajte iste osebe, da bi večinoma spali! V naši družbi je običajno trpeti, saj pokazati nezadovoljstvo pomeni prenehati biti »dober«, muhast in zahteven pa že presega naše moči in predstave o »spodobni osebi«.

Starši mojih majhnih strank pogosto pripeljejo svoje otroke do živčnih tikov in jecljanja in jih pri treh letih prisilijo k branju in pisanju le zato, ker je nekdo na igrišču povedal, da njihov otrok pri manj kot treh "že pozna vse črke", in Gosha z drugega vhoda celo jasno na pamet bere Puškinovo "Anchar". A sramujemo se svojega norca - prvič ne zbere piramide in ne prosi za lonček. Kaj bodo ljudje rekli? Mrzlično zahtevamo odobritev, preveč smo družbeno naravnani, odvisni smo od mnenj nepomembnih in nepotrebnih ljudi, mimoidočih, vratarjev, babic na klopeh. Včasih se zdi, da živimo zaradi njih, da se ne naveličamo izpolniti njihovih pričakovanj, izpolniti njihov družbeni red za dobre ljudi. Na stotine člankov v različnih revijah nas uči, da smo dobre žene, možje, matere in gospodinje, v resnici pa nas uči, da smo čim bolj »udobni« za tiste okoli nas. Za nas ni v navadi, da smo zdravi egoisti, saj bo večni rock napis našega uma vedno spominjal: "Pomisli, prijatelj, kaj bodo ljudje rekli!"

Zdrava sebičnost ne pomeni neupoštevanja občutkov drugih, vendar je razumevanje vaših občutkov, sposobnost braniti svoje interese povsem sprejemljiva oblika ljubezni do sebe, ki nima nič opraviti z našimi idejami o neustrezni samopodobi. Navajeni smo, da je delati nekaj, kar se ne sklada z željami drugih ljudi, da le potrebujemo ali se znebiti nelagodja, napačno, nekako se moramo prilagoditi, prilagoditi, odložiti svoja čustva in želje. Plačilo za kršitev teh pravil bo vedno občutek krivde, ki so nam ga skrbno vcepili naši starši, ki so nam nekoč poskušali dati ljubezen za "lepo vedenje" in "pet" v dnevniku.

Želja biti "priročen" in "dober" je vedno želja biti ljubljen, vendar se sistem poruši ravno takrat, ko v odrasli dobi sistem ne deluje, odpove in uniči naš "jaz", ker se izkaže, da smo ljubljeni samo če, če se imamo radi brez kakršnih koli pogojev in "zaslužimo". Toda v podzavesti več generacij leži prepričanje, da morate zaslužiti svojo vrednost. Poleg tega se ogromno ljudi odreče užitku branja zanimive knjige v korist "koristnega" branja, gleda dolgočasen film samo zato, ker je "umetniška hiša", in tega se je treba zavedati, da ne pade "z licem navzdol v blatu." Konec koncev, reči, da ne vem, nisem videl, nisem prebral - škoda! Kaj si bodo ljudje mislili?

Zavračamo okusno hrano v korist zdrave hrane, od počitka v korist razvijanju dejavnosti, od prijetne komunikacije v korist koristne. Ves čas se »gradimo«, »uglašujemo« dušo in telo, računamo na dividende v obliki univerzalne ljubezni in priznanja. Glavno sporočilo takšnih dejanj je postati boljši, kot sem bil včeraj, kar pomeni bolj dragoceno in ljubljeno. Toda otroku je tako enostavno povedati, da njegovo vrednost določa dejstvo rojstva, ne pa njegovi uspehi in zasluge, pa naj gre za sposobnost govora, branja ali zmago na prestižnem tekmovanju. In po mojem mnenju je pomembneje naučiti otroka, da se pravilno odzove na nepravočasne komentarje, kot pa vsako sekundo skenirati mnenje drugih o sebi.

Ne, ne pozivam k temu, da otrokom pustimo, da živijo izven okvira vzgoje, ampak vzgoja ni nenehno ugotavljanje, kaj si drugi mislijo o vas, temveč sposobnost, da se obnašate tako, da se tako vi kot tisti okoli vas počutite udobno. Otroci pogosto naravno izključujejo iz svojega družabnega kroga tiste, ki jim prinašajo nelagodje, jih prisilijo, da so poslušni izvršitelji volje nekoga drugega, pozabljajo na lastne želje in sposobnosti. In tisti, ki jih uspemo zlomiti, žal, postanejo nesrečni mali "starci", ki jim je tako mar za to, kar ljudje govorijo …

Občutki sramu in krivde se najpogosteje pojavijo v pisarni psihologa v obliki zapletenih psihosomatskih reakcij, v obliki uničenega ali neurejenega življenja, v obliki depresije in razočaranja. Skoraj vedno pa je pred temi občutki pretirana želja biti dober, biti močan in pameten, izpolniti vse zahteve in mnenja o sebi. Ne pozivam k pozabljanju ali preklicu kakršnih koli občutkov, vsi občutki so potrebni in pomembni, toda pot, ki jo zavzamejo v naši zavesti, je lahko uničujoča za psiho, če ne sledimo vzročnim zvezam, če se silimo v neprekinjeno delo in ne si dovolim vsaj včasih, vsaj za kratek čas, za nekoga postati "slabo" ali "neprijetno".

Seveda obstajajo ljudje, ki so pripravljeni na samoodpovedovanje, vendar se v tem primeru ne počutijo nesrečne, ampak to vidijo kot poslanstvo. Če pa z zaskrbljenostjo gledate na mnenja drugih, potem tega težko označimo kot pokazatelj sreče, čeprav so ti drugi vaši starši. Kot se dogaja v psihologiji - vse je v teoriji zelo preprosto, pripravljeni smo vse realizirati in celo občutiti, v praksi pa …

V praksi moramo vsaj svoje otroke zaščititi pred razočaranjem, tako da jim damo razumeti, da je dobro vsekakor čudovito, a biti srečen je veliko pomembnejše!