Nestrpni Otrok

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Hodim na pragu šole, napetost se povečuje, hodim po hodniku, v duši imam nerazumljivo tesnobo in pričakovanje, dobro pozabljeno tesnobo, kot v otroštvu, ko sem v šoli kaj naredil, veš kaj te čaka in počakaj …. Šel sem do vrat pisarne, vdihnil in izdihnil, dvignil roko, da potrkam, a roka je visela v zraku, STRAŠNO !!!

Zaprem oči in v notranjosti slika utripa, nekakšen preblisk: hodim po parku z vozičkom, v njem pa spi moj sinček, zavit v kombinezon, bradavica v ustih in takšna sreča zavije to premišljevanje. Odprla sem oči in razumem, da je resničnost drugačna, moj "otrok" je star 6, 5 let, je prvošolec in ima grozne težave z vedenjem, vsak dan ga spremljam v šolo kot na Kalvarijo, še preden pisarna Na poti me pogosto prestrežejo jezne matere: »Spet je premagal mojega Pavlika! Naredi nekaj s tem! Neznosen je! " Ali pa se bo učitelj pritožil: "Motil je pouk, ne more sedeti na enem mestu, nenehno kriči, moti sošolce!" Molčim, sklonim nos, solze mi bodo kmalu šle iz oči od zamere, sramu in samopomilovanja. KAJ delam narobe ???

Takšen notranji monolog je morda znan mnogim staršem in mimogrede ne le materam, ampak tudi očetom.

Začetek šolskega leta, september in oktober, je za psihologe pogosto precej odmeren in tekoč. In v začetku novembra se začne "Brownovo gibanje", starši 6-7 let pa se pogosto zatekajo k prilagajanju v šoli, težkim odnosom s sošolci, nezmožnosti organiziranja izobraževalnega procesa doma itd. najpogostejši razlogi za stik s psihologom - to je tako imenovano slabo vedenje fantov.

"Moj sin se bori!"

SKUPNA SITUACIJA? Potem pa poglejmo, kaj bi se lahko skrilo za tem vedenjem pri fantih?

Primer 1

Če je vaš sin doma "dober" in v šoli neznosen.

Nekoč je mati prosila za pomoč pri vprašanju svojega sedemletnega sina, ki je bil v prvem razredu. Po besedah njegove mame je fant zelo uspešen pri študiju, pri pouku ni težav, vse hitro razume, vse ve, dobro se spopada z učiteljskimi aktivnostmi. Doma mami pomaga pri vsem, prvič uboga, zelo čeden in priden. Fant ima čudovit stik z očetom, veliko časa preživita skupaj, se igrata, hodita. Toda v šoli - to je popolnoma drugačen otrok, se bori z vsemi, vsak komentar sošolcev se dojema kot grožnja in se povzpne v "bitko", v lekciji hrupi, se vrti, moti soseda, toda ko učitelj vpraša, vse ve in odgovori "Ura". Sčasoma je postalo jasno: rad je v središču pozornosti in bolje komunicira, ko je v paru z nekom, ko se pojavi tretja oseba, je opazno nervozen in poskuša pritegniti pozornost nase.

Po nekaj interakcijah z družino je bilo ugotovljeno, da ima otrok dva konflikta, s katerimi se ne more spopasti, in se kažeta v vedenju.

Konflikt 1:

otroku so bile sprva naložene številne zahteve, starši so bili uspešni ljudje in so od svojega sina želeli visoke rezultate na vseh področjih. Družina je bila izredno korektna in nadzorovalna, mama je imela rada red v vsem, od otroštva je imel njen sin veliko »ne« in številni »vzgojeni otroci se ne obnašajo tako«. Ker ni hotel izgubiti ljubezni in naklonjenosti svojih staršev, je otrok zlahka sprejel vse družinske norme, vendar je v notranjosti divjala nevihta, ki je vedno izbruhnila zunaj hiše, ko ni bilo nadzornih oči. Šola, zlasti med odmori, je kraj, kjer otrok sploh ne čuti meja in se težko spopada z novimi zahtevami. Zato lahko vso svojo energijo in prirojeno agresijo (in, kot veste, so fantje od rojstva precej bolj agresivni kot dekleta), otroci s tem vzgojnim stilom lahko prinesejo v šolo.

Konflikt 2:

od 4-6 let vsi otroci v svojem razvoju gredo skozi tako imenovani razvojni trikotnik ali Edipov konflikt. Njegovo bistvo je v tem, da otrok doživlja ljubosumje in zavist do staršev nasprotnega spola in želi podzavestno prevzeti njegovo mesto. V tej starosti se dekleta pogosto »poročijo« z očetom, fantje pa z mamo. Z uspešnim reševanjem tega konflikta vsak otrok sprejme dejstvo, da sta starša par, jaz pa sem tretji v njuni zvezi. Ko ima otrok v glavi tak trikotnik: I-MAMA-DAD, potem je v življenju pripravljen na pojav tretjih predmetov. JAZ SEM STARŠI-ŠOLA ALI SAM MOJ Bližnji prijatelj je ŠOLA, ALI SAM INSTITUT-HIŠA, ALI SEM MOŽ / ŽENA-OTROK. Na splošno v življenju potem človek naleti na glavo z različnimi trikotniki, ki sestavljajo njegov odnos, njegovo življenje, njegovo delo, njegovo celotno življenje.

V primeru zgoraj opisanega otroka nikoli ni izstopil iz odnosa med parjenim I-MAMO ali I-DAD-om, I-CELIM SVETOM, I-ŠOLO, I-UČITELJEM. Skladno s tem mu je v razmerju neznosno težko, ko je kdo drug kot on. Z lahkoto komunicira z mamo ali očetom. Tudi učitelj naj bi bil v njegovi glavi samo on, deliti ga z vsemi v razredu je bilo neznosno. Nezavedni boj v otrokovi glavi je bil izražen v dejanjih: "ko odvrnem pozornost sošolcev, je učitelj name namenjen, to pomeni, da je zdaj samo moj", močnost in razdražljivost pa sta tudi način za "nevtralizacijo" nasprotnikov. V glavi se mu je boril za mesto "v paru".

Kako lahko pomagate otroku s podobnimi konflikti in podobnimi vedenjskimi simptomi?

Za rešitev konflikta št.1 za določenega otroka so morali starši oslabiti nadzor doma, dati malo več svobode in pobude pri vsakodnevnih dejavnostih, dati priložnost, da njegova naravna agresivnost in energija izpade tam, kjer bi morala biti - V VARNEM OKOLJU. Fant bi moral imeti pravico do izražanja negativnih čustev, jeze, jeze, včasih celo sovraštva v družini. V duši mu je že težko, bori se za pozornost mame, oče pa je tako močan, nepremagljiv in še huje odrasel. Jeza in agresivnost je torej način, da izrazite svojo moč in naravo.

Fant od 4 do 6/7 let ima zaradi svojega psiho-čustvenega zdravja pravico:

- prepirati se in včasih zmagati v sporih;

- ne biti tako čist kot dekleta njegovih let;

- igrajte pošasti, trke, vojne igre, tecite, skačite;

- poskušajte pljuvati in se ne izrazite pravilno;

- vrniti, ko je pretepen;

- pokazati veliko pobude in zanjo pridobiti odobritev.

Hkrati, če ima otrok dovolj dobro, skrbno družino, dovolj izobražene starše, zdravo okolje okoli sebe, lahko otrok v celoti obvlada norme vedenja in odraste v dovolj kultiviranega, intelektualno razvitega, čustvenega oseba. In v šoli ne bo imel želje, da bi vrgel svojo energijo in protestiral !!!!

Za rešitev konflikta št.2 v tej družini je bila težava v tem, da je mati sama blokirala odraščanje svojega sina in komaj sprejela njegova čustva v odnosu do očeta. Fant je želel več časa preživeti z njim, se igrati, tekmovati, sodelovati v življenju svojega očeta, vendar je njegova mama v takih trenutkih čutila neverjetno ljubosumje in preprečila takšno komunikacijo, jo posredovala, popravljala in nadzirala. Za razrešitev Edipovega konflikta je pomembno, da otroku omogočimo svobodno komunikacijo in odkrito izražanje čustev z očeti. In takšna prosta interakcija se vedno rodi v obliki priložnosti v materini glavi. Zamisel o pojavu tretjega v paru začne mama v obliki preprostih signalov, simbolov, idej, dejanj, odločitev. Pogosto je nerešen otrokov konflikt problem v materi sami. Pri reševanju tega konflikta med korektivnim delom psiholog deluje kot tretja figura, ki se pojavi v paru in obdela vsa čustva, ki se pojavijo v tem procesu. Doživetje trikotnika iz sobe psihologa se nato prenese v družino in v okoliški svet kot celoto.

Primer 2

Če je otrok doma in v šoli nevzdržen?

Zgodi se, da v popolni družini z normalnimi, precej skrbnimi starši otrok odrašča preprosto neznosno. Ste opazili, da obstajajo otroci, tako dekleta kot fantje, od katerih se vsi utrudijo, izčrpajo druge in že s svojim videzom povzročijo napetost, razdraženost in željo, da izginejo. Ob istem času, ko doživljajo podobne občutke v zvezi s to vrsto otrok, se odrasli, zlasti starši, hkrati počutijo nerazumljivi, a nenehno pritiskajo NA KRIVICO. Tako se ti občutki nenehno nadomeščajo: draženje, agresija do otroka povzročijo ustrezne reakcije v zvezi z njim, nato pa pride praznina, za katero se skrivajo krivda, sram, usmiljenje …

Nekoč se je za pomoč obrnila mama sedemletnega dečka. Popolna družina, skrbni starši, v vseh pogledih precej naklonjen oče, čustvena, živahna mama. Ko pa je fanta spoznal, je dobesedno že s samim nastopom v sobi začel vznemirjati in željo, da bi se od njega "odklopil", se oddaljil, ignoriral. Kaj je narobe z otrokom? In kako mu lahko pomagate?

Z nekaj interakcije z mamo je bilo ugotovljeno, da je bila pred nosečnostjo uspešna v svoji karieri, zaslužila dober denar in si prizadevala za nadaljnjo rast, pri tej ženski nosečnost ni bila pričakovana. Otrok je dobesedno vdrl v njeno življenje in jo obrnil na glavo. Ženska je morala korenito spremeniti svoje življenje. Od uspešne poslovne ženske je postala pričakovana gospodinja. Pojav njenega sina je v njej povzročil veliko čustev, na eni strani veselje, ponos, superiornost, na drugi pa agresijo, razdraženost in celo sovraštvo. Ko se je rodil njen sin, se je popolnoma potopila v materinstvo, zagotovila dobro nego, ga obkrožila z dodatno skrbjo, hkrati pa je za tako vidno nego med njima obstajal velik razkorak. Mati je bila čustveno nedostopna, oddaljena. Vsega, kar je otrok čustveno potreboval, mu ni mogla dati. Zato je otrok že od samega rojstva prejemal signale od matere: odveč sem, ne bi smel biti, vmešavam se. Bil je neverjetno zahteven do vseh odraslih in iskal je največ pozornosti, fanta so vlekli k zdravnikom, celo z diagnozo "hiperaktivni otrok".

Težava te družine je bila v tem, da mati sprva v sebi ni sprejela ideje, da ji je sin preprečil življenje, jo je kršil. Ta čustva se je prikrila kot oskrbljena in oskrbljena, hkrati pa je svoja prava čustva distancirala od otroka. Fant pa je bil izredno živahen in aktiven, vse, kar je dosegel s svojim vedenjem, je bila potrditev njegovega obstoja, pravice do življenja, do čustev. Tako hiša kot šola sta bila kraj, kjer je projiciral čustva, znana že od rojstva, a sploh ne razumljiva: razdraženost, agresivnost, želja po »ugasnitvi«. In v odgovor sem prejel - "pojdi stran", "ne vmešavaj se." Ne smemo pozabiti, da so ta negativna čustva, ki jih otroci vzbujajo v nas, neverjetna praznina v samem otroku. Tukaj je pomembno razmišljati in poskušati razumeti sebe, biti pošten do sebe, ta poštenost lahko spravi stvari v materino glavo, zato se bo to predvajalo tudi otroku. V glavi moje mame se lahko pojavi ideja: "Ja, veliko sem izgubil, otrok je vdrl v moje življenje, precej sem jezen, vendar lahko to preživim!". Paradoks je v tem, da se je mama ves čas posvečala sinu, a nikoli ni bil deležen prave pozornosti, »živa« mati pa se je borila za pozornost, kar je s svojim vedenjem povzročilo razdraženost, jezo in to ni nič drugega kot čustvo, čeprav negativno obarvana, vendar resnična.

Spomnimo se, da se pod slabim vedenjem otroka v notranjosti vedno skriva konflikt:

- boj za pozornost, za svoje mesto pod Soncem;

- boj proti pretirani zaščiti, ko se otrok dobesedno "zaduši" od ljubezni;

- skrita agresija zaradi trenutne zunanje situacije (ljubosumje, zamera, nepotrebne zahteve, izkušnje, na primer ločitev);

- občutek zapuščenosti, osamljenosti, nerazumevanja situacije; otrok se slabo počuti.

Zgoraj sta bili obravnavani le dve različni situaciji, ki sta opisali, kar šola imenuje "vaš otrok ima težave". Treba je razumeti, da je vsaka družina edinstvena, vsi smo različni in na videz razumljivi razlogi za slabo vedenje so pogosto zelo globoko skriti. Ni čudno, da pravijo: "Tuja družina, tema." Znotraj te teme je pogosto veliko bolečine, tesnobe, žalosti, praznine, sovraštva, ljubezni hkrati, kar vodi v težave v odnosih in posledično v slabo vedenje. Včasih je dovolj, da "prižgete luč", da vidite, včasih pa lahko prižig luči samo še okrepi tesnobo "videnega". Zato starši pogosto potrebujejo pomoč bolj kot težak otrok!

Marija Grineva