Družinski Prijatelj. Tretja Ni Odveč

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Na mojstrskem tečaju, posvečenem ljubezenskim trikotnikom, se je začel odkrit pogovor o možnih možnostih odnosov. Zlasti so se začeli pogovarjati o prijateljstvu med moškim in žensko, o situaciji, ko je v življenju para prisoten "družinski prijatelj" ali "prijatelj" enega od partnerjev.

In glede tega vprašanja so bila mnenja udeležencev, milo rečeno, močno deljena.

• Nekateri, večinoma moški, ki so se penili ob ustih, so trdili, da se je to zgodilo v njihovem življenju več kot enkrat, ko je bil njihov odnos z žensko čisto prijateljski, brez kančka spolnega nadaljevanja.
• Drugi, večinoma ženske, so z glasom, polnim strupenega skepticizma, dejali, da je takšno prijateljstvo čista laž in samoprevara. Referenciral film "Poroka najboljšega prijatelja" z Julijo Roberts.

Poskusi, da bi organizirali burno razpravo o tem vprašanju, so privedli do več preprostih zaključkov.

Prijateljstvo med moškim in žensko lahko imenujemo tako naravno stopnja njuno razmerje, ki je pred spolnim odnosom teh partnerjev ali sledi po neuspehu spolnega partnerstva.

Ta pogled na prijateljstvo med moškim in žensko ima pravico do obstoja. Konec koncev odnosi so dinamična, tekoča struktura … Ne stojijo mirno, nenehno se razvijajo. In v tem primeru v odnosu obstaja nekakšna dinamika razvoja, pa tudi vztrajnost njihovega dokončanja. Kako sta zakonca in spolni partner pobegnila in kako si prijatelji še naprej pomagata na različne načine. Pa ne le pri vzgoji skupnih otrok.

V tem kontekstu, če sta moški in ženska že globoko in dolgo v novi zvezi (v drugem zakonu) in ne izpustita svojih nekdanjih ljubimcev in partnerjev iz vloge "prijateljev", morate razmisliti in analizirati razloge takšno stanje.

Lahko se izkaže, da kljub prisotnosti novih dolgoročnih uradnih odnosov oseba v teh odnosih nikakor ne more doseči uresničevanja vseh svojih potreb in poskuša "dobiti manj prejetega" v drugih odnosih, čisto prijazne.

Zelo značilna epizoda je opisana v knjigi Drugi človek. Na kratko bom pripovedoval zaplet. Moški, ki pregleda pisma svoje žene, ki je umrla zaradi raka, odkrije njeno dopisovanje z ljubimcem. Zajame ga žeja po maščevanju. Sreča tega "nepomembnega malega človeka" v upanju, da se mu bo čim bolj boleče maščeval. Ko pa spozna situacijo, spozna, da je njegova žena v razmerju s to osebo dobila točno tisto, česar v razmerju z njim ni mogla dobiti. Čustvena toplina, občudovanje, lahkotnost, občutek praznovanja, izmenjava veselja.

“… Besede o Lizini vedrini so bile resnične. Bistvo ni v tem, da je bila Liza vesela z Drugim, vendar ni bila z njim, ali pa je bila z Drugim bolj vesela kot z njim. Liza jo je preprosto na različne načine obdarila s svojo vedrino, na različne načine je vzela drugim, jim jih vbrizgala na različne načine. Veselje, ki ga je prejel od nje, ni bilo nič manj, in sicer takšno, kot ga je lahko zaznalo njegovo neodzivno, mračno srce. Nič mu ni skrivala. Dala mu je vse, kar je lahko dojel … .

Jasno je, da je mogoče zamenjati veselje brez seksa, v povsem prijateljskih odnosih.

Toda tu se pojavi še en zelo pomemben odtenek. Kakšen je odnos uradnega zakonca ali spolnega partnerja do tako prijazne izmenjave?

Zakoni newtonske fizike so zelo preprosti. Če se nekje zmanjša, bo nekam prišel. Energija je neuničljiva snov. Če znova in znova pogledate, potem tisto, kar potrebujete ob strani (čeprav brez seksa), potem bo tako ali drugače prej ali slej odtujilo zakonca, osiromašilo njuno razmerje do premora.

Če ima par veliko energije, se lahko obisk "prijatelja" na skodelici čaja dojema kot neškodljiva zabava. Če je v paru kriza in je energije malo, potem prijatelja za čajanke lahko dojemamo kot tekmovalca z vsemi posledičnimi posledicami. Vsako takšno srečanje je zelo, zelo občutljivo. In ne samo zaradi ponosa.

Spominjam se dialoga dveh mladih zakoncev v študentskem domu:

- Lesh in Lesh, želim iti v restavracijo …

- Helen, katera restavracija ?! Smo študentje, od kod denar!? Tega si ne moremo privoščiti …

- No, potem bova s Seryozho šla v restavracijo, dolgo me je vabil

Kako mislite, da se Aleksej počuti v tem trenutku? V kakšni vlogi njegova žena Lena vzpostavi stik z nekim Sergejem? Kakšno vlogo ima Sergej za ta par?

Pomemben odtenek, včasih tretji ("družinski prijatelj") ni resnična oseba v sedanjosti, ampak duh iz preteklosti. Naj vam predstavim dialog s pravim zakonskim parom.

On in ona sta v veliki sobi svojega stanovanja. Prelista album s fotografijami v žalostnem sanjarjenju: "Oh, Vaska, kako se je poljubil … Ne da si ti …"

Nekaj minut kasneje: »Oh, Petya, Petya … Ko me je v rokah nosil čez gorski potok, tvegal, sem skoraj umrl od strahu … Potem pa je bilo tako super. In nikoli nisi naredil kaj takega zame …"

To vedenje zakoncev lahko imenujete infantilno in pozivate k zrelosti v odnosu, vse pokličete k resni razpravi in odločitvi, ali v takem odnosu ostanite ali ne. Lahko pa raziščete ta rebus v ozvezdju. Sistemska ureditev vam omogoča, da zelo jasno vidite težave para, zmedo vlog in poiščete optimalno rešitev.

Praviloma "družinski prijatelj" s svojo prisotnostjo zapolni določeno pomanjkljivo funkcijo … Če finančno skrbi, nenehno daruje, potem ima funkcijo dekličinega simboličnega očeta. Če je odnos v naravi čustvene vpletenosti, nežne naklonjenosti, topline in udobja, čustvene podpore, potem ima vlogo simbolne matere. Če je to čudovit soigralec in zabava - najverjetneje ima vlogo simboličnega brata. Dovolj je, da takšno dekle vprašamo, kako so njeni starši živi in zdravi, v kakšnem odnosu je z njimi, ali so njeni starši imeli splav in splav, vse postane zelo hitro jasno.

Vedno pa se je treba spomniti, da oba partnerja prispevata k vsakemu odnosu.

Zakaj se je "družinski prijatelj" strinjal s takšno vlogo?Najverjetneje ima določen občutek krivde do nerojene sestre ali matere ali bivše deklice ali pa si občutek krivde sposodi pri enem od sorodnikov do nekega dekleta iz preteklosti. In vsaka oblika oskrbe in pomoči za dekle iz njegovega trenutnega okolja je zanj spoznanje globoke nezavedne potrebe po poplačilu nekaterih starih dolgov, da spozna svoj občutek krivde do ženske (mama, sestra, bivša punca, hči)).

Zakaj se ženski mož strinja s prisotnostjo tretje osebe v njunem odnosu z ženo. Je to le zato, da ljubljeni ženi podari več užitka? Mogoče je nagnjen k mazohistu? Ali pa se v pogojih akutnega energetskega primanjkljaja v paru oklepa slamice, ki mu jo prinese žena? Kje je njegova spolna energija? Komu pripada? Pogosto se zgodi, da se mož odreče spolni energiji, da bi "nahranil" mater, saj je v vlogi njenega simboličnega moža. Lahko porabi veliko energije v občutke krivde pred nerojenimi brati in sestrami. Lahko se zatakne v žalovanju za pokojnim očetom in živi kot "človek v etuiju". V tem primeru mu je zelo koristno imeti eno "tretjino" ali celo veliko "tretjin".

Sistemsko ozvezdjein omogoča ne le vizualno prikaz razlogov za zmedo vlog, temveč tudi iskanje vira zapolnitve obstoječega primanjkljaja na bolj naraven način

"Kako dolgo se vrvica ne zvija, bo pa konec." Ko so razlogi jasni, se rešitve preizkusijo, primanjkljaj se zapolni, potreba se zadovolji, geštalt se zapre, kriza v trikotniku »mož - žena - družinski prijatelj« se razreši. Potreba po tretjem (družinskem prijatelju) se včasih raztopi kot jutranja megla ob zori. Vstopi gotovost. Bodisi skupaj, bodisi ločeno, ali pa pošteno in zavestno izbiro ohraniti »status quo« za tri.

Proces dinamike sprememb v odnosih je zelo jasno pokazala ena od mojih strank: »Prej sem se bila pripravljena plaziti okrog njega ne na kolenih, če bi le on opozoril name … Zdaj kroji kroge okoli mene, ampak meni je vseeno … Nikakor se me ne dotika. Gledam popolnoma drugačne moške … "

Torej, povzemimo

• Če je v življenju para tretji "družinski prijatelj", je to za nekaj potrebno! Za par opravlja zelo pomembno funkcijo primanjkljaja. Če se z njim ločite, ne da bi raziskali situacijo, se bo čez nekaj časa pojavil še en "družinski prijatelj". Sveto mesto ni nikoli prazno.
• Delo s takšnimi temami od zakoncev zahteva pogum, zrelost in odkritost. Vsi zakonci niso pripravljeni na to. Lahko pa nekje začnete. Odkrito priznanje nelagodja tretjega je dober začetek.
• Pomemben pogoj za uspeh konstelacijskega dela in terapije v paru je vzajemna želja zakoncev ali partnerjev, da izboljšata svoj odnos.
• Terapevtske seje potekajo z zakoncema bodisi po vrsti bodisi za dva (oba partnerja sta prisotna na seji) ali za tri (če je mogoče).

To delo ni enostavno, vendar je rezultat vreden truda

Vsem želim srečno, zdravo in uspešno razmerje!

In ozvezdja vam bodo v pomoč!