Kako Se Rešiti In Ne Ubiti Svojega Partnerja

2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53

Karantena je nekomu v veselje, nekomu v breme, tako kot vsako življenjsko obdobje.

Toda za večino je "življenje zdaj" težak čas, saj se je običajen način življenja dramatično spremenil. Iz tega sledi, da je zdaj večina

v stresnem stanju - nevropsihični stres

Teoretično je pomembno, da se človek čim prej prilagodi razmeram, ki mu jih življenje predstavlja ohranite svoje duševno in telesno zdravje v enakem stanju, v katerem je bilo pred stresom.

V praksi zdaj zelo malo ljudi uspe, ker ostaja negotovost: čas konca karantene ni natančno opredeljen, gospodarske posledice karantene so neugodne, a kakšne bodo zagotovo, ne ve nihče itd.

Ti dejavniki povzročajo zmedo, nemoč, tesnobo, tesnobo pri osebi

Zaradi tega so živci večine zdaj raztegnjeni, kot strune, do meje

Če pogledate vse zgoraj navedeno, bi verjetno morali vsi

sočutje do sebe, želja, da skrbite zase in pomagate:

»Kako si lahko pomagam prebroditi to težko obdobje? Kako naj ostanem ljubljen (ljubljen) za prihodnje lepo, čeprav še negotovo življenje?"

A v življenju se, kot kaže praksa mojega dela, dogaja drugače.

Resničnost naše vzgoje in miselnosti je takšna, da se v stresnih situacijah veliko ljudi intuitivno in nezavedno razvija

želja, da bi se zanašali na nekoga "razgledanega in modrega" in od njega prejemali sočutje, skrb in razumevanje ter bili ogorčeni, če tega ni bilo podano

Mnogi neutrudno iščejo nekoga, ki bi jim rekel: "Vse bo v redu!" In po možnosti tiho je nadaljeval: "To vam zagotavljam."

Seveda me mika verjeti, da obstaja oseba, ki bo na dostopen način razložila, kaj se v resnici dogaja, kakšne bodo posledice, kako bo to vplivalo na vas in naredila načrt odrešenja ali preživetja v tej negotovi, čeprav bližnji prihodnosti. In zagotovo bo prevzel odgovornost za to, kako se bo to zgodilo.

In za to morate samo najti nekoga, na katerega se lahko zanesete - "Referenčni predmet" je dobro obveščen in inteligenten.

To je tako zgodnja psihološka obramba pred vsemi stiskami: "Mama, pomagaj mi!"

In trdno je zasidrana v družbenih življenjskih izkušnjah.

Otrok v otroštvu, ko se sooči z nečim neznanim ali težkim in čuti zmedenost in tesnobo, teče k staršem po pomoč. V šoli se učenci ob pojavu težav zanašajo na znanje in izkušnje učitelja, na inštitutu - na učitelja, v službi - na odločitve vodje.

Tako se lahko na podlagi mnenja druge osebe znebite sestanka:

• z izkušnjami zmede, tesnobe, tesnobe;
• od nevropsihičnega stresa v procesu samorazumevanja "kako živeti naprej";
• od odgovornosti za odločitev.

Zelo priročno je, da uporabite "referenčni predmet" kot jamstvo za svoje dobro počutje.

Običajno se v sodobnih družinah vloga »podpornega predmeta« prenese na partnerja brez dogovora - samodejno, nezavedno

V nekaterih družinah deluje odlično - vsi so mirni in srečni. Ni problema.

Na primer, kot avtor objave na FB:

Dobro poročena. Poročena tiho.

Včeraj sem v sanjah vprašala moža: "Rum, ampak te smeti z oljem - kaj to pomeni? Je vse za nas? Rit za nas?"

Odgovori: Spite Musya. Na nafto nas ne briga. Ne skrbi. Spanje «in božanje po glavi.

Nadaljujem: "Rum, ali bomo umrli zaradi koronavirusa?"

Odgovori: "Spaj, Musya. Umrli bomo zaradi česa drugega. Ne skrbi. Spi. " In božanje po glavi.

Zaspal sem: "prisežeš?"

Zaspi: "Prisežem"

In spiš in sanjaš o vseh vrstah užitkov.

Ste mirni, kot tank, saj vam je mož vse pred spanjem jasno in na kratko razložil.

Če pa je naša rit iz nafte in umremo zaradi koronavirusa, je kriv tisti, ki je prisegel in na to ga bomo ob tej uri spomnili in poklicali račun.

Dobro poročena.

Poročena tiho.

Ugotovljeni so bili tako nafta kot posledice koronavirusa."

Če referenčni objekt, tako kot v prispevku, pravilno opravlja svojo funkcijo in ni težav.

In če se to ne zgodi? Če tisti, ki mu je bil zaupan položaj "referenčnega predmeta", v resnici ni referenčni?

Če tisti, ki je v bližini, ni tako kategoričen v ugodnih napovedih, da: "Vse bo v redu"?

Če sam potrebuje podporo in skrb?

Če je le navaden človek in doživlja isto kot vi - dvome, zmedenost, tesnobo?

Kaj potem?

Če bližnji ljudje ne izkazujejo potrebne simpatije, skrbi in razumevanja, torej se ne obnašajo tako, kot bi želeli, seveda nastanejo nesporazumi, nesoglasja, prepiri

V takšni situaciji se raztegnjena vrvica zlomi.

Prepiri, škandali, kriki …

Ali je ta čustveni zlom v pomoč?

Na eni strani, izbruh agresije vam omogoča, da se za nekaj časa počutite lažje, saj se energija, ki se je nabrala zaradi nezadovoljstva s trenutnim življenjem, razlije. Skoraj vsi opazijo, da jim po kričanju dobesedno postane lažje dihati (če ne začnejo dušiti občutka krivde).

Na drugi strani, vzrok stresa ne izgine, ampak se nasprotno poveča. Konec koncev prepiri in škandali dodajajo napetost v družini zunanjemu stresu zaradi koronavirusa in karantene. To pomeni, da bo telo doživelo sekundarni stres, za to bo potrebno več sredstev in izčrpanost bo prišla hitreje.

Na tretji strani, prepiri bodo uničili družinske odnose. Agresija bo povzročila protiagresijo, napad bo naletel na odpor. V takem boju ne bo zmagovalca. Izgubili bodo vsi, tudi otroci.

Tako se izkaže, da je za zmanjšanje stopnje nevropsihičnega stresa včasih dovolj, da človek vrže agresijo na ljubljene. Če so vsi zadovoljni s to možnostjo, super.

Če so odnosi z ljubljenimi bolj smiselni kot trenutna sprostitev telesa zaradi navala agresije in partner ni potreben le kot "podporni objekt" in "fant (dekle) za bičevanje", je morda prošnja za spremembo v odnosu nastane.

Potem, da bi se rešili in ne ubili partnerja (ne uničili zakonske zveze), bi morali prenehati zahtevati od partnerja, česar trenutno ne zmore dati - podporo, skrb, razumevanje, in poskusite to razviti v sebi

Energija, namenjena agresiji in trditvam, ki uničujejo zdravje in odnose, usmerja v dobro

Seveda bo težko spremeniti strategijo, ki se je skozi leta oblikovala sama, in morda boste potrebovali pomoč specialista. Naloga ni lahka, vendar bo izboljšanje zdravstvenega in psihološkega stanja, družinskih odnosov morda dober bonus za takšno delo.

V tem primeru bo delo namenjeno:

1. Zavedajte se, da so zaradi nenadnih sprememb skoraj vsi ljudje v stanju nevropsihičnega stresa in se prilagajajo novim življenjskim razmeram. Hitro prilagajanje spremembam je dobro za telo in dušo, vendar zaradi vaših lastnih pomanjkljivosti ni tako enostavno, kot se zdi. Morali jih bomo razumeti in izpolniti.
2. Razumeti, da je v kritičnih situacijah najlažje narediti paniko, kriviti ljubljene za vse smrtne grehe ali vložiti zahtevo za ločitev. Povečana stopnja ločitev po karanteni kaže, da so ljudje prezahtevni do partnerja in energije ne porabijo za krepitev lastne avtonomije in samorazumevanja, ampak za zahtevke do drugega, ki uničujejo poroke. Greš v drugo smer, zato bodo stare strategije nadomestile nove. Ločitev je preložena.
3. Razvijte razumevanje, da ste kljub občutkom zmedenosti, strahu in tesnobe odrasli in imate svoje življenjske izkušnje ter lastne vire za doživljanje takšnih življenjskih sprememb in kriz. Seveda, kot nihče drug, poznate sebe bolje kot kdorkoli drug na svetu, svoje sposobnosti in vire, odzive telesa in psihe na kritične situacije, imate individualne izkušnje pri doživljanju takšnih stresnih situacij, lahko napovedujete svoje vedenje reakcije itd. Z malce razmisleka in povzemanja vsega zgoraj navedenega lahko ustvarite akcijski načrt: kako vam je bolj priročno, donosno, udobneje doživeti dogajanje. Tako se lahko pospešite prilagajanje novim življenjskim razmeram in se ne ljutite zaman na ljubljeno osebo. Skrb zase - za svoje duševno in telesno počutje, razpoloženje, zdravje, življenjske razmere - je prva pomoč sebi in vsem okoli vas. Moje delovne izkušnje so pokazale, da se veliko zdravja, stanja in odnosi z drugimi ljudmi začnejo izboljševati ravno od trenutka, ko se zavedajo lastne vpletenosti v dogajanje.
4. Razumeti, da je vaš zakonec v istem čolnu z vami. Tudi vaš partner zdaj ni sladek in potrebuje nego in razumevanje tako kot vi. Ena od mojih strank je opazila, da ji je bilo veliko lažje živeti z možem, ko je začutila, da njen mož ni proti njej in njenim težavam, je ni zapustil na milost in nemilost usode zaradi nepripravljenosti na pomoč, ampak je bil tako šibek in je potrebovala pomoč, kot je bila.
5. Določite meje njegovih (njenih) sposobnosti in vaših zahtev. Nekateri mislijo, da mora drugi, če sta združeni s poroko, drugi neskončno uresničiti svoje sanje. Ena stranka je menila, da mora mož zaslužiti določeno količino denarja. Ob natančnejšem pregledu se je izkazalo, da s takšno izobrazbo in položajem takšne plače ne obstajajo. Naše želje in resničnost so včasih povsem različne stvari, ki jih je zelo težko razlikovati. Zato je zelo pomembno razviti povezavo s tem, kar je v resnici.
6. Ob vprašanju: »Kako pomemben je zame zakon? Ali želim izgubiti to, kar imam v sedanjosti? Kaj lahko storim, da sklenem to poroko … «In tukaj, neposredno iz odgovora na prejšnje vprašanje - se je razpadlo ali okrepilo. Po mojem mnenju bi se morala karantena začeti s temi vprašanji. Navsezadnje določijo vašo željo - ali želite rešiti zakon? Ukrepajte! Ali želite prekiniti sindikat? Ukrepajte! Samorealizacija želja vedno pomaga k boljšemu počutju. …

Pravzaprav se vse, kar se zdaj dogaja, seveda dogaja prvič.

Človeštvo se prvič sooča z novim in neraziskanim tovrstnim preizkusom, svetovno karanteno. Zato se vsaka oseba tako težko prilagodi novostim.

A kljub temu se vsi na ta preizkus, tako kot na vse ostalo v tem življenju, odzovejo po svoje.

Milijoni ljudi, milijoni reakcij in izkušenj.

In imate priložnost najti svoj način, da podoživite to, kar se dogaja, z največjo koristjo za vas.

Ker se življenje, karkoli že rečemo, nadaljuje.

In to je čudovito.

In v tem življenju je veliko odvisno od nas.

Zapomni si to.

In da enkrat živimo.

Najboljše želje)

Če vaše čustveno stanje ali zakon razpadeta po šivih in potrebujete pomoč psihologa - kontaktirajte nas, vedno obstaja priložnost, da poskusite živeti drugače. Skype lana.psiheya