2024 Avtor: Harry Day | [email protected]. Nazadnje spremenjeno: 2023-12-17 15:53
Rdeča črta tega konflikta bo izrazit hipertrofiran strah pred izgubo, izgubo v odnosih z ljubljenimi. Boleč občutek izgube nečesa dragega, bližnjega, toplega, nenadomestljivega. Izguba je povezana z občutki depresije. Zato bodo bolnike, katerih vodilni konflikt konflikt "potreba po oskrbi - samooskrba", odlikovali znaki depresije, depresije, apatije.
Po eni strani je torej pomembna potreba posameznika, da prejme ljubezen in skrb. Po drugi strani pa je treba zapustiti območje udobja, varnosti in nege. Potreba po razvoju in premagovanju. Samooskrba
Glavna razlika med konfliktom skrbi in konfliktom odvisnosti, opisana v članku "Osamljenost-navezanost", je pomembna podrobnost. Pri »skrbi« so pomembni odnosi, v »odvisnosti« - odvisnost od drugega se kaže. Odvisnik si ne more predstavljati svojega življenja brez drugega. Zdi se mu, da preprosto ne more živeti, da bo izgubil tega drugega. Pri »skrbi« posameznik ceni dogajanje med njim in drugim. Odnosi so zanj dragoceni. Želim opozoriti, da so ti odnosi lahko globoko disfunkcionalni, uničujoči. Toda te so boljše kot nobene. Izgubiti jih je enako kot doživeti fizično smrt ljubljene osebe, ljubljene osebe.
Tak posameznik si bo prizadeval graditi odnose tako, da bo glavna tema teh odnosov skrb zanj. Ali pa bo iskal takšnega partnerja, za katerega bo sam skrbel in ga varoval pred življenjskimi stiskami, temu drugemu pa odvzel vsako možnost, da bi sam kaj naredil. To pomeni priložnost za rast.
Glavna pomanjkljivost je šibka sposobnost prepoznavanja lastnih potreb in želja..
Takšna oseba v pasivni obliki konflikta bo sprejela vsa dejanja in manifestacije drugega, ki skrbijo zanj, ne poslušajo njegovih želja. Ali pa se bo v aktivni obliki enako obnašal do drugega. Ni sposoben skrbeti zase. Tisti. ali bo iskal nekoga, ki bo to storil v zvezi z njim, ali pa bo skrbel za drugega, kot bi želel, da bi zanj skrbeli.
Za obvladovanje tega notranjega konflikta se mora bolnik naučiti razumeti svoje potrebe in skrbeti zase
Tu bi rad pojasnil. Skrb zase, pokazati in skrbeti za druge je del zdravega in izpolnjujočega odnosa.
To potrebo lahko imenujemo nevrotična, če ima oseba nizko sposobnost razumevanja, kaj si sam želi, kaj potrebuje, in sprejeti kakršne koli manifestacije drugega kot skrb in ljubezen
Pogosteje ne pove neposredno, kaj hoče, in pričakuje, da bo drugi uganil njegove želje. Na drugem polu spora je nezavedna potreba, da naredite vse za drugega. Hkrati pa je v notranjosti praznina, ki jo poskuša zapolniti s skrbjo za drugega, bolje rečeno, njegovo vzajemno hvaležnost za oskrbo. Toda to je le začasno zadovoljstvo. Sčasoma je potrebno vedno več. In praznina v notranjosti ni nasičena.
Pri terapiji pacienta opozorim na njegove želje, na njegove potrebe, on pa se nauči skrbeti zase, si dovoliti, se zanimati zase
V stiku z osebo, ki je v konfliktu »skrbna«, boste čutili potrebo, da zanjo skrbite. V daljšem razmerju s takšno osebo bomo kmalu začutili njegov strah, da nas bo izgubil, morda bo jezen, če bo našel napako v tem, da mu premalo skrbimo, mu ne namenjamo dovolj pozornosti. Ima malo pozornosti, malo skrbi, vsega malo … sčasoma se lahko počutimo nemočne in brezupne, da bi v odnosu kaj spremenili. Zastavili si bomo vprašanje: kaj še potrebuje? Navsezadnje zanj (zanj) že naredim vse, kar lahko. Kaj naj še storim (naj)? Takšno osebo lahko dojemamo kot vsiljivo, nadležno, od katere se želite znebiti.
Če je tak bolnik v aktivnem načinu konflikta, bo zanikal potrebo po oskrbi: "Od vas ne potrebujem ničesar." Hkrati bo čutiti njegovo nezadovoljstvo in zamere. Ne more sprejeti oskrbe od drugega. V takih primerih čutimo zamere, razdraženost in svojo neuporabnost.
Bolniki v aktivnem načinu tega konflikta so najpogosteje morali zgodaj odraščati. Odraščalo je tako imenovano nujno stanje. Že od otroštva je bil navajen žrtvovati svoje interese in potrebe zaradi drugega, da bi ohranil odnos. Kot odrasel se bo pritoževal, da ga vsi uporabljajo, v zameno za njegovo skrb in samopožrtvovanje pa ne prejme ničesar.
Tako v pasivnem kot v aktivnem načinu je zelo strašljivo, da ostanejo brez drugega. Če je sam, ne bo mogel zadovoljiti tako pomembne potrebe posameznika, kot je skrb
Pri terapiji je pomembno prinesti razumevanje, spoznanje, da mora biti oskrba zrela. Da se morate v odnosu neposredno pogovarjati o svojih potrebah, jih braniti, pa tudi sprejeti, pričakovati, pustiti pravico in partnerju storiti enako.
Pomembno je takšnega pacienta naučiti, da v odnosu, ki ga prizna, uresničuje svojo pravico, da užali drugega, se distancira, da si zgradi sprejemljiv okvir. Enako vzemite od svojega partnerja.
Kaj je potrebno? To je udobje, hrana, toplina, ko se predmet mame odzove, predvideva otrokove želje. Skrb je dejanje spodbujanja blaginje drugega.
Prav ti pojmi se med zaljubljenjem uresničijo na prvi stopnji odnosa.
Zaljubila sem se v nekoga, ki bo po mojem mnenju zadovoljil moje potrebe in pričakujem, da bo to za vedno
Opisala sem, kako se konflikt kaže v sferi odnosov takega bolnika.
Kaj se dogaja na drugih področjih življenja in kako se konflikt kaže v službi, karieri, zdravju, družbi, v odnosih z denarjem, v spolnosti?
Upam, da je iz zgornjega gradiva postalo jasno, da se lahko konflikt nadaljuje v pasivni in aktivni obliki. Poleg tega lahko preide iz pasivnega v aktivnega pri eni osebi in obratno, odvisno od okoliščin.
Podrobneje razmislimo o obeh načinih spora
Začnimo s pasivna oblika.
Takšno osebo lahko označimo kot držajočo se odnosov in zahtevno v odnosih.
Je ljubosumen, izsiljuje, depresiven in boji se razhoda
Odvisen je od odnosov in svojo notranjo praznino napolni s kakršnimi koli, pogosto nefunkcionalnimi in parazitskimi odnosi. Takšni ljudje težko zapustijo starševsko družino in družinske vezi se ohranjajo in vzdržujejo v pretirani obliki. To je posledica številnih potreb, ki jih starši še naprej izpolnjujejo. Ne pozabite pa na kulturne in nacionalne običaje, ki v tem kontekstu niso vključeni.
V svoji družini tak posameznik gradi soodvisen odnos. Vsak poskus partnerja, da se za nekaj časa loči, ostane v svojem osebnem prostoru, vodi v depresivne epizode in dojemanje situacije kot katastrofalne.
Relativni izhod v tej situaciji je pokazati skrb in biti enako oskrbljen drug do drugega.
Pri delu si takšni ljudje ne prizadevajo za karierno rast, saj vsako zahtevo dojemajo kot pomanjkanje skrbi in podpore, ki jo imajo v vsakem timu na prvem mestu. Ne sprejemajo odgovornih odločitev in v vsakem poslu vedno iščejo zaveznike.
Pogosto zaradi dejstva, da imajo raje varnost, udobje, podporo, ne morejo uresničiti svojih sposobnosti in izgubiti priložnosti
Zelo zanimivo je, da bo taka oseba pokazala svojo potrebo po negi, natančneje ne bo zaprosil za oskrbo neposredno, ampak skozi potrebe telesa. Vse se bo vrtelo okoli domnevnih telesnih potreb v obliki stvari, hrane, zasvojenosti. V tem primeru se resnične potrebe telesa ne upoštevajo. Tudi različni hipohondrični boleči simptomi se pojavljajo kot klic, da skrbim zame. Na ta način se lahko pokaže prikrita depresija. Oseba bo hodila k zdravnikom, se pritoževala družinskim članom nad večnimi boleznimi, poleg tega za bolezen ne bo pravih razlogov. Takšne osebe je nemogoče ozdraviti, ker v telesu ni bolna.
Kaj je naš junak s pomanjkanjem skrbi v otroštvu, kdo je v aktivni način?
Ta oseba je lahko videti kot altruist.
Zanj je glavna stvar skrb za bližnjega. Njegov moto je - toliko dam, a nič ne dobim
Pisala sem že, da so morali takšni ljudje pogosto prezgodaj odrasti in prevzeti neznosno odgovornost. Toda to ni preveč kompenzacija ali psihološki mazohizem, ki imata drugačno podlago. To je edini način, da zadovolji potrebo po negi.
Za druge skrbim tako, kot bi želel, da bi za mene skrbeli.
Morda bo predčasno zapustil starševsko družino, vendar bo vse življenje kazal skrb in se počutil odgovornega za svoje starše.
Ta altruizem je le navzven videti kot žrtvovanje, če takšna oseba daje donacije, jih v notranjosti dojema kot naložbe, katerih vračilo se pričakuje z obrestmi. Primer takšnih naložb je pretirana skrb za ljubljeno osebo, otroke, neredno delo s povečanimi obveznostmi, ločitev od nepremičnine v korist svojcev z naknadnimi pričakovanji nagrade za samozatajanje.
Ko naš junak ne prejme pričakovanih dividend, lahko pade v depresijo, obup s somatskimi manifestacijami, ki lahko resno ogrozijo njegovo zdravje
V odnosih so takšni ljudje najpogosteje amortizirani in podcenjeni. Trpijo zaradi zavisti do tistih, ki jim po njihovem mnenju zapuščata ljubezen in pozornost.
Uspešno terapijo pri takšnih bolnikih lahko obravnavamo kot proces spoznanja, da se morajo najprej naučiti poslušati sebe in skrbeti zase, kar pa seveda ne izključuje sprejemanja oskrbe s strani bližnjih.
Pri psihodinamični terapiji delamo po naslednjih korakih:
- Obravnavanje območja izgube, zaradi česar izgubo vključimo v žalost in doživimo žalost, ki ne bo tako.
- Soočanje z agresijo. Agresija je sproščena potlačena energija v depresivnem stanju, ko je moral bolnik potlačiti svoje želje, potrebe, občutke "zaradi vzdrževanja odnosa".
V psihoterapevtski skupini Učinkovito obvladovanje stresa spoznamo vseh sedem velikih konfliktov in kako z njimi sodelovati pri psihoterapiji.
Članek uporablja gradivo OPD-2 (operacionalizirana psihodiagnostika).
Ilustracija - umetnica Marina Domareva "Skrb za mojo hčerko".
Priporočena:
Reševalna Past. Žaljiva Stran Skrbi Za Naše Ljubljene
Skrb, podpora, želja ljubljene osebe le najboljše - je to slabo? Je slabo ljubiti, podpirati, voditi, skrbeti, skrbeti, razmišljati o njem? Je hudo ?! Ni slabo, le če so v tem, kar počnete za drugega - želje tega Drugega, njegova energija, njegove težnje večje od vaših.
O Skrbi Mame
"Mama, kot otrok sem imel občutek, da smo ves čas zadušeni," mi pravi sin najstnik. Sedimo z njim v istem stanovanju kot prej. Toda zanj je bila razlika v občutkih. In vem, zakaj. Dolga leta sem bil preobremenjen. Sina sem zadušila z nego, pozornostjo, skrbjo.
Kdo Skrbi Za Družino?
Kdo skrbi za družino? Mlada zakonca si pogosto in drug drugemu zastavita takšno vprašanje. In seveda vnaprej vedo pravilen odgovor: oba sta glavna. Toda bodisi stereotipi, ki se vsiljujejo od otroštva, bodisi tradicije lastne družine, počasi začenjajo izkrivljati to preprosto resnico.
Skrbi Me Za Sina
V ozvezdje je prišla ženska. Ima odraslega sina in je zelo zaskrbljena zanj. Zdi se, da ni pravega razloga, večino časa sedi doma za računalnikom. Toda ženska še vedno misli, da se njenemu sinu lahko zgodi nekaj slabega. Priznam, da fanta res nekaj ogroža, nisem imel v mislih.
Praksa Ljubezni In Skrbi Zase
Poskušamo nekaj dobiti (zahtevati) od zunanjega sveta, ko tega ne najdemo v sebi. Človek lahko zahteva ljubezen, skrb, spoštovanje do sebe, ko njegov notranji otrok joče, ko je sam in zapuščen. Ko se ne znajde tukaj in je zdaj ljubljen, priznan, potreben.
